紅く裂く華

義父の性的虐待が
ﾌﾗﾊﾞしてしまう。

また11歳に戻るｱﾀｼ…

過去にはまだ
時間が流れて
汚いｱﾀｼの血も流れる。


許せないのは
ｱﾀｼ自身。

義父も許した。母も、仕方なかったと理解しても

何処かが許さないの？
ですか？
と自分自身に聞いても

自分が汚く、嫌いになるばかり。

傷は残る。
でも生きる為に
外側を汚す。

ほんとのｱﾀｼは
まだ11歳で泣いてる。

薬を足す。手が震える。

嗚呼、こんな時は
生きてる実感が
欲しくて切りたくなる。

はじめまして。
彼岸花様の自傷画を見ました。

とても綺麗でした。
気分を害されたら申し訳ありません。

綺麗でしたのでつい書き込みしてしまいました。すいません。

さやさん

私は、自傷した傷は
隠さないんですよ。

見た目は綺麗では
ないですが、
戦う生きたい傷なので

隠しません。

話しかけて貰えて
嬉しいです。

とても美しいです。

わたしのはグチャグチャで…
過去画にあるんですが…
汚いです(笑)

お返事ありがとうございました。

さやさん

頑張ってる綺麗な
傷です。

悲しくて苦しみ寂しさも
感じますが

ここに来るたびに
私もまだ
頑張るって
力になります。

ｷﾘﾀｲ
ｷﾘﾀｲ

でも今日はｷﾚﾅｲ
ｷﾚﾊﾞいいのに

楽になれるのに。

リア充 非リア充
なんて考えれてるなら
貴女はﾌｧｯｼｮﾝﾘｽｶ。

ｶﾏってほしい。心配してほしい。見せびらかしのただの同情してほしい傷。
心は随分…御元気(笑)

興味もないけど…

今、この苦しみに耐えて
泣けないで、血を流す人がいる。

ﾐｽﾞｷの他にも…

理由 環境 原因。
苦しみは違うけれど
また、明日がきてしまう。明日も小さな幸せを
見付けられたら…

それだけを願った。

泣かない…もう泣けない。でも作り笑いでもいい。明日は少し笑顔がいい。

今日は体調が悪いからか
貴女が怖い…と言われた。
ｱﾀｼは笑ったけど
苛々していたのは事実。


他者から言われるのは
平気。
苛々してる原因がない。
それが平気じゃない…

また弟に会いたい。
声が聞けたのは病気の幻聴だったけれど

小さい幸せを感じた。

しばらく切ってない。
うん、ﾐｽﾞｷちょっと偉いって自画自賛。
治るのが怖い。

睡眠薬ってﾗﾑﾈです。

愛されたい
愛したい
笑いたい
思い切り泣きたい

そんな存在も欲しい。
でも嫌いじゃないけれど、いらない。

だってさ、寂しいとか
いつからか
解らなくなった。

私はｱﾀｼを愛せないから
自分以外は
必要ないのやろーね。

それも虚しい夜。
あるよね？

理由が欲しい。言い訳が欲しい。逃げたいといいながら自分自身を苦しめて存在確認するしか出来ない。

苦しい。でも苦しめてやりたい。ｱﾀｼは自分自身を。
じゃないと許せない。
義父と何故生きる為とはいえ、性交渉したんだろう。無理矢理の虐待だったと理解しても

まだ痛い
まだ憎い
まだ まだ 苦しい

ｷｽﾞが塞がると
痛みの生き抜きが
出来ない。

誤魔化さないと…
中身が痛みだすまえに
切らないと…

ﾊﾙｼｵﾝ ﾘﾀﾘﾝ ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ
足したけど 寝れない。
寝て現実逃避したいな…

他人からの暴力や
言葉の暴力は
怖いくせに…


それを解っていて、自分自身からの暴力＝ﾘｽｶが
生きる為の手段になってる。矛盾に気付いて、悔しくなった…

仕方ない…
うん。諦める、認める、開き直る。それも出来るようになりたい。

逃げ方が下手で
不器用なだけ…

それだけ。

それだけ…が
凄く、苦しいね。
きっとｱﾀｼは客観視したら
凄く真面目すぎるんだなって

笑った。
何故笑うのかﾜｶﾗﾅｲ。

睡眠薬が効かない。医者は毎回同じような話ばかり…

酷くなれば入院なんて
毎回繰返しで、治るなんて諦めた自分自身がいる。悲しいのはそれにも、慣れた事。苦しいのが、麻痺して何も感じなくなるのがただ怖い。でもそれを望む私も居る。

矛盾だらけ…

浅い傷は、痛みが少ないの？深い傷ならそれだけ苦しいの？

傷の深さ＝痛みの深さじゃないと、人を否定したくないけれど感じた。

自傷でﾁｷﾝとか深く切りたいとか切れないとか
心の傷なのに…使って欲しくない。そう感じた。

食べてない…でも水分を入れてﾘﾊﾞｰｽを繰り返す。
ちょっと我慢した…私も。でも切ると、汚い自分自身から逃げれて楽になった事実。

結局、何も出来てない…

何がしたいのか
解らないまま
また朝…

人と関わりたくないのに、人を利用してずっと生きてる。

それで、人間が嫌いだなんて私は汚い人間。

一睡もしてない。何してるんだろう…

睡眠薬でフラフラなだけ。ムカつく。

誰にも会いたくない。
声も会話も聞きたくない。したくない。

いつからか、私は自分自身がどんな人なのか
解らない。

疲れた。

寂しいって
感情が解らない。

それが虚しい。

私は誰だろう？
何処に帰るのかな…

帰る場所や懐かしい場所も実家も無い。

虚しい。
ここしかないのが
虚しい。

そのくせ、何も創らない。悪循環ばかり…
矛盾ばかり…

寝れないと
悪い方に頭が蠢いてきて
止めたくて切った。

頭が蠢いて
気持ち悪くて
ﾘﾊﾞｰｽばかり…

これじゃあ睡眠薬も効かないはず…でも吐かないと落ち着かない。

傷と胃と喉の痛みに
少し落ち着く私は

醜い。

今日は1日真っ暗な中
過ごした。

布団から出ない。
ｻﾎﾞﾙと楽になれた。

たまには
ｻﾎﾞﾙのもありだな。

体重が
また1週間で3k落ちた。

あと2k落ちると
また入院になる。

憂鬱…
でも吐かないと
中身が綺麗にならないような気持ち悪さがくる。

情けなくて
トイレで吐く。
そして切る。

苦しみに慣れる事


慣れるって怖い…
私はすぐに慣れる。

死にたいじゃない。
死にたい程
苦しいんだよね…

それを
死にたいならさっさと
逝けなんて言葉の凶器。

苦しくても
生きたい人の辛さも
解らないなら

言葉って雑音に
聞こえる。軽いし
響かない。ｱﾀｼはそんな人の言葉では堕ちない。