から.

すみません
また場所お借りします。

もう無理。

金さえあればすぐにでもあんな家出ていってやるのに。
お前に出てけって言われなくたってさ、居たくないよ家になんか。
朝からまじ不快。
朝から荒れるし。
でも結局虚無。

心がゆらゆら不安定。
自傷はしないようにしないと。

皆が笑ってる話しも笑えない。面白くない。
会いたい。

私の何を知っててそんなこと言うの。

あーはいはいそうだよね。
私以外の子は皆将来の目標のために専門来てるんだよね。
私には夢も何も無いんだよね。
あんたがそう言うんならそれでいいよ。
私だってそれなりにさ、考えてたつもりだし、迷ってたつもりだし。
進路のことなんも聞いてくれなかったのはあんたじゃん。
って、人の所為にすることは出来ないけどさ。
結局は私が決めた道。
でもどうせそうやって言われんならさ、どこ行ったって変わんなかったよね。
私にはやりたいこともやる気もないんだもんね。
あんたがそう言ったんだもんね。
軽く受け流しただけでもじゃあ専門辞めなよ、だもんね。
辞めたら就職なくなるし、どうせ家も出てけって言われるんだろうし。
金無いままで家出なんかしたらもうやることは1つだよね。

死んじゃえばいいんだ、私なんか

私は大丈夫じゃなきゃダメなんだ。
心配かけるのは嫌だし。
って、散々愚痴ったくせに今更だけど。

ほんとに、私ばっかり頼ってる気がする。
私ばっかりが不安定。
無理矢理にでも安定させなければ。
じゃないと本当に約束を破ってしまいそうで怖い。

お前ばっか頼ってるわけじゃないよ
俺だって散々頼ってるの
だからもっと言ってほしい
苦しい思いを少しでも俺で和らげて欲しいんだ

あーあ。またですか。
またそうやって私の友達を悪く言うんですか。
部屋の片付けとかさぁ、苦手なのは私の性格じゃん。
周りの人関係ないじゃん。
私の友達の何を知ってるの。
結局あんたは上辺しか見てないんだよ。
そのくせ私には上辺だけ取り繕ったってとか言うんだね。
上辺だけ取り繕えばその人のことがわかるんでしょ？あんたはそうなんでしょ？
じゃあ中身なんかどうだっていいんじゃん。片付けが苦手だってさ、文句言われる筋合いないじゃん。
友達のこと悪く言う権利、あんたには無いんだよ。

挙げ句の果てには私の物全部捨てるとか言いやがりますか。
専門の道具も全部とか。
鞄に学校名書いてあるのにどれが専門のかわからないからーとかなんなの馬鹿なの。
捨てるなら捨てなよ。私の物も私の居場所も私のことも。
あんたなんかいらないって言われたらすぐにでも死ねるのに。

人の所為にしてはいけないとかあの先生は言ったけど、これだけは人の所為にしないとどうしようもない。

私なんか生まなきゃよかったのに。

あーあ。またやっちまった。
自分の言動が、無意識でも人を傷つける。
あの時と一緒。
自分最低だ。

この虚無感はなんなんだろう。

虚無感と目の前にカッターがある状況。
今までなら絶対切ってたなぁ。
満たされないの分かってるけど。

あーあ。会いたいなぁ。

母親は嫌いだけど家に一人はもっと嫌。
大好きなあの子に会ったばかりだから尚更。
嫌だ寂しい怖い
明日学校なければ夜は寝なくても良いのに。
眠いけど寝たくない。
あぁダメだ。久々に切りたくなった。
でも約束は守らないと。
今の気持ちの表現の仕方がわからない。
取り敢えず脱力。立ってたくない座りたい。

とか。ネガティブなこと考えてちゃだめだ。
無理にでもポジティブに考えないと。

自分がそういう気じゃなくても相手には自分の思ってることと違う伝わりかたをするとか、そんなんとっくにわかってるっつーの。
思い出してまた後悔。
吹っ切れたら楽なのかなー
でも吹っ切ることなんて出来ない。しちゃいけない。
あんなことがあるならコミュニケーションとかとりたくないよ。
でもそれじゃ生きてけない。
私が我慢すればいいんだ。我慢すればよかったんだ。

あーあ。

私ばっかだなぁ。
私と居ても君を安心させることは出来ないのかなぁ。
安心するって言ってくれるけど、やっぱり100%安心させることは出来てないんだろうな。
どうすればいいのかなぁ。
君に救われてばっかだ。
でも私は救えてるのかわからない。

私に何が出来るのかわからない。

やっぱりそうじゃん。
結局そうなんじゃん。

頑張ったってさ、結局は頑張ってないとか言われるんじゃん。
朝は早く学校行って練習してる。
帰りだって残れる日は残ってるし、わかんないとこは友達とか先生に聞いたりしてる。
今までがダメだった分、今頑張ろうとしてるのに。
朝練しても遊んでばかりじゃ意味ないとかさ、関係ないじゃん。
練習出来ない時間を、遊んでたってボーッとしてたって練習出来ないのには変わりないんだから、意味なくなんかないじゃんよ。
お前が知らないだけで、私だって少しずつだけど上達してる。
頑張ろうとしてるし、その結果も少しだけど出てきてる。
何で否定しかしないの。

もうやだほんとに。

あんたが家で飯食えって言うから、昨日家で食べるって言ったじゃんか。
結局私の分の飯はねぇのかよ。
何が家で食べるか分からなかっただよ。
なんなの。私が悪いのかよ。
まじ意味わかんねぇ。

静寂が嫌い
怖い
眠いのに寝たくない

ひとりぼっちは嫌

今ここに君が居てくれたら。

コミュニケーションの課題やってたら中学の時のこと思い出したわ

互いに自分の気持ちを言わなかったからあんなことになったのかなぁ

コミュニケーションの授業は嫌いだ。

絶対ってなんなんだろう。
約束ってなんなんだろう。

価値観の違い、考え方の違いがあるのは当たり前で。
自分の伝えたいことを相手が確実に捉えてくれるとは限らなくて。
馬鹿じゃないの自分。
またあの時と同じことしようとしてんの？
自分の気持ちなんかさぁ、他人に話しちゃいけないんだよ。
私はさ、我慢しなきゃいけないんだよ。
相手が言ったことに対して、何を言えば相手が傷つかずに済むか、気を悪くしないで済むか、考えて話さないといけない。
あの時のことを繰り返したくない。

特に、君に関しては。

もう、間違えたくない。

｢リスカって死ぬためにするんじゃないの？｣
｢まだ生きてるじゃん｣
｢チキったの？｣

あー、はい。そうですよチキりましたよ。

だからなんですか。
リスカじゃ死ねなかったんなら、ベランダから身を乗り出してみた時そのまま落ちれば良かったですか？
リスカしたら必ず死ななきゃいけないんですか？
そうじゃなきゃいけないなら、お前が私を殺しなよ。

はい。繰り返し。
自分がどういう行動をとったら、相手がどう思うか、細心の注意を払わないといけないのに。
後悔も反省も何も意味ないじゃん。

ほんと、自分に嫌気がさすわ。

大丈夫だよ

ソラは悪くないんだから
怒ってないよ

嫌気なんてささないで

頑張らないとだめだ。
バイトも、学校も。

こんな考え方してたらきっと君に怒られるだろうな(笑)

久々にいろいろ考えたし思い出したし切りたくなったし。

とにかく君に会いたいんだ
君の体温を、君の重さを、君という存在を、感じてたい。

あーもう嫌
上手く出来ない
イライラする

今までありがとう

これからもよろしくね

自分のことを覚えててもらえた嬉しさ
私の絶対に冷たかっただろう手を温かいと言ってくれたあの人の優しさ
ごめんなさい。母親には反対されてるんです。でもあなたは応援してくれるんですね。
母親に否定されてることを肯定してくれたその優しさと温かさが近いうちになくなってしまうと思うと怖くなる。
私の大切に思ってる人が居なくなってしまうのは嫌だ。

他人の死は自分の死より怖いよ

頑張りすぎないでねって君は言ってくれるけど、私は頑張ってなんかないんだよ

他の人達は私なんかよりもずっと頑張ってて。
結局自分はこんなもんなんだ。
だから母親にもやる気がないとか言われちゃうんだ。
母親の言う通りじゃないか。
こんなんじゃだめなのに。
頑張らなきゃいけないのに。

結局もうやめてしまった。
意志弱すぎ。
もっと頑張らないと。

私は頑張らなきゃいけないんだ。

結局なんも出来てないや。
皆はちゃんと上達してるのに。
焦りが増えるだけ
やらなきゃって言うだけ
だから私はだめなんだ。

とか。
同じことばっか思ってさ。
でもやっぱ思うだけ。

体調悪いとかただの言い訳じゃん。
自分を追い詰めるくらいの気持ちでやらないと、頑張ってるって言ってくれたあいつに申し訳ない。

やっちまった。
まぁ、そうなるだろうとは思ってたけどね(笑)
わかってくれなくてもいいよ。
わかってほしいなんて思ってないから。