居場所

また吐いてく

生きるってなんだろう
生かされてる意味

明日からまた

ミスしないように
迷惑かけないように

またミスった
もうダメだわ
あー自分が嫌んなる

人間完璧じゃないんだから誰でもミスするって

そうかな…
ミス続きだと落ちるよ
自分にイライラして家族にあたってまた落ちるし
何なんだろ

イライラするのは分かるけど家族にあたるのは良くないことだよ。ストレス溜まったらカラオケとかで発散したら？

わかってはいるんだけど
最近は距離置いてる
カラオケ…苦手だから今は別なことかな気を紛らわすの
でもありがとう

家族は大切にしなよ。
楽しいと思えるならいいと思うぜ

そうだね
難しいけど笑
いつかまともになれたらいい

少しずつ変わればいいさ

今日もやっと終わった

うん
がんばってみるよ

頑張ってくださいね！

頑張ろうとした後にまた…
気が利かない自分
申し訳ない…

ここでまた再就職したら周りからの非難ヤバイだろうな
それか呆れて無関心…
次が見つかるかも分からないけど

自分で自分のことすら決められない人間

周りの目なんか気にしないでやればいいよ。人との繋がりなんてほぼ無価値なんだからさ

久々にきた
確かに
あったものは全部きった
価値なんてあってないようなもの
また今日も頑張ろう
いってきます

とりあえず今生きてる
この事実は変わらない

生きてるだけでも疲れるよね…自分はつかれた

疲れるね
周りよりがんばってないのに
なんだろう
自分に劣等感しかない

今日は自分のクズさを再確認した日
誰も責められない何を言われても
自分が決めてきた過去だから
朝が来たらまた始まる

おやすみなさい

無価値すぎる自分
生きてることすら否定されてる

またやってしまった
どうしてこんななんだろう
誰とも話したくない

名前すら間違えて呼ばれた
私何か悪いことしたんだろうな
ならもう存在すらけして

焦って自分が何を話してるのかわからない
言ってはいけないことを言った
なんで聞かれるまで待てなかったの
最低だ自分

独りになるには死ぬしかないんだろうな
そしたら誰にも迷惑も傷つけることもない

そしてクズさを知る

人との繋がりなんか脆いんだから、自分のやりたいことを全力でやればいいよ。他人なんか気にするな

わかってはいるんだけど毎回繰り返してしまう
そうだよね、いつか消える繋がり
嫌われていてもスルーすればいいだけの話なんだけど…
はぁ…

いつもありがとう

何もないし
何ものこらない

残っても大したことなはならない

流されないようにまた見失ってしまった


それほどの生き方すらしてないから
毎日何かしらの後悔

接客向いてないってわかってんのよ
はぁクズは誰ですか
私ですってね
あははもー死にたい
何の取り柄もないのに生きてる意味って何
頑張ることが、わからない

終わった

ひっそりと独り
おやすみ

自分が嫌になる
ただ生きて当てもなく死をまつだけの弱者

ミスってる
今日集中も何もなかった
ああ

ミスってる
今日集中も何もなかった
ああ

あー
何がしたいのか

自分を守る言葉を言ってしまった
頭では思ってなかった
他の人もやってくれてるのに
最低だ

最低最低最低
結局こんな人間なんだよ
忘れた頃に気づかされる事実にうんざりする
生きてる価値なし

散々な日だった
自分に呆れる
久々に腕を切った
長袖が切れる季節になってまた繰り返してしまう
マヂでなんで他人に嫌われてまで生かされなきゃいけないのか

すっきりしない

切りたいな

こんな人間でしかない
生きててごめんなさい。

死にたい

朝なんて来なければいい
もうダメだ生きてて何が楽しいの

次の仕事があればすぐ辞めるのに
朝って中々ない

行きたくない
あいついないといい
顔も見たくない

自分の人生ってなんなんだろ
希望も何もあったもんじゃない
会社なんてこんなもん
相談したって何も解決しない
自分の惨めさを笑われただけだ
涙とまんないや

苦しい辛いもう限界

誰か助けて

疲れた
気づかされたことたくさん
忘れてたことも
全部マイナス
私の人生、ゴミ以下
24年間何をしてきたのだろう
切って仕事して役も立たず
自分の不甲斐なさにまた切って切って切って切って切って
明日行きたくないけど、待ってなくてもくるからね
カッターがあればいい
私をクズだと惨めだと笑われても
生きてる罰なら血となってながれてく
それでいい
それでいいんだ
少なくとも今は保ててる

悪い事ばっか続く
なんだろ
死に時なの？
わかんないわ

吐きそう
いきたくない

ふと思った
自分を作りすぎたんだ
だから暗くて最低な部分を誰にも見せられない
現実じゃなくて、ここで吐き出すしかない
私は何をしてるんだろう

寝て起きたら行く時間
わかってる現実。

くず
今更だね

大丈夫大丈夫
最低だけど強くなる、もっと
自分だけで決められる
嘲笑われても
最期にはちゃんと死ねるから

うまくいかない
こんな人生

あーまたやってしまった
早く終われ、全部。
自業自得

最低だった
ごめんなさい
言葉を選ばないと
傷つけるのはもうたくさんだ
私だけでいい
ごめんなさい

優しい人間になろう
少しでも


今日も生きた
おやすみ

ムカつくわ
なんで意味わかんねーし
しね
もう消えたい
クズクズクズ

最低だ
わかってる
なんで変われないかな…

辞めることに後悔はない
周りの視線だけが怖い
就活、これが最後
見つからなかった時は逝くよ
だからもう少し踏ん張ろう
落ちぶれてる、不必要な存在でも

余計なことばっか言ってる
自分が死ぬほど嫌になる
しねばいいんだろうね

ミスが多いミスが多い
しゃんとしないと
どっちも失うことになる
ダメだ、
やり直しなんて効かないんだから

はやく仕事見つけなきゃな
こんなクズに何が

焦るあーどうしようもない

死にたい死にたい死にたい！
あーなんでこんなクソな人生のために生きてんの
なんで、こんなクズ…
自分いらない
はやくしね

どうやったって変わりはしない
情けない
もう惨めだけど生きてる
はやく終わりたいな

大人びたこと他人には言って、自分でできてない
笑える
あー最低
ごめんね
だから天罰しかくだらない

あーやる気ゼロだよ
焦り不安死にたい

今日はダメな1日だった
迷惑かけっぱなし

ミスった
あと2週間で終わりだっていうのに
あーバカしねー
頭なんか働かん

今日は迷惑かけないように
いってきます

逃げなんだろう、全部
分かってる
でも死にたい
生きる意味がない
就活に何度…もう落ちるだけ
どーでもいい

行きたくない
今すぐしねたら

出張りすぎた
朝からバカすぎる
気が利かない自分

帰りたい
あー、

必要ないし、
求められないことも分かってる
だって、今更生きようなんて思わない

ふとした瞬間に惨めになる
ろくでもない人間ですよ
ただ死ぬ日を夢見てるだけ
ごめんなさい、生きてて
産まれたことが罪だね
誰も望んでないから

私だってわかってんなら買いにくんなや
お前らバカなの？
毎回毎回言われる私はどうしたらいいわけ
ムカつく
どうせ望まれない最低人間ですけど。
私で悪かったね
クソじじいにクソばばあ
2度と接客業なんかつかねー
自分が惨めだと思い知らされる
落ちて切って繰り返すバカだ

ウザいウザいウザい
もう誰も来ないで
店長じゃないから私だから残念がるくらいならくんな
いい人じゃないよわかってるよ
そんなん自分が一番わかってるわ
接客だって向いてない
いちいち言わないで
あー生きてるだけじゃだめなの？
どう生きたらいいの
わからない

もうしねってことですよね
あー生きてて意味ないクズ人間
首釣って死んで惨めだと笑われて終わる

希望も光もあるか
ダメ人間は一生闇のなか
だって頑張る気なんて毛頭ないからね
自業自得
私の人生だからどこで終わらせてもいいよね

なんでもいいから早く終わらせたい

死にた

一社目落ちた
分かってたけども
あと2社もダメだな
連絡来ないし
不必要なクズだと思い知らされる
はぁ

飲み会終わった
私がいる意味あるのだろうかとか、
変な事言ってないかとか
話題探しとか
疲れる。
もう誘われないだろう
それが救い
また無職
誰にも言えない、情けなすぎて
惨めすぎて

全て集中力ゼロ
帰りたい
逝きたいもうわからない

落ちたんならはやく書類返してもらいたいしね
連絡なしなんかね
返事くらい寄越せや
どんどん腹たってくる
それでもこんな社会で働かないと金は貰えない
それを諦めたら死ぬしかない
あー、ばっかみたい
生まれてきたことに一度だって良かったとおもえたことない

落ちたなー

疲れた1日だった
明日も朝から仕事だ
頑張ろ
おやすみ

就活が不安でどうしようもない
朝から、周りの人たちに迷惑かけてばっかだし
助けにいけなくてごめんなさい
役立つだわ気もきかないくず

最低だ
言葉間違えた
もう、今日ダメ
最低だ

終わった
明日から無職
就活頑張んないと
できなかったら、死ぬことを選ぶよ
それが自分にとって最良の選択で
唯一の救いだから
ごめん、こんな人間で

もういろいろ限界かもしれない
周りの蔑んだ視線も就活の中で生きる事も
切って解決できることじゃなくて
生きなきゃいけないの？
死にたいんだ
どうして怯えてしまうのか
どこまで、どこまで逃げたらいい
前向きには生きれない

怖すぎて全部。
殺してください。
涙が止まらない