から....

○○くん依存症

unhappy birthday 自分

産まれてこなきゃよかったのにね

おめでとうございます

って人には言えるけど
自分も生まれなければよかったって思う

私も先月誕生日だったけど
誰にも祝われることなく
ひとりだった

でもソラさんがいてくれるだけで
私はホッとする

同じような考えの人が自分だけじゃないって思えるから
安心するって言うのもおかしいけど
気持ちが楽になれる

生まれてきてくれてありがとう

ありがとう

あなたも、生まれてきてくれてありがとう

ほらね
やっぱり望んじゃいけなかった
きっと今回は大丈夫だと、大丈夫であってほしいと願ったこと、期待、結局だめじゃん(笑)
やっぱり生まれてこなきゃよかったんだ

こんばんは。ソラさん、女・19さんお誕生日おめでとうございます。私は7月誕生日でしたが私も皆さんと同じで一人で誰からもお祝いされませんでした。一人泣いていました…なんで生まれたん？ここは私の居場所です。ここへくるとたしょうなりとも安心できるんです。みんな傷がついた子ばかりだからかな。生まれてきたからには辛いこともたくさんあるけどきっといいことも見つかるよきっと…。今日のいいこと、唯一の友達と花火やること。明日はいいことあるかな〜…。

矛盾してばっかじゃん
何がしたいの？頭弱すぎwww
人のやりたいこと否定して、友達否定して、好きなものまでくだらないだとかなんだとか否定して？
狭い視野、自分だけが正しいと思う価値観、つまらねぇ人間だな(笑)
勝手に親面しないでくれる？
あんたを親だと思いたくないわ
勝手に生んで、勝手に親面して。
なんで私なんか生んだの、なんで私が生まれてしまったの、とか思う私の気持ちなんて、一生わからないだろうね

私が、何を嫌だと思ってるのか、わかってくれてるのかなー？

まぁ、結局私じゃどうすることも出来ないってことで。
強制は嫌い、好きにしなよって思ってるくせに不機嫌になるとか最悪だよね。
我慢しなきゃ

傷痕は消えない。

ごめんね

ほんとにアイスばっかしか食べれてないなー(笑)
久々にラーメンとか食べるんじゃなかった。
全然食えねぇ。勿体ないなー

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪いあああああああああああ
感触を消したい切りたい

最悪。
家に居たくないから朝からバイト入れてんのに何してんの。
どうせ寝てたって起こされるんだろうし、どうせ起きるなら家に居るよりバイト行った方がいいし
家に居たって文句しか言われないんだろうし
家居たくないなー

家帰りたくないなー

このまま飛び出して死んでしまいたい
切りたい指切り落としたいイライラする泣きたい歩くのも億劫
切りたい切りたい切りたい切りたい切りたい
でも今度こそ約束守らなきゃ

会いたい

今ホームから落ちたら死ねてたのに

とか。
どうせ出来ないんだけどね

飯ないどころか家に居ないとか(笑)

こわい
きりたい

自分だって同じことしてんのに、文句ばっか言わないでよ
自分のことは棚上げ。
ふざけんじゃねぇよくそばばあ

少ししか会えないからいっぱいぎゅぅしたりしたかったのに結局寝ちゃうんだね
まぁ寝れなかったならしょうがないけど、ただ寝るだけなら会わなくたってよかったじゃないか
楽しみにしてたのは私だけか

おやすみ

こんなこと言ってたら、働くのも、生きてることさえ無理になっちゃうけど、やっぱり人に触れるのは気持ち悪い
慣れてる人ならいいけど慣れてない人は嫌。
指切り落としたい
気持ち悪い
感触消えろ
消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ消えろ

切ったってどうせなにも変わらない

どうして君はいつも他人の幸せばかりを願うんだろう
傷つくのは君だけじゃないか

私は君の幸せを願う
私が君を幸せにする

出来るかなんてわからないけど、ずっと一緒に居れたらいいのにって思う

ちゃんと家に着いてすぐに寝てるならいいけど、連絡ないのが怖い
何かあったのかな
嫌だ
怖い

明日から学校かー
嫌だなぁ
行きたくない
夏休み前の問題だって解決してないし連絡すらとれないし
明日どうすればいいんだろうか

今剃刀の刃見るのはだめだったなー
切りたくなった

ほんと自分に嫌気がさす
なんで今の学校入ったんだろう
普通に大学行けばよかったかも
まぁ、大学行ったところでなにがしたいわけでもないけどさ。
夏休み中に皆はどんどん上手くなって、何もしてない私だけがおいていかれる
私には向いてなかったんだと思う
ほんと、なんでこの学校入ったんだろう
人間関係も結局上手く行かないし
学校やめたい
切りたい
死にたい

学校行きたくない
技術的なことも、人間関係のことも
案外あっさり解決すればいいな
それともまた壊れるのかな
もう全部嫌だ

今ここに剃刀の刃があるのに
切りたいのに
でも切らないって約束したから我慢する

約束守ってるのが馬鹿馬鹿しいわ

ごめんなさい

何回でも謝るから怒らないで
イライラされるのは怖い
楽しくなかったわけじゃない

やっぱ人と関わるのは嫌
考え方の違い、伝わらないもどかしさ
上辺だけの笑顔なんかしたくない
だってそうしてたら相手は私が楽しいと思ってると感じるわけで
そう思われるのは癪に障る
だって私は楽しくないんだもの
嫌いな人は嫌い
そうやって人との関わりを切っていけばいい
私の周りには大切な人だけが居ればいいよ

ほんとなんで朝からバイト入れなかったんだろう
バイト入れてたらしょうがないって思えるけど、休みなのに会えないのは寂しいなー
いいなーあの女達は今日会えるんだもんなー
あ。そっか。向こうがバイトなんだと思えばいいのか

さて。
今日はちゃんと練習しなきゃ

家に居たくない
ご飯なんかいらない
昼飯抜きで図書館はまずいなー
お腹鳴る(笑)
でもあいつと飯食うのもやだし、インスタントラーメン嫌いだし

あーあ。暇。
早く夜になれ

縁切れると思ってたけど繋がってられた
それがすごく嬉しくて
人と居るのも悪くないって思えた
今の学校の人だって嫌いじゃないんだ
人は裏切るものだから、あの人たちだってきっと縁切れちゃうんだろうけど、大好きだった高3の時の人とはまだ繋がってられる。
だからこそ後悔はあるし、戻りたいとも思う
あの人たちとの生活は私の大事な思い出だ。

なんかもうここまで出来ないとほんと才能ないんだなーって思う(笑)

眠い頭痛い気持ち悪い
結構寝たんだけどなー
お腹空いたー
まともに飯食ってないし当たり前か(笑)
君が居ないとまともに飯すら食えない
自分一人じゃ食べたいものすら決められない
君が居なきゃ何も出来ない
会いたいなー

どうせ会えない

練習しよう

ああいう人たちに対して嫌な思い出しかない

全員死んじまえよ

メールが来る度に君からじゃないかと期待する
結局違うけど
醜い感情がどろどろと
なるようになれ

嘘だけど

こわい
正確には“怖かった”だけど

線路に飛び込んでしまいたい

できっこないけど

あんな感じで接してよかったのかわからない
どうすればいいかわからない
私の選択があってるのか間違ってるのかわからないよ
人の心が覗けたらいいのに
そしたら人に合わせやすくなるし、人の嫌がることしなくていいし、何が正しくて何が正しくないのかわかる
どうすればいいの
教えてよ

人の痛み、辛さ、私が全部代わってあげられればいいのに
精神的なものも、肉体的なものも
辛そうな顔を見るのは嫌だ
私の周りの人は、大切な人は、幸せであってほしい

どうしようやっちまった
どうしようどうしよう

ごめんね
ごめんなさい

大丈夫なわけないよね
なんでありがとうとか言えるの

何も出来ない
切りたい死にたい
なんであの子は辛い思いしてんのに私は笑ってんだろう

嫌な夢見た

周りの音がうるさい
やっぱイヤホン持ってくればよかった

気が済むまでズタズタに切りたい

お腹痛い立ちたくない気持ち悪い

あの子が辛い思いしてるのになんで何も出来ないの
それどころか悪化させている気がする

君が寂しいと思っているのにどうすることも出来ない

何も出来ない自分を殺したい

学校辞めたい

もう全部嫌
切りたい

私が気にしたところでどうにもならない
勝手に気にして勝手に嫌になってるだけ
私が何かしなきゃいけないわけじゃない
先生が言ってたことは正しいんだと思う
でも人間関係の真ん中は何度もあったし
もうあんなの嫌だって思ったのに結局またなってて
何も出来ない、私がどうこうしようとしたって迷惑なだけかもしれないけど、しんどいことなのかもしれないけど、でも気にしてしまうんだ
何も出来ない自分が嫌い
死んでしまえたらいいのに

怖くて寝れない
眠いけど寝たくない

きっとあの子たちは私のこと嫌い
疑心暗鬼
被害妄想
教室居たくない
学校来たくない
人と関わりたくない

嫌な夢見たなー
夢の中でもやっぱり君のことが大好きなんだ

あの家はよく行ってたし、嫌いじゃなかったなぁ
久々にあの駅の名前見た
もういろいろ変わっちゃったかな
久しぶりにまた行きたい
行く用事なんかないけど
行ったってもう居ないけど

いっそのこと全員に嫌われてしまえば、未練なく死ねるのに

いいなぁあの子たちは
切ったら助けてもらえる
自分の気持ちを話すことができる
自分の気持ちがわかる
自分の意思がある
でもね、そうやって話しを聞いてくれる人はあなたたちのものじゃないんだよ
私のものなの
とらないでよ

どうやったら伝わるのか、どうやって自分の意思を持てるのかわからない私とあの子たちは大違い
切ってしまったら君は無理矢理にでも私の気持ちを聞いてくれるだろうか
その時私は話すことができるのかな

もうわかんない
死んでしまいたい

(笑)とかつけちゃってさ
バカじゃねぇの自分
笑えないわ

またいろんな人に迷惑かける
私が我慢すれば誰も困らないのに

やっぱり気付くのはいつも遅いんだ
こんなにも後悔するほどに、私はあいつらが好きだったんだ

お腹空いてるはずなのに食べたら気持ち悪い
結局食べきれなかったし
きっと同じものばっか食べてるから飽きてきたんだ、と、思うことにする

触んじゃねぇよくそばばあ気持ち悪ぃ死ね

まじうざい
死ね

どうせ私の望みは叶わないなら、いっそ生きたいと望んでみようか

人を幸せにする顔してるとか、わくわくさせるとか、そんなのは私なんかより、明るくて優しくていつも笑顔でいられる子の方が合ってるでしょ
私に他人を幸せにすることはできない
傷つけて、悲しませることしかできない

ごめんなさい

“できない”とか言ってらんない
やらなきゃいけないし、この道を選んだのも自分
残りの時間は少ないけど、今まで何も頑張らなかった分、今回は頑張らないと

嫌な夢。
夢の中でも後悔。
責められても仕方ないよね

誰も居ない家に帰るくらいなら喧騒の中にいた方がいい
帰りたくない
でも、疲れたから帰ろう
寂しくない怖くないって思い込んでればきっと大丈夫
今日はどうやって眠ろうか

お互い好きなのに別れるなんて、あいつらみたいで

人を好きになるんじゃなかったって思わせてしまったこと、泣かせてしまったこと。
自分は最低な人間なんだ

やっぱり君の隣に居ることを選ぶんじゃなかったのかも
何度そう思ったってやっぱり離れるのが嫌で
待たせてごめんね
もう失敗はしない

あーダメだ涙腺崩壊
もう会いたくなった
会いたくて泣くとか弱すぎる

やだやだやだ怖い
こんなんが金曜まで続くとか嫌
君と一緒だった時間に戻りたい

昨日見た怖い映画の女の子の喚く声が頭から離れない
ヒステリックな声、泣き声は嫌い怖い

眠れない

やっぱ学校は嫌いだ

結局努力なんかしてないんだってことを思い知りました。

自分の無力さを痛感しました。

あの人たちの中で自分はどう思われているのか。
嫌われてるんだと疑心暗鬼です。

感情なんかなくなってしまえ

君を好きだって感情、君に愛されたい欲望、君と一緒に居てプラスになる感情しかいりません。
嫉妬、独占欲、依存、君にとってマイナスになってしまうような感情はなくなってしまえばいいのに。
私が自傷もしない、こんな感情も持たない子だったら、君を悲しませること、困らせることなかったのに。
明るくて優しくて素直な子になりたい。
いや、“なりたかった”だね。
もうそんな子にはなれない。
結局、自分を変えることは無理なんだ。

私には無理です
大丈夫だとか思わないでください
結局迷惑かけることしかできない
きっとあの子ならもっと良い対応ができて、それどころかもっと作業が早くて迷惑かけることもなくて
やっぱり何をやっても私はだめじゃないか
何も出来ない
いらない
死ねばいいのに
死んでしまいたい

やればできる
私ならきっとできる
そういう戯言はもうやめてください
私には何も出来ないんです

もういやだ

仕方ないと割り切るしかないんだろうけど、会わないとそこから解れてしまいそうで。
どうせこんな気持ち、あいつらにはわからない

イライラする
なんでどいつもこいつも勝手に電話切るんだろうね
そうやって人の話聞こうとしないならもう話さないからいいよ

この時期嫌い

あなたたちにはわからないでしょうね
大きい音がどれほど怖いか
食器のぶつかる音が私にとってどれほど怖いことなのか
食器が割れる音がどれほど嫌いなのか
ただの言い訳にすぎないのかもしれない
それでも怖いものは怖くて
一流は音を立てずに、でも早く洗えるとか言うけど、だからなんですか
私にもそうなれと言うのですか
そういうの、ほんとやめてほしい
私はあなたたちとは違います

あの時もあの時も、ちゃんと話しをしなかったからいけなかったのかなぁ
私がちゃんと話しを聞いてあげられる人間だったら、皆未遂なんかしなかったのかな

最悪なコミュニケーションについての作文はただの後悔で終わりました
改善策なんか意味ないよ
死んでたら終わりだったんだ

実習絶対ペアにならないからー、とか。
当たり前だろ。
お前は今習ってっからできるのであって、他の奴らは出来ないから習うのであって。
お前みたいに他人を見下したように自分の知識を自慢してくる奴大っ嫌いなんだよね。
お前なんかとペアになるのとかこっちからお断りです。

あーあ。お腹空いた。

私の存在ってなんだったんだろうね

勝手に産んどいて、勝手に親面しないで

自分のことなのに何がしたいのかわからない
思うのは、生まれてこなかった方がよかったんじゃないかってことだけ
私なんかが生きてたってね。
まぁ死んだって何も変わらないだろうし
良くも悪くも。

明日の補講頑張ろ

悔しいとか思う権利なんてない
泣く権利もない
練習してないんだもんね
出来なくて当たり前だよね
どれくらいやればいいかな
バイトあるけどオールでもしようか
バイトないときはずっと練習してればいいか
とりあえず家帰ったらやろう
あぁでもその前に部屋片付けなきゃ
ご飯も食べなきゃ
でも何もしたくない食べたくない
どうしようかなー
とりあえず切らないように泣かないように自分を抑えることからですね

もうどーでもいーや
私はやっぱりこうなんだって諦めよう開き直ろう
漫画買って帰ろ
太るとかどうでもいいからやけ食いでもしよう
って感じで休んだら今日の夜中から練習しまくろう
寝なくてもバイトくらい乗り切れるでしょ
疲れるとかないでしょ
いっそぶっ倒れるまでやりたい

いつもなら夢って感覚を持ちながら夢見るのに、今日はすごく鮮明だった
怖いよ

なんでこんや見たくない夢ばっか。

家帰りたくないなー
別に何時に帰ったっていいでしょ
居なくなったって困らないでしょ

何この脱力感
立ってるのが辛い
座ってるのも少しきつい
寝転がりたいけどご飯食べなきゃ
食べなくないけど
練習しなきゃとか思うだけ
結局今日もやらないだろうな
やっぱ私は頑張ってないんだよ
学校やめたい
もうあの人のことよくわからない
人と関わりたくない

食べれない人の気持ちなんて、食べれる人にはわからないでしょ
お腹空いてたって、食べようとしたって食べたくないんだもん
どうしろっていうの

どっちがいい？って質問、私に投げ掛けないでください
こうしたいっていう自分の望みを言うことは私にとって簡単なことではありません

なんかもう何もかも上手くいかない
感情が安定しない
楽しい寂しい好き嫌いイライラ泣きそう会いたい嫉妬切りたい死にたい
プラスの感情少なすぎるでしょ(笑)

あーはいはい
飯用意しないとかね
まぁどうでもいいけど。

死ねよ自分

大丈夫ですか？
良かったらお話ししませんか？

まぁ、一番否定してるのは自分なんだろうね

死にたい
なんで生きてんだろうね
なんで生まれてきたんだろうね
あの子がうまれればよかったのにね
今更言ったって遅いけど

明日からは笑って過ごせるようにしないとね
あと練習頑張んないとね
ご飯ちゃんと食べないとね
あの人は結果が全てだから、ちゃんと試験に合格すれば頑張ったって、きっと言ってくれるよね
あと1年半、頑張んないと！

ネガティブ卒業頑張ろーっと！

会いたいなぁ