今瞬間的に思った事を書くスレ72

題名通り

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自分なんて
死ね死ね死ね死ね死ね
死ね死ね死ね死ね死ね

不細工不細工不細工
不細工不細工不細工
不細工不細工不細工

誰か殺してください

折角早く帰れたのに電車で寝て一個先の駅で降りてしまった
最悪 めっちゃうぜぇ
15時まで電車ねぇし
まじ消えろよこの世界

視線が怖い

辛い。
苦しい。
眠りたい。

こわれ た

本当死にたい

まじ心臓やら身体やら
親に返品したい
存在がめんどくさい

どんどん頭おかしくなってく
足音にノック音に話し声
する訳ないのに頭に響く
頭痛い

貴方を殺していいですか？

切りたい
けど､切ったら部活に支障が出る
余計に役に立てなくなる

上腕切ろうかな
変に痕になる自分の体うざい

吐いたらおなかすいたわ。
もっともっとぎゅっと詰め込みたい。

胃もからっぽだけど心もからっぽよ。

くちのなかが酸っぱい←

親にいきなり「仕事どうだ？」って聞かれた。答えるの面倒だったし、どうせ本当のこと言っても「今は仕事がないから頑張れ！」としか返ってこないから何も答えなかった。


本心は「楽しくもなんともない。毎日イライラするだけだし早く辞めたい。」だよ…

｢学校行っとんのか？｣
お母さんに聞かずに直接聞けや。

自分の子がこんな奴になってるとは思ってないでしょーね。

気付いた時どう思う？
悔しい？悲しい？恥ずかしい？
そのときが楽しみですね。

これが俺の考えた仕返しの一つ。
仕返しのため、望んで狂ったんだよ?

自分は自分でしかない

自分は友達ではない
自分は親ではない
今の自分で生きてきく

ごめんなさい。
やっぱり知らない人がいっぱいいるところには私はいけないみたい。
こんなダメな嫁でごめんなさい。
過呼吸ばっかりおこして泣いて逃げてばっかでごめんなさい。
どうしたらいいのか解らないの。
切ってばっかでごめんなさい。

母は病気だから話しかけてくることなんか滅多にないけどたまに急にベタベタしてくる

かなり不快、嫌がってるのに泣くまでベタベタベタベタ

泣いたら泣いたで｢泣き虫｣｢あんたが悪い｣と罵倒

なんなの？普段は｢あんたに私の寂しさなんか埋められない｣って言うのに｢寂しい｣とか言ってベタベタ

いい加減にしてよ
キレたくないのにあんたがキレさしてる

ある子が｢愛されてていいね｣｢幸せな家庭なんだね｣って言った

見かけだけで判断しないでよ何が分かるの
確かに恵まれてるかもしれないけど家庭内はぐちゃぐちゃだよ

もうすぐバイト探さなきゃね…

これから頑張らないと…。
社会は甘くない。そんなの分かっています。

嗚呼またやつあたりしちゃった
ごめんなさい

当分また切らないから

いつになったら
死ねるんだろう
…結局は自分が
弱いだけ
でももう限界
学校なんてもう
行きたくない
でも行かなかったら
みんなが心配する
私は強がらなきゃ
いけないの
もうここから
消えたい

しにたい

つかれた

結局わかってないじゃん
なのに意味不明な事
を長時間話してさ...

せっかく今日
考え方がまとまって
頑張らなきゃ!って
思っていたのに
全部パーだよ
また最初から考えなきゃ
ふざけやがって...

客からのメールと電話にウンザリする。
ストーカーまがいの電話ヤメロ。恋人のつもりか？
お前みたいな客に気に入られる度に、あたしは気が変になっていくよ。

なんで今日なんてあるんだろう
出勤前に身体は全力の拒否反応
相変わらずいうこときかないし
心折れっぱなしで
素で泣けてきた

誰も受け止めてはくれないけど
辛い時辛いと言えたらいいのにな って..
そう思うほど
私は無言になる

太陽が青いよ

全部私が悪い
本当に消えたいな、もう

自分を自分のまま
生きるって楽しいな..
あともうちょっと
で治るかな..？

あとは感じるままに
感じればいいんだ

もうヤダ｡
ばかみたい｡

結局ゥチの事､大事に
してないやん
よく笑ってられるね
ゥチが部屋で一人で泣いて､ぃっぱぃ切って
おかしくなって､あんたのせいなのに
なんで笑って遊んでるの
なんできづかないの

久々に深く…

うちの心はズタズタ

僕は最後でいいよ。
後回しでも…
誰も一番に優先してくれない…

彼氏でさえ疑っちゃう…
これじゃ、嫌われるのも時間の問題かな…

寂しいよ…

声聞かせてよ…