(´・ω・`)

１か月ぶりに帰ってきちゃった
ゆるく生きたい (´・ω・`)
いろんな人とお話ししたいです

秋って好きだけどきらい。
考えすぎちゃって頭いたいや
ストレス発散したい(´;ω;`)
満天の星空がみたいな
自分の心に余裕がほしい。

初めまして。
心にゆとりを持つって大切ですが、
なかなか難しい部分ですよね。

ストレスは、上手く発散出来ると良いな…と思います。

お初ながら、偉そうな事を書いてしまって、申し訳ございませんでした。

死にたいって声に出したら
本当に死にたくなった
ストレスたまりすぎてるのかな
全部投げ出したい

莉さん

はじめまして！

全然そんなことないですよ(> <)
レスありがとうございます。

ありがとうございます(*´∀人)

私でも、良かったら…
お話、しませんか？

ひさしぶりだね

あーもう本当に無理限界
疲れた疲れた
誰にも弱音言えないから余計辛い
なんで私生きてるんだろ
死んだら楽になれるんだろうけど
死んだらせっかく掴んだ幸せ、
全部なくしちゃうからまだ死なない

なんでないてんだろ
意味がわからない
勉強もバイトも一人暮らしも
どうしてこんなに辛い思いしなきゃいけないんだろ
楽しいだけじゃいけないんですか
辛い辛い辛い。
ひとつ壁越えたよ
って言ってくれたけどそうなのかな

嵐当たって、ここまでやってきてよかったって
心から思えたし
頑張りを神様が見てくれてたんだねって
言ってくれてうれしかった
だからここでやめたら突き放されそうで
どうしてこんな性格なんだろう
悪い方向に考えすぎ
気になりすぎて真面目くさくて
本当にばかだと思う私

勉強しなきゃ
親孝行するためには一番取るしか道がない
５時半おきだけどそんなことに
甘えていちゃいけないよね
あと一時間がんばろ倒れてでも頑張る
頑張るしか私には選択肢がない

切りたいすごく。

がんばれ、あたし

頑張ったって自分でいうの嫌いだけど
今日はがんばった

帰り道自転車乗りながら涙出てきた
雨だし傘だしかばん重すぎるし
ごはん作る気力もないしいらいらする
テスト勉強しなきゃ
こういう生活嫌になっちゃった。
今日の自分すごく嫌だった
免疫落ちてるのか風邪ひいちゃった
たのしくない。

このまま死んでもいいやって思ったけど思っただけにする
つらい。信じてないから言わないだけ。

莉さん

ありがとうございます！
わたしなんかでよかったらぜひ(*´ω`*)

打ち止めさん

お久し振りです！
レスありがとうございます(*^_^*)

こっちもいろいろあって大変だった…

はるなさん
いえいえ。
私こそ、未熟者なので
宜しくです。

レスは、多分…バイトのシフトに左右されてしまうかと思いますが、
ご了承下さい。

莉さん

バイトされてるんですね(*'ω'*)
わたしも頻繁にはこれませんが
よろしくお願いします(*^_^*)

この先の未来を考えると
不安で怖くてたまらないけど
今を一番楽しんですごせば
きっときっとみえるはずだよね

うちどめさん

大丈夫ですか？？

こんな感情はじめて
今日は疲れたからおやすみなさい。

やっぱり無理。見えない。
後戻りなんてできないし
働くところも決まってる。
まだ大学１年生なのに。
私にはできない
この道進む自信がないし、
なりたいと思えなくなっちゃった。
怖いよ。すごく
私はもう一生この道から逃げられない
楽しいと思えない

花嫁さんになって専業主婦になって
家でこどもの帰りを待つような、
そんな普通の人生送りたい。
お金が絡んでる以上、辞めることも
逃げ出すこともできないよ
なんか一気に生きる意味がわからなくなった
やんなっちゃうな

恋をしてるときめいてるときが
一番の幸せ。救われてる気がする
彼と嵐がいなかったら、
本当にわたしは生きる目的がない
きもちわるいね
わたしもそう思う

自殺という言葉に反応する
看護師になんかなりたくない
学費高いのに
毎日辛すぎる
なんでこの道選んじゃったんだろ
勉強する意欲もないや

もうわかんないよ。
誰にも言えないもん

周りの期待が高すぎて辛い
頑張るねって笑顔で言う自分キライ
私なんかに期待しないで。
もうやめてください
疲れたしんどい

私はだめな人間
なにもできません
ばかです要領わるいです気が回らないです使えないですごみくず以下です生きてる価値もありません
ものすごく消えたい気分

は〜˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
いろいろ意味わかんな〜い˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
東尋坊の画像みてるあたり
あぶないね〜˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙

逃げ出したい˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
学校もバイトも行きたくない˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
切りたくてたまらない˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
あの快感あじわいた〜い。
ネットにしか本音出せないあたし
おわってる˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
本気で切りたいｗｗ自分さいあくｗ

バイパス飛び出してひかれて死にたいｗｗ
なんかもう生きていたくないｗｗ
辛すぎる(笑)(笑)(笑)
もうどうしよｗ

˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙

ミスコンみて一目惚れしましたって言われたけどうれしかったけどかっこよかったけどそういう事じゃない(笑)
学校いきたくないなそういう意味でも。なくほどやだ。
このままベッドからでたくない。ねむれない。今日1限から５限まであったのに頑張ってねなきゃ。

もうむりだ˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
はるなさんきゃぱおーばー˙˚ʚ(　•ω•　)ɞ˚˙
明日本当に行きたくない休みたい。
カッター20こくらい買ってかえりたい

もうどうしよう

おやすみなさい
がんばれわたし

つかれた

やっちゃった。

１人旅したい
ぼ〜っとする時間ほしい

おなかいたくてねれない

手首が痛い
切ってないよ。
半年は切ってない
ベッドメーキングの練習のせいかな。

つらいね。
わたしの居場所ってどこなんだろ。
すべてやめたい。
いろんなところが痛い。

思うがままに生きてみたい

疲れた
おなかいたいあたまいたい
こわいゆめ見るんじゃないかって
ねれない
試験めんどくさい

カッター買ってない
切らなくなったよ。いつまでもつかな

つかれた。
何かあった訳じゃないしむしろ
毎日幸せなんだろうけれど
なんか信じる気持ちがない
めんどくさいね
いつになったら素の自分出せるかな

お久しぶりです。
生きてるのが怖い…裏切られる恐怖とかを感じるのに疲れた

なんでよ
どうして
何がいけないの
全てか
死にたい

今なら死ねる気がする

だってきみにあいたくて

全てがめんどくさい
やる気なくすよ
不平等すぎる
報われなかった次も頑張る気力ない

いくら頑張っても報われない…認められない。結果が出ても無意味…やる気でない

辛くて悲しくてさみしくて
泣いてばっかりで苦しくて
疲れちゃった生きていたくないって思っちゃう

お返事返すの遅れてごめん。
分かるよその気持ちすごく
辛いよね。

くるしい。つらいもうやだよ

はるな、何かあったの？

生きる希望とか意味とか知らない…ただ趣味つくってそれ頼りに生きてる

大丈夫だよ、ありがとう。
趣味あるんだあ！いいね(*'ω'*)
趣味はなあに？？

アロマと読書、マンガかな

そろそろ誕生日…よく俺は生きてこれたな

クリスマスーひとりーああああああ

打ち止めさん
お返事おくれてごめんなさい。
全然来なくなっちゃった(´･ω･`)

アロマわたしもすき！
男の子でアロマってすてき(*´ `*)
読書最近全然しなくなっちゃったけど、
あの時間すごいおちつくいいよね！
雑誌しか買ってないから今度本買いたいな〜

打ち止めさん
お誕生日いつだったのー？？
くりすます！たのしかったよ(｡･ω･｡)笑

あけましておめでとうだね
幸せと笑顔いっぱいあふれる
１年になりますように。

もう１年たっちゃうんだ
はやすぎるな

今のわたしがんばれてないや
もっともっと頑張らないと
ふとした時違う道ばっかり考えてる
とりあえず目の前のことがんばる

12月13日だよ♪

はるなさんも幸せな年になると良いな

一人暮らしじゃ誰にも看病してもらえない
具合悪くても自分一人で全部やらなきゃならないし
試験前なのにだめだな自分
明日1限休講なってよかった
つかれちゃった〜
なんのためにこんな必死にやってるんだろ

なんかいらいらする
心理的に合わないなら物理的にも無理
そんな年でばかみたい
心も大人になれよいらいらする

自意識過剰すぎる
わたし関わらないけど正直見るだけで嫌

大丈夫？無理は禁物だよ？

今の生活全部なげだしたい
未来なんかないよいらないよ
ちょっとずれてるって思い始めた
だけどもうどうしようもない
たのしくない全て面倒くさくて
このまま時間だけ過ぎてって
そのときにはもう成人して
なんかもっとやりたいことやりたい
思うがままにいきてみたい
でもそうする度胸も準備も環境もない
周りのせいじゃない自分のせい
このままじゃやだ

そう思いながらもまじめに
勉強してる自分
変なのいみわかんない

嫌いなひとのこと寝る前に
思い出したさいあく
こういうときにでてくるなよ
きらい大嫌いめざわり
八方美人になる必要ないもん
嫌いな人とは一緒にいたくない
出てってほしいうざいうざいうざい
もうじゃま乱入者のくせに
しゃべり方も顔も全部きらい
近づいてこないでいらつく
最悪こんなときに最悪出てこないで
なきそうもうやだきもちわる

自分が最低なことは分かってます
すみません

つかれた

誰にも嫌いな人はいるんだから仕方がないですよ。はるなさんが言ったことをそのまま言われた事もありますし(笑)そのくらい普通です

つらい。もうやだ

正直者はバカを見る
自分呪ったよね
ばかみたい

いらいらする
誉められても嬉しくないしそういうレベルで争ってないしそういう問題じゃない
なぐさめてるの？なんなの？
いろいろといらいらする

あーーーもう
いやだ。なにがって自分が嫌
卑怯に生きればいいんですか
ずるいよずるい。みんなずるい
ばかみたいじゃん。
ばかだよばかばか
もうやだつかれたむり

いろいろむり。めんどくさいこときらい。めんどくさいひともきらい。
気分転換したいそんな時間ない
雪きらい。学校まで歩くのめんどくさい本当いろんなことにいらいらする
めんどくさい自分

あーーーーーーーーーー

本当に本当に心配したけどこれでくっつかれても困る。19にもなって子供すぎ。自立しなよって本当は言いたい。病気のせいでは全部すまないと思うな。本心信じてないだろうに利用されるのはごめんだもん。わたしが良い子ぶってるからいけないんだよねきっと。めんどくさいならほっとけばいいのに。わたしって人に良くする自分が好きなのかな。だとしたら相当気持ち悪いね。

今日から良い子ぶるのやめる。別に演じてたとかじゃないけど自分のことよく考えてみたら気持ち悪くなったからもっと楽にいきたい。

打ち止めさん
お返事返せてなくてごめんなさい(´ ; ω ; `)
またゆっくり返します！

センターから１年か
去年の自分考えると死にたくなる
最高に親不孝だよねあたし
自分がしたこと全部覚えてる
何であんなことしてたんだろう
あのときの私の心理が分からない

あーもうどうしよう
わたしって最低だ何で生きてるんだろう
死にたいわけじゃない
こんな最低な自分何で生きてるのかな私じゃなくて別の子だったらもっと幸せだったよね。ごめんなさい
わたしこのこと一生言えない誰にも。自分でも理解できないこと人に理解してもらえるとは思ってないし言う必要もないし
でもずっと自分の心に抱えてるの苦しすぎる辛いしんどいお荷物わたし

いくら成績一番とっても恩返しなんてできないんだろうな罪が重すぎるよ死にたくなるくらいには

期待されて応えようとする
プレッシャー感じて
だけど何のため
結果的にとったけど別に私には何も得るものないなにも要らない
なんでこんなむだに変なもの背負ってやってるんだろ。ばかみたい。

いろいろと考えてたらつかれた。
ふだん表で良い顔ばっかしてる人は裏が怖い。わたしも怖い。
楽に生きよう。どうやれば楽にいきれるかな。

つかれた。ねなきゃ
私の最低ぶりがにじみ出てて気持ち悪いから早くすれ消費したい。

おやすみなさい

つかれた

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