今瞬間的に思った事を書くスレ87

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馴れ合いスレ>>>1284

死にたい…。

冷たいよ…態度が。

いつまでこんなことに怯えなければならないのだろう。嗚呼、人がこわい

君は狡いから..
電話する度に君に溺れて君が恋しくなってしまう
甘えてる声も感じてる声も拗ねてる声も全部全部、僕のものにしたくなる

大好きなんだ、君が

今日も僕は君に溺れよう

５ヶ月も我慢してた腕、切っちゃった
浅いけど、切っちゃった
痕残らないならいいかな

絆創膏貼ってたのに血が垂れていた。
これで買い物行ってたのかと思うと･･･。
レジの青年のギョッとした顔の理由が今わかった。
誰にもバレていないと良いけど。

暖かいよ…

うん…解ってる。

掃除したら？

解ってる…。

今は布団の中に居たい。
だからほっといて。
何も解らないくせに、解ったようにしないで。
ただの知り合いなんだから、友だちじゃないんだから。死にたい、生きたい…はて、どっちだ？

会いたいのに･･･
スゴくスゴく会いたいのに怖がりなわたしがいる。

何で？

お前ゎ…ﾌﾟｯﾌﾟ…

やっぱりここゎ必要な場所でしたね…

わけわからん…ﾌﾟｯﾌﾟ

死にたいわけじゃないけど生きてる意味をもたないからこの命はゴミだ

あの子はいつか笑って『そんなこともあったね』て言える日がくると思ってる

きっとそのとき腕の傷は邪魔になる
でも未来のために今を我慢なんてできない

周りを悲しませないために生きてるだけ

心臓は動いても私は死んでる
死にながら生きてる

あなたに会いたい。あなたの愛がほしい。悲しい切ない苦しい。

ネグリジェに血が沢山ついてしまった。
鼻血で誤魔化せるだろうか。

ああめんどくさい

僕だってメンヘラ
自分の治療とかその先で精一杯

なのになんで他のメンヘラの奴の相談を昼夜問わずしなきゃいけないの

ホント腹立つどうせボクの意見なんか聞き入れないくせにさ

都合良いよね。自分含め。

自己中死ね
なんで俺がいっつも世話しなきゃいけない？
俺だって愛されたい、愛されたい愛されたい
抱きしめて頭を撫でてほしい
なのにいつも俺は与える側
ふざけるな
自分は甘えてくるくせになんで俺が甘えようとするとめんどくさい顔すんだ？
助けあえる、お互いしかいらないくらい依存しあえばちょうどいいのに
ようするに俺を休息場所にしてんだろ？
頼むからやめてくれ
けど今更突き放すこともできない
これ見たやつ自分はどうだっての見直してくれ
俺はもう無理だよ、俺はもう大阪に帰る、二度と会わない

私は鬱になりたいのかもしれない
鬱ブッてだらだらしたいだけなのかもしれない
心配されるのが好きなのかもしれない
それなら死にたい
そんな自分は恥ずかしすぎて
認めたくない

他の人も私と同じように辛い？
私が廚二なだけ？
比べて

切るのは趣味だとみなそう
辛いから切ってるという自信が持てないのだから

住む所と金さえあればこんな家とっとと出てってるっつーの。
お前もこの家も大嫌いだ。

私はずるい。
関係ない人を自分事に巻き込んでしまった。
本当は気付いて欲しくて構って欲しくて声を掛けたんだよ。
最後はいつも、誰かに辛そうに頑張ってる様に見せる。自分に甘い最低な奴なんだよ。
ごめんなさい。罪悪感しかない。でも私は多分また同じことをしてしまう。また迷惑かける。本当はこんなずるい奴って知って。

今日で四年間勤めたバイト先ともおさらばだ…
糞ハゲのせいでな
お前なんかこの先もっと苦しめば良いんだ糞ハゲ

ボクはもう辛くても切らないし多量に飲まないよ。強くなるから

終わりにしよう
そう思う度、嫌になる。
終わりにしよう
そう思う度、辛くなる、苦しくなる。

忘れたいよ、全て。

早く良くなりたい。

二週連続オールはキッツいなぁ…

そして後輩に貢ぐクセを直さなきゃ。破産する。


はぁ…ボクは所詮ただの金づる。それでも後輩達に偽りでも慕われたら…嬉しいんだ。末期だね。早く消え去れば良いんだボクなんか。消えろ消えろ消えろ。
金を貢ぐだけの存在ならいくらだって居る。消えたい。

切りたい切りたい切りたい
もういっぱい頑張ったのに
これじゃ何の意味もない
切りたい切らせて
何故わたしを縛るの？
普通に生きたい駄目なら殺して
切りたい切りたい切りたい

うちが切ったら修平なくから

｢俺のせいでななが自分を
傷つけてる｡守れなくてごめん｣

って


修平のせいじゃないのに

うれしいけど、切りたい

今日は彼と姫路城周辺で開催されているB級グルメＢー１グランプリに行くf^_^;人混みの苦手な私がどこまで耐えられるのか…不安…(-o-;)

もう死にたい。

すべてのことが嫌だ。

先生が言ったみたいに
今の私の生き甲斐はコレなんだよ。
だから先生の言動全てが悔しくて悲しい。
どうして、一番頑張りたいのは自分なのに、時間がないのに。悔しい。

あの人知り合いじゃないなんて思うのは、駄目？
嫌い気持ち悪い精神的に無理って思う自分は最低のｺﾞﾐですか？
友達に利用価値が無くなったら見放す事は終わってますか？
絶対相手が一番思ってる事消えてくれと

裏切られる前に裏切るのは言い訳
誰も信じる事が出来ない
疑う事被害妄想しか出来ない
あー何で自分は生きてるんだろ
死ぬ勇気も無いｸｽﾞｺﾞﾐ汚物が

興味がれー†

必要とされることが嬉しくて
ずっとされるがままだった
でもその必要は
性欲だけなんでしょ？
友達だよなんて口だけじゃん
優しくすればやらせてくれる
とでも思ってたの？
今まで信じて頼って
相談してた私はただの馬鹿だ
君はただ性欲を満たしてた
だけなんだね

誰か私を必要としてよ
体じゃなくて私を…

くるしい
今日カウンセリングいけなかった
鬱

明日ぶかつ
たのしみ

でもくるしい

泣けないつらい
切っちゃおうか、

私だってそれなりに傷付いたりする。
あなたから見た私はどうやら人間ではないらしいけれど。

身体も心も状況も、すごくキツい。

早く寝てしまいたい

早く薬効いてよ

何でみんなと同じように
生活することが出来ないの？

みんな普通に食べて寝て
ってしてるのに
食べることも出来なければ
眠ることも出来ないの？

わたしどうすればいいの

今までたくさん堪えてきた
頑張って笑ってた
きついのだって我慢した
次は何？わたしから何を奪う？

誰を信じればいい

クラスの男子に
私の携帯に入ってる
エロ動画みられた

恥ずかしすぎる
死にたい

てめえ人の携帯勝手にさわんなよこんちくしょう！！

じんわり痛い

もともとわたしなんていなかったことにしたい。

いつまであゆみとして存在しなきゃいけないんだろう。誰かが側にいる温かさ、知ってしまった。生きていくのはとっても苦しいことだけど、生きていなきゃ経験できないことは沢山沢山あるんだなあ。でも自殺願望は消えないよ。疲れてるんだよ。

スマホが欲しかったけど、どうでも良くなって

ウォークマンが欲しかったけど、
どうでも良くなって

生きたかったけど
明日死んでも良いやって思えて 自暴自棄。

上記のうち２つは、どうでも良いよね…。

早く自立して、良い友人にリアルでも巡り会いたいなって思えたり

それじゃ、明日死ねないだろって突っ込んだり。

はぁぁ…私、どうしたいの？

なにもかも中途半端だー

ボクも輪に入ってお話したい
でも放置癖はきっと迷惑

足踏み

自分磨き頑張る

消え去りたい･･･
何度願ったんだろう。
叶わないことくらいわかってるよ。

ただあなたに嫌われてないかが心配なだけ･･･
だからこんなこと願ってるんだよ。
お願いだからわたしを嫌わないで、お願いだから･･･

賛否両論、そんなのどこの学校・企業にもあるでしょ。でも悪いところばかりが目について躊躇してしまう…。どれを信じたらいいかわかんねぇよ。

…いや、信じるか信じないかじゃなくて参考程度に考えればいいだろ。最終的どうするかは自分が決めるんだから。

…って、頭ではわかってるけど心がついていかない。絶対やってやる！って決めたのに…。結局自分の決意ってこの程度のものなのか。

あー誰かに話聞いてもらいたい

大変ですね！

男と女ゎ色々かと…？

晴れろ!!

星に癒される時間をくれたっていいじゃない。

カーテン開けただけでごちゃごちゃ言うなよ…。全部聞こえてんだよ。

さすが
裏切らないよねえ
その八方美人
その裏切らないって意味他につかえないのかなあ
ふた開けたら出てくるわ出てくるわ
唯一の特技だったら応援するけど

悪いのは全て僕なのか？

今までたくさんの人間に
裏切られてきたのは僕だ
貴殿にはまだ大切にしたい
人間がいるんだろう？
それだけで幸せじゃないか

僕はもう誰も信じない
だから言ったじゃないか
僕なんか信じない方が
身のためだと
人間は誰だって平気に嘘をつく
この僕も同様に
貴殿は知っているだろう
この僕が弱く脆い涙も流せない
弱虫で最悪な人間だというのを
僕は人間なんか大嫌いだ

私は誰？此処は何処？
と言う感覚に陥るのは、何故だろう？

これだけで、薬は増やされないよね…もう増やされるのは、嫌だよ…。

八方美人、俺の一番嫌いなタイプの人種！

そこに自分の意思はないのかと疑いたくなる！

八方美人、いったい幾つの顔を持ってるのか？

切っても何も好転しない
わかってる、でも切る

私はどうすればいいの？
この苦しさは、不安はどう解消すればいい？

もう、わかんないよ

皮膚に傷つくるだけじゃ足りない。身体売ろうかな。もっと自分を傷付けたい。もっともっと汚くなれば誰もわたしを相手にしなくなる。ひとりぼっちの理由ができる。わたしが汚いからいけないんだって諦めがつく。

あああああああああああした晴れるかな


ボクは、あたまが、可笑しい

ごめんなさい、

あぁやっぱ愛されてないのかな

例えば、

ボクの必要性とか生きてる意味とか存在する意義とか人にどう思われてるかとか何ひとつマトモにできない時間守れないボクなんか消えてしまいたいとかボクが死んだら誰か悲しむかなとかでも結局は忘れられるんだろうなとかそれでもなお人の記憶に残りたいとかでもやっぱり存在ごと抹消されたいとか生きてる間に誰かがボクを愛してくれるんだろうかとか愛するだけで愛されないのかなとか、

そう、考えるだけ、無駄なんだよね、だって、なるようにしか、ならないじゃない
それでもグルグル思考ループするボクは、やっぱり、可笑しい

また変装して獲物狙ってる

目の前に居たクラスの人達がまるでテレビの中に居るようで。
見えてるのに触れられない。
そんな感じがした。
言葉では表せないようなモヤモヤした気持ちがずっと続いてて。
破壊衝動に駆られる。

ダルい

殺すしかない

私を消して

眠りにつくよりずっと速く

道が途切れるまで這いずって行こう

好きなのにな

死にたい。死にたいよ。
死ぬ勇気もないのに
なんで死にたくなるの？

自分で決めた約束事だったのに
自分で破ってどうするの？
人に迷惑はかけちゃいけないのに
私が悪いんだよ、ごめんなさい

一人で外で
ぼーっとしてるなう(笑)

寂しいね
でも家にいたくない

有り得ねぇ。
信じらんねぇ。
マジ死ねばいい。
うぜぇ。
イライラする。
もぅホントに嫌だ。

バカってのはお前だろ。お前が止まれよ。クソトラックが。

どっちががんばったんだか…

あなたのせぃじゃないよ♪〜θ(^0^ )

マンションなんだから間取りは一緒だろ？
風呂に入ってるって知ってるはずだし。
なのにどうしてドアを開けようとすんの。
信じらんない。
こんな時間に人ん家来て非常識。つか、こんな時間に家に上がらせる父親も父親。
お前ら頭大丈夫(笑)？
うるせぇし。黙れよ。
こんなんでご近所付き合い？
ふざけんな。
死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

ここに居る居る異常←
頭←がおかしい異常自分が一番バカ？アホ？
総長？気合い入れろよ！(^◇^)┛
市ぬ前にシヌよ！

こんな汚い心と体の持ち主なんだから
必要とされなくて当然だよね

だめだなー人間不信
日に日に心が閉じてく気がする
心から笑えないや

これが噂のマタニティーブルー

イヤになる

消えたい

ずっとこのままなのかな？　


もし、神様がいるなら『なんでこんな人生なんですか』と聞きたい。

厨二病死ね

あー
手持ちの薬全部飲んでやろうかと思ってしまう

子宮痛い

ズタズタに切り刻みたい

今すっごく死にたいんだがもうどうしよう切っていいかないいよね

さっさと調べろよ！ 勘違いまん！

○○は一番で姫羅は二番だから


酔ってる相手だし本気にしたくないけどこれだけは違うよ

毎回遅刻無しでドタキャンしないで時間まできっちり働いて…

姫羅は二番だけど良く頑張ってるねって言ってくれれば楽になるのに

あ…私ってダメな人間なんだ、そう思った。スレは見落とすし…
親には、リアルの世界で人と関わって欲しいって言われるし。
ムリな事なのになぁ。
薬なんて効いてるのか、効いてないのかさえ、解らない。
辛い…。

なんであの人わきずいてるのも知らずに人の文句を誘導するの…？
のってあげてるのも知らずに…
可哀想…

お前の性格が歪んでいるからですよ

あなたの気持ちがわからない
どうしたらいいの

新しいバイト…しんどい

いや時給いいから我慢するけど

毎日疲れきってる

夕方からバイト→明け方までパソコン→昼過ぎまで就寝→夕方からバイト

最悪のサイクル＼(^o^)／

何も達成できてない
迷惑しかかけてない

やるべきことをやってない

私は存在価値がない
切りたい死にたい消えたい絶対周囲から嫌われた
嘘つきだって
最低だって
何も出来ないって


でも全部全部私が悪い
周りは何も悪くない
要領悪くて馬鹿で不器用で役立たずな私が全部悪い

こんな私いらない
ごめんなさい

普通になりたい
普通ってなに？

切らなければ普通？
でも切った痕をみたら
オカシイって言うんでしょ？

なら、私はどう頑張ったって
一生普通にはなれないよね

こんな人生いらないって
未練もなにもなく捨てられたらいいのに

私はなんで生きてるの？

あっけないｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ばいばい

切らないって決めたけど結局変わってないのかな

おもいきり噛んでみたり
爪とか皮とか切って
親指の爪は変形した
でも足りない

所々地味に血が出てたり
傷出来てたりそれでも足りないそんなんだから満たされない、吐き気がする

ここに来る事でストレスが発散される

彼の事もお客さんの事も全部ストレスで思いっきり泣きわめきたい

でもしょうがない
諦めがつくから何とかやってけるんだよね

あの頃よりストレスを溜める量が遥かに多いのに強くなった所為かまだ狂わずに居られるのが怖い

…だれも、ボクの相手なんかしてくんないよね

だってめんどくさいもんね

うん、知ってた

ガソリン入れ過ぎだったみたいだなぁ(゜∀゜;ノ)ノ

私だって真剣に考えてる。
今まで楽な道ばかり選んでたから頑張ってみようって、今更遅いって思ってもそれでも真剣に考えて出した答えをどうして否定するの？
結局いつも私のやる気を無くしてるのはお前。
遠回しに死んで良いと言ってるんだったら私なんか生まなきゃよかったのに。
どうして私が生まれてあの子が死ぬの？
私が死ねばよかったのに。
そうしたらこんなに嫌になることもなかったのに。

死にたいのに、弱いな

嫌いなら嫌いって言ってよ
へんなとこで優しさ発揮しないでよ
これじゃ嫌いになれないでしょ？
くるしいよ、ねえ

嫌いって言ってよ

だめだだめだだめだ。独りに慣れたはずやのにやっぱり誰かを求めてしまう。友達なんていないのに。俺を理解してくれる人なんていないのに。人なんて信用できないのに。あの子の周りには友達がたくさんいて、私は独り。大丈夫大丈夫私は大丈夫。いつもトイレで呟く呪文。効くはずないのに。独りのほうがいいんでしょ?独りのほうが楽だし、気をつかわないし、自由にできるし。ああもうなんであの子は友達と一緒のクラスになれたの?なんで私は友達と離されて孤立してるの?なんであの子の周りは楽しそうなの?私の友達とられちゃった。だから私は独り。なんでだろう。日頃の行いが悪いからなの?私ちゃんとスカート長いよ?来たくもない学校に毎日来てるよ?化粧なんかしてないよ?授業中寝てないよ?　自傷なんかしてるから?自分を傷つけてるから罰が当たったの? もう充分なんだよ。私が存在する価値なんて皆無。似たような人間はたくさんいるのさ。こんなくだらない人生はいつまで続くんだろ。

死ぬか切るかの2つにひとつ

死なないために切るパラドックス

死ねば心が救われて

切ればこの身が救われる

結局両方死の程度
ようは時間の問題ね

さっき電話で
彼氏にめっちゃ
ひどいこと言われた。
彼氏は間違ってない。
本間のこと言っただけ。
悪いのはあたし。
あたしなんか要らん。

そう思ったら息苦しい。
涙も止まらん。
こんなやつと付き合ってて
意味あるんかな。
別れたほうがええんかな。

らーららららららー
らーららららららー
らーららららららー

わたし
だってきみのことが
すきなの


…こんな子になりたかった('A`)

私だって悩みぐらいあるよ

みんな能天気とか天然って言うけど全然違うんだよ

本当は根暗で弱虫のくずなんだよ


ママなら分かってくれると思ったのに
リスカのなにがいけないの？
誰にも迷惑かけてないじゃん

先生は分かってくれたけど
複雑

こんなうざったい人生生きてて良い事なんて一つもねぇよ
つかれた

なんで私は生きてるん
一番いらん存在やのに

私にあなたは救えない、助けられない、支えにもなれない

だって私のこと嫌いだもんね
こんなふうに思われるのも迷惑な話よね

ごめんなさい

理解されない、理解されたいと嘆くなんてまるで幼い子供の様だ。

眠い…
だけど薬は減らせない。
医師まで｢ムリに減らさなくて良いじゃない｣だって。

あぁ…減らしたいよ〜