em....

いつまでたっても子供のまま。

ちゃんとわかったよ。
人と関わらなきゃいいんだ。
そういうことじゃない？
あの時の私の何をわかってそれを言うの？
少なくとも私は、関わっていくことに対して抵抗しかないんだ。

忘れたいことを忘れたら、また繰り返す。
わかっていますよ。
でも、あの日の私の表情を、全て忘れてしまった人に、そんなこと言われたくはありません。

少し、安定してきていたけれど、また不安定になってきた。
あーだめだ。死にたい。

最悪。

やっぱり私の存在は迷惑なんだと思うことにしよう。
仲間に入れてくれようとしたあの人達の優しさに手を伸ばした自分がバカだったのか。いや、その後の自分の選択だよな、やっぱ。
私の存在は迷惑。だから、必要以上に人と関わらないように生きていこう。

やっぱ私の選択って後悔しかないんだなぁ。

どうして私なんかと。

このまま飛び降りて死んでしまおうか。

全然食えねぇ(笑)

誕生日なんて生まれてしまった最悪な日。

なんでそんな必死こいてんの？バカみたい。
そんなことしたって意味なんかないのにね。

生きなきゃいけないことが罰だ。
そう思うことにしよう。

なんで一緒に居てくれるの。
なんで笑ってくれるの。
なんで、どうして。

私は、受け入れてもらってばかりだ。

私のしてること、選択するものって全部が間違いなんだよなー。
どうせなら、息をしてることも間違いだからって、誰か殺してくれないかな。
あー、でも殺されるなら大好きな人に殺されたい。
うっは我儘(笑)

私は普通の人間ですよ？

あ。やばいまた眠れないやつ。
こんなにイライラするのムシャクシャするのどうすればいいの。

やめてよほんと。怖いから。

どーすればいい？

自分が悪かったら、トラウマって持っちゃいけないの？
私が悪いのは十分わかっているんです。
だからこそ、嫌なのです。

ころしたい。
嫌いだからじゃないよ。
大好きだけど、ころしたいのです。
私の手で殺して、頭の先から足の先まで食べ尽くしたい。
割と本気です。

自分が不安だからって八つ当たりとか最低だ。

遅くまで寝てたからかな。全然寝れない(笑)

この手首の傷が、誰かを許したものであるならば、少しは救われていたかもしれないのにね。
いや、何も変わらないか、どうせ。

なんで皆がこんなに考えてるのか、悲しい顔をしているのかよくわからない。
どうして主観的に物事を見ているのかわからない。
なんで？

ほんとイライラする。
全部うまくいかねぇ。

なんなの、ほんと。

あああああああああああもうやだよ。
ねぇ目の前に剃刀があるよ切ってもいい？

ざっくざく。

感情なんかいらねぇ。
ころして生きていきたい。
しねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしねしね
自分なんか死んじまえ。

朝っぱらからうっせぇんだよ。
ほんとイライラする。

美味しい美味しいって、なんでも食べられる子だったらよかったな。
どうして私の味覚はこんなにもだめなのだろうか。

申し訳なさでいっぱいなのですわ。

なんだ。楽しみにしてたのに。

また迷惑かけてる。
借りたものもきちんと返せないのか。

なんでこんなに刃物ないの(笑)
カッターでざくざくしたかったのに見つかんねぇ。

どーせ女だろ。
だから嫌なんだよ。

どうして皆そんなに優しくしてくれるのでしょうか。

ぜーんぶ私が悪い。
満足？
んなわけないか。やっぱ私が死なないと満足しないよね。

好き、とは言ってくれないんだね。

無理矢理にでも笑ったら楽しくなると思ったけれど、そうでもないんだね。

薬なんていらない。

結局中途半端じゃんね。
どうせなら何かしら病気でもあればよかったんだ。
やっぱ私のはただの甘えか。
今日からちゃんと頑張らないと。

イライラを抑える術があって羨ましい。
あれもだめこれもだめってじゃあ一体私はどうしたらいいの？
もうなーんもわかんないわ。
たすけて、

自分の所為だとわかっているのに、あいつが笑っているのが殺したいほど憎い。
死ねばいいのにあんなやつ。

家に帰りたい外に出たくない学校になんかいたくない。
考えることをやめようか。って思って何も考えないようにしたけど無理でした。

全部私の所為なのです。
自業自得です。
病院なんかいっても治りませんよ、健康ですから。
治るとか治らないとかの問題じゃないのですわ。

突然の不安。やめてほしい。

私ってなんだろうね。

頭の中が空っぽな感覚がする。物理的にね。ふわふわふわふわ。
まぁ、実際空っぽなんですけどね。物理的にではなく。
ただの馬鹿って意味です。

取り敢えず死体がリアルでした。

ほんとなんなのこの体調の悪さ。

今度は腹痛か。
いい加減にしてくれ。

私は天邪鬼だから、頑張ってないって言われるのも、頑張ったって言われるのも嫌なんだ。
意味わかんないよね。

多分ストレスってこういうことなんだろうな。

学校、行けたら行ってるわ。
むしろこれだけしか休んでないことがおかしいくらいに学校行きたくない。
何があったかも、私の気持ちも、何も知らないで、簡単に言わないで。

やっぱ私は何一つとして変わっていない。
ごめんね。

ほんと私ってなーんもないんだなって思った。

人間なんて信じらんないよね。
何してるかわかったもんじゃねぇ。
信じたって馬鹿をみるのは自分。

生理前だから。
そう思うことにしよう。

しにたい。

別に食べられなくたって損はしない。
無理して食べることになんの意味があるのか。
世界には食べられない子がいるから？
そういう人たちと比較して文句を言われるくらいなら死んだ方がマシだ。
食欲なんて、他の人と比べないで。
私と誰かを比較しないで。
誰と比べたって劣っているのは分かり切っていることだから。
これ以上惨めにさせないで。
ころして。

もう知らんわ。
どうでもいい。

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい。

なんで私なんかが生きているの。
早く死ねよ。
もう嫌だ。

なんでこんな安定しないの。

いなくなった方がいいんだと思う。

またとべなかった。

一緒にいたいだけなのに。

つら。

なんで自殺しようと思ったことがないんだろう。

うまくいかない。なーんも。

取り敢えず足がおかしい。

その日はその日一日しかないんだよ。
だから大事にするんだよ。
でも、私にはこんな一日いらないよ。

自己完結。
逃げるのが一番楽ですからね。
結果、私は私。

後悔とか、死ぬほどするんだろうなって思う。
でもまぁ、迷惑かけるよかましですわな。
些細なことでイライラするのも、それで喧嘩になるのも、君には可哀想なことばかり。
こんなんで申し訳ねぇっす。

人には言えるのに自分では出来てない。
偉そうに意見する前に自分がどうにかなれよ。

自分が嫌いすぎる。
ここから飛び降りたい。
勇気がほしい。

死ねよ、全員。

知らない人って嫌だよね。

死にたいわけじゃないけど生きていたくない。
消えたい。ふっと、突然に。
私の存在なんか最初からなかったように。
そう考えるのはおかしいことなのですか？

自分の言うことは聞かないと怒るくせに、私の言うことはシカトですか。
良いご身分で。

こんばんは
初めまして

書き込みして大丈夫でしたかね？

ソラさんも毎日
日々と一生懸命
頑張って向き合っているんですね
お疲れ様です

でも、あまり苦しまないでくださいね

失礼しましたm(_ _)m

明日なんかこなくていい。
本当に行きたくない。
このまま時間が止まればいいのに。

って願っても、今日は来るんだよね。
寝たくないな。
寝なかったら朝が来ない、そんなんだったらいいのにな。

死にたい。消えたいんじゃない。消したいんじゃない。ひさびさに、死にたいと、おもった。

ほんとに死んじゃうよ？って言って、ほんとに死ねてたら、今ここにはいないんだけどね。
ふとした瞬間、唐突に死にたくなる衝動は、治さなきゃいけないものなんだろうな。

楽しそうにしてんのに釘さすわけにもいかないからね。
死にたいなんて言ったらまた怒られる。

お酒弱いけど、飲みまくってなんも考えらんなくなって、ふわふわとした中で眠りたいとか思ったけど、飲んだらきっと切ってしまうだろうからやめよう。

やっぱり私の性格は君にとって迷惑でしかないみたいだ。

気にするって言ったら、君だって気にしてしまう。
相手に罪悪感を抱きながら、戻せない過去だとわかっているからこそ、どうしようも出来ない気持ちは、今の私はよくわかっているから、同じ思いはさせたくないんだ。
ただ、今、隣で笑っていてくれたらそれでいいよ。

君の首を絞めたい衝動、君を噛みたい衝動が抑えられない。
締められている君、痛みに耐える君を見て、驚くほどに興奮した。
でも、大好きな君を傷つけたくないから、この衝動も、我慢していかなきゃいけないね。

あと7つ、甘えます。

辛くはないです。
でも、切りたくなります。
血と一緒に、虚無感がどろどろと出て行ってくれるようで、それでもやっぱり残るんですけどね。

ごめんなさい。

頑張るよ。
この衝動はおさまらないけれど。

理由はわかってる。
でも、それに関してはなにも気にはしていないんだ。いや、ここまで考えてたら気にしてることになるのかな？
なんかもうよくわからない。
でも、君が気にすることではないから、気にさせたくないから、耐えなきゃいけないのに、結局頼ってる。
なにがしたいの。なにを思うの。もう自分がわからない。
考えるな、なにも。

燃えちまえよ。

完全足手まといじゃないですか。
楽しんでやるもの、わかってはいるけれど。
どうしてこんなにもダメなんだろうね、私は。

明け方に自殺が多いの、わかる気がした夜でした。
さようなら。