前向きに…

真っ直ぐ明るく
前向きに生きたいだけなんだよ

でもとっても難しいね
[職業]
、

自分とじゃなくて
人ともそろそろ真剣に向き合わなきゃな

いつも言うだけは
簡単なんだけど

自分が自分が、はもう終わりにしないと

どんだけ難しいかな

遅かれ早かれ分かるときがくる

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四時頃トイレに起きてから
眠れなくなった
年寄りｗｗｗ

今日は早起きするかな
雨なので有意義につかおうと思います

。

皆さんお久しぶりです
さくらさん書き込み有難うございます☆

久々に此処来たらｽﾚ上がってて気付いたぁ

このｽﾚ建ててからもう一年経つんですね
時の流れは早いもんです

自分も確実にあの頃とは変わってます

今では過去とかどうでもよくて
今だけ見て生きてます

今日は予定無くて
一日家に居た
眠かったしずっと携帯で
2ちゃんねるのまとめｻｲﾄ見てた

怖い話とか実話系が好き

(↑続き)

自分も家庭環境良くなかったけど
もっとﾊｰﾄﾞな人生の人の話読んで鬱

気分転換に出掛けたかったけど
こんな時間じゃ家族に心配かけるよなと思ってやめた

土曜の夜って人から連絡返ってくる率低いんだよね
暇だし寂しい

それでこのｻｲﾄ来たみたいな感じです！

またなんかあったら此処来よ

もうどうでもいい

明日からさんれんきゅう
世間ではｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｲｰｸって言われてるけど意味わかんない
5月の連休がGWのｲﾒｰｼﾞ

図書館行って
宝くじ買って
競馬行って馬券買って
色々やること全部やって

楽しみー！
忙しくしちゃる！

お菓子作りもしよ！
そんなｷｬﾗぢゃないけど！笑

髪そろそろ染めにいかなきゃ、

ｶﾗｰどうしよう。。。。

ｴｸｽﾃとるけど
メッシュ入れるか
普通に落ち着かせるか。。。。

こだわりがあるよーでないので結局気分で決めちゃうけど(笑)

失敗してもﾈﾀにすればいーの！

お仕事も探しちゅう
なんでもいい〜( ・ε・)

飽きるから短期のがいいなー！

最近好きな人できたの！

こゅの久々！
この人失いたくないなって思ったのは初めてかも

今まで思い通りにならないと勝手に不機嫌になって連絡ブチってたから

相手からしたら訳わかんないよね。
それなりの理由があって怒るんだけど、
すべてどうでもよくなっちゃってもういいわって感じのキレ方してた。

今好きな人は安心できるし頼れるし落ち着くし居心地いー。

家を始めとしてそゅ場所私にはあんまりなかったから嬉しいの。

ちょっと話させてください。此処に書くと落ち着くの。

ﾘｱﾙではこーゆーこと(恋愛)をはじめとして自分の事あんまり話さないの。
深入りしないし、されたくない。

同世代の子はみんな明るくてｷｬﾋﾟｷｬﾋﾟしてる(笑)無邪気でそうゆうのがなんか羨ましくなる。

人当たりはいいし無難に色んな人と合わせていけるけど、正直心は開いてないよね。
私も直さなきゃなぁとは思うんだけど。。。。
変に気を遣っちゃう。

特に女の子の、馴れ合いや群れるのが嫌いで。最近は開き直ってるけどなんか疲れちゃう。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで遊ぶのはみんな年上の人。一緒にいてラク。
相手が男の人だと甘えたくなっちゃうから、手を出されることも多い。

普段 周りに心を開けなくて抑圧？されてる分時々無性に甘えたくなっちゃう。

なに書こうとしたんだっけ、、、、、そんな感じです(笑)

今からﾁｬｯﾄに行きまぁす

誰かぉ話しましょ☆ミ

吐き出し〜。。。。
自分には時々こうゅうのが必要みたいです。
昔よりは自分をｺﾝﾄﾛｰﾙ(気分転換？)するのが上手くなった。

とりあえず朝からｲﾝｽﾀﾝﾄﾗｰﾒﾝ食べた！不摂生、、、笑
普段は食生活気を付けてる、でもこんな風にやたら食べたくなっちゃうときは多分ｽﾄﾚｽ溜まってるとき。こーゆー時もある意味必要だなって最近思う。

駄目なときだらしないとき何もしたくないとき。
そんな時があるからこそまた元気を充電できる気がする。いつも一定が一番いいけど人生には浮き沈みが付き物だとわかってきた。

どんな自分も認められたらいいよね。
自分を認められれば人を受け入れるのも簡単なんだってさ。

自分と、周りの幸せのためにそうなりたいなぁ。

昨日も少し書いたけど、私はどこか人に心開くのが苦手。

ってゆーと違うかな？誰とでも仲良くなれるし仲良くなりたいし人が好きだし。

言い訳にしたくないからずっと避けてた、過去。
ろくなもんじゃない。

人の痛みなんか知らなかった小学生時代。今思えば全て自分本意で勝手だった。
中学ではそんなところが周りに受け入れられなくて苛められるようになった。
苛めと言っても、陰口悪口程度だったんだけど、
“苛め”に無関係だと思ってた自分にとっては衝撃的で不登校になった。
人が怖くてずっとおどおどしてた。
高校入学して、そんなことは一切なかったけど
学校や教室が怖いって思いは消えず最初の自殺未遂。
その半年後くらいに通信制の高校に入学し卒業。

(続き)
ここは自由で楽しくて、遊び歩いてたし服装も自由だった。
でも心の傷のようなものは消えず、自己否定感や劣等感に悩む日々で自傷行為や自殺未遂繰り返してた。
最後に自殺未遂をしたのは去年の10月かな。
初めて入院した。

今まで楽しいことももちろんあったし自分を変えたくて努力してきた。

文字にするとサラッと書いてるけどほんとに苦しい思いも沢山してきたよ。

さっきも書いたよーに過去を言い訳にしたくないから日々頑張ってるし『今』を大切にしてるけど、時々自分がなんの価値もない人間のように思える。

過去は変えられなくて、今に影響されたくなくて。。。。。
でもそういうの分かっていても時々思い返しては苦しくなる。

家庭環境もずっと良くない。ただ私が大人になって色んな事受け入れられるようになっただけ。

親に対して納得できない思いは常にある。
けど人を恨んでも幸せになれないと苦しみの中から学んだから。

全ては苦しみの中から得たもの学んだことばかり。

こんな痛みや悲しさなんか知りたくなかった。

でも仕方ないよね。
人生に理不尽なことは付き物だし、どんなことが起きようとどう対応していくか…生きていくかは自分で選べるから。

それが人生に対する責任だと思ってる。

こう書けば立派な心掛けに思えるけど、現実としてなかなか理想的にはいかないし悩んだり落ち込んだり自信をなくしたり壁にぶち当たる日々です。。。笑

わざわざこうして自分自身の事をここに書き込んでるのは自分を変えたいから。

変えたいって言うとちょっと違うのかな、過去を乗り越えたい。

相当苦しんできて、『過去なんか忘れられたら楽なのに』って思いにずっと苛まされてきて。

そろそろ手放したいなぁと、思うようになった。

元カレと別れたときも思ったけど、物を捨てるのは簡単なの。
だけど想いを捨てることは絶対に簡単じゃない。

自分の心に準備が出来るその時まで、ずっと心に居座り続けて苦しめる。

そういうのに疲れたし、もういいかなって思ったんだ。

過去そのものに対してではなく、自分の過去への『こだわり』に対して。

ﾘｱﾙではもちろん匿名の場でもこんなに自分自身をさらけ出すことってない。

それだけ、無意識に気を張ってやってきたのかも…。

なんかねー全て受け入れて許せたらもっと自分自身が輝ける気がする！(笑)

時は経ったしもういいよね。
人からどう思われるかをずっと気にしてたけど、そればかりにこだわってたのは自分自身だけな気がするよ。

ここまで書いて、結局どーしたいの？って言われるとなんとも言えないんだけど、、、、こうしてさらけ出すことでだいぶ気は楽になった。

あたしはこれからも自分のやりたいことをやりたいようにやり続ける。

チーズタラサンド うま。

今日はこれからなにしよう。
あいにく天気よくないけど、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗしてるだけはﾔﾀﾞなー

自分さらけ出して
恐れはあったけどそれ以上に安心感があった

かなり泣いたけど
嵐のあとの静けさのようにこんな平穏があるとは思わなかった

ずっと言いたかったけど、言えなかったこと

それで周りにどう思われても良かった

人からとやかく言われるのは慣れてる

人は好き勝手言うものだから
だからと言ってそれに左右される自分はもういない

“自分”というものを知ってる
結局自分がどうあるかどうありたいかに過ぎないから

誰にも定義はされない

自分の事は自分で決める

泣ける場所がほしかった
甘えられる場所がほしかった

強くならなきゃいけないと思ったし
自分一人でやっていける実力と気概がなきゃいけないと思ってた

それも間違いではないけど
泣いてもいいし甘えてもいい

そんな時も必要ってこと
わかった気がする

傷つくのが怖くて傷つけるのが怖くてつんつんしてた

もっと肩の力抜いてもいいですか？

そしたら心から笑える気がする

やっと肩の荷が降りた

そりゃ私はろくでもないです
やってきたことも、歩んできた道も―・・・

だけどね自分なりに考えて正しいと思う道を選んできた

迷ったし挫折したし全て投げ出しそうになったこともあった

でも傷つきながらも一生懸命やってきたこと分かります

美化もしないし言い訳もしない

これからの私に必要なことは
前だけ見て進んでいくこと

批判や困難があって当たり前

分かりきってる

苦しみの中で生きる術と信じられるものを見つけた私は、
とても強いと思わない？笑

今思うこと
人に嫌われたりどう思われたっていいけど
自分で自分を嫌ったり傷つけたり否定するようなことがあってはだめ

自分が自分を信じられなくなったらじゃあ誰が助けてくれるの？

善くするのも、悪くするのも自分次第

私の過去の恋愛の経験からも学んだことだけど…
自分が自分を愛して大切にしなきゃ、人から愛されないし、愛されても拒絶してしまうし、大好きな人をまっすぐ愛することも出来なくなっちゃうんだよね。

Ayuの歌詞の一文であるんだけど。“自分自身さえ幸せに出来ずに 一体誰を幸せに出来ると言うのか”

本当にその通りで一番身近な自分を大切に出来なくて認められなくて責めてばかりで

それでどうやって人を愛し幸せに出来るってゆうの

人からどう言われてもいい

あたしは自分を信じて自分の信じたようにやる

言わなきゃよかった
会わなきゃよかった

それを相手に言ってむやみに傷つけるほど餓鬼でもないけど

だからなんだってゆうの。。。。。
それに尽きるしどうでも良かった。

ほんとに。
かける言葉がないとか言われたけどこっちの台詞だよ・・・・・・・
もっと面白おかしくいればいいのに

まじになって傷つくの疲れたんだよね
へらへらしときゃなんとかなるでしょ
あほらしいんだよね

ほんとに。

自分の経験を踏まえて言うけど、傷ついた人間は人を傷つけるからやだよね。

自分労んないとな。
自己満足やﾅﾙｼｽﾄでなくて、それが結果として人のためになるから。

傷ついた人間ほど意識してそうしなきゃ自滅しちまうよ

なんで説教みたいなこと言われなきゃなんねーの

ｱﾝﾀのｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽからだってわかる
あたしもそうだったから

だから怒るのも違うし可哀想だねも違うし

正直腹は立ったけど昔みたいに無闇に人を傷つけたくなかったから｢ありがとう｣とだけ言った

もうなんとも言えないよ ｱﾝﾀもわかってんでしょ

その上でいうことになんか意味あんの

似てんな(笑)
最悪

寂しいなぁ。