今瞬間的に思った事を書くスレ94

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もう切らない
そんなの無理だ

心の傷が増える度に
もう心では閉まっておけないと気付き
腕を傷つけている

私は抜け出せない
もう6年それを続けてる

何で私はこんなにも
脆くて弱いの

弱い汚い嫌い
なんでこんな人間なんだろ
なんで生きてるんだろ
人の邪魔ばっかりしてごめんなさい
自分への怒りを発散する方法が自傷以外に見つけられないの助けて

グリーだか何だか知らないが、好きに円光でも何でもやればいいのです
o(^-^)o

結局お前さんは、そういう女なのだよ

ごめんなさい、生きてて。
俺なんかと付き合ったから君が
親と仲が悪くなってきた。
君が女だから。俺が女だから。
ごめんなさいごめんなさい。
愛してごめん。手放せなくてごめん。
俺なんかと付き合っていると
だんだん君が不幸になってゆく。
君にとってマイナスな事が多くなる。

俺が腕を切ると君が泣く。
泣かないで、辛い。
俺には自傷しかないんだよ。

グリーで円光してる女も確かバイリバ

本当に気持ち悪い

グロテスクだね…

結局、偽善。
自己満足したいだけだろ

シフォンケーキ美味。
作って主治医に持っていこうか…。
受け取ってくれるかなぁ。

いち早く別居したい。別居しなきゃ死んでしまう。死にたくない。苦しすぎる。旦那がしねばいいのに。

助けてもう限界だよ
どうしよう。しんじゃいたい

電車の中歩いてるときに立ち止まって喋るのやめろ邪魔なんだよ

死んだ方がもう楽
あといるのは勇気だけ

こんなことで死にたがってる自分がクズすぎて無理
皆頑張ってるのにどうして私はできないんだろうね
これ以上迷惑かけないように早く死なないと

不安は消えない
あんなにされても
愛されてるのかが分からない辛い
早く治さないと
これがあるから私はいつまでたっても満たされない

苦しくて死ねなかった。
早く死にたい。

愛されてるはずなのに。
幸せなはずなのに。
どこかで金の事しか考えてない
あたしはどうなってんだろう。

リスカ画像見てるとさ、みんな細い腕してるのに自分を酷く傷つけて、なにもしてあげられない自分にちょっと泣いた。
まぁキモいって言われるのはわかってるけどね。

思ってるだけじゃ世の中変わらないなぁ……
うごかなきゃあ。

自分のこと大嫌いで容姿も性格も醜く見えて仕方なくて自分にぶつけて泣きわめいてしまう
私は病気で頭おかしい人間なんだからお願いだからそんなに怒らないでよ
もっと悲しくなっちゃうじゃないか
もっと自分のこと嫌いになっちゃうじゃないか

眩暈がひどい。こんなんじゃやりたくてもやれねーよ。

こっちは画像やスレッドを見に来たり書きに来たりしてるのにいちいち出てくる広告欄が本当に気持ち悪い。
なんでまともな広告無いの？しかも最近広告欄余計に大きくなってない？倍くらいに

画像が表示される前に気持ち悪い広告がでかでかと表示されて嫌でも目に入ってくる。気持ち悪い。寒気する。ふざけるな

↑
すごく分かります。

眠れない…
ﾚﾝﾄﾞﾙﾐﾝ飲んだのにおかしいな…
21時半に投下したから効いても良いのに。
これが続くようなら主治医に電話だな。
イヤだな…まったく。
薬が増えるのだけはゴメンだね!!
でも仕方ない事なら許すけど(笑)

こんな時間なのにまだ眠れない…

好きなのに、好きなのになにも出来ない。
こんな時間に誰も起きてないよね。
今日は嬉しかったり嫉妬したりドキドキしたり…疲れたよ。
明日11時起きれるかな。
胃も痛い…好きだから苦しい

もうよく分かんないや

自分も友達もあの人も分かんない

いっそ全部忘れたい

もう嫌だ

わたし、頑張ってるよ？
ねーなんで？何がダメなの？
わかんないよ、教えてよ？
ただ横にいてくれるだけでいいの
だから、ねー、お願い

耳鳴りがうるさい。

何をしても落ち着かない
僕から居なくなったのにね
疲れたから少し離れたの

どうしたいのかも
どうなりたいのかも
もう全部分かんなくて

久しぶりに血を見たら
止まんなくなりそうで怖かった
友達もあの人も分かんなくて
信じたいのに信じれなくて

結局また逃げちゃった
ごめんなさい。
早く死んじゃいたい。

私も自傷行為者です。
私、大切な人を守るために血塗れになりました。
剃刀で太股に大切な人の名前を刻まれました。
助けて、お願い。
この恐怖から逃れるにはどうすればいいの??

もう疲れた
死にたい

早く寝たいのに寝れないｗ
起きてても無駄な事しか考えない