今瞬間的に思った事を書くスレ77

馴れ合いスレ>>>1284


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眠いわけじゃない。 早く起きたってする事なんてないだけ。

わかってましたわかってました

全部知ってました

それで私が傷付いても

私は誰かに辛さを分かってほしかったのよ

何が悪いの、今までずっと一人でたえてきたんだよ

でもこれでわかった

私を大事に思ってくれる人なんていないの

…宿題しなきゃな

男に生まれたかった

糞親父うぜぇ
言ってること矛盾しすぎだろうがや
もういい歳だろ、早く死ね

過食嘔吐気分悪い

ｱﾀｼ、お前みたいな自己中野郎大嫌いなんだよね。ﾃﾚﾋﾞや噂に自分の意見が揺らぐようなら初めから見るなよ。聞くなよ。んで、それを押しつけるなよ。気持ち悪い。

うざいｗｗｗ
消えてしまえｗｗ

信じたりしてばかだった
もういいや、切ろうかな

ばかばかしい

何もかもヤダ

自分が頑張れないのが気にくわない
こんな自分も認めろって？
できっこないよ。。

今まで3年以上も
自分否定してきたんだもん

とりあえず、どうなるかな
今までの中で一番力をこめて
カッター入れようと思います
正直怖いし、こんなご時世に病院沙汰にもしたくないし
明日はパーマかけたいし
ぐだぐだですが
やってみようかな。
へぼかったらほんと申し訳ない

なんか今日つめたかった
友海なんかしたかな？
わからなくて怖い
でも聞くのも怖い

趣味を否定された
うざい死ね

お願い切らないで
忘れないであの約束

お願いだから切らないで…

もう上手く自分保てない
いつ切るかわかんない怖い
切らないでよ、、

壊れるまで泣きたい

大丈夫だよって抱きしめて欲しい

まだ忘れられないよ
[職業]
学生

わたしじゃないよ？
なんでわたしをせめるの？

みんな死ねばいい
人間みんな死ね消えろ

辛い苦しい怖い

そんな毎日ならいっそ・・・

うー…
気分悪い…
最近死にたいばっかり考えてる…

死ね。死んでしまえ。

殺して

今日会えると思って
彼氏の為にクッキー作ったのに
今日も明日も明明後日も会えない言われた
だから泣きながらそのクッキー食べてる
すごく悲しい
もう何も作らない

まあ…小学校のときみたいに
あげて捨てられるよりましか

生きていくことがこんなに辛いとは思わなかった。
生きているだけなのに…。

死にたくないけど生きたくもない。
消えたい。
ごめんなさい。

辛いわけじゃない
ただ癖になってるだけ

傷がヒリヒリする。やってしまった。友達に傷跡見てどうしたの？ってこの前きかれてあせったwww

嫉妬で狂いそうだ。

ああ、わからんなあ
なにがしたいのか、自分

かす

あんた、誰…

お兄さん、誰…

誰…？…

俺の、兄ちゃん…返して…

すべて諦めた。
心に傷を負っても、消えたいと願いながらも前を向いて強く歩き出す人は美しい。

だけど私は、下を向いてここに踏み止まることを望む。何もしたくない。

わたしはただのかまってちゃん

ごめんね
でも、許せなかったの

頑張ってるアンタをおとしめる。楽しくて楽しくて仕方がないんだ。俺がおった辛さを思いしれ（笑）死んじゃえ。早く壊れて、オカアサン（笑）

死にたい死にたい‥殺してください死にたい寂しいひとり‥孤独孤独孤独誰かどうせ最終的ひとり誰もいないただの嘘信じてなんかいないよ‥暗い切りたい新しいの頂戴全然切れないのおしゃれなんて馬鹿馬鹿しいね気持ち悪いね吐き気がするよこんな人間意味ないのにこんな気持ち悪い性格になっちゃって相手してくれないのあたりまえ意味のない人間

ｼﾆﾃｰ

ごめんね

ごめんなさいまた同じ事繰り返したこれで何回目だろこんな重い奴が居ると迷惑だもの始めは思うこれで良かったんだと

凄く苦しい涙が止まらないどうしたらいいのかも何もかもわからない切っても切っても何にもならないどうすればいいんだよ消えたい死にたい

お母さんに傷全部見せた。
お母さんからもらった体をこんなにしてごめんなさい。直接言えなかったからここでいいます。
やめてって言う気持ちは痛いほどわかるんだけど、やめるとは言えないよ。
バイトも受からない、学校もろくに行かない底辺ニートが切らずに生きていくなんて私には考えられないから。
死なないから、未遂は許して。

気持ち悪い。頭が痛い。
もう いや。
信じてた自分が馬鹿だった。

友達なんて皆 形だけだ。

死にたいと思うことが
ﾘｽｶすることが
悪いことだと思えない

こんな時に不謹慎？
そんなこと知ったこっちゃない

今怖い夢見て起きた
トイレ行きたいのに怖くていけない
彼の声聞きたくて電話した
でも携帯の電源は切れたまま
いつもだったね
かけたって意味なかった
どうせ出ないってわかってるのに
もしかしたらって思ってかける

もぉごめん

しにたいきえたい

きえたい無になりたい

いやいやいや
俺に当たるなよ。
自分が悪いんじゃん。
俺の小さい頃の写真とか捨てればいいじゃんかよ。
俺が嫌いなら、早く追い出せよ。糞婆。

全部無駄

目的はなに？

あなたがいないとひとりぼっちだ
こんなやつと一緒にいたいわけないよね
最初からわかってることなのに
最近の私は幸せすぎて
もしかしたらって勘違いしてた

切ってもいいよね？

辛い。

ぴゃー！ｗｗｗｗｗ
親に嘘付いてカッターの替え刃買ってもらったｗｗ
フヒッｗｗくそ笑けるｗｗ

寝れなかった

久々に外に出たものの、周りの目線が怖すぎる

もう嫌だ
疲れた
笑顔でいるつもりだけど、実際笑ってないから。
お前なんかいなければいいんだよ
邪魔。何が複雑？だったら付き合おうとか言ってんじゃねえよ
本当、低脳だよな

入学したてはマジ鬱。
なぜか私だけ浮いてるし。

明日始業式、学校行きたくない

頼まれたからやったのに文句言われるとか何意味不明文句言うなら最初から自分でやれやまじうぜぇさっさと死ねや糞婆爺

さあさあ皆さんご一緒に、喉が引き裂けるくらい笑いましょう

仕事、仕事、仕事
家事、家事、家事
浮気、浮気、浮気

笑うの疲れた。
キャバも家事も辞めたい
なにもせずに生きていきたい。
でもお金稼がなきゃ
夢が叶えられない…

誰か醜形恐怖症の人いないかな

あの子生きてるかな？
私もあの子も
クズみたいな男に捕まって
そんなクズに惚れて依存した
バカ２人…
違いは
あの子はサヨナラしちゃった事

生きててね

アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアあたしのくすりどこへやったしねないしねないしねないしねないしねないしねないあたしががんばってためたくすりどこやった

誕生日なんか大嫌いだ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

俺なにしてんだろ

こんなことしてなにがいいんだ
あああ

生きたくない

久々に自傷してリラックスしてる。両腕ひりひりしてる。まだ自傷したい。明日バレて怒られるんだろうな。親のとこ行く時はバレないようにしなきゃ。

腹減ったな
最近暴食モードに入ってる

最近ぷちぱっくりが
出来て感動した

もっとやりたくなった

こうやって少しずつ
はまっていくんだね。

耳が調子悪い。
聴こえない聴こえない。


気分悪い、吐きそう。

アットノン？
傷痕を消す薬のＣＭが流れる度、ﾘﾋﾞﾝｸﾞに居づらくなるんだがｗｗ
間違っても買ってきたりしないでくれよな。

嫌わないで…
もう冷めちゃった？
もう好きじゃない？

怖くて聞けない…
切るの我慢してるよ…

返事ないのがこんなに辛いなんて知らなかった…でも待つ…忙しいって聞いてたから…

昨日目の前でやられて衝動が抑えられなくなりそうだった…なのに見ろって何？ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい……

ご飯なんかいらね。
ダメだ…寂しいよ…寂しい…寂しいよ…死にたいよ…消えたいよ…

誰か…僕のSOSに気付いてよ…

無理して笑ってる事も、夜中に内緒で泣いてることも…誰も気が付いてくれない…

助けて…

新クラス
なじめるかな、なじめるかな、 お得意の八方美人、
あたしがワルモノ

なんか疲れた
生きてるの
だからって死ねるわけじゃないけど
何がしたいんだろ

眠い眠い睡眠時間ちょうだい

耳鳴りする
ストレス？
でも何がストレスかわかんない
薬まずい

他人を見下せるほどの、何を持っているというの君は

完璧な人間なんていないよねって話をしたときに、黙って頷いてくれたのはただの相づちだったのか

せっかくたくさんの素敵な側面を私に示してくれたのに、君はどうして自分からそれを霞ませるのさ

君にどれほどのことができるのかは知らない。でも、君の器は知れたよ

そろそろ君の『よい』部分に目を向けることがしんどくなってきたよ、ねぇ

嬢
めんどうな客嫌い
明日同伴できるかな
上手く引っ張れるかな
かわせるかな
頑張れ私
でも頑張っても誰が褒めてくれる？

生きるために頑張るのがばからしい

おわりにしたい

学校辞めたい

全部忘れたくて薬飲んだけど、苦しくなって転げ回っただけだった
ばかだな自分

お初です
全部忘れたくて薬飲んだけど、苦しくなって転げ回っただけだった
ばかだな自分

地震びびったー

地震嫌だ怖い辛い
この間まで全然平気だったのになんで
でももっと怖い苦しい悲しい思いをしてる人がいる
なんだろううまく考えられない

よし、バイトの準備

眠い、入学式だるいな

体育半袖だよなー
どう隠す？

自室の窓は柵が無いから、ひょいと簡単に跨げるよな。
とか思う。

やらなきゃいけない事いっぱいあるのに逃げてばっか。
頑張らなきゃいけないのに。苦しいなぁ。
でも痛いと全部忘れられるから切ってる時が一番楽。妙に落ち着く。
さっきのイライラも血と傷を見ておさまった。
何効果だコレ

ただ、死にたい

ごめんなさい
自分のこと嫌いすぎて泣けてくる

胸が苦しい
辛い
晴れていればいいのに

自分が全部嫌いでどうにかして誰かに好きになってもらいたくて生懸命頑張って可愛くなったのに言い寄ってくる人に対して今度は｢見た目しかみてないくせに｣って…｡見た目にこだわってるのは自分だろ｡こんなクズ､見た目も中身も好きになってくれる人いねぇよ｡醜形も自傷もなりたくなかった｡本当に｡毎日楽しく生きたかった｡

約束破られた
もう100％来んのんかな最悪じゃん

お母さんまたあの男と遊びに行った
あの男ホントに消えてくれないかな

今ならものすごく切れる気がする。
でも、切れるだけできっと死ねない。
例えばものすごく切れたとしても、健と主要でない血管が切れるだけでただバスタオルが血を吸うだけだし、
でも自殺しないって決めたからちょうどいいんじゃない？血を沢山見られるだけでいいんじゃない？
分からねーや。

わからないって怖い
どうしたらいいかわかんない
お願いだから離れていかないで
頑張るから

やっぱりお母さんは異常だ

最近溜め息ばかり
頭痛い 薬飲もう

太ったら切るのが安全になったよ。脂肪で。
脂肪すげえ。

お願い捨てないで
もうあなたしかいないの
殴られてもなにしても構わないから何でも言うこと聞くから側にいさせて

いつまで続くか
分かんないけど
やめる努力。

大切な人のために

勉強したくねぇと思いつつも英単語の本適当にパッと開いたら｢suicide｣って出てきた
意味は｢自殺、自殺行為｣
やっぱ自分死ねばいいんか