いきたい

生きたい
逝きたい
行きたい
どれが今の私なんだろう

今日全て伝える
関係が壊れる事になると思う
親友には戻れない

けど、全て押し殺す事や
今まで通りにも
今の私にはやっぱり無理だから

最適な奴だな自分

ちゃんと友達と話して和解したのに
未練もないのに
堕ちた気分はそのまんま
酒も減らない
リスカも減らない
煙草も減らない

会社に来れば動きながらも吐き気がする
家にいたら動けない
何処にいたら良いだろ？

会社に近づくだけで心拍数があがる
呼吸もし辛い
もう結構キツいよ

切った
けど殆ど流れない
余計イライラする

切り刻みたい

会社でも切ってた
時間気にしながらってスッキリしない

今日は我慢
切らずに切ったとこ掻きむしった
腕全体切りたいのに
会社での目が気になって切れない
チキン野郎だ

酒
ギャンブル
酒
過食

今日の私の過ごし方
また酒に逃げようかな

助けて
独りは嫌
死にたい
消えたい

信じたい
怖い
裏切り
友情 愛情 妬み 恨み 憎しみ 悲しみ 信頼
殺して
死なせて

息苦しい

呑んでも
外出かけても
スッキリしない

死にたい気持ちと
他者への攻撃的感情が
収まらない

久しぶりに病院行った
まさかの減薬
しかも、どうしたい？とか聞かれた
死にたいと答えればよかった
それが分かれば困ってない

求めてはいけない
こんな私は
縋る場所を

人を不幸にするから
幸せを分け合う事なんて出来ない
きっと不幸を分け合うことしか出来ない
そんな人間は求めてはいけない

降りるべき場所
気づけば過ぎてた
引き返すには時間がかかりすぎる
手遅れになる

今現在の私の状況なのに
私の今まで全ての事の様だ

まだ息ができる場所だったのに

好きだった人と
大嫌いな奴に挟まれたら
呼吸出来ないよ

伝えたい
居心地のよい場所を壊すことになってしまってまで
何をしたいんだろ？

生き続けて
この先何があるんだろ？
不幸と罪しか見いだせない
もう消えたいよ

ホントは２人でずっと一緒にいたい
それが出来るなら他に何もいらない

そんなこと許されない

また独りの夜
今日は逃げる場所もない

結局人間なんて
独りだ

人を支える事なんて出来ない
支えて貰う相手もいない

独りで期待もせずに墜ちるところまで墜ちればいい

上手く息が出来ない
上手く生きれない

なのに死ねない

ホント私なんでこんなに不完全なんだろ？

産まれてこなきゃよかったのに

私なんて要らなかったんだよ

そういえば小さい頃からだ

家のベランダから下を見て
死ねるかな？
なんて考えてたっけ
あの頃から何年経ったんだろ
知識は少しついたけど
心は成長しなかった
あの頃の痛みも消せない

昼に久しぶりに泣いた

何で泣いたのか
何故泣けたのか
分かんなかった

素直に泣くってどれ位ないだろう

10年はないな

スッキリ泣きたい

死ねないから生きる
死を待ちながら

なんでこんな人間が残るの

なんで生きたい人が死ぬの

これが私の罪の罰ですか？

なんであんたが堕ちるの？
友達の存在が危うくなると分かってて
好きな人ん所行って
ちゃんと両想いんなって
頼れる所作ったんだろ？

なんで？
また私が間違えたの？
頼るとこ作ればマシになるなんて
まともな恋愛してないから言えることなのかな？

来てから1時間以上
殆ど話してないし
何なん？
この重い空気感

電車嫌い
朝の満員電車は人と近すぎる
色んな気が交わって吐き気がする

過去が良かった事に過ぎてから気づく

そんな事を繰り返してる


今ツライと思ってるけど
いつかそんな今が良かったと思える未来になるのかな？

じゃあ今よりツライ未来なのかな？

もうこれ以上は嫌だよ

会社にきて７時間

あと残り１０時間

苦痛で仕方がない