独り

限界きてる。誰かに助けてもらいたくて。車の影で
煙草吸いながら二時間。。誰も、助けてくれないや

通りすぎてくだけ。

偽ってる自分がいやで、イイ人ふりも嫌で
それを辞めたら皆いなくなった。、

引きこもり。安定剤とか。ニードルとか。

こんな私だれも知らない。
[職業]
無職

頭も方耳もアカン痺れも。

中途半端になりたくない。薬いつもより多め。お酒と
飲んで 寝れるかな。


寂しい。誰かずっと一緒にいて。

サブはもういやや。

寒い。外独り。

電源切って、寝とこうと。薬のんで
寝れんくて。

独りが寂しくて携帯いじって連絡とってみたけど
忙しいみたい

ずっと連絡とってくれた人も
呆れたみたい。スルー。

迷惑かけたくなくて、独りでいようと思っても
独りはいやで、一緒にいてほしくて。

病気の人とどう接したらいいかわからないって
言われた。

なんか、辛い。笑

みなおなじなんですね。
ウチは家族あっても気持ちﾊﾞﾗﾊﾞﾗ、他人の集まりみたい。親面倒臭いみたいですぐに初めてだけど110番された。真夜中じゅう、取り調べ室で脅された。朝、偉い署長来たら、警官たちはどうすればわからないみたいで、病院にぶち込んおけばと犯罪者扱いされた。
偏見はひどいし、おやしねo(^-^)o

お返事遅くなりました。
コメントありがとうございます(^^)

いろいろ大変だったんですね。

自分の親のはずなのに、距離があるんですよね。。

病院にいれて気がすむなら、治るなら
喜んで入ります。。親から、警察はキツいですね。

今は大丈夫ですか？

貯金が底つく。昨日病院いったけど。

中途半端な体になりたくなくて、薬飲んでるけど。

生きたいって思ってるんかな。。

金の切れ目は縁の切れ目だったかな。。くたびれぞん。
だったなぁ。。

Calbeeのポテチはなんでこんなに美味しいのだろ。

イオンの、のりしおも好き。酒飲んで、薬飲んで
寝るかな。。

いまウチはおかね無いから、障害基礎年金と都営交通パスポート券があるから便利でつヨ。

不眠症がつらくて、
夕食後に四錠
就寝前に五錠飲んでまつ(^^)v

すぐ眠れるけど、真夜中、朝方で三〜四回目が覚めてしまいまつ。その時はなんとかﾊﾟﾆｯｸ障害もうすくなったけどﾌﾗﾌﾗ歩行障害でも苦しみやわらいで良かったでつ笑い
父兄に仲が悪いので朝飯だまって五時頃早くたべまつ、眠気が無いんでつヨこれが(◎-◎;)
カルビポテチいいけど
ﾛｰｿﾝﾉからあげくん、やみつきとり、黄金チキンは、やっぱはまりまっす。
兄の大音量に負けず22時に生活ﾘｽﾞﾑ守ってまつφ(.. )

やっぱりつらいですね。実家に金いれないといけないと煩くなってきてるから、やはり障害枠で働かなきゃならないみたい涙。

みそグラタンさん、コメントありがとうございます。

私も実家ぐらしです。一年以上はたらいてないので。
ほんとに苦しいです。

見た目で麻痺の度合いがわからないので、なんで
働けないのか、甘えだと言われ苦痛です。脳外と内科通院中です。

働いてない罪悪感でいっぱい。

障害枠で、働いてる先輩は最初本当に大変みたいでしたが、今は清掃の仕事で保証もしっかりあって、人生楽しんでるみたいです。

ローソンのやみつきとりは食べてないので
楽しみです(*´∇｀*)


精神科と心療内科。どちらにいったほうが
いいのでしょうか。。
迷惑かけて、知り合いもいなくなって。

実家にいられなくてしばらく叔母さんの家に
助けて頂いてました。


みそグラタンさんのお兄さんの大音量は
私死んじゃいそうです。笑

ちょっとした物音も頭のなかで響くので。。

がんばらなきゃ。

食べるのないと自然と痩せてくかな。

ウチの兄に365日真夜中うるさい、明るい、気がおかしくなりまつヨ(*_*)

ローソンのﾚｼﾞの横にあるチキンはおいしいです(^┐^)ｼﾞｭｰｼｰ

あと心療内科と精神科はほとんど同じくくっついていまつ。
なるべく自分に負担にならないように自宅付近が喜ばしいですが待合室を見て人が空いてるのが良いと経験状です。長い時間話を聴いて下さる先生と人をいっぱいこなして点数をもうけるお金もうける先生いまつからね気をつけてね。ウチは三つ目のｸﾘﾆｯｸでつヨ。
病院が大きければ良いってわけではないものね。かずかせげよと言われているかもしれません。ウチの先生は４０ふん親身になって聞いてくれますし、おくすりもよくはなしを聞いてくれまつ。最悪なのは、今日はこのおくすりでためしてとウチの話を聞かないで勝手に決める、俺は先生だみたいな、わけわからないのいまつから、通常でもいまつよね。風邪だから、このおくすり出せばいいやみたいな。そんなｸﾘﾆｯｸ病院は絶対にいきません。

長々ひまだからすいません少しでも手助け出来ていれば幸いです。ウチも死にたくなるけど、まわりはみんな幸せになってほしいです。

るかさんも精神？体力的大変なんですね(><)
昨日捜しものでなんじかんもたべず、のまず歩きまわったらﾊﾞﾃました。疲れは残ります。つかれてる時は風邪引きやすくなるから気をつけたいです。まだインフルエンザありまつからるかさんもお大事に。以外に苦しいから。

追伸:また長々とすいませんでした(´_ゞ)

みそぐらたんさん。コメントほんとに感謝です。

仕事してないからと、運転手をお願いされ、
４日踏ん張ってやってましたが、

案の定体調を崩し、寝っぱなしでした。

久々に布団からでずのぐったり。


病院選び、体験談本当に感謝です。
口コミだったり、ネットで検索したりしてたので
助かります。 ゆっくり診断してくれる所あるんですね
、ただ薬でけだして、終わり。な所だと思ってて。。


最初の一歩が踏み出せません。
助けてほしいと思うのに、これ以上回りに迷惑かけたくないのに。

言葉がうまく伝えられなくてごめんなさいね。

みそぐらたんさんも風邪には気をつけて、
今年の風邪は長引くのが特徴らしいです。

みそぐらたんさんのコメントを
参考に病院探してみたいと思います。

予約制だと、直ぐに診て貰えないかもしれませんが…ここは、根気よく。

だいたいの精神科は、1時間待ちの2〜3分診察というところが多いようです。
初診だけ、時間をとる…という方程式は、未だに健在です。


また、確かに、ネットの口コミは役に立たないかもしれません。

また、薬を出したがる先生も要注意です。

るかさんと相性の良い医師と出会えますように。

莉さん、コメントありがとうございます。

今通ってる脳外科の先生もそんな感じです。
一分くらいの診察で、ゾピクロン、だしておわりでした。

薬から抜けないループにはまってます。

皆さん体験されて、今の担当医に逢えたんですね。

コメント本当に感謝です。

今は携帯から離れる時間をつくるべく頑張ってます。

皆さんも少しでも身体と心が楽になりますように。

最初はうまくいってたけど、最近刺しても赤いの
でない。。。

今日、足の毛剃るん失敗して、
赤いのいっぱい。。。なぜだ。

うまいことばっかりいって、自分は棚上げ。
人ばかり責める。

寝込んでるっていって、末期ガンかもね？って
冗談で言えるアンタってどうよ？

ムカつく私はおかしいのか？

笑えないんだけど。。

疲れた。

愛される資格なんてないんだな。

うまらない。

もう必要ないんやね。

私、コの場所いていいんだなって思ったのに
ただのこまずかい。
体調が悪いから、なんでもやってくれるなんでも屋さんか。忙しいとき、電話出たくないとき、断りたいとき、私がいるからと、理由にして私のせい
人のこと批判して、結局自分が有利な話を
してるのは自分なのに。人の批判する資格ないやんか。
必要とされてると喜んで、バカをみた。
結局なんでも屋さんか。体調崩したら帰すってことは
役立たずだからだろうね。

人に対し説教して自分も結局変わらんやんか

非をなんで認めない？誤らないの？

私の批判して、自分は悪くないっていい加減にして欲しい。そんな人間ばっかりなん？

なんか逆に疲れた。予算できたし、ニードル買お。

病院もいったけど、薬のみ。なんなん。
まだまだ大丈夫ってなに？レベルで図るの？

ルカさん
お久しぶりです。
書き込み失礼します。
もし、不快でしたらスルーして下さい。

病院へ行かれたんですね。
薬だけというのは…私も疑問です。

話をしてもホッと出来ない、逆に不愉快になるのなら疲れますよね。


ルカさんは、ルカさんの限界ですし、レベルで図るモノじゃないと思ってます。

莉さん。ありがとうございます。

わかってもらえて嬉しいです

最近は生活保護を受ける人多くて、その見極めの為に厳しいそうです。けれど、麻痺は色で具合などわからなく。

ちゃんと話せるなら大丈夫と。

なにがわかるの？と薬でトリップできても
一時期でけで、苦しみは変わらない。

他の人は確かにもっと大変かもしれない。

私は死なないだけで、大丈夫なの？

いろいろあったぶん。ちょっと疲れました。


でも、莉さんのようにわかってくれるひとが独りでもいると思うと嬉しかった。

生活保護を不正受給する人が後を絶たないから
審査を厳しくしているのかもしれない

そう、分かりながらも
必要な方が受け取れないのは、考えものです。

麻痺などは、色じゃ分からないですから 先方の受け止め方で、随分変わってしまいますよね。
悲しいことに。


薬は、やはり補助的で
一時的なモノでしかないのかな？と感じてます、私も。

ルカさんは、辛いなかでも生きている、それで良いんですよ(^ー^)

薬で記憶がない。電話してメールも送ったらしい。


後から連絡きても逢いたくないし、なんで連絡したんかな？って思う。

こんなんだから、友達いなくなる。

あの人は脳やったからってばかにされるほど、
落ちぶれてないと思うけど。

だから病人って区別されるんかな？ ﾀﾋ。勇気欲し

最近急がし異。裏のゴタゴタに巻き込まれて。
難儀です。。、。


薬が、もう切れた。ゴールデンウィークだし
病院どうだろう。


だれか助けてさびしい。。そばにいてくれるひと
欲し・゜・(つД｀)・゜・い

話した後で後悔。
頭の中ぐるぐる考えて考えて、疲れる。

人と接しないからだと、知り合いの方たくさんに
紹介されて頑張ってみたけど結局人が集まると愚痴聞かされたり、あーだこーだと言い合ったり挟まれて、スポンジみたいに吸収して、独りぐちゃくちゃになる。
結局自分も愚痴ったりして、同じようになってる。

人の目を気にしないでいたい

ルカさん、大丈夫ですか？

まひろさんコメありがとう。


人間自分が可愛いい生き物だから。
他の人とは違うって、絶対裏切ったりしないって
いう人こそ裏切る。

久々にトリップ。起きたらいつもの繰返し。
生きたいんだかﾀﾋにたいんだかわかんないや

皆一緒なのかな？

俺もそんな状態です。

まひろさん、生きてますか？

私は生きてます。最近お金なくなにもできず、
病院代もなくどうしようとずっといましたが、

ﾀﾋぬ勇気はなく過ごし、誕生日で頂いたお酒と薬で
いい気分です。

MRIの検査も断りました。お金ないので。
貸したお金返してくれたらいけたのに。返せないなら、返せるっていわなきゃいいのに？唯一信じて、まぁ
トリップしたときにあったひとだからしょうがないか。

誕生日迎えて、まだ生かされてるんだな。っと。

もうやだ。

なんでこうなったんだろう我慢できなかったから？絶えなかったから？ただそばにいて欲しいだけなのにわたしには努力か足りなかたの？みんないなくなる

まだ身辺整理終わらないから生きてますよ。

けどそろそろ限界みたいです。

私も荷物整理半分して残ったまま途中で放置

まひろさん、大丈夫？
まひろさんの横には話せる人いる？

うわべだけの付き合いの人しかいないから何も話せない。

話せる人がいたら多少は楽になるんだろうけど......

ある程度は線を引かないとだからね。ここなら吐き出してもいいんじゃないかな？嫌なことぐち。

私もここやサイトくらいだもの。

まひろさんは何してるときが一番楽しいですか？

オモバンいつもより増やして、いちにち浮遊感と脱力感、滑舌良くないし話してても意味わかんない忘れるしイライラするし注文届くの楽しみだ。

今までは何をしてても楽しいと思えなかったけどルカさんとここでやり取りできるのが今は楽しいと言うか安らぎます。

辛いなら吐き出せばいいですよ。自分を出せる所必要

安らぐなんて何もできてないのにー。

なにかあってもなくてもここにきたらいいですよ。同じ境遇な人いたりして助言もらえたり。

いつも健康そうでいいですねー。
ちゃんと医者の話聴いてきた？。
大丈夫だよー病は気からっていうし。ってなに？

会いたくないから、家にいるのに家にきて顔みて元気そうで良かった。って。なにがしたいん？機嫌とり？優しい人アピール？自分が必要な時だけ呼びにきて。遠回しにやるひとがいないから大変とか。誰かやってくれる人いないかな？とか。 疲れた。距離おきたい。

体調悪い。

最近記憶なし、電話かけたのもわかんない。最近の携帯着信拒否してもたまに番号通知設定で普通にかかってくる。

誰かそばにいて欲しい。

届くの遅い。抜けない

私が言ったら文句言われて黙ってもいわれてやることにたいしてもぐちぐちいわれてお祝い事なのにそんな気分じゃない結局やれっていうしおまえがやらないならいかないとかただの脅しじゃないかじゃあどうしたらいいんだよ

抜いたら落ち着いた。

病院行きたいから貸したお金返してといったのに、連絡なし。返すからと電話で話したのに。。

なにかあったら言ってねってお金返して欲しいだけだし

人生で初めて人に貸した、返ってこないってわかってるのにね。弱ってたなぁ。私笑

生きてることに罪悪感。


人の評価を得たくて私を心配するそぶり 正直うざい

もうやだ。独りでいるのは死にたい

生かされてる。死ぬ勇気がない

寂しい寂しすぎる

やっぱり死ねなかった。

病院で薬もらうということは生きたいってこと。

行かないで半身不自由で生きるのも苦しい。

命の電話もいみなかった。麻痺は外からわからないから嘘って思われる苦しみレベルで認定ではかれないのに

おかしいのは私なのか？ああああああもうやだ顔も作れない身内でさえも離れていく

所詮ひとり。誰にも何を考えてるなんかわかんない

切って血がでたまんま親の前にいた、その前の記憶がない傷浅かった痛みで忘れたかったのか。
この歳でなさけない。ただ愛されたかっただけなのに
一生ない

まひろさん元気かな、居場所見つけたかな

どうしていいのかわかんない助けて死ねない

サイト来る前、もう今の状態から回復も成長もできないんだろうって考えたとこで、コメントの、
そこで踏ん張れるかが大事ってコメみて
そうだなぁって思った

勇気だして頑張ってみる
悪循環を脱したい
助けを求めてみる

たらいまわし。何も進まなかった。命の電話は脳外科にと、脳外科は関係ないと、心療内科にでも診察をと。

もう嫌だ。助けをこうても捨て去られる所詮他人か。

アモバン噛み砕いた。こんなに苦いなんて思わなかった飲むよりもスッゲー苦すぎ

元彼に連絡しようとしてやめるを何度繰り返したかわからない考えたくなくて助けてといいたくてやめる私が悪いんだよねまともにもどりたいよ

物音が頭に響く。ちょっとした音でもガツンとくる。

いつもたくさんくれてたゾピクロン、伝えたから減らされた。たくさんは出せんからって。今までずっと出してたやん。ない。落ち着かない。

久々にきた。音でイライラするの疲れたよ


聴覚過敏、自律神経かな、
朝起きて、夜寝て、当たり前だけど改善頑張ってきた

隣の重低音でclubmusicに耐えきれなくなってきた

家族も音ｶﾞﾝｶﾞﾝだし……自分だけがおかしいのか……

医者、眠れないなら寝なきゃいい。運動して身体が疲れたら寝れるよって

もういいや。誰にいっても同じ。

脳外の先生に見放された。診断書書いてもらいにいったら今まで一度だっていったことない
もう内科で薬もらえるようにしようと思ってたと。
手が足が曲がって動けないわけじゃないでしょ？
前は症状あったかも知れないけど、今ないでしょ？

麻痺残ってるって話してたの調べたら書いてあったでしょ、記録に。なのに関係ない、原因不明って今初めていうの？内科で書いてもらえって？心療内科行けって

俺は知らないって？症状で苦しんでるのに、そんなわけないって……おかしいな？って？

死んだら本当って理解してくれるの？
苦しんでるってわかるの？話して終わった後ないた飛び出して死のうかとでもできなかった

しゃべりすぎたなぁ……と反省。
たかがそんだけ？って

頑張って見返そうって思うのにできない
してないだけっていわれた

また逃げる。

男探して、こどもだけでもって、最近よくいうけど、若いからってこどもできる身体かどうか考えたことあるの ？苦しんでるの知らんの？

結婚とか、こどもとか、回りでお祝いがあるたびに
羨ましいのと、悲しくなるのわからないんだろうな

あああああああ

どうしたらいいかわかんないよ
死ぬ勇気も、ない。てことは生きたい、と思ってる？

こうなるはずじゃなかった

普通に人生送ると思ってた

久々やったうまくいかない。

なんでタヒねない。私が存在して皆苦しめて


なんでこんな迷惑な存在になったんだろう

寂しい戻ってきて嘘でもいいから一緒にいて

プロフを更新したの。

ねぇ、迎えにきてよ。って書いて。


朝イチ電話きた貴方、どんな気持ちで電話したの？
寝ていたからとれなかった。

貴方には大事なものがあるのに。

私の事なんて考えてない。かな？


電話しようか迷ってやめる。貴方はわたしをとらない。

最近いいさしどころみつけた。けど全然量がでない。止まってしまう。

やっと、わかってくれる先生のとこに心療内科にようやく通い出したよ。

今まで苦しんでたのは、病気だったんだ。

これですこしはよくなるといいな。

父が母をせめる、しかる怒鳴る。

なにでって？

自分の大事にしてる犬のガムを間違って買ってきたと怒鳴る、で、母はこんな時間までかかって遠い店まで買いにいく。杖ついて。

私が飲んでなければ。申し訳なかった。
一緒に行って確認までしたのに、違うと！

イライラして、鮭る。いくらやってもうまくいかない。
痛みでイライラ納めようとしても無理……何も感じない
ぷつぷつ刺して汚い。

そういえば自殺掲示板だったっけ。死ねなくてまだここにいるよ。

普通になりたい。

鮭りたい。けど我慢。

人と関わってないと楽。

携帯も電源きることがなかなかできんのがツラい。

もう、ずっと独りでいるんだろね。

あんなに側にいてほしかったのに、裏切られるんが当たり前になると、どうでもよくなるね。期待しないから、裏切れない。

私の時間止まったまま。動かせない自分にイライラ。

俺も普通になりたい。普通でいたかったよ。
横入りしてごめん。嫌なら流してね。

普通に結婚して、子ども育てて可愛がりすぎなぐらい、可愛がって愛してあげる未来描いてた。


存在してるのが、申し訳なくなる。言いたくない言葉ばっかりでてくる。会話もうまくいかない。
後で後悔の繰り返し。失敗ばかり。存在理由って

寝るまでに時間かかる。薬あまりきかないかな


一方踏み出したいのにできない。ツラい。

ズブズブの中。薬のおかげか、少しいい。
これから、どうなるのかこわい。
なにさせられるんだろう。

取り残されたまま、時間止まってる。動かなきゃ。
こわい。

本当は逢いたい。話したい。好きなのに。

話したくない、用事なに？。もう連絡しないで。

なんていうんだろう。

やっぱり私は貴方にとって他の人の中のひとりなんだよね。電話すぐ切っちゃうし。

このまま死にたい。

素直になったら側にいてくれる？

なにしてんだろ生きてんのが申し訳ない

ふと、寂しくなったりして。独りが楽だけど。

考えたくないのに、頭のなかぐるぐる
いろんなのが飛ぶ。

なんも考えないで思わないでテキトーにしたい

明日診察。やだな。先生ガン見だし。笑ってたのが嫌だった。なんで笑ってたか忘れたけど、バカにされたかんじ。

義理の姉に電話で一時間愚痴られた。母が話したらしい私に対する愚痴をまたその姉から聞かされた。

そんな事思ってるなんて考えてるなんて、知りたくなかったけど、あんたからじゃなく、親から聞きたかった。

あっ！気にしないでいいからね、そういう意味でいったんじゃないからね？あんまり気にしないでね？

なんてそんな意味でいったんやろ？気にしろ？ちゃんとやれ？迷惑かけんな？

死んで欲しいか。ならいっそ殺してくれ。自分でできんからながながといきてる。

そんなに言われるのいやなら殺してくれ。自分でもいいたくないわ。ずーーーーーーーーとぐちぐちぐちぐち。

人と関わるのって難しい。顔だけで笑ってられない。

自分がおかしいのか。
うまくいかない。

普通になるには、投薬治療しながら頑張っていくしかないのかな。

弱いなぁ。強くなりたい。

生かされてる事に感謝しなきゃいけないのに、生きてる事に罪悪感。こんな私が生きてる意味ってあるのかな。

大好きだった運転もドライブも苦痛になってきた。

鮭うまくいかない。落ち着かない。

薬かえたけど、医者はおかしいなー効いてるはずなのにっていう。

でも症状でるってあわないって事ﾁｶﾞｳの？

苦しい。ツラい。

子供二人つれてうちに遊びに行くね。
って……。体調悪いも、使いすぎたし。

ツラい。嫌だとも、いえないし。幸せ全開で
こられるのツラい。

逃げてるだけなんだよね。きっと。頑張ったらなんともないかも。そう思ってるのに。勇気が、出ない。進めてない。情けないよね。

たすけて。苦しい

なんでこんな人間なんだろう、なんで私なんて生まれたんだろう。人を不幸にしかできない、お荷物にしかならないのに生きてるんだろう。大事に必死にいきれないのになんで、生まれたんだろう。親が、回りの人がかわいそう。なんで生きてるんだろう。

ざわざわする。

人の表面と裏では大違いだね。悪口いってるくせに
表面では仲良しーとか。

悪口いって楽しんでるのか。

不安。１月どうなるんだろう。
これから、本当どうなっていくんだろう。

動かなきゃいけないのに。踏み出せないでいる。

苦しい、生きてるのが申し訳ない
死ぬ勇気もない

寂しい。これからどうなるの。

情けない。家族の負担になってまで生きてる

しにたい

ざわつく。落ち着かない。わーーってなる。薬飲んでも効かない。

あ、あああああ、ああ、ああああああああ。

もうやだ。医者は信じてくれないし。
バックレようかな？

好きでこんなんなってるわけじゃない。

頑張ってるのに。

苦しい。お先真っ暗。