白き憂鬱

なにもかもがわからない。
すべてがどうでもよくなる。

わかってもらえないのが辛い。


住みダミー
Ｖ系大好き
[職業]
にーと

うちには無理。
続けられる気がしない。

仕事量の多さに涙。
仕事中に泣きそうな時点でダメだよな。
役立たずですみません。

しにたい。

がんばれた？
わかんないけど、もういや。
どうせ役立たず。
うちのことは早く忘れてください。

切ってもいいよね？

明日から一週間…貴女の気持ちを動かせるかわかんないけど自分の気持ちが届くようにやるしかない。

別れたくないもん。


客観的に自分を見て考えよう。

夜回り先生に会いたい。
連絡先が知りたいな。
知ってるだけで安心できそうだから。


切りそうになる自分が嫌だ。
せっかく我慢してるんだから耐えるんだ。
切ったら後悔する。
でも、どうでもいいやって思ってしまいそうになる。

自分わけわかんないね(笑)

大好きなのに私の声はもう届かない。
自分から逃げ出してしまったから…。

私は最低だ。
遠距離でも恋人がいるのに忘れられない人がいるなんて。

涙が流れてく。
叶わない恋をちゃんと終わらせられなかった私は傷つきたくなかっただけ。

いっそのこと壊れてしまいたいよ…。

ずっと我慢してたのに…また彼と接触しようとしてしまった。
忘れられない、大好きなの。
またお客さんに戻りました。

こんな私は最低なのかな？
恋人を裏切ってることになるのかな？
叶わない恋をした私が悪いのかな？

切りたいよ。

今日、病院だし全部吐き出してこようかな？

切りたい気持ち
彼への歪んだ想い

どうすれば楽になれるのか教えてほしいよ。


恋って
好きって
よくわからない

どっちも好きなんて最低だよね。

やっぱ無理だ。
とりあえず、切りたいことは言えたからいいか。

言えるわけないし、わかってもらえる気もしない。
でも、いずれ爆発しそう(笑)


記憶消したい。

恋人が好きだって再確認。

彼のことは諦めるしかないんだ。
叶わない恋なんだし。
前みたいに純粋に応援していけるようになりたいな。

自分が最低な奴だってわかってるけど、どっちも大切なんだよ。
切らないでいれるのも二人のおかげな部分が大きい。

少し自分の気持ちと向き合うしかないね。


前向きになれるといいな。

イライラする。
切りたい。

親の不仲は、どうにもならないんだろうけど、それに影響されるというかストレスになるんだよね。
暴れたら私の気持ちわかってもらえるのかな？

切ったら後悔するから我慢しよう。
まだ耐えれるはず。

毎月５日は記念日。
愛されてるって思っていいんだよね。
久しぶりに聞いた声にドキドキしたよ。
毎日のように連絡取り合えてない現状はどうしようもないけど気にしててくれてた。
独りよがりじゃないことが嬉しい。

また、しばらく耐えれる。
切ることから卒業したい。

少しずつでいいから前向きになろう。

好きになった私が悪いのかな？
私以外の誰かと幸せになる日がくるまで諦められないと思う。

壊れてしまいたい。


想えば想うほどに苦しくなる。
私の存在なんてちっぽけだから。

どっちも大切でどっちも選べないなら独りになった方がいいのかもね。

求めてくれるから応えようとするだけ。
確かに好きなはず。

自分の気持ちがわからない。

大丈夫、寂しさには慣れてるから…って、また抱え込んでしまう。
頼るとか甘えるとか上手くできないよ。
君から離れてく日まで作られた幸せに浸ろう。


孤独になるのが怖いだけなのかもね…。

私がずるいだけなのかな？

会いたいよ。
でも、怖い。

もう私に会う資格なんてない気がして…。


こんな奴が行けば雰囲気を壊すだけだよね。
もう仲間だなんて思ってもらえないね。

私の存在なんてどうでもいいか(笑)

私は最低な人間です。
名前ばかりの恋人よりも彼の方が大切だと思ってしまう。
早く罰を与えないといけません。
でも切らないと約束した手前切れません。

誰か切ることを許してください。
全部、私が悪いのです。

わかってもらえるかわからないけど、この気持ちを母親にぶつけようと一瞬でも考えた自分を消したい。
もう一人で抱え込むのは辛いよ…。

そろそろ限界だよ。
切りたくてたまらない。

私なんて必要とされてないんだから。

切ってしまったorz

もうこのままおちるだけ…。


また夜中に切ろう。

私の存在ってなんなんだろう？

こんなことしたってどうにもならないのわかってるのに行き場のない気持ちを抑える為にしてしまった。
相手からしたら迷惑なだけ。

もう嫌だ。
疲れたよ。

もしかしたらもうだめなのかもしれない。
文字から相手に伝わってる気がする。

全部、私が悪いんだ。


確かに好きなはずなのにうまくいかない。
捨ててくれていいよ？

彼にフってもらえたら諦めがつくのかな？

自分が愛されることのないくらいわかってる。


頭の中ぐちゃぐちゃだよ。
どうしたら楽になれる？

さっさと壊れてしまえばいいのに。

別れた。
当然の結果かな。

これでいいんだ。


最低な私には孤独が似合う。

幸せな恋愛したいな…。

とりあえず痩せなきゃ。

過去の自分を見返せるようになる！


せめてライブ行く日までは我慢しないとね。


努力しなきゃ何も掴めない。

求めてるだけと批判されるのもわかる。

でも、怖い。
嫌われたら？とかバカにされるんじゃないか？とか考えてしまうから。

本当に理解してもらえることはなくても少しでいいから私の辛さや苦しさをわかってほしい。

話す時間もない現状にストレスがたまる。
どんなに私が勇気を出して話しても適当だもんね。
誰もわかってくれないままは寂しいよ。

嫌いになれたらどんなにいいだろう？
思い出す度に胸が痛む。
好きにならなければよかった…。


それでも会いたいと願ってしまう。

貴方の笑顔が大好きです。

ライブ終わったら決行しようかな。
それか年明けにやらかそう。

我慢してるの辛い。

貴方の香りをふと感じると思い出がよみがえって好きなんだと実感させられる。

嫌いにさせてよ。
私なんて貴方には必要じゃないでしょう？

病みすぎてどうにかなりそう(笑)

怖くてさよならはできない。

本当は忘れたくなんかないもの。
貴方との思い出に生かされてる。

どうしたら貴方は私だけを見てくれますか？