今瞬間的に思った事を書くスレ72

題名通り

馴れ合いスレ>>>1284


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このスレもう72に
なるんだ(゜Д゜;)!
一番最初にこのスレを
作った人と話したの
もう4年ぐらい前だなあ
懐かしい･･･
うち年とったなあ(´Д｀;)

でもまだこのサイトに
きてる自分が超うぜー

自分最低
一体何人の人を振り回せば気が済むん？
あの人はもう私のことなんか好きじゃないよ
分かっとる癖に

…また会えるかもしれない
会おうって言ってくれた

この新しい傷が
それまでに治りますよぅに

約束やぶったのﾊﾞﾚたら
悲しませてしまう

朝日が眩しすぎて…
自分は暗いから…
消されてしまいそう。
いや…むしろ
消されてしまえたらいいのに。

傷も、私も、痛みも、辛さもすべて消して。

うちが痩せようとしてるの阻止しようってのが見え見えなんだよ
なに、ひがみ？
なにが大丈夫、だよ
てめぇが決めることじゃねぇっしょ
いちいち仕事中に話し掛けてくんなや、
そんなんあたしに報告しにきてなんか意味あんの？
つーか時間通りに動けや、ただでさえあんたの無駄話に付き合ってんのに更に時間なくなんじゃん、でちょっと急いでね？ふざけんな
だいたい機嫌取りあからさまでしょ

お願いだからほっといて。お願いだから近寄らないで。
マジ疲れる。

最高に病んできた
こういう時誰に相談すればいいかも分からない
無価値なだけの自分に不必要な血なんか流れていることがいたたまれない
存在なんかしていたくない
消えたいよ
消えたいよ‥！！！！

何回もおんなじこと言っちゃう、そのたび彼氏に怒られて。
我慢して…病んできて、
きっとまたわたしの悪いとこ
次々とあげられてわたしはそれを直すんや。
で、彼氏はそのまま…
色々な言葉受け止めてきたけど
真に受けるほうやから
重いんだよ。
辛くて毎日泣いてんだよ。
これを知ったらきっと
別れたいんやろって
言うよね……ごめんね強くなくて

信じれないょ

本当に？


また裏切るんでしょ？


ｴｲｴﾝﾉｱｲﾅﾝﾃﾅｲ

最後ゎ口だけ

孤独だ

淋しい?

僕も淋しいよ一緒だ

でも大丈夫
此処にちゃんと居ますよ

あなたわどこにいてもいいよ

僕がちゃんと見つけてあげるから

迷子になって
泣いているあなたも好きだ

とても愛しいですよ

30半ばになって、人生で初めてﾌﾗれた。しかも意味不明な理由で。
最近の人間関係のﾄﾞﾛﾄﾞﾛは、今日ﾌﾗれた時の為の訓練だったのかな。
いいさ。私にはｱﾅﾀより大切なﾓﾉがある。
私をﾌﾙなんて、いい度胸してる。
私よりｲｲ女なんかそうそう居ない。
ｱﾅﾀは絶対に後悔するだけ。いつか戻ろうとしても、私は二度と振り向いてやらないから。
ﾌﾗれる経験させてくれてありがとね。

リスカの変わりにベロピ空けた

切っちゃだめなら空けてやる

衝動押さえるのって大量

早く切りたい

食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ食べちゃだめ
運動しろ運動。

久遠さんとうちは
似てるのかな？

家にいると
なんでも食べちゃう
外出すると
何も食べたくない
寧ろ吐きたくなる

家にいると落ち着く
でも過食したくない
動きたいのに
動けない..

甘えじゃないよ
こんなに辛いのに
甘えてるなんて腐ってる

ゲシュタルト崩壊

なんでこんな家に
生まれてきたのだろう?
一番息が詰まる場所だ。
誰か愛して…?

邪魔、まだ居たの
そう言われて何かが壊れる音がした
分かってる邪魔でいらない存在くらい
みんなが寝たら切ろう

寒い。
このまま凍死しないかな…

また切っちゃった

そろそろばれるなー
きっと泣いちゃうのに

また泣かせてしまう

明日ばれるかも‥

怖い‥でも切りたい

つまるところ、お前は親友親友言っておきながら、その親友が死にたいくらい悩んでるのを見てみぬふりして尚且つ言い訳してるわけだな。

今度は静脈じゃなくて動脈切りたいなー。

どうしてあの人達はあんなに優しいのかな？
目当ては私の客？売上？
全く指名がなくなった今、いつ見捨てられるのか怖い。

だってこんなに扱いづらい頭おかしい奴いつまでも置いておくわけない。
女の子の人数足りないからまだ平気かな？

結局、「助けてやる」なんて言葉は幻想なの。今までみんなそうやって手を差し延べてきたけど、私の面倒臭さに背を向けて逃げていった。

いま、助けてもらってて嬉しい。救われてる。
でもいつ見捨てられるのか分からないから不安でどうしようもない。

「助けて」と言えば言う程あなたが遠くなっていく気がする。

なにがやめてよ

黙れ黙れ黙れ
うざい。

心配してるふり？
親のふりだろ

何にもわかってない
やめれとかうざい

自分の都合に合わせて
言葉使い分けて

正直一番お前が
負担になってるんだよ

過食やめなきゃ
また吐いたの？って
言われちゃった
でも拒食だと
毎日怖くなって
1日1日パニックになる

こんな自分嫌だ
周りばっかり気になる
うちは存在してるのか？
自分がわかんなくなった
もう笑っていた自分には
戻れないのかな？

ごめんなさい
罪悪感と自己嫌悪でいっぱい
吐きそう泣きそう
自分が悪いのに勝手な体
甘ったれんなよ
屑と関わらせてしまった人ごめんなさい
屑の汚い姿を見た人ごめんなさい

本当死んだ方がまし
なんで人間でこんなに
不平等なの神様なんて
信じられない

好きな人だって
好きでいさせて
くれない

本当
死んじゃいたい

いやいややだやだ愛して？どうして、想いが伝わった途端にメールくれなくなるの？
そんなに、そんなに、苦しめて楽しいの??
やめて、やめて、怖いの
これ以上不安にさせないで！女の子と話しててもメールしてても電話してても嫌だけど職業柄しょうがないって思ってがまんしてるんだよ？
すごくかなしくて、不安で、気持ち悪て吐きそうだよ。

あの男、早く死なないかな〜

その前にあたしが死ねばいっか

あはははははははは

切りたくなっても我慢する術を覚えた。
自分にとって最大の自傷を他に見つけたから。
でも瞬間的に切りたくなる。
そして頭の中で自分の腕をグサグサ刺す。
実行しないようにしなくては。

どこを切ろう。

手の甲ザクザクなう

あ…静脈切っちゃった…

終わりの見えない
無限回廊をただひたすら歩く

毎日、切り続けて…それでもまだ生きてる。


何でそんなにみんな偉そうに上から目線なの？

解ったフリして優しい言葉をかけて結局、見捨てるのは目に見えてる。

どこにも居場所なく、誰からも責められ罵られ、生きてる意味もなくて…早く楽にならせてよ。

罪悪感の渦

全てが面倒
何も解決しない進歩すらしないまま時間だけ過ぎてそれでも問題は増えていく
これからもずっとこんななら本当全ててきとうでいい
10年以上変わらなかったことを変えるには何年かかるのか
だるい
だいぶ疲れたな

兄貴にまた
お前は甘えてるって
言われた
これが甘えてるって？
だったら殺せよ
辛いんだよ苦しいんだよ
楽になりたいんだよ
うちだって自殺したい

わかってるよ
うちの存在が迷惑だって

趣味も特技も、何の取り柄もない俺ってクソつまんねー人間。

資格もってたって平均並なやつばっかだし。せめて書道だけでも最高段とっておけばよかった。


…なんて今更。


何もかも中途半端なんだよ。
生きてること自体中途半端。


これからも先『生き甲斐』なんてもの見つからない気がする…

私は布じゃないしお前はミシンじゃない
何の本のだっけこの台詞

リアルニートに社会不適合者とか言われたくないんだが。

笑って笑って

にこにこにこにこ

ストレスばっかり

リアムはいつになれば解放されるの？

世間体と俺、どっちが大事なのかねぇ。

やっぱ人間不信治ってないわ
考えるだけで怖い

信じられるのはあの子だけ

学校？
がっこう？
ガッコウ？

ガッコウッテタベラレル？

オイシイノ？

高卒なんて名前いらない
学校なんてﾄﾗｳﾏの塊
毎回夢に学校が出てきて切る毎日学校大嫌い
他人嫌いだから無理だよ
ごめんなさい

きりたいきりたいきりたい
きりたいきりたいきりたい


きりたいきりたいきりたい


ほんまに、きりたい

でも、母親なんだ

もう、殺してください

アイドルグループとかまじキモい消えればいいのに
目障りなんだよ
どいつもこいつもウザすぎる
早く死にたい切りたい

ずっと我慢してたのに…

また沢山斬っちゃった…


全部貴方のせい

早くこの世界が
消えればいいのに

辛い辛い辛い辛い
苦しいよ
早く殺してくれ

なんだかんだ死ねないんだろうなあ…

もう血も止まってきたし

とりあえず電源オフします

恋をした
面白くて
どこか落ち着く人、、

私の傷見たら
どう思うかな？

久々の恋って
難しいね

良い子ぶってる自分大嫌い何も出来ない自分大嫌い
役立たずな自分大嫌い
外見最悪な自分大嫌い
原因はすべて私なんだ
私がいるからおかしくなってく
いなきゃよかったんだ
なのに生きてる自分の迷惑さ
わかってるのに何も出来ない何も変えられない
存在価値ない
大嫌い大嫌い大嫌い大嫌いもう嫌だ疲れた消えちゃいたい

土日で３�`も増えるとかありえない…
デブデブデブデブデブデブ
ありえない
生きてる価値ない…
ばかばかばかばか
切りたい切りたい切りたい

胃が冷えていく…

母さん死ね

ありえない
こんな汚物が生まれることなど完全な間違いだろ
無理。
自分の存在を受け付けられない
いらない遺伝子なんざ許せない
いらない自分なんざを与えてくれた運命が憎い
何の義理のない人らの身勝手な造作という家族演技の巻き添えって
オナニーの産物の自分なんて私と名乗る義理も無い
何一つ望んだ覚えない
知らない知らない知らない
全ての運命が憎い
全てから解放されたい
全部全部消えて

切りたい…。ズタズタに。でも切れない。
なら、逝こうか？私。
どうすれば…良くなるの？私は自殺願望が消えるの？

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

気持ちいいけど痛いぃいぃぃ…

右が久々なだけあってズキズキの度合いが違う…

仕事ｻﾎﾞｯた
生きてる価値無し

これ以上人に迷惑掛けたくない
消えてしまいたい
生きてるのが恥ずかしい
申し訳ない
みんなごめんなさい

あのスレ不快すぎる
なんなのあの態度

ふざけてんのかよ

この四文字が頭から剥がれない

死にたい

>>63 ここのことじゃないんで(´･ω･｀)

助けてくれるって言ったじゃん
ウソツキ

もうやだ死にたい

化け物は死ぬべきなのか？
人間がそれを望むなら
殺られる前に死んでやる
[職業]
学生

最近本当薄いのを
沢山切るのが好きかも。

元から深いのは切れない
意気地無しだけどね。

でも薄いのってお風呂とかで
めっちゃしみるよなぁ(^_^;)
[職業]
中学生

死にたすぎて発狂できる
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ
生まれてくるんじゃねーよ

ねえ。ねえ。こんなに愛してるんだよ？愛なんて快楽物質が流れてるだけ。だからふられると快楽物質が流れなくなるから辛くなるだけ。ははは。人間なんて単純ね。

自分なんて
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

不細工不細工不細工
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工

誰か殺してください

折角早く帰れたのに電車で寝て一個先の駅で降りてしまった
最悪 めっちゃうぜぇ
15時まで電車ねぇし
まじ消えろよこの世界

視線が怖い

辛い。
苦しい。
眠りたい。

こわれ た

本当死にたい

まじ心臓やら身体やら
親に返品したい
存在がめんどくさい

どんどん頭おかしくなってく
足音にノック音に話し声
する訳ないのに頭に響く
頭痛い

貴方を殺していいですか？

切りたい
けど､切ったら部活に支障が出る
余計に役に立てなくなる

上腕切ろうかな
変に痕になる自分の体うざい

吐いたらおなかすいたわ。
もっともっとぎゅっと詰め込みたい。

胃もからっぽだけど心もからっぽよ。

くちのなかが酸っぱい←

親にいきなり「仕事どうだ？」って聞かれた。答えるの面倒だったし、どうせ本当のこと言っても「今は仕事がないから頑張れ！」としか返ってこないから何も答えなかった。


本心は「楽しくもなんともない。毎日イライラするだけだし早く辞めたい。」だよ…

｢学校行っとんのか？｣
お母さんに聞かずに直接聞けや。

自分の子がこんな奴になってるとは思ってないでしょーね。

気付いた時どう思う？
悔しい？悲しい？恥ずかしい？
そのときが楽しみですね。

これが俺の考えた仕返しの一つ。
仕返しのため、望んで狂ったんだよ?

自分は自分でしかない

自分は友達ではない
自分は親ではない
今の自分で生きてきく

ごめんなさい。
やっぱり知らない人がいっぱいいるところには私はいけないみたい。
こんなダメな嫁でごめんなさい。
過呼吸ばっかりおこして泣いて逃げてばっかでごめんなさい。
どうしたらいいのか解らないの。
切ってばっかでごめんなさい。

母は病気だから話しかけてくることなんか滅多にないけどたまに急にベタベタしてくる

かなり不快、嫌がってるのに泣くまでベタベタベタベタ

泣いたら泣いたで｢泣き虫｣｢あんたが悪い｣と罵倒

なんなの？普段は｢あんたに私の寂しさなんか埋められない｣って言うのに｢寂しい｣とか言ってベタベタ

いい加減にしてよ
キレたくないのにあんたがキレさしてる

ある子が｢愛されてていいね｣｢幸せな家庭なんだね｣って言った

見かけだけで判断しないでよ何が分かるの
確かに恵まれてるかもしれないけど家庭内はぐちゃぐちゃだよ

もうすぐバイト探さなきゃね…

これから頑張らないと…。
社会は甘くない。そんなの分かっています。

嗚呼またやつあたりしちゃった
ごめんなさい

当分また切らないから

いつになったら
死ねるんだろう
…結局は自分が
弱いだけ
でももう限界
学校なんてもう
行きたくない
でも行かなかったら
みんなが心配する
私は強がらなきゃ
いけないの
もうここから
消えたい

しにたい

つかれた

結局わかってないじゃん
なのに意味不明な事
を長時間話してさ...

せっかく今日
考え方がまとまって
頑張らなきゃ!って
思っていたのに
全部パーだよ
また最初から考えなきゃ
ふざけやがって...

客からのメールと電話にウンザリする。
ストーカーまがいの電話ヤメロ。恋人のつもりか？
お前みたいな客に気に入られる度に、あたしは気が変になっていくよ。

なんで今日なんてあるんだろう
出勤前に身体は全力の拒否反応
相変わらずいうこときかないし
心折れっぱなしで
素で泣けてきた

誰も受け止めてはくれないけど
辛い時辛いと言えたらいいのにな って..
そう思うほど
私は無言になる

太陽が青いよ

全部私が悪い
本当に消えたいな、もう

自分を自分のまま
生きるって楽しいな..
あともうちょっと
で治るかな..？

あとは感じるままに
感じればいいんだ

もうヤダ｡
ばかみたい｡

結局ゥチの事､大事に
してないやん
よく笑ってられるね
ゥチが部屋で一人で泣いて､ぃっぱぃ切って
おかしくなって､あんたのせいなのに
なんで笑って遊んでるの
なんできづかないの

久々に深く…

うちの心はズタズタ

僕は最後でいいよ。
後回しでも…
誰も一番に優先してくれない…

彼氏でさえ疑っちゃう…
これじゃ、嫌われるのも時間の問題かな…

寂しいよ…

声聞かせてよ…