から...

(^p^)

イライラしてるのはお前の所為だからね(^^)
クラスの奴はあの子とあの子以外いらない
皆嫌いだー

自分がどうしたいのかなんてわからないよ

どうすればいいの
何を言えばいいの
どうしたらダメなの
何言ったらダメなの

もうわかんないよ

こんなこと考えてちゃだめだ。
怖くなる

いつも、何があったって笑ってられるようにしよう
考え事してる時ですら怒ってると思われてしまうなら、そう思われないようにしよう

どうせ皆に笑ってないだとかなんだとか言われるんだし、だったらもういい。
どうせ無理だろうけど、ずっと笑ってられるように感情抑えるようにしてやんよ

なんで出来ないの
すぐ諦めるのやめた方がいいけどさ、だからあいつらにいろいろ言われんだろうけどさ
やっぱ自分には向いてないんだろうね
興味だけで入るのがダメだったんだろうね
まぁ学校辞めたら就職困るからやるしかないけど、クラスの奴も人間関係も全部嫌。
なんで巻き込むの
どうして私の周りにはそういう人ばっかなの
どうして優秀な人ばかりと仲良くなってしまうんだろう
劣等感しかないじゃんね
自分がやらないからだけど
なんで私には何もないんだろうね
何もやらないからだよね
なんもないなら、なんもしないなら、自分の存在なんかいらなかったよね

皆はどうして自分のやりたいことがわかるの
どうしてやりたいことをやりたいって言えるの
自分のしたいことを通せば他人に迷惑かかるじゃん
私のやりたいことなんて言ったってどうせ通らない
ならもうどうでもいいなんでもいい
君と居るときはそうじゃないけど、やりたいことが見つからないのは同じ
何がしたいわけじゃなくて、一緒に居れればそれでよくて

どうしたら君の不安がなくなるのかな
私じゃ無理なのかな

また3人の間になってしまった
まぁ自分でその状況を作ってしまったわけだけど
また壊れるのかな
大切な人を大切だと思うことが、皆と仲良くしたいと思うことが壊れる原因なら、もう何も望まないよ
もう壊れるのは嫌だ

私だって傷つくんだ

命を止めることは簡単に出来るんだよ

大切な人が死ぬ前に死にたいなぁ

頑張ってないのは自分が一番よくわかってる
頑張ってるって言ってくれた君には申し訳ないけど、私は何も頑張ってない
結局口だけ
資格が欲しい
劣等感なんて感じないほど多くの資格
君が資格取っちゃったら、その分また何かしなきゃいけなくて
私には無理なんだろうな
頑張ってないって言われるのも嫌だけど、頑張ってるって言われるのも嫌
頑張ってるって言われる度、その言葉を裏切ってる気分になる

何が嫌なのかわからないけど嫌
もやもや
あの子の名前出さないで
嫉妬とかしないようにしてきたけど、最近はなんか醜い感情がどろどろしてる

自分を好きになれば、人にも好いてもらえると先生は言ったけど、どうすれば自分を好きになれるんだろうね
もうわかんないよ

何したいのか
何を思うのか
生きたい
死にたい
もうどうでもいいや
あーあ。切りたい

嫉妬。
醜いな自分
あの子の名前が出るの嫌

死にたいとか思ったってどうせ死ねない
もう全部が嫌
何が嫌なのかもわからない
わからない？
劣等感
不安
自分なんてどうにでもなってしまえばいい

やだやだやだなにしてんのじぶんだいじなものなのになんでわすれんのばかじゃないのしねよじぶんああああああああああああああああああああ

被害者か加害者ならいいんだ
傍観者の立場は嫌いだ

もう誰にも何もわかってもらわなくていいや

どうせ私はあいつらと同じなんだ
最悪だ
あいつらと同じになるなら死んだ方がまし。
結局私はこうなんだ

もう何もかもダメだ
こんなんでどうやって自分を好きになれと言うの
こんなんなのにどうして私は生きてるの

早く死んじゃえ自分

学校も人間関係もバイトも家も全部全部嫌だ
死ぬ勇気さえあれば今すぐにでも死んでやるのに
もう嫌だ

気にしないようにさせたいわけじゃないのに
謝らせたいわけじゃないのに

もうやだ
自分なんて大っ嫌い
死にたい
もう死んだっていいや

何もわからない
もうどうでもいいや

もう何もわかんないや

あーあ。会いたいな

私が、私だけが悪いのに。
謝ることすら君は嫌がるんだ

会いたい
寂しい
早く電車来い
ここに居たくない
家にも帰りたくない
君と一緒だった昨日に戻りたい

何してんの
なんで同じこと繰り返してんの
そんなに忘れんならさ、いっそのこと切り落としちゃえばいいんだ
気にしてた不安ひとつ無くなったのに、気分は落ち込んだままだー
学校では笑わないと。

変われてないのは私も同じだ

約束してたのに
裏切るとか最悪。
中途半端に切るくらいなら死ねばいいんだ

“俺じゃ幸せに出来ない”と泣いた君の姿は一生忘れないだろうな

私一人の所為で皆に迷惑をかける
これからは迷惑かけないようにしなきゃ

最近はいつもこうなる
私の気持ち、ちゃんと伝わってないのかな
どうすればいいの
もうわからないよ

嫉妬。

やだやだやだやだやだやだやだやだやだ

嫉妬とか。
醜いな

あの子の名前出さないで

泣きそうだー

気にしてないよ
平気だよ
強要はしない
嫉妬もしない
自分の感情なんか知りません
人に合わせて、その人が一番良いと思える私で居るんだ
頼みは断らない
でも自分からは頼まない
そうすれば人に迷惑かからないでしょ

あーあ
また最初からだ

なんなんだよどいつもこいつも何で謝んの
私が全部悪いの
産まれてきたことも生きてることも死にたいと思ったってどうせ死ねないことも
私のしたいこと言いたいことは全部他人には嫌なこと
全部全部私が悪い

こうなるから人に合わせて生きていく方がいいんだ
言ってほしいこと言ってほしくないこと、してほしいことしてほしくないこと
全部人に合わせればその人は気分が良いままでいれるんだ

もう人と話したくない関わりたくない
謝られるの大っ嫌い
なにもかも大っ嫌いだ

皆死んじゃえとか思ってる私が一番死ねばいい

うわー
嫉妬とか
マジないわ自分

あー
もう無理だ

寂しいなー

あああああああああああああああああああああああ

よし。
気持ち抑えよう

嫉妬とか知らないよ
そんな醜い感情持ってないよ

ほんとに切っちゃうんだ

なんで私なんか産んだの

何でこんなに遠いんだろ
会いたいよ

ほらね
自分の気持ちを出すと結局こうなる

会いたいという気持ちも抑えるようにしないと。

どうしようもない
どうにもできない気持ちをぶつけるのには自分の身体が最適なんだ

どうせ無理なんだったら
変に期待させるようなこと言わないでよ

丸１日会えると思ったのに

いろんな人に迷惑かけちゃったなぁ

最低だ

どうせそんなもんなのかよ
いらないんだったら産まなきゃよかったのに
最初から捨ててくれればよかったのに
殺してくれればよかったのに

そのくせして当たり前のように、偉そうに頼み事かよ

やっぱこんな家帰ってこなきゃよかった

家出したまま私が死んだらあいつはどうするだろう

何も出来ない自分が情けない

明日行きたくないなぁ
いつも通りとか出来るわけないじゃんか

あーあ。また繰り返し。
もう人間関係ほんと嫌
巻き込まれるのも嫌
どうしていつもこうなの
どうしていつもどちらかを選ばなきゃいけないの
どうして皆で仲良くしたいっていう私の望みは叶わないの
もう壊れるのは嫌だ

夏休みでよかった

夏休みの内にやめないときっとまた切り続けちゃう

学校やめたい

一緒に切らないようにがんばろ？

自分が何も出来ないのくらい知ってるよ

行かないで

って言ったら困るもんね

大丈夫じゃないって言ったって困らせるだけ

理解できなくても構いません

あなたの元に来る人は私より深い傷なんですかそうですか
その人の方が私なんかよりずっと辛い思いをしているんだ、お前なんかその程度か。そう言いたいのですか
確かに、私なんかの辛さは小さいものですよね
傷も浅いですよね

まぁ特に気にはしてないけどね
だってどうせあなたもあの子も理解出来ないですもんね
死ぬことが出来てたらとっくに死んでましたよ

辛いに大きい小さいはないよ
あなたの辛さが俺にとったら小さいかも知れないし逆に俺だったらあなたの辛さは耐えきれないかも知れないし

僕の心がそのまま出てきたのかと思った
大丈夫じゃないって、言っていいんやよ

良かった他にも君の悩みを聴いてくれて
本当に良かったね
１人じゃないよ
皆居るよ

謝らせることしか出来ない自分大っ嫌い
とっとと死んじまえ

どうしたら君に伝わるのか、もうわかんないや

やっぱ望むと壊れるのかなー
とか思ったりして人との距離をとって。
君のことが好き、信じてるとか言っときながら結局信じきれてないのかな
もうわかんない
でも嫌われるのだけは絶対に嫌で
私はただ、仲良くしていたいと願ってるだけなのに

何で平日会えないのに平日に休み入れたんだろう、とか、会えない日に一人で居るとどうせ余計なことばっかり考えるんだろうし、切りたくなるし、そうなりたくないからバイト入れてんのに結局全然入らないし、それでも君には会えないし
なんかもう鬱々とか通り越して最早イライラしてきたなー(笑)

言いたいことはたくさんあるのに、やっぱりまだ言えなくて。
ごめんねって謝られるのは本当に嫌で。
君の悲しそうな顔なんて見たくないよ

待つのは嫌いだ

なんだかんだあの人達といるのは楽しかったし、あの子と一緒に写真撮るのだって楽しかったし。
今思えばなんであんなに笑ったんだろうって思うことだってあったけど、馬鹿やって笑うのはやっぱ楽しかったなー
思えば人間関係で何もなかったのは高3くらいかも
進路で荒れたくらいかー
高3に戻りたいなぁ

体調悪いときに一人で居るのやだなー
まぁでも今回ばかりは我儘言えない
会いたいな
お腹気持ち悪い頭クラクラするズキズキする
この感覚は昔から嫌い
怖いなー
泣きそうだ
こんな歳になってまで体調の悪さで泣きそうとか笑うしかないわ(笑)

望むのは怖い
全部壊れてしまうから
それでもやっぱり望んでしまう
君にもっともっと愛されたい依存してほしい
今だって十分すぎるくらい愛してくれてるのに、それでもまだ望んでしまう
重いことも歪んでることも重重承知。
監禁したいされたい
君とずっと一緒に居れるのならなんだってしたいされたい
頭の先から足の先まで、君の身体を流れているもの、君の身体を作っているもの、君の存在そのもの全部好き。

あいしてるよ

辛かったわけじゃない
他の人に比べたら、私の過去なんて、トラウマなんてなんてことない
あーあ楽しかったなー

とか。
思ってないとやってらんないわ

まだ未練があったんだろうなー

羨ましいと思われるような過去だとは思えないけど、きっと他人から見たら私の過去は楽しいものだったんだろうな
うん。まぁ楽しかったんだと思うよ。きっと。
もう二度と戻りたくない過去だけどね
思い出したくもない
皆嫌いだ
どうせ裏切る。
どうせ縁切れる。
決めつけだって言う人も居るんだろうけどさ、でもきっとそうなるんだ。
だって自分がそうするから。
簡単に裏切ることが出来る人間です。
人との繋がりは自分から絶ちます。
もうどうでもいいや。

なんで生きてんだろう

まぁ、バイトだもんね
仕事だもんね
ちゃんと時間通りに起きなきゃだよね

私と会う時は寝坊しちゃうのになーとか
そんなこと考えてしまう

まぁ無理してほしくないし私が待っていればいいだけの話しなわけだし、構わないけどね

あーあ
会いたいなぁ

切りたい死にたい

我儘言ったって困らせるだけだし、どうしようもないし
でも、大丈夫じゃないって言ったら君はどうしてくれたのかな
会いたいし、声聞きたいし、返事がないことに怖がって、やっと話せたのになー
言いたいことはいろいろあった
お疲れ様。
家着くの遅くなっちゃうんじゃないの？
早く帰ってね。
少し喉の調子悪くて朝大変だったなー
電話じゃないと話せないわけじゃないし、どうしても話さなきゃいけないことでもないけど、君の声を聞いてられるならどんな内容でも構わないんだ

会いたくて泣きそうだー
気分落ちる切りたくなる
でももう二度と切らないようにしないと
次約束破ったら、君に殺してもらいたいなー
約束守れない自分とかいらないもんね
でも死ぬなら、大好きな君に殺されたい

写真全部消したと思ってたのにまだあったのかよ
あーやばい。なんか不安定。揺らぐ。
最近はあいつのこと思い出してばっか。
こんな気持ちで君の側に居るとか最低だな自分。

返信ないのが怖いよ

結局何一つ伝わらない
こんなにも君が好きでしたって思いを持ったまま死んだら、君は信じてくれるのかな

ほらね
人と居ると、私がなにかを望むといつもこうなる
もう人と居たくない
何も望みたくない
死んでしまいたい

離れたくないっていう望みだけは壊れないでほしい

私なんか生まれてこなきゃよかったのに
あの時あのまま落ちてればよかった
そうすればもう人と関わらなくていいのに
人と関わるのは怖い

ぼたん1つで記憶もなくせたらいいのになー

やっぱりもう私のことなんか好きじゃないのかなー

なんでバイト入れちゃうの
どうせ明日だって会えないのに
君は会えなくたって大丈夫なんだね
どうせ私なんかそんなもんなんだ

死にたい

イライラする
学校の勉強もする気起きないし
こうしてる間にも皆は頑張ってるんだろうし
何もしたくない
もう人と関わりたくない
死にたい

どうせまた壊れるんだ

もうやだ死にたいよ

会いたい

なんなんだよもう
早く会える日だったのにバイトだし
文句言ったってどうしようもないけどさ
もうやだ
涙止まんない

記憶なんかなくなってしまえ
過去なんかいらない
皆死んじゃえ
私なんか死んじゃえ

とか思ってベランダから乗り出したって落ちれるわけなかったのにね
何やってんだろ

言いたいこと言って後悔したの何回目だろう
話すの怖い

鼻ツーンてするし喉痛いし痒いし
やっぱ夏風邪かねー

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
君が傍に居てくれたら。

電池ないならしょうがないけど、どうしてちゃんと連絡できるか確認してくれなかったんだろうって思ってしまう
どこにいて、何をしてるのかわからないから怖い
電池ないなら、公衆電話からでもなんでも、連絡くれると思ってた
でも連絡取れないし
もうわかんないよ怖いよ

｢君に愛されて生きてこれたこと、とても幸せに思うの。｣

君に死ぬまで愛してもらえたら、それ以上の幸せはないだろうなー