居場所

また吐いてく

どうやったって変わりはしない
情けない
もう惨めだけど生きてる
はやく終わりたいな

大人びたこと他人には言って、自分でできてない
笑える
あー最低
ごめんね
だから天罰しかくだらない

あーやる気ゼロだよ
焦り不安死にたい

今日はダメな1日だった
迷惑かけっぱなし

ミスった
あと2週間で終わりだっていうのに
あーバカしねー
頭なんか働かん

今日は迷惑かけないように
いってきます

逃げなんだろう、全部
分かってる
でも死にたい
生きる意味がない
就活に何度…もう落ちるだけ
どーでもいい

行きたくない
今すぐしねたら

出張りすぎた
朝からバカすぎる
気が利かない自分

帰りたい
あー、

必要ないし、
求められないことも分かってる
だって、今更生きようなんて思わない

ふとした瞬間に惨めになる
ろくでもない人間ですよ
ただ死ぬ日を夢見てるだけ
ごめんなさい、生きてて
産まれたことが罪だね
誰も望んでないから

私だってわかってんなら買いにくんなや
お前らバカなの？
毎回毎回言われる私はどうしたらいいわけ
ムカつく
どうせ望まれない最低人間ですけど。
私で悪かったね
クソじじいにクソばばあ
2度と接客業なんかつかねー
自分が惨めだと思い知らされる
落ちて切って繰り返すバカだ

ウザいウザいウザい
もう誰も来ないで
店長じゃないから私だから残念がるくらいならくんな
いい人じゃないよわかってるよ
そんなん自分が一番わかってるわ
接客だって向いてない
いちいち言わないで
あー生きてるだけじゃだめなの？
どう生きたらいいの
わからない

もうしねってことですよね
あー生きてて意味ないクズ人間
首釣って死んで惨めだと笑われて終わる

希望も光もあるか
ダメ人間は一生闇のなか
だって頑張る気なんて毛頭ないからね
自業自得
私の人生だからどこで終わらせてもいいよね

なんでもいいから早く終わらせたい

死にた

一社目落ちた
分かってたけども
あと2社もダメだな
連絡来ないし
不必要なクズだと思い知らされる
はぁ

飲み会終わった
私がいる意味あるのだろうかとか、
変な事言ってないかとか
話題探しとか
疲れる。
もう誘われないだろう
それが救い
また無職
誰にも言えない、情けなすぎて
惨めすぎて

全て集中力ゼロ
帰りたい
逝きたいもうわからない

落ちたんならはやく書類返してもらいたいしね
連絡なしなんかね
返事くらい寄越せや
どんどん腹たってくる
それでもこんな社会で働かないと金は貰えない
それを諦めたら死ぬしかない
あー、ばっかみたい
生まれてきたことに一度だって良かったとおもえたことない

落ちたなー

疲れた1日だった
明日も朝から仕事だ
頑張ろ
おやすみ

就活が不安でどうしようもない
朝から、周りの人たちに迷惑かけてばっかだし
助けにいけなくてごめんなさい
役立つだわ気もきかないくず

最低だ
言葉間違えた
もう、今日ダメ
最低だ

終わった
明日から無職
就活頑張んないと
できなかったら、死ぬことを選ぶよ
それが自分にとって最良の選択で
唯一の救いだから
ごめん、こんな人間で

もういろいろ限界かもしれない
周りの蔑んだ視線も就活の中で生きる事も
切って解決できることじゃなくて
生きなきゃいけないの？
死にたいんだ
どうして怯えてしまうのか
どこまで、どこまで逃げたらいい
前向きには生きれない

怖すぎて全部。
殺してください。
涙が止まらない