今瞬間的に思った事を書くスレ94

>>>1284


>>>3494

>>>1284が馴れ合い
>>>3494が前スレです

生きるのは難しい。
昔腕にたくさん傷跡作って楽しんでた。
もうあの頃に戻れない。
解決はしていないけど、針とかで動脈狙いそうだたから感情おさえてる。
そしたら、仕事休みになっちゃった。

死にたいと思わせてるのは誰？

焦りだけしかない
後悔だけしかない

どうしよう
どうしよう

幸せなんて望むな。
普通でいいじゃん
幸せなんて一瞬。

35kgになりたい…

お腹に赤ちゃんがいます

頼る人、今の私には私には旦那しかいないのに

あんたは私にどうして欲しいの？
自分で決めろって言ったって、私の決定に何かと文句つけてきてさ。
そんなに不満なら自分の思い通りにすれば？
私をあんたの人形に、お飾りにしちゃえば？
中途半端に否定しないで。
いつも話しを中断するのはあんた。
私だっていっぱいいっぱい。
考えるのも嫌だ。
生きてんのも嫌だ。
消えちゃいたいなーっ。

剃刀新しいのにしたら
ひっさしぶりに脂肪までいったな
しかし瞬時に血吹き出るのめんどくさい止まらないんだけど

セックス依存症だ

いつになればこの苦しさから抜け出せる？
どうしたら澄んだ空を見ながら幸せと言える？

何をするにも貴方が欠けている
貴方が欠けていると私は成り立たない

私が欠けていても貴方は成り立つの？
何故私には何も教えてくれないの？

愛してるって言葉は嘘？

今は待っててくれって言葉の裏に何を隠しているの？

怖い…
雑音がうるさい。

最近、よく起きちゃう事が辛い。

眠剤、貰えるかな…

本当は人の目が怖い。笑われるのが怖い。一体俺に何の恨みがあんの?もう学校行きたくない

しね

死にたいけど
死ねない。
電話したいけど
電話出来ない。
辛い…苦しい。

死にたい
寂しい
辛い
苦しい
誰かに依存してないと潰れてしまいそう
安心できる相手がいない
本当に愛してくれる人なんかいない
こんな時に連絡できる友達もいない
また引きこもりになってる
お金も無いし行く場所も無いから

生きてても無駄
ブスだし 何にも無い
死にたい

何で理系の奴は両方できるみたいになってんだよ文系の奴だって両方できる奴いんだろ?つか当たり前だけで文系全くダメな理系もいるしw仕方なくねぇよお前何しに来たんだよwwwww

くだらないくだらない何がくだらないかって自分の気持ちがくだらない。

切った時に見える
ピンク色の部分って
脂肪が見えてるんですか?

誰か教えてください。

死にたくないけど死にたい!!!!!!
ぜんぶ!!!!!!

何時もですね(^-^)
間違えちゃった

久しぶりにズッパリ
嬉しい
寝る

俺に何を求めてんだ

死にたい
何もない
なんでまともに働けないの

連絡してくんな、だって
なんでうまくいかないんだろう
心臓と左脚が痛い

お節介だと解っていても言わずにはいられない。
それが僕なんだから…
言って、無視されて僕の知らないとこで話が進んで
仲間外れ。
知ってた、いつものことだから。

一年前とは大違い。
言い訳なんかいらないそろそろ私も限界

勝手に重すぎると言って人の気持ちを踏み滲ったくせに
メールだって返さないくせに
もっともっと束縛できる人じゃないと無理

ナイフは普通に百均に売ってますか？

あまり詳しくないので
断言できませんが
ナイフ、売ってた気がします。

眠剤がきかなくて肌荒れがひどくて虚しくて虚しくて何もできなくて本すら読めなくて学校にもまともに行けない

親うざすぎ
いじめじゃん
傷つくことばっか言ってきて
それでも親かよ死ね

仕事つらい
風俗ではたらいてたときのほうが良かった
普通の仕事つらいしんどいお金稼ぐの大変
なにもできない…
辞めたい

↑入力ミス


忘れたいことが多すぎるんだよ。
もう何もかも放り出して逃げ出したい

初カキ失礼します｡

死にたいです｡

死にたいんだ。
ずっと思ってた事。

疲れた。
いつもごめんなさい。

私は何処に行ったの？
分からない

もう消えたい

人間て心が壊れても生きていけるんだね。
今気づいたわ。

自分を守るために自分を殺す
自分が大好きだからこその自傷行為

大丈夫大丈夫大丈夫、
私は私を愛してあげれてる

依存した僕がわるい
全部僕がわるい
わるいわるいわるいわるいわるいわるいわるいわるい

遠くから救急車の音が聞こえて、それを聞いた誰かが「迎えに来たよ」って言った。そのあと「精神病院のやつね」って、笑ってこっち見て言った。
ひどい。こんなの言われながら生きないといけないのはつらい。

人に合わせるのしんどいな…

俺以外の家族は少しでも体調を崩したら病院に行くのに私だけ熱出しても風邪ひいても放置ｗｗｗワロスｗｗｗｗｗ


あー、早く死にてぇな

辿り着く真理
人はみんな独りってこと

安定の死にたみ

ごめんなさい
やっぱりあの時死んどけばよかった
つらい

やめて
ぼくをみないで

お母さんは自殺未遂したことも、子供に宛てた遺書も忘れてる。「母さんそんなことしてないよ」。母さんは若い頃から忘れっぽい。母さんは小さい頃から虐待され続けていじめられ続けて、若くから精神を病んで体を壊したね。私と同じだ。母さんがいくら私を虐待しても責めないからね。母さんをそんな人間にした祖母が全部悪い。母さんは悪くないよ。祖母は長生きしてる。母さんは体ボロボロなのに。祖母が死んでも葬式行きたくない。葬式代墓代の無駄なので樹海に消えてください。母さんお金ないんだから死んでまで母さんに迷惑かけるようなことはするなよくそばばぁ。

他の奴が気にならないところにいきたい

あいたい。

カミソリ深く切れなくね……………？私が躊躇してるだけか？もっと深くやらないと

なんなんだろね

毎日が幸せだったはずなのに

なんであんなやつに汚されなきゃいけないの
もう生きてたくない


こんなこと言ったらまた彼に怒れちゃうね

もう自分やだ死ね

夜中弱音吐いて次の日講習休んだだけでこんなにも怒られないといけませんか。冷静に考えたら腹立ってきた。仕事は休んでないじゃん。ちょっとでも思い通りにならなかったらそんなに怒るんですね。慰めの言葉もその場かぎりだったのがよくわかりました。

みんなが愛しくても
抱きしめられない
苦しいよねつらいよね
わたしもつらい
切りたきゃ切ろうよ
いつか止められる
そんな偽善を他人に振りまいて
いつか自身が止められる日をまつの
だれかたすけて
みんなだいすき

しんどい…話今聞いて…夜中だから無理…
しんどい、誰か聞いてよ！！

イライライライラ…自分が嫌い消えちゃえ。

気持ち悪い気持ち悪い
自分だけ楽するなよ私だって行きたくないのにふざけんなよ
なんでそんなに自分優先なの？
鬱だとか死にたいだとか簡単に言うなよ寂しいだろ

哀しくて消えたい

我慢に我慢を重ねて耐え続け、抑えが利かなくなった後の力は大きい。だから今は溜める

こんな出来損ない死んでも同じじゃないのか？
死にたいよ…
でも、死ねない。
それでも死を夢見てる。
友だちなんて要らない。傷つけるのが怖い。
もうムリだ

優しく

殺めるように…

自己嫌悪に陥るくらいならやらなきゃよかった。ごめん。反応なんかしなきゃよかったよ。他人とどう接していいのかわからない。わからないよ。

なんでこんなに虚しいんだろう。

もう疲れてしまった

ただ愛して欲しいだけなのに。

自分気持ち悪い
行きたくない
あいつらも全員気持ち悪い

私をそんなに必要としないでほしい
誰にも認識されたくない
いてもいなくてもいい人になりたい

大好き

もうやだ

ごめんね

死にたくないのに死にたい
矛盾してる

マジで死にたい

悪い事しか起きない
なんでここまでの事がピンポイントあ俺に起きるの？なんでなの？

もう切らない
そんなの無理だ

心の傷が増える度に
もう心では閉まっておけないと気付き
腕を傷つけている

私は抜け出せない
もう6年それを続けてる

何で私はこんなにも
脆くて弱いの

弱い汚い嫌い
なんでこんな人間なんだろ
なんで生きてるんだろ
人の邪魔ばっかりしてごめんなさい
自分への怒りを発散する方法が自傷以外に見つけられないの助けて

グリーだか何だか知らないが、好きに円光でも何でもやればいいのです
o(^-^)o

結局お前さんは、そういう女なのだよ

ごめんなさい、生きてて。
俺なんかと付き合ったから君が
親と仲が悪くなってきた。
君が女だから。俺が女だから。
ごめんなさいごめんなさい。
愛してごめん。手放せなくてごめん。
俺なんかと付き合っていると
だんだん君が不幸になってゆく。
君にとってマイナスな事が多くなる。

俺が腕を切ると君が泣く。
泣かないで、辛い。
俺には自傷しかないんだよ。

グリーで円光してる女も確かバイリバ

本当に気持ち悪い

グロテスクだね…

結局、偽善。
自己満足したいだけだろ

シフォンケーキ美味。
作って主治医に持っていこうか…。
受け取ってくれるかなぁ。

いち早く別居したい。別居しなきゃ死んでしまう。死にたくない。苦しすぎる。旦那がしねばいいのに。

助けてもう限界だよ
どうしよう。しんじゃいたい

電車の中歩いてるときに立ち止まって喋るのやめろ邪魔なんだよ

死んだ方がもう楽
あといるのは勇気だけ

こんなことで死にたがってる自分がクズすぎて無理
皆頑張ってるのにどうして私はできないんだろうね
これ以上迷惑かけないように早く死なないと

不安は消えない
あんなにされても
愛されてるのかが分からない辛い
早く治さないと
これがあるから私はいつまでたっても満たされない

苦しくて死ねなかった。
早く死にたい。

愛されてるはずなのに。
幸せなはずなのに。
どこかで金の事しか考えてない
あたしはどうなってんだろう。

リスカ画像見てるとさ、みんな細い腕してるのに自分を酷く傷つけて、なにもしてあげられない自分にちょっと泣いた。
まぁキモいって言われるのはわかってるけどね。

思ってるだけじゃ世の中変わらないなぁ……
うごかなきゃあ。

自分のこと大嫌いで容姿も性格も醜く見えて仕方なくて自分にぶつけて泣きわめいてしまう
私は病気で頭おかしい人間なんだからお願いだからそんなに怒らないでよ
もっと悲しくなっちゃうじゃないか
もっと自分のこと嫌いになっちゃうじゃないか

眩暈がひどい。こんなんじゃやりたくてもやれねーよ。

こっちは画像やスレッドを見に来たり書きに来たりしてるのにいちいち出てくる広告欄が本当に気持ち悪い。
なんでまともな広告無いの？しかも最近広告欄余計に大きくなってない？倍くらいに

画像が表示される前に気持ち悪い広告がでかでかと表示されて嫌でも目に入ってくる。気持ち悪い。寒気する。ふざけるな

↑
すごく分かります。

眠れない…
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ飲んだのにおかしいな…
21時半に投下したから効いても良いのに。
これが続くようなら主治医に電話だな。
イヤだな…まったく。
薬が増えるのだけはゴメンだね!!
でも仕方ない事なら許すけど(笑)

こんな時間なのにまだ眠れない…

好きなのに、好きなのになにも出来ない。
こんな時間に誰も起きてないよね。
今日は嬉しかったり嫉妬したりドキドキしたり…疲れたよ。
明日11時起きれるかな。
胃も痛い…好きだから苦しい

もうよく分かんないや

自分も友達もあの人も分かんない

いっそ全部忘れたい

もう嫌だ

わたし、頑張ってるよ？
ねーなんで？何がダメなの？
わかんないよ、教えてよ？
ただ横にいてくれるだけでいいの
だから、ねー、お願い

耳鳴りがうるさい。

何をしても落ち着かない
僕から居なくなったのにね
疲れたから少し離れたの

どうしたいのかも
どうなりたいのかも
もう全部分かんなくて

久しぶりに血を見たら
止まんなくなりそうで怖かった
友達もあの人も分かんなくて
信じたいのに信じれなくて

結局また逃げちゃった
ごめんなさい。
早く死んじゃいたい。

私も自傷行為者です。
私、大切な人を守るために血塗れになりました。
剃刀で太股に大切な人の名前を刻まれました。
助けて、お願い。
この恐怖から逃れるにはどうすればいいの??

もう疲れた
死にたい

早く寝たいのに寝れないｗ
起きてても無駄な事しか考えない