から...

(^p^)

体調悪いときに一人で居るのやだなー
まぁでも今回ばかりは我儘言えない
会いたいな
お腹気持ち悪い頭クラクラするズキズキする
この感覚は昔から嫌い
怖いなー
泣きそうだ
こんな歳になってまで体調の悪さで泣きそうとか笑うしかないわ(笑)

望むのは怖い
全部壊れてしまうから
それでもやっぱり望んでしまう
君にもっともっと愛されたい依存してほしい
今だって十分すぎるくらい愛してくれてるのに、それでもまだ望んでしまう
重いことも歪んでることも重重承知。
監禁したいされたい
君とずっと一緒に居れるのならなんだってしたいされたい
頭の先から足の先まで、君の身体を流れているもの、君の身体を作っているもの、君の存在そのもの全部好き。

あいしてるよ

辛かったわけじゃない
他の人に比べたら、私の過去なんて、トラウマなんてなんてことない
あーあ楽しかったなー

とか。
思ってないとやってらんないわ

まだ未練があったんだろうなー

羨ましいと思われるような過去だとは思えないけど、きっと他人から見たら私の過去は楽しいものだったんだろうな
うん。まぁ楽しかったんだと思うよ。きっと。
もう二度と戻りたくない過去だけどね
思い出したくもない
皆嫌いだ
どうせ裏切る。
どうせ縁切れる。
決めつけだって言う人も居るんだろうけどさ、でもきっとそうなるんだ。
だって自分がそうするから。
簡単に裏切ることが出来る人間です。
人との繋がりは自分から絶ちます。
もうどうでもいいや。

なんで生きてんだろう

まぁ、バイトだもんね
仕事だもんね
ちゃんと時間通りに起きなきゃだよね

私と会う時は寝坊しちゃうのになーとか
そんなこと考えてしまう

まぁ無理してほしくないし私が待っていればいいだけの話しなわけだし、構わないけどね

あーあ
会いたいなぁ

切りたい死にたい

我儘言ったって困らせるだけだし、どうしようもないし
でも、大丈夫じゃないって言ったら君はどうしてくれたのかな
会いたいし、声聞きたいし、返事がないことに怖がって、やっと話せたのになー
言いたいことはいろいろあった
お疲れ様。
家着くの遅くなっちゃうんじゃないの？
早く帰ってね。
少し喉の調子悪くて朝大変だったなー
電話じゃないと話せないわけじゃないし、どうしても話さなきゃいけないことでもないけど、君の声を聞いてられるならどんな内容でも構わないんだ

会いたくて泣きそうだー
気分落ちる切りたくなる
でももう二度と切らないようにしないと
次約束破ったら、君に殺してもらいたいなー
約束守れない自分とかいらないもんね
でも死ぬなら、大好きな君に殺されたい

写真全部消したと思ってたのにまだあったのかよ
あーやばい。なんか不安定。揺らぐ。
最近はあいつのこと思い出してばっか。
こんな気持ちで君の側に居るとか最低だな自分。

返信ないのが怖いよ

結局何一つ伝わらない
こんなにも君が好きでしたって思いを持ったまま死んだら、君は信じてくれるのかな

ほらね
人と居ると、私がなにかを望むといつもこうなる
もう人と居たくない
何も望みたくない
死んでしまいたい

離れたくないっていう望みだけは壊れないでほしい

私なんか生まれてこなきゃよかったのに
あの時あのまま落ちてればよかった
そうすればもう人と関わらなくていいのに
人と関わるのは怖い

ぼたん1つで記憶もなくせたらいいのになー

やっぱりもう私のことなんか好きじゃないのかなー

なんでバイト入れちゃうの
どうせ明日だって会えないのに
君は会えなくたって大丈夫なんだね
どうせ私なんかそんなもんなんだ

死にたい

イライラする
学校の勉強もする気起きないし
こうしてる間にも皆は頑張ってるんだろうし
何もしたくない
もう人と関わりたくない
死にたい

どうせまた壊れるんだ

もうやだ死にたいよ

会いたい

なんなんだよもう
早く会える日だったのにバイトだし
文句言ったってどうしようもないけどさ
もうやだ
涙止まんない

記憶なんかなくなってしまえ
過去なんかいらない
皆死んじゃえ
私なんか死んじゃえ

とか思ってベランダから乗り出したって落ちれるわけなかったのにね
何やってんだろ

言いたいこと言って後悔したの何回目だろう
話すの怖い

鼻ツーンてするし喉痛いし痒いし
やっぱ夏風邪かねー

怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い
君が傍に居てくれたら。

電池ないならしょうがないけど、どうしてちゃんと連絡できるか確認してくれなかったんだろうって思ってしまう
どこにいて、何をしてるのかわからないから怖い
電池ないなら、公衆電話からでもなんでも、連絡くれると思ってた
でも連絡取れないし
もうわかんないよ怖いよ

｢君に愛されて生きてこれたこと、とても幸せに思うの。｣

君に死ぬまで愛してもらえたら、それ以上の幸せはないだろうなー