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いつまでたっても子供のまま。

なんで自殺しようと思ったことがないんだろう。

うまくいかない。なーんも。

取り敢えず足がおかしい。

その日はその日一日しかないんだよ。
だから大事にするんだよ。
でも、私にはこんな一日いらないよ。

自己完結。
逃げるのが一番楽ですからね。
結果、私は私。

後悔とか、死ぬほどするんだろうなって思う。
でもまぁ、迷惑かけるよかましですわな。
些細なことでイライラするのも、それで喧嘩になるのも、君には可哀想なことばかり。
こんなんで申し訳ねぇっす。

人には言えるのに自分では出来てない。
偉そうに意見する前に自分がどうにかなれよ。

自分が嫌いすぎる。
ここから飛び降りたい。
勇気がほしい。

死ねよ、全員。

知らない人って嫌だよね。

死にたいわけじゃないけど生きていたくない。
消えたい。ふっと、突然に。
私の存在なんか最初からなかったように。
そう考えるのはおかしいことなのですか？

自分の言うことは聞かないと怒るくせに、私の言うことはシカトですか。
良いご身分で。

こんばんは
初めまして

書き込みして大丈夫でしたかね？

ソラさんも毎日
日々と一生懸命
頑張って向き合っているんですね
お疲れ様です

でも、あまり苦しまないでくださいね

失礼しましたm(_ _)m

明日なんかこなくていい。
本当に行きたくない。
このまま時間が止まればいいのに。

って願っても、今日は来るんだよね。
寝たくないな。
寝なかったら朝が来ない、そんなんだったらいいのにな。

死にたい。消えたいんじゃない。消したいんじゃない。ひさびさに、死にたいと、おもった。

ほんとに死んじゃうよ？って言って、ほんとに死ねてたら、今ここにはいないんだけどね。
ふとした瞬間、唐突に死にたくなる衝動は、治さなきゃいけないものなんだろうな。

楽しそうにしてんのに釘さすわけにもいかないからね。
死にたいなんて言ったらまた怒られる。

お酒弱いけど、飲みまくってなんも考えらんなくなって、ふわふわとした中で眠りたいとか思ったけど、飲んだらきっと切ってしまうだろうからやめよう。

やっぱり私の性格は君にとって迷惑でしかないみたいだ。

気にするって言ったら、君だって気にしてしまう。
相手に罪悪感を抱きながら、戻せない過去だとわかっているからこそ、どうしようも出来ない気持ちは、今の私はよくわかっているから、同じ思いはさせたくないんだ。
ただ、今、隣で笑っていてくれたらそれでいいよ。

君の首を絞めたい衝動、君を噛みたい衝動が抑えられない。
締められている君、痛みに耐える君を見て、驚くほどに興奮した。
でも、大好きな君を傷つけたくないから、この衝動も、我慢していかなきゃいけないね。

あと7つ、甘えます。

辛くはないです。
でも、切りたくなります。
血と一緒に、虚無感がどろどろと出て行ってくれるようで、それでもやっぱり残るんですけどね。

ごめんなさい。

頑張るよ。
この衝動はおさまらないけれど。

理由はわかってる。
でも、それに関してはなにも気にはしていないんだ。いや、ここまで考えてたら気にしてることになるのかな？
なんかもうよくわからない。
でも、君が気にすることではないから、気にさせたくないから、耐えなきゃいけないのに、結局頼ってる。
なにがしたいの。なにを思うの。もう自分がわからない。
考えるな、なにも。

燃えちまえよ。

完全足手まといじゃないですか。
楽しんでやるもの、わかってはいるけれど。
どうしてこんなにもダメなんだろうね、私は。

明け方に自殺が多いの、わかる気がした夜でした。
さようなら。