紅く裂く華

義父の性的虐待が
ﾌﾗﾊﾞしてしまう。

また11歳に戻るｱﾀｼ…

過去にはまだ
時間が流れて
汚いｱﾀｼの血も流れる。


許せないのは
ｱﾀｼ自身。

小さくても
幸せをみつけられる。


それだけで
充分すぎる程に
幸せなのに…

時々無意識に心の泥が
底の方から舞ってしまう。

悲劇のﾋﾛｲﾝでもなく
泣けない。

雨降りは嫌い。

睡眠薬三回目投下。
寝逃げしたい。

ねぇ、
文字でもいいから
繋がりたい。

何が悩みか…
何が自傷にｱﾀｼを
走らせるのか

なんて

過去に縛られてる
私には
今は悩みがない。
だから、わからない。

傷は痛みの摩り替え。

気付かないまま
まだ中身が
痛いのかな…

久しぶりの母からの
電話は
やはりお金の話

貸して？
違うでしょ？
貸してそのままｸﾀﾞｻｲ
なのにね。(笑)

ｱﾀｼはお金を稼ぐ
ロボットになろう…

でなければ
ｺﾞﾐ 廃棄物 粗大ｺﾞﾐ

｢ﾏﾏ、それでも愛して｣

死んだら？

なんて他人の言葉は
ただの雑音…

ｱﾀｼは生きたいから
切ってる。

ただ苦しいだけ。

私も生きたいから
切っています

正確に言えば
彼に構ってほしいから

ただ辛くて
ただ苦しくて…

どうすることも
できない

ね？

生きたいから
確実な方法を
選んでない。

傷は痛みの摩り替え
だよね。

苦しいのに
ｱﾀｼは余計に自分を
自分で苦しくする癖が
つきました。

うさぎさん
文字でも声を
ありがとう。

ｱﾀｼは私が大嫌い。
でも手加減してる。
矛盾だらけ…

でもしばらく
体は売らなくて済む。
心はお金じゃ
買わせない。

糞。

私は生きたい
でも逝きたい

どうしたらいいのか
わからなくなる…

切っても
切っても
おさまらない…

また…
きてもいいですか?

うさぎさん私も、今はいつか逝けるのを自殺ではなくて苦しくても待つ事にしました。

逝く時には笑っていたいです。

だから今は生きて泣いてます。また是非。とても
嬉しかったです。

五月蝿い声は雑音ですが
うさぎさんの文字は
声です。感謝。

私には大切な人がいるんです…
その彼は私が本気で自殺しようと思ったときに『俺のために生きていて』と言ってくれました。
私もいずれきてしまう死を待とうと思います…。

私も泣いてばかりで…
いつも泣いて、どうしてこんなに辛いんだろうって…
でも、それが私の人生なんですよね…

ありがとうございます…
嬉しいです(^ω^)

誰かの為に生きる。
私は素敵な事だと感じましたよ？うさぎさん^^

私も老若男女関係なくそんな存在を捜しますね。

最近、想います。涙が出るって強いです。私にはうさぎさんはｷﾁﾝと悲しみも、受け入れているからこそ涙が出るのかな…と

勝手に思えた事すみません。

睡眠薬じゃない。
ほんとにﾗﾑﾈじゃないの?
効かない。


ｺﾝﾅ夜の楽ｼﾐ…妄想。
頭の中ﾃﾞﾀﾞｹ義父ｦ
ﾒｯﾀTHEｼﾆｽﾙ。

因果応報。笑)
ﾀﾞｶﾗ私はﾅｵﾗﾅｲ。

許して
誰か許して
誰でもいい許して。

彼のためにも生きようって決めても、切ることは辞められない…
彼にも自傷にも依存してる…
最低な私。

私は弱い。
今まで独りで生きてきたのに…
今じゃ、独りでいる寂しさ、悲しさ辛さを知ってしまった。

>うさちゃん

切る事は確かに、一般論からしたら悪い事になるのかな…でも、依存も色々あって、ｱﾀｼは生きる為の依存なら大切にしたいかな。 偉そうにごめんなさいね^^

寂しさ 辛さ 孤独感…
知る事はｱﾀｼの考え方では強さだよ？うさちゃん。

ｱﾀｼは逃げてる。

人に向けた怒りは
跳ね返ってくる。

ﾜｶｯﾃいます…

義父への怨みは今のｱﾀｼに嫌な位跳ね返ってきた。
自業自損だね…

彼岸花さん

依存してもいいのかな…
自傷の依存はいつか辞めないといけない。
わかってる…
でも、彼には依存してたい、初めて依存した、初めて心から愛してると思った。

でも、周りの目からみたら、依存なんて気持ち悪いことで…
普通じゃないこと
確かに私は普通じゃない、普通の人とは違う…

どうして産まれてきたんだろうって自分を責める

私にもいつか
産まれてきてよかったって思える日がくるのかな…

こないよね
わかってる

>うさぎさん

人って何かに絶対に依存してるよ？煙草やｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ、彼氏やshoppingとか。

でも、依存するのはｱﾀｼは悪いとは他人には
決められたくないかな…

普通の基準は自分自身^^
だって彼氏を愛してるのはうさぎさんだから。

彼岸花はそう感じますよ？
どうして産まれたのかな？って事を彼岸花は今はまだ捜してる途中です。

全ての感情を
ｱﾀｼが受け入れる時が
くるといい。

弱さも 醜さも 憎悪も
恐怖も...色々。

まだまだ感情を
認められないうちは

解決法なんてない。

彼岸花さん

うさちゃんでいいですよ(^ω^)

依存していたい、彼にはそしたらなんだか、ずっと一緒にいられる気がする…

そうですよね
まだわからないですよね…
私も模索中だ…

>うさちゃん

うん。
依存するって
素敵だと思う。

人に依存できるなんて
素敵だと思うよ？


意味は逝く時には
見付けておけたら
彼岸花は嬉しいかな…

彼岸花さん

依存してるのが
素敵って言われると
嬉しいです(^ω^)

彼岸花さんは
何かに依存してますか?

私も見つけられたら
いいな…

ﾐｽﾞｷといいます。
うさちゃん^^

ｱﾀｼは依存は
何だろう？

あっ刺青かな…
痛みが綺麗な体にアートになるから大好きなんです。

ﾋﾟｱｽも一時期
はまりました。

外の音が怖い

ﾍﾞﾗﾝﾀﾞから
少しだけ外に出たら
ﾈｵﾝの数だけ
苦しくなった。

安定剤
足さないと
また何かが騒ぐ…

薬ばかり

ｲﾗﾂｸ

効かない

ﾐｽﾞｷさん

あ、ﾐｽﾞｷっていうんですか(´｀*)

刺青ですか?
痛いんですか?
やったことないからわからなくて…

私はﾋﾟｱｽは開けてないですｗ

私も薬を親に飲めって言われて…
飲みたくなくて
捨ててます(´・ω・｀)

刺青とﾋﾟｱｽの方にﾀﾄｩｰ咲かせましょってTOPIXたててます。
写真なんかも貼ってるけどﾀﾄｩｰ…痛いよりは
熱いかな^^

うさちゃんは飲んでないの？
ﾐｽﾞｷは飲まないともう外にも出れないし話せないし吐くし

唯一、頼りになる存在が
薬だけしかない。でも、辞めたいって葛藤もあるのに…悔しいけどね辞めると生きれない。
精神科の隔離病棟に戻されるのは嫌で飲んでる。

ﾐｽﾞｷさん

熱いんですか…
でも綺麗なんだろうな…
見てみます(^ω^)

私も飲まないと不安定になりますよ…
だけど、飲みたくない…
でも飲まないとおかしくなる…

うさちゃん

うんうん(。´Д⊂)
なんかね、
薬ってだけで
自分自身じゃなくなる
効き目が出たり

感情なくなる感覚
嫌だよね…

ﾐｽﾞｷさん

薬飲んでよくなってるのかもわからないです…
一時期治ったけど…
また人が怖くなりました…
すれ違う人を見ると
『私はみんなと違うんだ…』って

うさちゃん

ﾐｽﾞｷも…

でもね、最近は人と違うってのは思わないようになったよ？

これが私で
みんなに合わせる必要性はないし、人を傷つけないなら、これは個性!!ってやっと思えた。

でも、薬を飲む時は
情けなさは感じる:_;

君は人は愛さないし
一人でも強い。
人の話も聞いてない。
死んだ魚みたいな目…

と何の関係もない人からの容赦ない言葉。

何も解ってない…
何も解っても欲しくない。だから、せめて放置していて欲しい。

何気無いつもりの
雑音が心に刺さる日もある。でも、御前の言葉でなんか傷つきたくない…

たった一人でいい。

独りは嫌だな…

切ろう。

ﾐｽﾞｷさん

そう思えるのって
すごくかっこいいです!!!

私は無理だから
なのに、彼と自分のために、ばいとの面接受けて…

怖いけど
頑張らないといけないってわかってるから…

うさちゃん

ﾐｽﾞｷは駄目。

自分自身と大切な人の為に行動出来るって
怖さも解るから、ﾐｽﾞｷはそれがｶｯｺｲｲなって^^

誰かの為…それが自分自身の為って中々
出来ない事だから

うさちゃん
無理しないで
ゆっくり合ったﾊﾞｲﾄ
決まるといいね。

ｱﾀｼに値段をつけて
売れるなら
売りたい


ママ
愛しいです。憎いです。
憎悪がその分
貴女じゃなく自分自身に返ってきます。

どうせなら
感情はもういらない。
ごめんね…
ｱﾀｼは貴女が望む
ﾀﾞｯﾁwifeになれない。

まだちょっと
感情がある。ごめんね。

ﾘﾀﾘﾝ ｴﾘﾐﾝ ｻｲﾚｰｽ
ﾊﾙｼｵﾝ ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ

お願いです。
死を望まないから
死に似た眠りが欲しい。


寝て
逃げていたい。

ﾐｽﾞｷさん

彼のために頑張りたくても
なにもできなかった…

面接受けたけど
落ちた…
当たり前だよね。
わかってる

うさちゃん

次に行こう。うさちゃん。落ちた所は働いても、自分自身に合わなかった…って考えよう。
うさちゃん。
面接に行く行為が素晴らしい事で、結果が今回は落ちたってだけだよ？

彼の為に
自分自身の為に
働こう 面接に行く

前に進んでるよ？
うさちゃん？

ﾐｽﾞｷなら
動けないよ？
うさちゃん。

動きたいけど
きっと求人広告見て
動かない。

うさちゃんは違う。
焦らないでね。
ゆっくり ゆっくり
進んでまたちょっと
止まって休んで、

次だよ？
ゆっくり!!ゆっくり!!

ﾐｽﾞｷさん

私ね、昔ばいとしてたの…

だけど、精神的な病気、自傷のせいで
ｸﾋﾞになった…

それから私は何をしても駄目駄目で…
だんだんできないんだって理解した。
やらないのかもしれない…
だけど、やるのが怖くなった…

この前も面接で
『今病院に通ってますか?』って聞かれて、答えるのが怖かった…

きっと、また病気のせいで、落ちてしまうんだって…

うさちゃん

私は仕事はした事がない。情けない。
理由はやっぱり病気。

少しだけどね…うさちゃんの気持ち解るよ。だから、私は仕事として風俗にいる。そんな自分自身が汚くて、切る。でも仕事はしないと…の悪循環。だからね、大切な人は作れない。

病気って不便で憎くて、たまに病気に苛つく。

ね…

ﾐｽﾞｷさん

わかってくれる人
いた…

私のたった人の親友だって
ばいとしてる…
彼だって…
私だけ
私だけ違う…

違ってていいんじゃないですか。
一緒じゃなくても、自分のペースで。
焦ってたら、自分追いつめるだけです。
ツラくなるだけです。
だからいいと思います。

すみません。いきなり会話に入り込んでしまって…。生言ってホントすんませんでした。

うさちゃん

E花さんのｶｷ
凄く温かいね。

うさちゃん
ﾊﾞｲﾄをしないんじゃない。ﾊﾞｲﾄをしたいって気持ちが大切だから。ﾐｽﾞｷは働かないと、働けないのは違うと思う。

焦らないで比べないで、ゆっくり探そう？ね？

あっ!!
あとお久しぶりです。

E花さんもｶｷｺﾐ有難うございます。

ﾐｽﾞｷさん

お久しぶりです(´｀)
元気でしたか?

焦らないでって思っても
焦ってしまうんです…
早くしないと…
早くしないと…
って
彼にだんだん負担を多くしてしまうから…

>うさちゃん

焦るよね…
ﾐｽﾞｷも焦らなくても
いいよって
言われたら余計に
焦る。で余計に悪循環する。

自分自身が矛盾だらけで
苛ついて切る。

うまく行かないのは
自分自身の罰みたいに…
思える。

うまく行きたいし生きたいのにね、

ﾐｽﾞｷさん

難しくて
わけわかんなくなって…
もう嫌になる…

どんどん焦る
焦って
どうしようもなくなる…

お久しぶりです。
うさちゃん。

私も焦る…でも
何に焦るのかさえ
解らなくて
とにかく焦燥感が…

何かしらしないと
居場所がないようで
とりあえず苦しい状態に
今でも追い込む癖が
治せない。

うさちゃんは？

ﾐｽﾞｷさん

私は居場所がないようなんじゃなくて
ないんですよ

うさちゃん

彼を居場所には
出来ないの？

ただ
ﾐｽﾞｷは自分自身だけが
何も出来ていないと

すぐ人と比べてしまうから人を居場所には
出来なかった。昔。

苦しいね…
訳もなく悔しい。

あなたが
大嫌い。

でもそれよりも
こんな自分自身が
もっと大嫌いです。

また、憎しみが
自分自身へ。

ﾐｽﾞｷさん

確かに…
私には彼が居場所なのかな…

だけど
彼のとこにしか
居場所はない

家にだって
私の居場所はない

苦しい苦しい…

うさちゃん

苦しいね…
生きるのが
虚しくて苦しくて
息苦しい。

でも何かの一瞬の幸せと
笑顔の為だけにﾐｽﾞｷも
生きてる。

それか何かが
まだ解らないから
苦しい。

嘘つきは私。
自分自身を大切にしようとしないのも私。

心の傷を、深くしているのも私自身。

何がしたいのか…
苦しいのに
苦しみたい。

じゃないと、心を裏切る行為をする私を自分自身が許さない。

矛盾。

泣かない。
泣くと全て崩れる。

泣けない。
弱さを涙じゃなく
隠れた傷に摩り替える。

いいよね…
それが私。
生きていたい苦しみ。

ﾐｽﾞｷさん

大丈夫ですか?

私は最近泣いてばかり…
体調が悪いです…

うさちゃん

涙には哀しみや
ｽﾄﾚｽ 不安 等から
少し 落ち着く作用が
あるんだって!!

体調なのか
心の体調なのか
ﾐｽﾞｷもわからないけど

吐いたり 目眩したり

うさちゃんは体？
心の体調？
ゆっくり生きたいのに、何かに焦ってﾐｽﾞｷもよく堕ちてるよ!!w

切るけど落ち着かない。
理由 訳のない
ｲｲﾜｹのような自傷をした。
薬はﾗﾑﾈ。
効き目が、ない。

ｼｬｹしよう。
朝なんて来ないで欲しい。

声が怖かった。不愉快を感じたくない。他者に勝手に…だから、外に今日は出ない。

私はきっと誰よりも
人間関係が
好きなんだろう…

観察する事はないけれど関わりたい。ただ、その理由は自分自身の存在の確認。

だから吐いた。
気持ち悪い…

眠いのに
寝れない。

朝はもうすぐ
来てしまう…また
始まるのに
繰り返しばかり…

繰り返しの中に
何か見付けないといけない。飽きてしまうと
生きていけない。

義父も許した。母も、仕方なかったと理解しても

何処かが許さないの？
ですか？
と自分自身に聞いても

自分が汚く、嫌いになるばかり。

傷は残る。
でも生きる為に
外側を汚す。

ほんとのｱﾀｼは
まだ11歳で泣いてる。

薬を足す。手が震える。

嗚呼、こんな時は
生きてる実感が
欲しくて切りたくなる。

はじめまして。
彼岸花様の自傷画を見ました。

とても綺麗でした。
気分を害されたら申し訳ありません。

綺麗でしたのでつい書き込みしてしまいました。すいません。

さやさん

私は、自傷した傷は
隠さないんですよ。

見た目は綺麗では
ないですが、
戦う生きたい傷なので

隠しません。

話しかけて貰えて
嬉しいです。

とても美しいです。

わたしのはグチャグチャで…
過去画にあるんですが…
汚いです(笑)

お返事ありがとうございました。

さやさん

頑張ってる綺麗な
傷です。

悲しくて苦しみ寂しさも
感じますが

ここに来るたびに
私もまだ
頑張るって
力になります。

ｷﾘﾀｲ
ｷﾘﾀｲ

でも今日はｷﾚﾅｲ
ｷﾚﾊﾞいいのに

楽になれるのに。

リア充 非リア充
なんて考えれてるなら
貴女はﾌｧｯｼｮﾝﾘｽｶ。

ｶﾏってほしい。心配してほしい。見せびらかしのただの同情してほしい傷。
心は随分…御元気(笑)

興味もないけど…

今、この苦しみに耐えて
泣けないで、血を流す人がいる。

ﾐｽﾞｷの他にも…

理由 環境 原因。
苦しみは違うけれど
また、明日がきてしまう。明日も小さな幸せを
見付けられたら…

それだけを願った。

泣かない…もう泣けない。でも作り笑いでもいい。明日は少し笑顔がいい。

今日は体調が悪いからか
貴女が怖い…と言われた。
ｱﾀｼは笑ったけど
苛々していたのは事実。


他者から言われるのは
平気。
苛々してる原因がない。
それが平気じゃない…

また弟に会いたい。
声が聞けたのは病気の幻聴だったけれど

小さい幸せを感じた。

しばらく切ってない。
うん、ﾐｽﾞｷちょっと偉いって自画自賛。
治るのが怖い。

睡眠薬ってﾗﾑﾈです。

愛されたい
愛したい
笑いたい
思い切り泣きたい

そんな存在も欲しい。
でも嫌いじゃないけれど、いらない。

だってさ、寂しいとか
いつからか
解らなくなった。

私はｱﾀｼを愛せないから
自分以外は
必要ないのやろーね。

それも虚しい夜。
あるよね？

理由が欲しい。言い訳が欲しい。逃げたいといいながら自分自身を苦しめて存在確認するしか出来ない。

苦しい。でも苦しめてやりたい。ｱﾀｼは自分自身を。
じゃないと許せない。
義父と何故生きる為とはいえ、性交渉したんだろう。無理矢理の虐待だったと理解しても

まだ痛い
まだ憎い
まだ まだ 苦しい

ｷｽﾞが塞がると
痛みの生き抜きが
出来ない。

誤魔化さないと…
中身が痛みだすまえに
切らないと…

ﾊﾙｼｵﾝ ﾘﾀﾘﾝ ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ
足したけど 寝れない。
寝て現実逃避したいな…

他人からの暴力や
言葉の暴力は
怖いくせに…


それを解っていて、自分自身からの暴力＝ﾘｽｶが
生きる為の手段になってる。矛盾に気付いて、悔しくなった…

仕方ない…
うん。諦める、認める、開き直る。それも出来るようになりたい。

逃げ方が下手で
不器用なだけ…

それだけ。

それだけ…が
凄く、苦しいね。
きっとｱﾀｼは客観視したら
凄く真面目すぎるんだなって

笑った。
何故笑うのかﾜｶﾗﾅｲ。

睡眠薬が効かない。医者は毎回同じような話ばかり…

酷くなれば入院なんて
毎回繰返しで、治るなんて諦めた自分自身がいる。悲しいのはそれにも、慣れた事。苦しいのが、麻痺して何も感じなくなるのがただ怖い。でもそれを望む私も居る。

矛盾だらけ…

浅い傷は、痛みが少ないの？深い傷ならそれだけ苦しいの？

傷の深さ＝痛みの深さじゃないと、人を否定したくないけれど感じた。

自傷でﾁｷﾝとか深く切りたいとか切れないとか
心の傷なのに…使って欲しくない。そう感じた。

食べてない…でも水分を入れてﾘﾊﾞｰｽを繰り返す。
ちょっと我慢した…私も。でも切ると、汚い自分自身から逃げれて楽になった事実。

結局、何も出来てない…

何がしたいのか
解らないまま
また朝…

人と関わりたくないのに、人を利用してずっと生きてる。

それで、人間が嫌いだなんて私は汚い人間。

一睡もしてない。何してるんだろう…

睡眠薬でフラフラなだけ。ムカつく。

誰にも会いたくない。
声も会話も聞きたくない。したくない。

いつからか、私は自分自身がどんな人なのか
解らない。

疲れた。

寂しいって
感情が解らない。

それが虚しい。

私は誰だろう？
何処に帰るのかな…

帰る場所や懐かしい場所も実家も無い。

虚しい。
ここしかないのが
虚しい。

そのくせ、何も創らない。悪循環ばかり…
矛盾ばかり…

寝れないと
悪い方に頭が蠢いてきて
止めたくて切った。

頭が蠢いて
気持ち悪くて
ﾘﾊﾞｰｽばかり…

これじゃあ睡眠薬も効かないはず…でも吐かないと落ち着かない。

傷と胃と喉の痛みに
少し落ち着く私は

醜い。

今日は1日真っ暗な中
過ごした。

布団から出ない。
ｻﾎﾞﾙと楽になれた。

たまには
ｻﾎﾞﾙのもありだな。

体重が
また1週間で3k落ちた。

あと2k落ちると
また入院になる。

憂鬱…
でも吐かないと
中身が綺麗にならないような気持ち悪さがくる。

情けなくて
トイレで吐く。
そして切る。

苦しみに慣れる事


慣れるって怖い…
私はすぐに慣れる。

死にたいじゃない。
死にたい程
苦しいんだよね…

それを
死にたいならさっさと
逝けなんて言葉の凶器。

苦しくても
生きたい人の辛さも
解らないなら

言葉って雑音に
聞こえる。軽いし
響かない。ｱﾀｼはそんな人の言葉では堕ちない。