から....

○○くん依存症

あーダメだ涙腺崩壊
もう会いたくなった
会いたくて泣くとか弱すぎる

やだやだやだ怖い
こんなんが金曜まで続くとか嫌
君と一緒だった時間に戻りたい

昨日見た怖い映画の女の子の喚く声が頭から離れない
ヒステリックな声、泣き声は嫌い怖い

眠れない

やっぱ学校は嫌いだ

結局努力なんかしてないんだってことを思い知りました。

自分の無力さを痛感しました。

あの人たちの中で自分はどう思われているのか。
嫌われてるんだと疑心暗鬼です。

感情なんかなくなってしまえ

君を好きだって感情、君に愛されたい欲望、君と一緒に居てプラスになる感情しかいりません。
嫉妬、独占欲、依存、君にとってマイナスになってしまうような感情はなくなってしまえばいいのに。
私が自傷もしない、こんな感情も持たない子だったら、君を悲しませること、困らせることなかったのに。
明るくて優しくて素直な子になりたい。
いや、“なりたかった”だね。
もうそんな子にはなれない。
結局、自分を変えることは無理なんだ。

私には無理です
大丈夫だとか思わないでください
結局迷惑かけることしかできない
きっとあの子ならもっと良い対応ができて、それどころかもっと作業が早くて迷惑かけることもなくて
やっぱり何をやっても私はだめじゃないか
何も出来ない
いらない
死ねばいいのに
死んでしまいたい

やればできる
私ならきっとできる
そういう戯言はもうやめてください
私には何も出来ないんです

もういやだ

仕方ないと割り切るしかないんだろうけど、会わないとそこから解れてしまいそうで。
どうせこんな気持ち、あいつらにはわからない

イライラする
なんでどいつもこいつも勝手に電話切るんだろうね
そうやって人の話聞こうとしないならもう話さないからいいよ

この時期嫌い

あなたたちにはわからないでしょうね
大きい音がどれほど怖いか
食器のぶつかる音が私にとってどれほど怖いことなのか
食器が割れる音がどれほど嫌いなのか
ただの言い訳にすぎないのかもしれない
それでも怖いものは怖くて
一流は音を立てずに、でも早く洗えるとか言うけど、だからなんですか
私にもそうなれと言うのですか
そういうの、ほんとやめてほしい
私はあなたたちとは違います

あの時もあの時も、ちゃんと話しをしなかったからいけなかったのかなぁ
私がちゃんと話しを聞いてあげられる人間だったら、皆未遂なんかしなかったのかな

最悪なコミュニケーションについての作文はただの後悔で終わりました
改善策なんか意味ないよ
死んでたら終わりだったんだ

実習絶対ペアにならないからー、とか。
当たり前だろ。
お前は今習ってっからできるのであって、他の奴らは出来ないから習うのであって。
お前みたいに他人を見下したように自分の知識を自慢してくる奴大っ嫌いなんだよね。
お前なんかとペアになるのとかこっちからお断りです。

あーあ。お腹空いた。

私の存在ってなんだったんだろうね

勝手に産んどいて、勝手に親面しないで

自分のことなのに何がしたいのかわからない
思うのは、生まれてこなかった方がよかったんじゃないかってことだけ
私なんかが生きてたってね。
まぁ死んだって何も変わらないだろうし
良くも悪くも。

明日の補講頑張ろ

悔しいとか思う権利なんてない
泣く権利もない
練習してないんだもんね
出来なくて当たり前だよね
どれくらいやればいいかな
バイトあるけどオールでもしようか
バイトないときはずっと練習してればいいか
とりあえず家帰ったらやろう
あぁでもその前に部屋片付けなきゃ
ご飯も食べなきゃ
でも何もしたくない食べたくない
どうしようかなー
とりあえず切らないように泣かないように自分を抑えることからですね

もうどーでもいーや
私はやっぱりこうなんだって諦めよう開き直ろう
漫画買って帰ろ
太るとかどうでもいいからやけ食いでもしよう
って感じで休んだら今日の夜中から練習しまくろう
寝なくてもバイトくらい乗り切れるでしょ
疲れるとかないでしょ
いっそぶっ倒れるまでやりたい

いつもなら夢って感覚を持ちながら夢見るのに、今日はすごく鮮明だった
怖いよ

なんでこんや見たくない夢ばっか。

家帰りたくないなー
別に何時に帰ったっていいでしょ
居なくなったって困らないでしょ

何この脱力感
立ってるのが辛い
座ってるのも少しきつい
寝転がりたいけどご飯食べなきゃ
食べなくないけど
練習しなきゃとか思うだけ
結局今日もやらないだろうな
やっぱ私は頑張ってないんだよ
学校やめたい
もうあの人のことよくわからない
人と関わりたくない

食べれない人の気持ちなんて、食べれる人にはわからないでしょ
お腹空いてたって、食べようとしたって食べたくないんだもん
どうしろっていうの

どっちがいい？って質問、私に投げ掛けないでください
こうしたいっていう自分の望みを言うことは私にとって簡単なことではありません

なんかもう何もかも上手くいかない
感情が安定しない
楽しい寂しい好き嫌いイライラ泣きそう会いたい嫉妬切りたい死にたい
プラスの感情少なすぎるでしょ(笑)

あーはいはい
飯用意しないとかね
まぁどうでもいいけど。

死ねよ自分

大丈夫ですか？
良かったらお話ししませんか？

まぁ、一番否定してるのは自分なんだろうね

死にたい
なんで生きてんだろうね
なんで生まれてきたんだろうね
あの子がうまれればよかったのにね
今更言ったって遅いけど

明日からは笑って過ごせるようにしないとね
あと練習頑張んないとね
ご飯ちゃんと食べないとね
あの人は結果が全てだから、ちゃんと試験に合格すれば頑張ったって、きっと言ってくれるよね
あと1年半、頑張んないと！

ネガティブ卒業頑張ろーっと！

会いたいなぁ