生息地

独り言

死ねば良いのに。
毎日毎日思うけれど、まだ死ねない

愛されず、必要とされない、ただ息をしてる
ダメな人間とは俺のこと。

嗚呼 死にたい

愛される資格がない

子供連れてくれば、誰もが喜ぶと思うなよ
迷惑だから

誰もが子供を愛すると思うなよ

うるさい

蹴りいれるぞ？
気持ち悪ぃ

死にたい
辛い

何も楽しくない
ぼんやり生きてる
それなら死にたい

死んだ方がいい
何もできない俺なんて
生きてる意味がない

俺が死んだ方が皆楽になる
臓器売れば金になる
俺に金を使わない分、楽になって
誰も不快にならないから

なんで泣くのに痛い思いしないと涙でないのさ
痛い

死にたい
いなくなりたい
何処にも居場所がない
死にたい

腕切りたい
けど切ったら働く先に支障がでるのが現実で
結局吐き出せない

まぁ…まだ働いてないけどさ
働かなきゃ生きていけない けど世の中に興味がなさすぎて続かない
この世には、やりがいのない仕事しかない

どうして何の努力もしてない奴が楽してんの？
苦しい思いも辛い思いもして生きてきたのに、俺は何一つ報われちゃいない
努力はやっぱり裏切るんだよ

行き先も告げずに出ていったら何か見えるだろうか
そんなことして、生きて行けるほど金持ってない

働け働けってさ
働かなきゃ生きていけないなら死ねばいい
何もできないゴミの俺なんて死ねばいい
死にたい
死ねない
死にたい

あは。
わかったよ
俺はずっと憎しみとか、恨みとか、負の感情のまま生きてきたんだ。

成績優秀だったのも
馬鹿にされたのが悔しいだけじゃなく、いつか見下してやりたい一心だった

不登校になって、進学は無理だと言われ
馬鹿にされて、見下され、笑われた
そんなことしてきた奴等が憎くて
不登校でも進学はできると、まともに学校行ってた奴等と同じところに進学した
今度は嘲笑うのは俺の番だ。そんな気持ちしかなかった

絵を描き続けてるのも 馬鹿にされたのと、オタクだと嘲笑う奴等がいたからだ。
必ず、普通より上手くなってやる。そんなこと考えても
腹のうちには憎しみしかなかった

純粋なんて最初からなかったんだよ

結局は誰も俺を理解しない

嫌になる
自己中
だから血は争えないって言ったのに

ホント、嫌い

満足する死とは何か

生きてて苦痛

苦痛だけど、まだ何処かで諦められないでいる

やはり ウザイ

死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい

生きてることが間違い
死にたい
辛い
こうして生きてるのが辛い

死にたい
あの子のなかで、綺麗な存在のまま死ねば
少しはマシな人間だったんだと思えるかもしれない
死にたい 辛い 苦しい

歳はとったら
あんなボケかたするのかな そんなら死ぬって思う

俺のような人間には甘い蜜を与えない
神は残酷だ
本当にグズなアイツをどうして消してくれない

生きてて辛い 死ねない
良いことがない
こんなにも苦しい
あんなに闇の底のドン底から這い上がったのに
なにもしてない、本当に屑の代名詞のような人間ばかりが幸せになってる

俺は絶対に許さない
あんな人間が、当たり前のように蜜を吸う
こんな腐った世を作ってる世界を

消えろ

不幸は願いたくない
けれど、あんな人間が幸せを見るのは嫌だ
何故ドン底から這い上がった俺は報われない？
光がこない どうして何故わからない
影の中はもうたくさんだ
あんな奴を許せるわけがない

許さない
たとえどんな不幸のなかでも、その分アイツも苦しめ

憎い憎い憎い
アイツが憎い
このドン底の闇まで、落ちてこい
お前を踏み台にして
俺はもう一度這い上がる
許さない
絶対にお前だけは許さない

この不幸がお前への憎しみの代償ならば、俺はこらえてみせる
そして、その倍
お前は苦しめ
何処へ行こうと、お前は破滅へ行け
許さない 絶対に

欲しい才を持ったお前は屑な人間
消えろ
醜いお前なぞ見たくない
不幸を願わなくても我が身に不幸がきた
ならばこの不幸をお前にくれてやる
倍にして、お前にくれてやる

俺は誰かを憎んでしか生きられないのかな
そういう生き方しか知らないからかな
けど、どうしても憎い
憎くて憎くて仕方ない
呪い殺してしまえたら楽なのに
今一番憎いアイツが
早く消えてくれたら良いのに
アイツは俺以上に生きてる価値がない

本当にアイツが憎い
跳ね返りがあるとわかっていても憎くて憎くて仕方ない
あんな奴が生きてることが憎い
あんな奴が幸せにのうのうと暮らしてるなんておかしい
憎い憎い憎い

実の妹を自分の幸せの為の道具として使って
実の妹から金盗んで
友達に平気で嘘ついて
親に平気で暴力奮って
そんな屑が何故いつまでも幸せでいられる？
神は盲目なのか？仏はそれが正しいというのか？
そうならば俺は神も仏も許さない
あんな奴、早く消えろ

必ず俺はあんな奴より幸福を得るんだ
絶対に

憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

不幸は願いたくない
けど、アイツだけは許せない

今死ねばまだ間に合う
なのに死ねない

無理しなくていいなら、頑張らないし全部投げる
けど無理しないと駄目
まだ死ねない
死んだらまだ、困ることがある
けど今死なないとお金かかる
でも死んだら迷惑かかる
苦痛

苦しい
どうして
死にたい

何もできないゴミのくせに 俺はまだ生きてる
口からは出さない
画面には常に吐いてる
死にたい っていう自殺願望
頭がぐらぐらして
心が痛い
痛い辛い苦しい死にたい死ねない辛い痛い辛い痛い苦しい
死にたい消えたいいなくなりたい

死にたい。

うっぜ

俺は男になりたかった。
身体が女なだけで、振る舞いも全て女を求めるオヤジはどっか消えろ。
俺は男になりたかったんだ。

「はい。」
「そうです。」
「違います。」
「わかりました。」
そう答えるだけで、女らしくない。自信家。負けず嫌い。だと
ふざけてるのか？
クソが

死にたい。
こんな世界 消えてなくなりたい。
死にたい。

かわいこぶりっこだけが女だと思うなよ
こっちだって好きで女なんじゃねぇし
身体が女なだけ
可愛くなりたくない、女らしくなりたくない
格好よくなりたい、男らしくなりたい

それが叶わないから、どちらにもなれない生き物になりたい

ただ、死にたい

ただ、強くなりたいだけなのに

俺も男に生まれたかった。
強くなりたい。
同じだね

綾乃さん＞
男だったら。なんて日常が多すぎて、なんで身体が女なのか苦痛ですよ。
強かったら、そんな苦痛も越えていけたのか そんなことばかり考えてる自分が嫌になります。

何故死ねない
死ぬ勇気もないなら、生きたら良いのか
生きる勇気もない、屑なのに

こんな弱くて使い物にならない、諸刃の剣にもなれない、何にもなれない。
面白味もない凡愚。
死ねばいいのに、俺なんて
そっちの方が幸せな人が増えるに決まってる
そっちの方が皆のためになるに決まってる
俺には時間がない世界がない未来がない光がない力がない

結局、誰も俺を支えてくれないから
辛いときはいつも独り
そう、誰も助けてはくれないし、誰もこの手をつかんじゃくれない
けれど、人は独りじゃ生きていけん
ならば獣にでもなろうか
死んで、獣にでも鬼にでも

言葉の重みもわからないのか

そうだよな。
身体的なのはもちろん、精神的に強くなりたかった
服装とかも男ものばかり
学校とかで１人称、俺にしたいんだけどな(笑)
本当の自分をわかってくれる人なんていない。　
自分さえ自分のことがわからない今日この頃です。

綾乃さん＞
可愛い彼女がいても、女だから 結婚できないし、理解もしてもらえない。
俺は身体が小さいんで、女性物ばっかですよ。
けれど、憧れるのは男物ばかりで
やっぱ、俺は性別間違えたんだなーって落ち込んでます。
俺はリアルに一人称が「俺」ですよ。地域的に一人称が「俺」でも不思議じゃないので、何とかなってます。
結局は、自分だけなんでしょうね。

未だに、意識が分裂する
俺がいて、僕がいて、私がいて。
頭のなかで、まるで別人のような自分がでてくる
苦しい

メモしないとノートおいておけないらしいから
ずっとメモしてたら 書くの止められたよね
どっちだよクソ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい悲しい嫌だ気持ち悪い悲しい苦しい汚い死にたい苦しい嫌だ悲しい寂しい苦しい淋しい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ気持ち悪い苦しい
過呼吸の苦しさで目が覚めるんだ

死んでいく人の代わりになれたらいいのに。
けど、なれないから
こうしていつまでも生きてるんだろうな
助けてほしくてもがいてるのは無様で
それなら諦めて、早く死にたい
苦しいままなら死にたい
先がないなら生きてて無断 無駄はへらさないと

うんうんなかなか難しいよな､､､
女性物は着たくないから
基本は男性物のSサイズとかです
表面上だけじゃなくて
本物の男として生まれたかったな、やっぱり
羨ましい
俺は家では「俺」だけど友達の前では「うち」なんだ
たまに友達の前でも「俺」ってでしさちゃうんだけどな
偽って生きるってつらい

綾乃さん＞
俺は男にはなれない。って諦めてます。ならば女でもなく男でもない、そんな人間になりたい。っていう気持ちが強くて。
もちろん理想は男なので、男に寄ってますけどね
親とか、身内に「俺は、女なんかになりたかったんじゃない！」って大暴れしたことあるので、一人称についてはトラブルになったことないですね。
けどもやっぱり、身内以外の人には変な目をされますよ。

ずるいよな 俺は
心を開いたフリして、奥底 深層は誰にも開かない
見えない自分の殻の奥にいつも本音と本来の姿を隠してる

常に笑ってる、明るい物知り。頭が良くて、リーダーシップのある、正義感の塊。ムードメーカーで、変なところ踏み切りがよくて、自己犠牲を惜しまない。
それが外野からの「俺」のあるべき姿。
奇跡的に見た目も声も中性的なのが救いか。

そうだな。中性的な立場でいるのが楽なのかもな
俺の家族ってか親戚は俺に女っぽくあることを求めてくるんだ
それがうざくてしょうがない。
理解してくれない、認めてくれない
もうなにも望まないから放っておいてほしい
けど周りの目を気にしてしまうのが現状

綾乃さん＞
楽だし、女らしく男らしくっていうのがないので、理想なのかもしれません。
俺の親戚の一部はそうですが、絶対にきかない。俺は、そんな感じなので…。
ほっとかれて生きていけるほど強ければ、そんな苦しみないんでしょうね

俺だってきかないさ。だから煙たがられるんだ。
もう慣れてきたけどな､､､
いっそいなくなってしまえばって何度考えたことか

親戚がどう言おうと、俺は俺。俺は親戚の人じゃないし、親戚は俺の人じゃない。
親戚が俺に何を求めても、答える価値がなければ、何が何でも絶対に聞かない。
そう決めてます。
いっそいなくなりたいけど、いなくなれないから
どうしたらいいのかわからないんですよね。

前の彼氏に似た容姿の人がいると嫌悪感が凄い。
そんなに憎んだつもりはなかったけど、嫌だ
今の彼女と付き合って、やっぱり彼女のほうがしっくりくるもんだ

許せない許さない許したくない絶対に許さない
あいつが幸せになることは絶対に間違ってる
一生不幸で、苦しめ
今まで苦しめてきた人間の跳ね返りをくらえ
そして潰れろ
破滅こそお前にお似合いだ

ストレスかかるたびに
あー。なんかさっさと死のう。って気持ちでいっぱいになる

シニタイナ。
そんな気持ちばっかり

ストレス発散の方法はある。 けど、俺の左腕は一本しかないから、限界がある。
そうすると行き場がなくなってしまう。
けどこれしかない。切るしかない。
切るとすっきりして、スーっとして、穏やかになる。
しばらく血を眺めてお楽しみ。傷広げると、穏やかな感覚になる。

やめられない。
一回この方法を知ると、なかなか抜け出せない。
しばらく切らないでいても、ある日急に爆発して またずっと切るようになる。
でも、今の俺のストレス発散はこれしかない。
自傷だけが、唯一のストレス発散。

そうだな。俺は俺、か。
なにかをしようにも行動にうつせない。
要するにちきん。
びびってんだよな、どこかで
だっせー、自分。(笑)
最近は虚無感半端ない
なにもしたくない

イライラする。
耐えられない。
どうしよう。

もう嫌だ
苛つく嫌だ馬鹿馬鹿しいうるさい苦痛嫌だ苦痛消えろ痛い嫌い痛い嫌い痛い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

うるさい
しにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたい
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

あの子が本気で俺の首を絞めたとき
不思議と気分は楽だった
泣きそうなのはあの子で
俺は笑ってた
このまま死ぬのも悪くない
そんな言葉しかないし
苦しいが死ぬなら苦しいのは当たり前だし
なんで死ねなかったんだろう

そのまま死ねたら本望だった

死にたい
胸をかきむしりたくなる
早く死にたい
いなくなりたい
辛い

また首絞めてくれないかな
いっそ、死ぬまで絞めてくれていい

死にたいって気持ちに占領されて、他のことに気が行かない
痛い苦しい痛い苦しい
死にたい死にたい死にたい

嗚呼 もう一度
俺の首を思い切り絞めてくれ
いっそ、俺が死ぬまで絞めてくれ