いきたい

生きたい
逝きたい
行きたい
どれが今の私なんだろう

きっと、生きたいのも逝きたいのも空さんですよ。

貴方の傍に行きたい
甘えたい

それすらもう怖くて
連絡出来ない

助けて
もう独りはヤダよ

今何処にいるの？
何してる？
もうあの約束は忘れたのかな？
聞きたい事は沢山あるけど、
もう聞けることはないんだね

消えちゃえ
何もかも
汚い思い出も
綺麗な思い出も

もう綺麗な思い出さえ辛くて仕方ないから
全てが偽りであったとしか思えなくなってる
綺麗なままでいてくれないから
消えちゃえ

一人
独り
同じようで
なんか違う
一人は好きだけど
独りは嫌い
だから今日も外にいる
一人で居たって
独りだと思わないように

結局耐えられなくて
メール

電話は怖い
けど諦めてる
どうせ返ってこないんでしょ
ほんの少しの期待
お願い
返して

またしちゃいそうだよ
甘えてしまう
名前も知らない人に
それも良いんだ
忘れる為に

メール返ってこない
もう駄目か

私って何だったんだろ？

貴方だけは信じてた
信じていたかった

もうそれすら許されないんだね

叶えられない未来日記
叶えられない事は解ってた
それでも嬉しくて沢山話したよね
叶えられない事でも良かったの
貴方が近くにいて話せるだけで
触れられるだけで

誰か依存して
私を必要として

必要と思ったものは手に入らない
いつもそんな物だよね

右手には剃刀
左手には血
こんな手誰が握るんだ

なーんにも望んじゃいけない
こんな人間望む事は罪

死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね

早く解放して
もぉ重たくて仕方ない

新しい剃刀はやっぱ良いな。
また買いに行かなきゃ

友達も呆れてた

傷つくも何もない遊びならいいよ
って

なに勘違いしてるんって

分かってる
あの人は誰にでもそうだって
分かってる

それでも甘える対象が欲しいの
一時でも温もりがあると好きになる
馬鹿な人間なの

たった一度になるだろうけど、また飛び込んでしまいたくなる

前なら私が安心して先に寝てしまってたのに今日は寝れない
友達来てくれてても切りたくなってきた

昨日好きな人と遊んだ
そこでまさかの好きな人の好きな人に遭遇

もう嫌
辞める
今までどおり友達に戻る

昨日の出来事はキツかった
何となく分かってたし
嫌な予感しかしなかった
予感的中
甘える相手が一斉に消えた

平気な振りも
良い奴の振りも
疲れた
もぅ信用しない

どっか片隅にくっ付いてくれたら良いと思ってたのも嘘ではないよ

けど、いっぱいしなくて良いことして
して欲しいことしなかったよね

信用するには長い付き合いが必要だったのに
信用を無くすのは本当に一瞬

切ったとこを掻きむしって
涙なんて出ないから
ここで流すしかない
失いたくない
何もかも
もう戻ることは出来ないのに

全て自分の中で処理すればいいと思ってた
けど無理
処理しきれない
今まで通りなんて戻れない

正直に伝えるのが怖い
今のままじゃ戻れないから進むしかないのに怖い

切り替えなきゃ
仕事中は忘れなきゃ
ってか忘れたい
何もなかったことにしたい

今日全て伝える
関係が壊れる事になると思う
親友には戻れない

けど、全て押し殺す事や
今まで通りにも
今の私にはやっぱり無理だから

最適な奴だな自分

ちゃんと友達と話して和解したのに
未練もないのに
堕ちた気分はそのまんま
酒も減らない
リスカも減らない
煙草も減らない

会社に来れば動きながらも吐き気がする
家にいたら動けない
何処にいたら良いだろ？

会社に近づくだけで心拍数があがる
呼吸もし辛い
もう結構キツいよ

切った
けど殆ど流れない
余計イライラする

切り刻みたい

会社でも切ってた
時間気にしながらってスッキリしない

今日は我慢
切らずに切ったとこ掻きむしった
腕全体切りたいのに
会社での目が気になって切れない
チキン野郎だ

酒
ギャンブル
酒
過食

今日の私の過ごし方
また酒に逃げようかな

助けて
独りは嫌
死にたい
消えたい

信じたい
怖い
裏切り
友情 愛情 妬み 恨み 憎しみ 悲しみ 信頼
殺して
死なせて

息苦しい

呑んでも
外出かけても
スッキリしない

死にたい気持ちと
他者への攻撃的感情が
収まらない

久しぶりに病院行った
まさかの減薬
しかも、どうしたい？とか聞かれた
死にたいと答えればよかった
それが分かれば困ってない

求めてはいけない
こんな私は
縋る場所を

人を不幸にするから
幸せを分け合う事なんて出来ない
きっと不幸を分け合うことしか出来ない
そんな人間は求めてはいけない

降りるべき場所
気づけば過ぎてた
引き返すには時間がかかりすぎる
手遅れになる

今現在の私の状況なのに
私の今まで全ての事の様だ

まだ息ができる場所だったのに

好きだった人と
大嫌いな奴に挟まれたら
呼吸出来ないよ

伝えたい
居心地のよい場所を壊すことになってしまってまで
何をしたいんだろ？

生き続けて
この先何があるんだろ？
不幸と罪しか見いだせない
もう消えたいよ

ホントは２人でずっと一緒にいたい
それが出来るなら他に何もいらない

そんなこと許されない

また独りの夜
今日は逃げる場所もない

結局人間なんて
独りだ

人を支える事なんて出来ない
支えて貰う相手もいない

独りで期待もせずに墜ちるところまで墜ちればいい

上手く息が出来ない
上手く生きれない

なのに死ねない

ホント私なんでこんなに不完全なんだろ？

産まれてこなきゃよかったのに

私なんて要らなかったんだよ

そういえば小さい頃からだ

家のベランダから下を見て
死ねるかな？
なんて考えてたっけ
あの頃から何年経ったんだろ
知識は少しついたけど
心は成長しなかった
あの頃の痛みも消せない

昼に久しぶりに泣いた

何で泣いたのか
何故泣けたのか
分かんなかった

素直に泣くってどれ位ないだろう

10年はないな

スッキリ泣きたい

死ねないから生きる
死を待ちながら

なんでこんな人間が残るの

なんで生きたい人が死ぬの

これが私の罪の罰ですか？

なんであんたが堕ちるの？
友達の存在が危うくなると分かってて
好きな人ん所行って
ちゃんと両想いんなって
頼れる所作ったんだろ？

なんで？
また私が間違えたの？
頼るとこ作ればマシになるなんて
まともな恋愛してないから言えることなのかな？

来てから1時間以上
殆ど話してないし
何なん？
この重い空気感

電車嫌い
朝の満員電車は人と近すぎる
色んな気が交わって吐き気がする

過去が良かった事に過ぎてから気づく

そんな事を繰り返してる


今ツライと思ってるけど
いつかそんな今が良かったと思える未来になるのかな？

じゃあ今よりツライ未来なのかな？

もうこれ以上は嫌だよ

会社にきて７時間

あと残り１０時間

苦痛で仕方がない