から.

すみません
また場所お借りします。

あー…暇(笑)

失敗。
あーもう無理。
イライラ。

私が風邪ひいてたって薬なんか買わないくせに、薬ないのか聞いたら薬買うの？って不機嫌になるくせに、自分はいいんだ？

イライラ鬱々。
なんかもう全部嫌。

久しぶり
大丈夫？

お久しぶりです。
大丈夫ですよー

眠いムカつくうぜぇ死ねクソババア

大丈夫ですか？

大丈夫です。ありがとう。
電車通学はどうしてもイライラしちゃうんですよね(笑)

切ないわー

イライラすんなら貸さなきゃよかったって話。
一度貸してやったからって調子こいてんじゃねぇよ。
もう二度と貸したくねぇわ。
似合ってねぇの。歳考えろよ(笑)

まじ不快。
発達障害を持った人とちゃんと接してないからそういうことが言えんだよ。
障害があったって、一緒にやってあげればちゃんと出来るんだよ。
鬱持ちの人に対してもそう。
話を聞いてるだけじゃ馬鹿にしてるとしか思えない。
あいつらみたいな人ほんと嫌い。

つーか母親とかほんとなんなの(笑)
そんなに専門が嫌なの。
やる気ないからーとかなんでお前が言うの。
やる気ないから専門行くとか誰が言った？
勝手に私という人間を決めつけるな。
私はお前じゃない。
私のことなんかなんも知らねぇじゃん。

専門決まってから文句ばっかじゃん。
ふざけんのも大概にしろ。

専門学校に進むのか
何やるかはわからないけど
頑張ってね(^^)

自分だって気に入らない人に対してうざいとか居なくならないかなぁとか思ったりするから人のこと言えないけど。
それが身内か他人かってだけでただの自分勝手だけど。
それでもやっぱり、あの人の言葉はムカついた。

なんで今更涙出てくんのかなぁ。
当たり前だと思っちゃいけない。
分かってたってどうせこれから先も、周囲のことは当たり前だと思ってしまうんだろうな。
手紙とかなんで捨てちゃったんだろう。
なんでちゃんと話さなかったんだろう。
なんであの時遊びに行ったんだろう。
後悔ばかりが募る。
誕生日すら思い出せなくなっちゃってさ。
今更会いたくなったってね。
なくなってから気付くとかね。

あーあ。私最低だー。

その位置は私のものなのに。

だる絡みでも楽しけりゃ構わないけど、あいつのはイライラするだけだからうざい。
話し掛けてくんなks
つか私の言葉にいちいち｢は？｣とか言ってくるけど、お前に花してるわけじゃねぇからwww
自惚れんなwww

汚ぇもん見せんじゃねぇよクソジジイ。
マジ気分悪ぃ。

どうした？
身内か？
それとも変態か？

父親(笑)
素っ裸で歩くのやめてほしいわー(/´△`＼)

本当に好きだったんだなぁあいつのこと。
まぁあの子が彼女だったしどうしようもなかったけどさ。
友達以上恋人未満みたいな距離が心地よかったなぁ。
過去に戻れるなら、もっと昔に戻りたいけど、でもあの頃に戻れればいいのにな。

またあいつらと皆で遊びたいなぁ。

頑張った人と頑張ってない人の差はああいうところに出るんだね。
まぁ頑張らない自分が悪いんだけど。
でもなんだかなぁって感じ。

うざいとかむかつくとか思っても結局嫌いになれない。
何事もなければいいなぁ。

あんたが酒飲む理由が私の所為なら、私の自傷はあんたの所為。
あんたが酒の量減らせないなら、私だって食べたいものを減らせない。
比重を一緒にするなって言うけど、私だって一緒にしてほしくない。

あなたの親友は私で、あの子の友達は私。

独占欲強すぎ(笑)

バイトはもうすでに嫌になってきたし。
髪とか体に匂いがついているようで、爪にも汚れがついているように思えて。
爪全部剥いでしまいたい。
油の匂いで気持ち悪くなるし。

学校の課題冊子やってんのに、お茶飲んでるだけで寛いでるように見えるとか言われちゃうし。
結局勉強してたってそんなもんなんだなぁ。

全てに於てやる気が起きない。
全部が嫌。
兎に角眠い。

痩せたい。細くなりたい。
こんなデブな体いらない。
ご飯食べたくない。

あーイライラする。
なんでこんなにイライラしてんだろうか。
何もしたくない。
消えてしまいたい。

別にあの子が嫌いな訳じゃないけど、それに合わせて行動しなきゃいけないのがむかつく。

世間体とか気にするのとか意味わからん。
親の都合で子どもの将来が決まったりするならそれは子どもの人生じゃないし、親の勝手じゃん。

テレビの中の話だったけどすごく不快。
ああいう大人にはなりたくないなぁ。

まじ死にてぇ。
今まで頑張ってきた自分をこのたった一回が否定するんだ。
せめてもう少し早ければなぁ。

死にたいなんて言わないで
アナタにとって大切なものが絶対に見つかるから
自分に傷をつけて生きる事は止めてほしいな

練習したことあるだけで実際にやってみたことなくて、そんなん出来るわけないじゃん。
私が受けたもんじゃないもん。戸惑うのとか当たり前じゃん。
遅いとか言われたって知るかよそんなもん。
人と関わんのも集団でのことも大っ嫌い。

どいつもこいつもうっぜぇなぁ。
死ねよまじで。

れっとうかん。

ほんっとにムカつくなぁ。
私の何が分かるってのさ。
なんも知らないじゃん。
そこまで言われると頑張ろうとしてる自分が馬鹿みたい。
どうして応援とかしてくれないの。
好きなことやるだけじゃんとか当たり前だろwww
好きなことやんねぇで何のために専門行くんだよwww
馬鹿じゃねぇの。

どうして私の行動をお前に決められなきゃいけないのかなぁ。

卒業式は終わった？

まだ終わってないです。
8日卒業式です！

君の舌を噛み切ったら。
抵抗なく死ねるかもしれないのに。

歪んだ愛情でも何でも。
君のことが好きで、君も私が好きで。
殺したいくらい愛したいし愛されたいし。

信じきれなくたって信じたいから信じるよ。

泣くキャラじゃないもんね、私。
泣いちゃダメだー。

でも卒業は悲しいなぁ。

発作的に。

君は怒るだろうし悲しむだろうなぁ。
ごめんね。

ありがとう。

俺はいつでも、いつまでも見方だよ

一人で居ることには慣れたはずなのに。
寂しいな。
一人で居たくないなぁ。

ほんと意味分かんない。
私だって疲れてんの。
だからお前との約束は嫌なんだよ。
イライラする。

あーあ。やっちゃった。

君が私を大切に思ってくれてるから、ちゃんとやめられるようにするよ。
剃刀も捨てるよ。
もう心配はかけないよ。
君の言葉に、存在に救われた。
ありがとう。

胃の中に食べ物を入れたくない。
それでもお腹は空くんだなぁ。

死んでほしいとか思うのに結局死なれたくなくて。
一番死んでほしいのは私自身だ。

自分を死んで欲しいなんて言うなよ
俺はお前に死なれたら悲しいし、生きる意味まで失っちゃうんだから

私の心の中を見せることが出来たらいいのに。
君の心の中を見ることが出来たらいいのに。

嘘でもいいからと言った君の心が泣いてるような気がして。
どうしたらその涙を拭えるのかなぁ。

どうしたら君は安心出来る？
ほんとにほんとに君のことが好きで、でも所詮言葉なんてただ軽いだけで。
どうすればいいんだろう。
どうしたらちゃんと伝えられるんだろう。

また何も出来なかった
気付けなかった
嫌だ
怖い

最近食べ過ぎてマジでぶだー

痩せなきゃ。
こんなでぶな身体いらない。
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ。

ご飯食べたくない。

あの時のことなんか思い出したくない。
一気に後悔が押し寄せてきた。
最悪。まじあの人うざいわ。

いやまぁ、あの人は何も知らないからしょうがないんだけどね。

家帰りたくない。

君との約束は守りたい。
心配かけるのもやだし、守ることでずっと一緒に居てくれるなら守るようにしたいよ。
でもやっぱイライラしたり虚無感あると切りたくなるなぁ。

いっそのこと感情なんて無くなってしまえばいいのに。
楽しいとか面白いとか好きとか、ポジティブな感情だけだったらよかったのに。
マイナスな感情を押し殺してれば、無理矢理にでもポジティブになれば、君に心配かけることはないのかもなぁ。

まだ1ヶ月なのかぁ。
もっとずっと一緒に居た気がする。
この1ヶ月で君は私を変えてくれたね。
人を信じようと思ったよ。
自傷も減ったよ。
初めて自分の気持ちを話したよ。

初めて人を好きになったよ。

君でよかった。
ありがとう。
これからも、よろしくね。

無い物ねだりなのかなぁ。
でもやっぱり自分には出来ることとか誇れるもんとかなんも無くて。

ポジティブに考えようとしたって結局は無理で。
自分が何も出来ない人間なんだって思い知らされて。

もうやだ。劣等感しかない。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

うざいんだよ黙れよ


暴れたって虚無しか残らない。

たったあれだけの量飲んだってなんも変わんないのに。

大事なときに話を聞いてあげられなかった自分が情けない

劣等感とかさぁ
どうやって人に話せと言うのさ

そんな簡単に出ていけとか言えるんだったら私なんて生まなきゃよかったのに。
いない方が楽なら殺してくれればいいのに。

見捨てられた方が楽とか思ってるくせに大好きな君に見捨てられるのは嫌とかいう矛盾。
人が離れていくくらいなら最初から仲良くしなきゃいいとか思ってるくせに結局依存。
何がしたいんだよ自分。どうしたいの。

生まれなきゃよかったとかただの逃げだけど、もう一人の子が生まれればよかったとか言ったって今更だけど。
もう一人の子なら私みたいな人間にはならなかったかもしれないし、成績だってよくて母親にとっても自慢の娘だったかもしれないし。
特技なんて何もない。
知識が多いわけでもない。
何もかもが中途半端。
劣等感ばっかで嫌になる。
なんで私はこんななの。

俺はそんなお前が一番好きだよ
絶対に捨てたりしない

死ぬまで愛し続けるよ

言っても後悔。
言わなくても後悔。

何が怖いって自分の言動1つで君が居なくなっちゃうかもしれないってこと。
君が不安になっちゃうこと。

会いたいな
会いたいな

久々にあんなに泣いた。
君が頭から離れない。

もう無理。

金さえあればすぐにでもあんな家出ていってやるのに。
お前に出てけって言われなくたってさ、居たくないよ家になんか。
朝からまじ不快。
朝から荒れるし。
でも結局虚無。

心がゆらゆら不安定。
自傷はしないようにしないと。

皆が笑ってる話しも笑えない。面白くない。
会いたい。

私の何を知っててそんなこと言うの。

あーはいはいそうだよね。
私以外の子は皆将来の目標のために専門来てるんだよね。
私には夢も何も無いんだよね。
あんたがそう言うんならそれでいいよ。
私だってそれなりにさ、考えてたつもりだし、迷ってたつもりだし。
進路のことなんも聞いてくれなかったのはあんたじゃん。
って、人の所為にすることは出来ないけどさ。
結局は私が決めた道。
でもどうせそうやって言われんならさ、どこ行ったって変わんなかったよね。
私にはやりたいこともやる気もないんだもんね。
あんたがそう言ったんだもんね。
軽く受け流しただけでもじゃあ専門辞めなよ、だもんね。
辞めたら就職なくなるし、どうせ家も出てけって言われるんだろうし。
金無いままで家出なんかしたらもうやることは1つだよね。

死んじゃえばいいんだ、私なんか

私は大丈夫じゃなきゃダメなんだ。
心配かけるのは嫌だし。
って、散々愚痴ったくせに今更だけど。

ほんとに、私ばっかり頼ってる気がする。
私ばっかりが不安定。
無理矢理にでも安定させなければ。
じゃないと本当に約束を破ってしまいそうで怖い。

お前ばっか頼ってるわけじゃないよ
俺だって散々頼ってるの
だからもっと言ってほしい
苦しい思いを少しでも俺で和らげて欲しいんだ

あーあ。またですか。
またそうやって私の友達を悪く言うんですか。
部屋の片付けとかさぁ、苦手なのは私の性格じゃん。
周りの人関係ないじゃん。
私の友達の何を知ってるの。
結局あんたは上辺しか見てないんだよ。
そのくせ私には上辺だけ取り繕ったってとか言うんだね。
上辺だけ取り繕えばその人のことがわかるんでしょ？あんたはそうなんでしょ？
じゃあ中身なんかどうだっていいんじゃん。片付けが苦手だってさ、文句言われる筋合いないじゃん。
友達のこと悪く言う権利、あんたには無いんだよ。

挙げ句の果てには私の物全部捨てるとか言いやがりますか。
専門の道具も全部とか。
鞄に学校名書いてあるのにどれが専門のかわからないからーとかなんなの馬鹿なの。
捨てるなら捨てなよ。私の物も私の居場所も私のことも。
あんたなんかいらないって言われたらすぐにでも死ねるのに。

人の所為にしてはいけないとかあの先生は言ったけど、これだけは人の所為にしないとどうしようもない。

私なんか生まなきゃよかったのに。

あーあ。またやっちまった。
自分の言動が、無意識でも人を傷つける。
あの時と一緒。
自分最低だ。

この虚無感はなんなんだろう。

虚無感と目の前にカッターがある状況。
今までなら絶対切ってたなぁ。
満たされないの分かってるけど。

あーあ。会いたいなぁ。

母親は嫌いだけど家に一人はもっと嫌。
大好きなあの子に会ったばかりだから尚更。
嫌だ寂しい怖い
明日学校なければ夜は寝なくても良いのに。
眠いけど寝たくない。
あぁダメだ。久々に切りたくなった。
でも約束は守らないと。
今の気持ちの表現の仕方がわからない。
取り敢えず脱力。立ってたくない座りたい。

とか。ネガティブなこと考えてちゃだめだ。
無理にでもポジティブに考えないと。

自分がそういう気じゃなくても相手には自分の思ってることと違う伝わりかたをするとか、そんなんとっくにわかってるっつーの。
思い出してまた後悔。
吹っ切れたら楽なのかなー
でも吹っ切ることなんて出来ない。しちゃいけない。
あんなことがあるならコミュニケーションとかとりたくないよ。
でもそれじゃ生きてけない。
私が我慢すればいいんだ。我慢すればよかったんだ。

あーあ。

私ばっかだなぁ。
私と居ても君を安心させることは出来ないのかなぁ。
安心するって言ってくれるけど、やっぱり100%安心させることは出来てないんだろうな。
どうすればいいのかなぁ。
君に救われてばっかだ。
でも私は救えてるのかわからない。

私に何が出来るのかわからない。

やっぱりそうじゃん。
結局そうなんじゃん。

頑張ったってさ、結局は頑張ってないとか言われるんじゃん。
朝は早く学校行って練習してる。
帰りだって残れる日は残ってるし、わかんないとこは友達とか先生に聞いたりしてる。
今までがダメだった分、今頑張ろうとしてるのに。
朝練しても遊んでばかりじゃ意味ないとかさ、関係ないじゃん。
練習出来ない時間を、遊んでたってボーッとしてたって練習出来ないのには変わりないんだから、意味なくなんかないじゃんよ。
お前が知らないだけで、私だって少しずつだけど上達してる。
頑張ろうとしてるし、その結果も少しだけど出てきてる。
何で否定しかしないの。

もうやだほんとに。

あんたが家で飯食えって言うから、昨日家で食べるって言ったじゃんか。
結局私の分の飯はねぇのかよ。
何が家で食べるか分からなかっただよ。
なんなの。私が悪いのかよ。
まじ意味わかんねぇ。

静寂が嫌い
怖い
眠いのに寝たくない

ひとりぼっちは嫌

今ここに君が居てくれたら。

コミュニケーションの課題やってたら中学の時のこと思い出したわ

互いに自分の気持ちを言わなかったからあんなことになったのかなぁ

コミュニケーションの授業は嫌いだ。

絶対ってなんなんだろう。
約束ってなんなんだろう。

価値観の違い、考え方の違いがあるのは当たり前で。
自分の伝えたいことを相手が確実に捉えてくれるとは限らなくて。
馬鹿じゃないの自分。
またあの時と同じことしようとしてんの？
自分の気持ちなんかさぁ、他人に話しちゃいけないんだよ。
私はさ、我慢しなきゃいけないんだよ。
相手が言ったことに対して、何を言えば相手が傷つかずに済むか、気を悪くしないで済むか、考えて話さないといけない。
あの時のことを繰り返したくない。

特に、君に関しては。

もう、間違えたくない。

｢リスカって死ぬためにするんじゃないの？｣
｢まだ生きてるじゃん｣
｢チキったの？｣

あー、はい。そうですよチキりましたよ。

だからなんですか。
リスカじゃ死ねなかったんなら、ベランダから身を乗り出してみた時そのまま落ちれば良かったですか？
リスカしたら必ず死ななきゃいけないんですか？
そうじゃなきゃいけないなら、お前が私を殺しなよ。

はい。繰り返し。
自分がどういう行動をとったら、相手がどう思うか、細心の注意を払わないといけないのに。
後悔も反省も何も意味ないじゃん。

ほんと、自分に嫌気がさすわ。

大丈夫だよ

ソラは悪くないんだから
怒ってないよ

嫌気なんてささないで

頑張らないとだめだ。
バイトも、学校も。

こんな考え方してたらきっと君に怒られるだろうな(笑)

久々にいろいろ考えたし思い出したし切りたくなったし。

とにかく君に会いたいんだ
君の体温を、君の重さを、君という存在を、感じてたい。

あーもう嫌
上手く出来ない
イライラする

今までありがとう

これからもよろしくね

自分のことを覚えててもらえた嬉しさ
私の絶対に冷たかっただろう手を温かいと言ってくれたあの人の優しさ
ごめんなさい。母親には反対されてるんです。でもあなたは応援してくれるんですね。
母親に否定されてることを肯定してくれたその優しさと温かさが近いうちになくなってしまうと思うと怖くなる。
私の大切に思ってる人が居なくなってしまうのは嫌だ。

他人の死は自分の死より怖いよ

頑張りすぎないでねって君は言ってくれるけど、私は頑張ってなんかないんだよ

他の人達は私なんかよりもずっと頑張ってて。
結局自分はこんなもんなんだ。
だから母親にもやる気がないとか言われちゃうんだ。
母親の言う通りじゃないか。
こんなんじゃだめなのに。
頑張らなきゃいけないのに。

結局もうやめてしまった。
意志弱すぎ。
もっと頑張らないと。

私は頑張らなきゃいけないんだ。

結局なんも出来てないや。
皆はちゃんと上達してるのに。
焦りが増えるだけ
やらなきゃって言うだけ
だから私はだめなんだ。

とか。
同じことばっか思ってさ。
でもやっぱ思うだけ。

体調悪いとかただの言い訳じゃん。
自分を追い詰めるくらいの気持ちでやらないと、頑張ってるって言ってくれたあいつに申し訳ない。

やっちまった。
まぁ、そうなるだろうとは思ってたけどね(笑)
わかってくれなくてもいいよ。
わかってほしいなんて思ってないから。