前向きに…

真っ直ぐ明るく
前向きに生きたいだけなんだよ

でもとっても難しいね
[職業]
、

やだあ もう 自分が嫌い
嫌っても仕方ないんだよね
死ねないだろうし
ほんとは死にたくないんだよ。
諦めきれない
諦めたくない
まだまだ生きる
人の力ってさぁすごいよ
優しさに触れるたびに
すごい心が満たされる
人に傷つけられたり
傷付けた事もあったけど
人がいるから生きる意味となって
希望になってる
人の為になんなきゃな
弱いからこそ強さが分かる
将来の夢なんかなかったんだ
でも自分は絶対人の痛みの分かる大人になるんだって
幼い頃から思ってた、なんなきゃな
弱ってばっかなんかいられない

人は何かしらそれぞれの思い
抱えながら生きてること
色んな人の内面をみて、
わかったんだ

強さ弱さ 真っ直ぐ受け止めながら
自分の信じた道を進んでゆきたいな

真っ直ぐに真っ直ぐに
向き合っていこう

辛いときに前向きって難しいですよね
でも 立ち止まって自分に言い訳をしてるより心で泣いていても少しでも前進できる毎日を送りたいですよね(^-^)

毛虫さん、レス有難うございます(^-^)/

本当、その通りですよね
なかなか、いつでも前向きってのも難しいです

それでも諦めずに
前を向いて生きていくのが
目標でもあります(o^_^o)

辛いとき心が病んだときには
本当にこのサイトに助けられてますo(^-^)o

病んで 立ち直って
その繰り返しで嫌気が差してくるよ
病んでる最中はめちゃくちゃ苦しい
でも何か辛いことがあった時って絶対
学ぶことがあって、成長してる
でも立ち直った後に『またこんな辛い想いする出来事があるんだろうな』って思うと少し生きるのが怖くなるよ
悲しみは避けて通れないもんなあ
いつまで経っても慣れない
慣れた時は心が死んだとき

正直、うんざりしてるんだけど今を精一杯生きよう(^-^)
悩んだところで時間は当たり前のように過ぎる
明日が来る保証なんてない
過去を嘆かず未来を憂れう事なく
今を大事に生きなきゃな

その思い、とても元気づけられる
悲しみの分、人は優しくなれるの
何度も繰り返した絶望だからこそ、今の私があるんだね
生きよう、今を

トピ主さんとても苦しそうですかなり辛い問題を抱えてるんでしょうか？
気持ちばかり無理をしすぎて心が疲れてしまわないか心配です

あこさん

その通りですp(^-^)q
今を生きましょう☆

毛虫さん

辛い思いを抱えてるのは
昔も今もこれからもです(^_-)

確かに、無理をしてると思います
でも正直 無理しても
叶えたいこと叶えなきゃいけないことがあるんで…
心が疲れることも多々ありますが、
やんなきゃなって感じです。

今までの事を振り替えると色んな事があったね
自分なりに答えを探してもがいてたね

どんなに逆らったって世間知らずの餓鬼よ
守られて生きてきたことを知った

ずっと夢だった もう満足だよ
出逢えたことに 感謝です。

どんな言葉使ったら感謝の気持ち伝えられるんだろうな

去年の今ごろはただただ友達とふざけてた

葬式でもないのに これで終わりな訳じゃないのにしんみりするのなんか嫌なんだよ

最後まで全力で 笑顔で 最高に楽しい時間だったって言おう

あんまりごちゃごちゃ言うのも引き際悪い気がするね

これからの自分を見てて下さい。 -end-

とても美しい志と言葉ですね
我が身を削っても成し遂げたい事があるのは、他者からしたらとても愚かで不様かもしれないけど
適当に放り投げたり捨てたりする夢なんかよりも、凛としていると私は思います

私も振り返る事、見習いたいと思います

お久しぶりでーす
(=゜ω゜)ﾉ

大した用はないけど、
来ちゃった☆(笑)

なんだろぉ〜
私は元気です！

寝たいのに寝れない、
寝る気がない？笑

また暇なとききます(^O^)

もお全部嫌んなった。
縁切った！
明日からどうしてこう。
自分自身と自分の未来が不安だわ。
全て馬鹿馬鹿しー
あの子は元気か。
なんやかんや大丈夫だろ。
あたしの弱さからごめんねぇ…
あたしも苦しかったんぞ。
一人で抱えたくはなかったが
一人で抱えるしかなかった。
何を信じるべきか何が正しいか分からなかった。
あたしも当然不安はあるよ？
でもたぶん大丈夫。

あたしにはなんもねーんだよ
信じるものが一つだけ
これだけ大切に生きてくしこれしかない

旅に出ます
探さないで下さい。
そんなノリで笑

挨拶はうるせーくらいが
丁度良い☆笑

なんしよー。
眠いけど、寝れない、
寝たくない

だからって動くのもﾀﾞﾙｨ
この微妙な感じが嫌ぁ〜〜〜(m´Д｀)m

寝んのやめた。
久々行きたい場所ぇGo

帰るぅ

ってゆーか何かに集中すればいいんだね。発見

恨み辛み
他にも嫉妬僻み妬みとか

こんな感情なんの意味もない
ただ辛く苦しいだけ

持ち続けても本人は絶対、幸せになれない。身を滅ぼす

血の繋がった家族とさえ
仲良くできないことがどうしようもなく悲しかった

みんなそんな想いを抱え続けたい訳がない
仲良く楽しく幸せにがいいに決まってる
あたしはそう信じ続けなきゃいけない

あたしは変わるしみんなのことが大事なんだよ
それぞれ大変だろうけどあたしも努力するからさ？

努力するし否定されても信じ続けていくよ
まずは自分が変わらないと受け入れてもらえないだろう

悲しいよ
昔から傷つくことが多かった

だから人の痛みも弱さも気持ちも分かった

もー同じこと繰り返したくない

傷ついた心からまた人傷つけて 自己嫌悪して

何度自分の弱さを憎んだっけ そして強さを勘違いしたりもして
人を突き放して孤独を知って愛を知って
人はみんな弱い 一人じゃ生きれないこと だからこそ助け合って生きることを知って
人の大切さを知って
悲しい思いをして今、家族の大切さを知った

傷つく度に未来が怖くなる
生きる自信がなくなるし正直うんざりする

でも時間は当たり前のように過ぎていくから
悲しんだって嘆いたって
時は勝手に過ぎていくから
傷もそのうち癒えるから

それを思うと泣いたり悩んだりする時間が馬鹿らしく思えてきて
また気持ち奮い立たせて立ち上がる

楽じゃねーな
って思いながらも前向いて希望持って優しさ持って

あたしには何もない
唯一信じれるもの大切にやっていくしかない

あたしのやってることは正しいか？間違ってるか？

本当に知りたいことほど教えてくれる人がいないのはなんで？

正しい

>>21
久しぶりだね
このまま仕事して生きて残すものなく死ぬと思うと、どうしようもなくなるね

時間は有限だ
いつ死んでも可笑しくないのに、また明日と望んでいる自分がいる

希望も優しさも失くしてはいけないよ
あなたにはそれがある
大切にしたいものがある
それは正しい
唯一を守るものは、何も間違ってなどいない

。さん、あこさん
有難うございますm(_ _)m

なんだかすこし、自信がつきました

このスレのタイトル通り
前向いてやっていきます(^O^)

みんながhappyな世の中になればいぃなあ。

人 優しさ
大事なものはずっと忘れたくなぃです

まぢやばーい。カップル見ると思い出しちゃう。
ｵﾁても仕方ないのわかるけど複雑。
自分の決めた道だろぉ？
相手の幸せ願って
自分の弱さを克服したくて
えらく自分勝手だったけど。
あたしは平気だから
前向いてやってくことが一番必要なのかも

会いたいなあ
アンタは幸せになれ
あたしは夢叶えることに今全力投球だょ

あんたの存在は本当に大きかった

もー泣いてないから心配しなくていいから

なに言いたいか全然分からない文章(笑)
まじ忘れられない大切な人
これが終わりじゃない

ぁー楽しかったけど
疲れたぁ(´･ω･｀)

はよ風呂入って寝たいのだ。

前向きっていったって
ただネガティブから目を逸らすだけの人は嫌いなんだよね

面白おかしく生きるだけのことは望んでないんだよね

全てのことを受け入れた上で前向きにいきたい

楽しいから笑ってるなんて無邪気な人は凄く少ないかもよ

弱いだけの人はいない
強いだけの人もいない

弱さを憎んで罪だと思ってたけれど
弱い部分を持ち合わせているからこそ強く輝けるんじゃないの？

コンプレックスの分だけ自分の能力を磨けたり

昔よりかは全てを含めて判断できるようになったのかなあ…………

悲しいほどに輝いてたあの日々
今でも時々意味を考える

色んな見方も解釈もできたんだ

心に大きな傷跡を残した分輝きも増した

ねぇ！ｱﾝﾀは最後まで魅力的だった

これが始まりなのか終わりなのか？

答えなんかいらないからさまたどこかで逢おうね
不思議な巡り合わせでまたどっかで出逢えるだろ
そう思うことにしとこ

ってかあんたどれだけあたしが好きだったか知らないんだろ
ぷんぷん

何事にも意味付けしたがるのは悪い癖かな
ありのままに受け入れることの難しいことったら

恨み言言ったらキリないんだけど(笑)

思い出すと糞腹立つけどまたどこかで逢おうね？
今一方的に約束したから破んなよ
でなくて破んないでね

私は守る気でいます

話したいこといっぱいあんだよね

未来はわかってんでしょ？
あたしもわかってるよ

女を売れば簡単に男は手に入るけどそんなんじゃ虚しいだけでほんとにほしいものは手に入んなかった

もっと人間磨こお
今は恋愛とかいーや

生きてる感覚が欲しかったから
自分を表現する術が欲しかった

そうしていないと時に
自分が何者か分からなくなる

そこに綺麗も汚いもないのかな


早く遊びいきたい

すとれすヤバイってか
その前に体調よくない

まぢ苛々するわ

買い物行きたい
遊びに行きたい(´･ω･｀)


うんよし
テキトー精神寝よ

弱いって言われんのもやだしどこまで我慢したらいーのかわからんもぅ泣きてーよ

大丈夫？って無理なの見てわかんだろ
イケるならこんな状態じゃないから

あんたが安心したいだけなんじゃないのまじ苛つく

もぉやべーやべー
前向きで安心したって
そっかそう思ってもらえてよかった
そんな風に振る舞ってるだけなんだけど

弱ってるから余計孤独を感じる

我がままが許されるんならただぎゅーしてほしい

でもそれ以前に我がまま一杯気まま自分勝手な自分だからそんなこと言えねー

気ぃ張って強いふりなんかしちゃってほんとはただの泣き虫で弱くて傷つきやすいただの女なのにねぇ笑、

とりあえず泣けた
あそこが自分の人生の原点だったのかなとか

気持ちは癒えても過去は事実として残る

今のあたしを見たら見当もつかないだろう

不器用ながらも理解してくれてたのかなとか

もう悩まないし変化を受け入れながら生きるだけだけど

ふと考えてしまう瞬間があるよね

もぉ全部捨てるかな
勿体無い
気持ちが重たいストレス
散々捨ててきたはずなんだけど
捨てきれないもんなんてあんのかい
本当の終わりはどこにあるの
なんのための苦しみよ
時間が解決するだとか投げやりな台詞もう聞きたくないんだけど
happyendでもbadendでもどっちでもいいんだけど
いい加減けりつけたい
最初から出逢わなけりゃ良かった
傷があるから余計離れられないんだろうて

誰か無理すんなって言って
自分ではまだいけると思ってたのに
限界がきた
悪い癖なんだよねほんとに
自己嫌悪しかねーわ
マジ自己管理できてない

ベストを尽くすことと無理することの違いが分かんなくて

だからって甘える場所もない泣く場所もない
全部一人だから
気い張んなきゃやってらんないのかな
こんなやり方したくないんだよ

今更誰のせいにもできないから
全て自己責任で抱え込むしかないね

どうしようもなく苦しいんだけど(笑)

話せる範囲で書く

昨日帰って死にたくなって
ウイスキーと睡眠薬で
自殺しようと思ったけど
酒なんか普段飲まん

昔自殺未遂した時の味がよみがえって気分悪くなってやめて

そっから家族に見つかって
死ねば楽になれる。と思って川原にいった

そのあと病院につれてかれた

すごいいい先生だった、感動した

帰って寝て

今日もずっと寝てた

そしたらさ警察来てさ
最初相手がわからずにしゃべってた

話だいぶはしょってる
詳しく経緯書くと都合悪いから

そんで色々話して
辛いことあったら人に話すのが大事なんだってさ

だから久々にここに書き込みにきてみた


思ったのは人の為に働ける人すごいてこと
病院の先生然りお巡りさん然り

アタシもそっち側の人間になろうと思いました(^O^)

サービス業接客業を天職にしていきます

いつも正しい行動なんかできない

100％間違ってるとしてもその時はそうするしかなかった

言い訳かな
体の傷も全て残る

それと向き合い苦しみながら全て受け入れていくしかない


もうすんなよ
素直にはいとは言えなかったけど

後悔しながらださく生きる

そんなやり方しかできないんだよねなんやかんや


間違えながら自分の人生生きてくわ

マジ勘弁
まじめんどくさい…
鳥肌たった

だから嫌い
馴れ合いも嫌いだし


目的があるからやってるけど苦痛だわ


助けて(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)(;_;)

はあーい。
最近なにやってもうまくいかないわたしですσ(´・д・｀)

ってか日記の方につくるかな。。。。

あーmixiみたいのも全部やめちまいたいぜ(>_<)

現実逃避しーの。
なんでこんな感じなのか自分でもわからないっす。_(._.)_


すれ？独占するのも迷惑なんで日記の方に移動しま。

あーなんかちゅーしたい
(´Д｀)

お久しぶりです(｡･_･｡)ﾉ

せっかく立てたスレッド100まで書き込まないのは勿体無いと思って帰ってきた！

スレタイ“前向きに”
ほんとその通りだと思う

でも本当難しい
前向きって何よ


そんな苦悩と人生？を
綴ります？笑

基本バカです(´Д｀)
鼻ほじります(゜-゜)嘘

適当予測不可能

自分とじゃなくて
人ともそろそろ真剣に向き合わなきゃな

いつも言うだけは
簡単なんだけど

自分が自分が、はもう終わりにしないと

どんだけ難しいかな

遅かれ早かれ分かるときがくる

----------------------
四時頃トイレに起きてから
眠れなくなった
年寄りｗｗｗ

今日は早起きするかな
雨なので有意義につかおうと思います

。

皆さんお久しぶりです
さくらさん書き込み有難うございます☆

久々に此処来たらｽﾚ上がってて気付いたぁ

このｽﾚ建ててからもう一年経つんですね
時の流れは早いもんです

自分も確実にあの頃とは変わってます

今では過去とかどうでもよくて
今だけ見て生きてます

今日は予定無くて
一日家に居た
眠かったしずっと携帯で
2ちゃんねるのまとめｻｲﾄ見てた

怖い話とか実話系が好き

(↑続き)

自分も家庭環境良くなかったけど
もっとﾊｰﾄﾞな人生の人の話読んで鬱

気分転換に出掛けたかったけど
こんな時間じゃ家族に心配かけるよなと思ってやめた

土曜の夜って人から連絡返ってくる率低いんだよね
暇だし寂しい

それでこのｻｲﾄ来たみたいな感じです！

またなんかあったら此処来よ

もうどうでもいい

明日からさんれんきゅう
世間ではｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｲｰｸって言われてるけど意味わかんない
5月の連休がGWのｲﾒｰｼﾞ

図書館行って
宝くじ買って
競馬行って馬券買って
色々やること全部やって

楽しみー！
忙しくしちゃる！

お菓子作りもしよ！
そんなｷｬﾗぢゃないけど！笑

髪そろそろ染めにいかなきゃ、

ｶﾗｰどうしよう。。。。

ｴｸｽﾃとるけど
メッシュ入れるか
普通に落ち着かせるか。。。。

こだわりがあるよーでないので結局気分で決めちゃうけど(笑)

失敗してもﾈﾀにすればいーの！

お仕事も探しちゅう
なんでもいい〜( ・ε・)

飽きるから短期のがいいなー！

最近好きな人できたの！

こゅの久々！
この人失いたくないなって思ったのは初めてかも

今まで思い通りにならないと勝手に不機嫌になって連絡ブチってたから

相手からしたら訳わかんないよね。
それなりの理由があって怒るんだけど、
すべてどうでもよくなっちゃってもういいわって感じのキレ方してた。

今好きな人は安心できるし頼れるし落ち着くし居心地いー。

家を始めとしてそゅ場所私にはあんまりなかったから嬉しいの。

ちょっと話させてください。此処に書くと落ち着くの。

ﾘｱﾙではこーゆーこと(恋愛)をはじめとして自分の事あんまり話さないの。
深入りしないし、されたくない。

同世代の子はみんな明るくてｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしてる(笑)無邪気でそうゆうのがなんか羨ましくなる。

人当たりはいいし無難に色んな人と合わせていけるけど、正直心は開いてないよね。
私も直さなきゃなぁとは思うんだけど。。。。
変に気を遣っちゃう。

特に女の子の、馴れ合いや群れるのが嫌いで。最近は開き直ってるけどなんか疲れちゃう。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで遊ぶのはみんな年上の人。一緒にいてラク。
相手が男の人だと甘えたくなっちゃうから、手を出されることも多い。

普段 周りに心を開けなくて抑圧？されてる分時々無性に甘えたくなっちゃう。

なに書こうとしたんだっけ、、、、、そんな感じです(笑)

今からﾁｬｯﾄに行きまぁす

誰かぉ話しましょ☆ミ

吐き出し〜。。。。
自分には時々こうゅうのが必要みたいです。
昔よりは自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ(気分転換？)するのが上手くなった。

とりあえず朝からｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ食べた！不摂生、、、笑
普段は食生活気を付けてる、でもこんな風にやたら食べたくなっちゃうときは多分ｽﾄﾚｽ溜まってるとき。こーゆー時もある意味必要だなって最近思う。

駄目なときだらしないとき何もしたくないとき。
そんな時があるからこそまた元気を充電できる気がする。いつも一定が一番いいけど人生には浮き沈みが付き物だとわかってきた。

どんな自分も認められたらいいよね。
自分を認められれば人を受け入れるのも簡単なんだってさ。

自分と、周りの幸せのためにそうなりたいなぁ。

昨日も少し書いたけど、私はどこか人に心開くのが苦手。

ってゆーと違うかな？誰とでも仲良くなれるし仲良くなりたいし人が好きだし。

言い訳にしたくないからずっと避けてた、過去。
ろくなもんじゃない。

人の痛みなんか知らなかった小学生時代。今思えば全て自分本意で勝手だった。
中学ではそんなところが周りに受け入れられなくて苛められるようになった。
苛めと言っても、陰口悪口程度だったんだけど、
“苛め”に無関係だと思ってた自分にとっては衝撃的で不登校になった。
人が怖くてずっとおどおどしてた。
高校入学して、そんなことは一切なかったけど
学校や教室が怖いって思いは消えず最初の自殺未遂。
その半年後くらいに通信制の高校に入学し卒業。

(続き)
ここは自由で楽しくて、遊び歩いてたし服装も自由だった。
でも心の傷のようなものは消えず、自己否定感や劣等感に悩む日々で自傷行為や自殺未遂繰り返してた。
最後に自殺未遂をしたのは去年の10月かな。
初めて入院した。

今まで楽しいことももちろんあったし自分を変えたくて努力してきた。

文字にするとサラッと書いてるけどほんとに苦しい思いも沢山してきたよ。

さっきも書いたよーに過去を言い訳にしたくないから日々頑張ってるし『今』を大切にしてるけど、時々自分がなんの価値もない人間のように思える。

過去は変えられなくて、今に影響されたくなくて。。。。。
でもそういうの分かっていても時々思い返しては苦しくなる。

家庭環境もずっと良くない。ただ私が大人になって色んな事受け入れられるようになっただけ。

親に対して納得できない思いは常にある。
けど人を恨んでも幸せになれないと苦しみの中から学んだから。

全ては苦しみの中から得たもの学んだことばかり。

こんな痛みや悲しさなんか知りたくなかった。

でも仕方ないよね。
人生に理不尽なことは付き物だし、どんなことが起きようとどう対応していくか…生きていくかは自分で選べるから。

それが人生に対する責任だと思ってる。

こう書けば立派な心掛けに思えるけど、現実としてなかなか理想的にはいかないし悩んだり落ち込んだり自信をなくしたり壁にぶち当たる日々です。。。笑

わざわざこうして自分自身の事をここに書き込んでるのは自分を変えたいから。

変えたいって言うとちょっと違うのかな、過去を乗り越えたい。

相当苦しんできて、『過去なんか忘れられたら楽なのに』って思いにずっと苛まされてきて。

そろそろ手放したいなぁと、思うようになった。

元カレと別れたときも思ったけど、物を捨てるのは簡単なの。
だけど想いを捨てることは絶対に簡単じゃない。

自分の心に準備が出来るその時まで、ずっと心に居座り続けて苦しめる。

そういうのに疲れたし、もういいかなって思ったんだ。

過去そのものに対してではなく、自分の過去への『こだわり』に対して。

ﾘｱﾙではもちろん匿名の場でもこんなに自分自身をさらけ出すことってない。

それだけ、無意識に気を張ってやってきたのかも…。

なんかねー全て受け入れて許せたらもっと自分自身が輝ける気がする！(笑)

時は経ったしもういいよね。
人からどう思われるかをずっと気にしてたけど、そればかりにこだわってたのは自分自身だけな気がするよ。

ここまで書いて、結局どーしたいの？って言われるとなんとも言えないんだけど、、、、こうしてさらけ出すことでだいぶ気は楽になった。

あたしはこれからも自分のやりたいことをやりたいようにやり続ける。

チーズタラサンド うま。

今日はこれからなにしよう。
あいにく天気よくないけど、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてるだけはﾔﾀﾞなー

自分さらけ出して
恐れはあったけどそれ以上に安心感があった

かなり泣いたけど
嵐のあとの静けさのようにこんな平穏があるとは思わなかった

ずっと言いたかったけど、言えなかったこと

それで周りにどう思われても良かった

人からとやかく言われるのは慣れてる

人は好き勝手言うものだから
だからと言ってそれに左右される自分はもういない

“自分”というものを知ってる
結局自分がどうあるかどうありたいかに過ぎないから

誰にも定義はされない

自分の事は自分で決める

泣ける場所がほしかった
甘えられる場所がほしかった

強くならなきゃいけないと思ったし
自分一人でやっていける実力と気概がなきゃいけないと思ってた

それも間違いではないけど
泣いてもいいし甘えてもいい

そんな時も必要ってこと
わかった気がする

傷つくのが怖くて傷つけるのが怖くてつんつんしてた

もっと肩の力抜いてもいいですか？

そしたら心から笑える気がする

やっと肩の荷が降りた

そりゃ私はろくでもないです
やってきたことも、歩んできた道も―・・・

だけどね自分なりに考えて正しいと思う道を選んできた

迷ったし挫折したし全て投げ出しそうになったこともあった

でも傷つきながらも一生懸命やってきたこと分かります

美化もしないし言い訳もしない

これからの私に必要なことは
前だけ見て進んでいくこと

批判や困難があって当たり前

分かりきってる

苦しみの中で生きる術と信じられるものを見つけた私は、
とても強いと思わない？笑

今思うこと
人に嫌われたりどう思われたっていいけど
自分で自分を嫌ったり傷つけたり否定するようなことがあってはだめ

自分が自分を信じられなくなったらじゃあ誰が助けてくれるの？

善くするのも、悪くするのも自分次第

私の過去の恋愛の経験からも学んだことだけど…
自分が自分を愛して大切にしなきゃ、人から愛されないし、愛されても拒絶してしまうし、大好きな人をまっすぐ愛することも出来なくなっちゃうんだよね。

Ayuの歌詞の一文であるんだけど。“自分自身さえ幸せに出来ずに 一体誰を幸せに出来ると言うのか”

本当にその通りで一番身近な自分を大切に出来なくて認められなくて責めてばかりで

それでどうやって人を愛し幸せに出来るってゆうの

人からどう言われてもいい

あたしは自分を信じて自分の信じたようにやる

言わなきゃよかった
会わなきゃよかった

それを相手に言ってむやみに傷つけるほど餓鬼でもないけど

だからなんだってゆうの。。。。。
それに尽きるしどうでも良かった。

ほんとに。
かける言葉がないとか言われたけどこっちの台詞だよ・・・・・・・
もっと面白おかしくいればいいのに

まじになって傷つくの疲れたんだよね
へらへらしときゃなんとかなるでしょ
あほらしいんだよね

ほんとに。

自分の経験を踏まえて言うけど、傷ついた人間は人を傷つけるからやだよね。

自分労んないとな。
自己満足やﾅﾙｼｽﾄでなくて、それが結果として人のためになるから。

傷ついた人間ほど意識してそうしなきゃ自滅しちまうよ

なんで説教みたいなこと言われなきゃなんねーの

ｱﾝﾀのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽからだってわかる
あたしもそうだったから

だから怒るのも違うし可哀想だねも違うし

正直腹は立ったけど昔みたいに無闇に人を傷つけたくなかったから｢ありがとう｣とだけ言った

もうなんとも言えないよ ｱﾝﾀもわかってんでしょ

その上でいうことになんか意味あんの

似てんな(笑)
最悪

寂しいなぁ。