(´・ω・`)

１か月ぶりに帰ってきちゃった
ゆるく生きたい (´・ω・`)
いろんな人とお話ししたいです

大丈夫？無理は禁物だよ？

今の生活全部なげだしたい
未来なんかないよいらないよ
ちょっとずれてるって思い始めた
だけどもうどうしようもない
たのしくない全て面倒くさくて
このまま時間だけ過ぎてって
そのときにはもう成人して
なんかもっとやりたいことやりたい
思うがままにいきてみたい
でもそうする度胸も準備も環境もない
周りのせいじゃない自分のせい
このままじゃやだ

そう思いながらもまじめに
勉強してる自分
変なのいみわかんない

嫌いなひとのこと寝る前に
思い出したさいあく
こういうときにでてくるなよ
きらい大嫌いめざわり
八方美人になる必要ないもん
嫌いな人とは一緒にいたくない
出てってほしいうざいうざいうざい
もうじゃま乱入者のくせに
しゃべり方も顔も全部きらい
近づいてこないでいらつく
最悪こんなときに最悪出てこないで
なきそうもうやだきもちわる

自分が最低なことは分かってます
すみません

つかれた

誰にも嫌いな人はいるんだから仕方がないですよ。はるなさんが言ったことをそのまま言われた事もありますし(笑)そのくらい普通です

つらい。もうやだ

正直者はバカを見る
自分呪ったよね
ばかみたい

いらいらする
誉められても嬉しくないしそういうレベルで争ってないしそういう問題じゃない
なぐさめてるの？なんなの？
いろいろといらいらする

あーーーもう
いやだ。なにがって自分が嫌
卑怯に生きればいいんですか
ずるいよずるい。みんなずるい
ばかみたいじゃん。
ばかだよばかばか
もうやだつかれたむり

いろいろむり。めんどくさいこときらい。めんどくさいひともきらい。
気分転換したいそんな時間ない
雪きらい。学校まで歩くのめんどくさい本当いろんなことにいらいらする
めんどくさい自分

あーーーーーーーーーー

本当に本当に心配したけどこれでくっつかれても困る。19にもなって子供すぎ。自立しなよって本当は言いたい。病気のせいでは全部すまないと思うな。本心信じてないだろうに利用されるのはごめんだもん。わたしが良い子ぶってるからいけないんだよねきっと。めんどくさいならほっとけばいいのに。わたしって人に良くする自分が好きなのかな。だとしたら相当気持ち悪いね。

今日から良い子ぶるのやめる。別に演じてたとかじゃないけど自分のことよく考えてみたら気持ち悪くなったからもっと楽にいきたい。

打ち止めさん
お返事返せてなくてごめんなさい(´ ; ω ; `)
またゆっくり返します！

センターから１年か
去年の自分考えると死にたくなる
最高に親不孝だよねあたし
自分がしたこと全部覚えてる
何であんなことしてたんだろう
あのときの私の心理が分からない

あーもうどうしよう
わたしって最低だ何で生きてるんだろう
死にたいわけじゃない
こんな最低な自分何で生きてるのかな私じゃなくて別の子だったらもっと幸せだったよね。ごめんなさい
わたしこのこと一生言えない誰にも。自分でも理解できないこと人に理解してもらえるとは思ってないし言う必要もないし
でもずっと自分の心に抱えてるの苦しすぎる辛いしんどいお荷物わたし

いくら成績一番とっても恩返しなんてできないんだろうな罪が重すぎるよ死にたくなるくらいには

期待されて応えようとする
プレッシャー感じて
だけど何のため
結果的にとったけど別に私には何も得るものないなにも要らない
なんでこんなむだに変なもの背負ってやってるんだろ。ばかみたい。

いろいろと考えてたらつかれた。
ふだん表で良い顔ばっかしてる人は裏が怖い。わたしも怖い。
楽に生きよう。どうやれば楽にいきれるかな。

つかれた。ねなきゃ
私の最低ぶりがにじみ出てて気持ち悪いから早くすれ消費したい。

おやすみなさい

つかれた

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