生息地

独り言

綾乃さん＞
可愛い彼女がいても、女だから 結婚できないし、理解もしてもらえない。
俺は身体が小さいんで、女性物ばっかですよ。
けれど、憧れるのは男物ばかりで
やっぱ、俺は性別間違えたんだなーって落ち込んでます。
俺はリアルに一人称が「俺」ですよ。地域的に一人称が「俺」でも不思議じゃないので、何とかなってます。
結局は、自分だけなんでしょうね。

未だに、意識が分裂する
俺がいて、僕がいて、私がいて。
頭のなかで、まるで別人のような自分がでてくる
苦しい

メモしないとノートおいておけないらしいから
ずっとメモしてたら 書くの止められたよね
どっちだよクソ

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい
苦しい悲しい嫌だ気持ち悪い悲しい苦しい汚い死にたい苦しい嫌だ悲しい寂しい苦しい淋しい嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ気持ち悪い苦しい
過呼吸の苦しさで目が覚めるんだ

死んでいく人の代わりになれたらいいのに。
けど、なれないから
こうしていつまでも生きてるんだろうな
助けてほしくてもがいてるのは無様で
それなら諦めて、早く死にたい
苦しいままなら死にたい
先がないなら生きてて無断 無駄はへらさないと

うんうんなかなか難しいよな､､､
女性物は着たくないから
基本は男性物のSサイズとかです
表面上だけじゃなくて
本物の男として生まれたかったな、やっぱり
羨ましい
俺は家では「俺」だけど友達の前では「うち」なんだ
たまに友達の前でも「俺」ってでしさちゃうんだけどな
偽って生きるってつらい

綾乃さん＞
俺は男にはなれない。って諦めてます。ならば女でもなく男でもない、そんな人間になりたい。っていう気持ちが強くて。
もちろん理想は男なので、男に寄ってますけどね
親とか、身内に「俺は、女なんかになりたかったんじゃない！」って大暴れしたことあるので、一人称についてはトラブルになったことないですね。
けどもやっぱり、身内以外の人には変な目をされますよ。

ずるいよな 俺は
心を開いたフリして、奥底 深層は誰にも開かない
見えない自分の殻の奥にいつも本音と本来の姿を隠してる

常に笑ってる、明るい物知り。頭が良くて、リーダーシップのある、正義感の塊。ムードメーカーで、変なところ踏み切りがよくて、自己犠牲を惜しまない。
それが外野からの「俺」のあるべき姿。
奇跡的に見た目も声も中性的なのが救いか。

そうだな。中性的な立場でいるのが楽なのかもな
俺の家族ってか親戚は俺に女っぽくあることを求めてくるんだ
それがうざくてしょうがない。
理解してくれない、認めてくれない
もうなにも望まないから放っておいてほしい
けど周りの目を気にしてしまうのが現状

綾乃さん＞
楽だし、女らしく男らしくっていうのがないので、理想なのかもしれません。
俺の親戚の一部はそうですが、絶対にきかない。俺は、そんな感じなので…。
ほっとかれて生きていけるほど強ければ、そんな苦しみないんでしょうね

俺だってきかないさ。だから煙たがられるんだ。
もう慣れてきたけどな､､､
いっそいなくなってしまえばって何度考えたことか

親戚がどう言おうと、俺は俺。俺は親戚の人じゃないし、親戚は俺の人じゃない。
親戚が俺に何を求めても、答える価値がなければ、何が何でも絶対に聞かない。
そう決めてます。
いっそいなくなりたいけど、いなくなれないから
どうしたらいいのかわからないんですよね。

前の彼氏に似た容姿の人がいると嫌悪感が凄い。
そんなに憎んだつもりはなかったけど、嫌だ
今の彼女と付き合って、やっぱり彼女のほうがしっくりくるもんだ

許せない許さない許したくない絶対に許さない
あいつが幸せになることは絶対に間違ってる
一生不幸で、苦しめ
今まで苦しめてきた人間の跳ね返りをくらえ
そして潰れろ
破滅こそお前にお似合いだ

ストレスかかるたびに
あー。なんかさっさと死のう。って気持ちでいっぱいになる

シニタイナ。
そんな気持ちばっかり

ストレス発散の方法はある。 けど、俺の左腕は一本しかないから、限界がある。
そうすると行き場がなくなってしまう。
けどこれしかない。切るしかない。
切るとすっきりして、スーっとして、穏やかになる。
しばらく血を眺めてお楽しみ。傷広げると、穏やかな感覚になる。

やめられない。
一回この方法を知ると、なかなか抜け出せない。
しばらく切らないでいても、ある日急に爆発して またずっと切るようになる。
でも、今の俺のストレス発散はこれしかない。
自傷だけが、唯一のストレス発散。

そうだな。俺は俺、か。
なにかをしようにも行動にうつせない。
要するにちきん。
びびってんだよな、どこかで
だっせー、自分。(笑)
最近は虚無感半端ない
なにもしたくない

イライラする。
耐えられない。
どうしよう。

もう嫌だ
苛つく嫌だ馬鹿馬鹿しいうるさい苦痛嫌だ苦痛消えろ痛い嫌い痛い嫌い痛い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い

うるさい
しにたい死にたいしにたい死にたいしにたい死にたい
嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

あの子が本気で俺の首を絞めたとき
不思議と気分は楽だった
泣きそうなのはあの子で
俺は笑ってた
このまま死ぬのも悪くない
そんな言葉しかないし
苦しいが死ぬなら苦しいのは当たり前だし
なんで死ねなかったんだろう

そのまま死ねたら本望だった

死にたい
胸をかきむしりたくなる
早く死にたい
いなくなりたい
辛い

また首絞めてくれないかな
いっそ、死ぬまで絞めてくれていい

死にたいって気持ちに占領されて、他のことに気が行かない
痛い苦しい痛い苦しい
死にたい死にたい死にたい

嗚呼 もう一度
俺の首を思い切り絞めてくれ
いっそ、俺が死ぬまで絞めてくれ