心の吐き出し口(11)

精神科の通院歴、約7年。一応ボーダーラインとの診断されてます。
ここに吐き出す事で少しでも気持ちが楽になるのであれば、いつでもレスして下さい。

長男がキレやすい事、ネガティブな発言をするなどは、つい叱り付けてしまうが親の背中を見ているからなんよね。
先日は初めて私と弟に対し『死んでよ』と。
弟は意味が分からず、そのまま長男に返す。
旦那がかなり激怒した。
私もかなり責められた。でも分かってるんよ、言うたらあかんて事。
でも『死にたい』とか、『死んだ方がいい』とか我慢が出来ず、旦那に言うてしまう時もある。
勿論、私自身に対して。
『何があっても絶対に、子供達の前で言うたらあかんのや！』と怒鳴り散らす旦那。
私も我慢してるけど、どうにもならない時があるのです。だから苦しい。
勿論、精神疾患やからと我が儘を言うつもりもないし、子供達に何を言うてもいいなんて思っていません。
親として子供達を守らなければならないし。
看護師さんに相談したら（もうお兄ちゃんなら、話せば分かるので）『お母さんは心の病気やから言うてしまう事もあるけど、ほんまは言うたらあかん言葉やから…』みたいな感じで話してくれたら良かったと言うてた。
私の母親としての自覚や努力が足りないのが１番やけど、言い方もう少し考えて欲しかった。
『死にたい』言うてる人に『死ねば？』って背中を押してる様なものなのです。分かって欲しい。

パブロンを飲むと唇が熱っぽくなったり、唇にブツブツができたりしませんか？

Kai様。
発疹は多分…なかったと思います。
実は、鏡をあまり見ない様にしてるもので。
つい目をいぢりたくなってしまうからです。
特に熱はないのに身体が怠く、熱っぽい事は良くあります。
あとは、歯がもろくなりました。
パブロンODのせいかは、分かりませんが…。
プツプツが出来るのであれば、薬疹でしょうか？
いずれにせよ、身体からの何らかのサインなのではないでしょうか。
どうか、お大事に。

唇裏のブツブツ多分タバコによりものだと思います。

パブロンを飲む時に一回何錠飲んだかノートに記入しながらパブロンを服用しています。

Kai様も喫煙者なのですね。私と一緒。
パブロンODにタバコ…。
いかにも体に悪そうですものね。
タバコを吸うとビタミンCが不足するので、その可能性もあるかもですね。
１回に何錠飲んだか…。
私もそれくらいは把握せなあかんですね。

早起きしたのではなく。
寝ていないのです。
最高記録かも。
いくら旦那が休みとは言うても、流石にまずい。
旦那が起き出す前に、寝たふりしとこう。
なんか今朝は異様に喉が渇く。水飲んどこ。

なんか気分悪いわぁ！
(;`皿´)
ま、他人やから何も知らずに言いたい事を言えるんやろな！
それでストレス発散？

そうですよね。

薬物の摂取しすぎると最悪心停止して死亡する可能性がありますもんね。

身体に悪い物ばかりしてますね。

もう今の自分は35錠以上も飲んで薬が無いと生きていられなくなっちゃってます。

40錠以上も飲むと心筋梗塞で死ぬ確率が出てくるみたいなので2さん、気をつけて下さい。

飛びたいけどなかなか飛ばないってことは、耐性がついたのかな？

たまに｢こんなに飲んだら駄目だなっ。でもこれで死ねるなら好都合か！｣と思いながら飲みます。

Kai様。
いくら市販薬では死なないと言うても、何年もかけて蓄積された物は怖いですよね。
確かに耐性はつきます。
パブロンが初めてのODなのですが、中毒性があるとは知りませんでした。 風邪薬として安いので購入して、育児が忙しくて風邪で寝込みたくないからと早目に飲んでる内、良く動けて家事もはかどる様になったんです。
ところが今では…。
段々と量が増えました。
あかんと分かっていながら飲んでしまう。
ODしない人から見たら、何を言ってんの？って感じでしょうね。

そうですよね…

一般から見れば『何、バカな事してんの？』と言われるでしょうね…

実際に自傷してる事が見つかって『何、バカな事してんの？』、『頭おかしいんじゃないの？』、『死にたいなら勝手に死ねば？』とか言われましたので‥

前に『どうせ死ぬ度胸がないクセに』とかも言われましたね。

今は全身が勝手にピクピク(痙攣)とかしますね。

Kai様。
精神疾患を理解出来ないのは仕方ないとしても、思いやりってもんがあるんちゃうかな…と思います。常識的に考えて言うたらあかん事ってありますよね。
『死にたいなら死ねば』は絶対に言うたらあきませんわ。
そりゃ確かに、ほんまに自殺する人は黙って逝きますけど。父もそうでした。30分位前までは、普通に電話で話してたのにまさか帰って死んでるなんて。しかもメモはたった一言『死ぬ。』だけ。 Kai様も私も、ここでこうして話す事が出来るんですから、まだ幸せなんかなと思います。
分かってくれる人は必ずいますから、そんな心ない人(Kai様のお友達とかですかね？失礼な事を言うてごめんなさい。)の為に死なないで欲しい。
うちなんか旦那に『きちがい』って言われた事がありました。

大丈夫ですよ…

そうですよね…

それを言って実際に自殺した方がいます。

しかも『自殺するなんてバカだよな』なんて言いますから…

自分はいじめで自殺したいとゆう気持ちが凄くわかるんでそんな事はけして言えないです。

自分は現にいじめで自殺しようと思い自殺未遂で終わった人なので…

やっぱり、いじめはドラマみたいに親、先生に言うと悪化するもん何ですね…

最初は顔見ただけで蹴ったり、殴られたりして久々に学校行ったら何で学校に来てんの？と言われたりしてました。

先生に言った途端に集団でトイレに引き込まれそうになりました。

あと、自分の性格を封印して悪い性格を作ったり、もう一人の自分を作ったりしてました。

その挙げ句、酒や薬で酔ったりすると本当の自分が暗闇の所で居るような感じがするようになりました。

実際、自分みたいな人入るのかな？

Kai様。
それは酷いですね。
いつぐらいの事ですか？ 私は中学校でずっといじめを受けて来ました。
確かに先生なんか何もしてくれなかった。
親にも言えなかった…。
何でいじめはなくならないんでしょうね。
うちは長男が春から小学校です。
何かあれば何でも話せる様にしてあげたいです。
その症状は多重人格なのでしょうか…。
病院には行かれてないのでしたよね。
１度、受診されてみてはどうでしょうか。

そうですね。
いつ頃だったかはわかりません。
昨日は56Tも飲んだみたいです
体が薬の匂いがして気持ち悪い…
解離性同一性障害何だと思います。
離人症とにてるみたいですね…
自分が自分じゃないような感覚がしたり…
病院行きたいけど仕事してないのでいけないです。
いくらぐらいかかるんでしょうね…

追記です…
多分、学校の方が対策しない限りいじめは無くならいかと思います。
先生や親に言うと悪化してしまうし心配かけたくないと言う気持ちが強いから言えない人が殆どで自分一人で悩んで亡くなる人が多いのでは？と思います。

長男が昨日の夕方からぐったり。
熱はどんどん上がり…。
39.6℃まで、その後に少しずつは下がってるけれど39℃は切らず。
このままやったら、朝一でインフルエンザの検査やな。
年明け家族でA型やったのに。
苛々して切りたいけど、そんな場合やなく。
前の写真見て我慢する。
母親やもの、しっかりとせな。

お願いやから。
私の気持ちを最後まで、
聞いて下さい。
ゆっくりで待てないなら もう何も言わない
さよなら

わたしの
がまんが
がんばりが
たりないんや
つくりえがおくらい
してみろや
きりたりない
きずぐち はんいひろい
から きるとこ ない
しかも ちが すくない

なんやねんな！
子供達おらんかったら、離婚やったんかな。
こんな両親では悪影響やから離れるべきと思うのは、大人の思い。
それでも一緒がいいって言われたから、状況を改善して行かなあかんね。

私が心が弱い…だから、あかんのやけど。
しんどい時があるのも事実やし。
愚痴を吐き出す場所は、大切なんよね。
せやけど最近、吐き出すんも怖くなって来た。

精神科の薬きちんと服用してるけど、体調の悪い日が多い感じ。
左腕の傷跡が増えた。
季節の変わり目で、体調を崩す人は多いんかな？
躁鬱の友達もそうやし。
木曜日、穏やかに過ごせますように。

18日に弟は無事に3歳になりました。
そして、その日にギックリ腰になるという…。

産まれて来てくれて有難う。体外受精やったけど妊娠し、無事に出産する事は奇跡やと産科の先生に言われたっけ。
2人も健康な子を授かって感謝せなあかん。
ただ今は子供達を守る…その為に頑張りたい。
旦那との絆も取り戻したいねんけど、上手く行かないの何でやろ？
仲のいいパパと母ちゃんがいいに決まってる。
でもどうしたらいいか、分からんくていつの間にか喧嘩腰。
精神科と整形のんで薬が増えた。
それから目眩がするようになった。
腰がヘルニアでボロボロやったなぁ。
まだまだ子供達は小さいんやし、健康でいないとあかんね。

期待するから裏切られるの。思ってたような答えがないから。学習した。 特に貴方は上手く言葉に表せない人。
だから答えなんかは求めてなかったんよ？
たださぁ、メールは読んだよ…位は言うてもいいんちゃうかな。
私が不安に思った事を、私だけで抱えてるの怖かったから。
何かの時に来てもらえる人も居ないし。
貴方にとって望ましい時間に自由に読める様に、メールにしたのに。
帰宅するまでに目を通してくれればいいからって書いといたし。
私が聞いて初めて言うた『読んだよ』
言葉のキャッチボールが難しい人なんは、私も母も分かってたけど…。
夫婦ってなんですか？

あ〜もうっ！
眠れないから、外の空気を吸いに出て一服。
(-｡-)y-ﾟﾟﾟ
やっぱまだ寒いけれど、だいぶ違う。
もうすぐ3月か。
私の誕生日なんて、どうでもいいねん。
長男の入学準備、やらなあかん。
なのに旦那と上手く行かない。

友達に相談した。
もうお子さん達は大きいけれど、3人も育て上げたママ。癒し系な人。
FBの家族写真を見てると理想的やなぁって。
勿論、まだまだ苦労も付き物なんやろけど。
彼女の言葉の中で…。
『産んだからには、向き合いたい』っていうのが心に響いた。
私は向き合う事から逃避しているんかも知れん。 いつか、そうなれるように…。今は自信がないんやけど。
薬も多過ぎる。
気を付けなあかんわ。

ギックリ腰を悪化させてしまった。
今までやて買い物に行っても家族に遅れて歩いてたのに。
水曜は小学校4者面談。
服薬だけやと歩きしんどい、座薬頼みやな。
精神的にも不安感。

いつもの如く、不眠。
眠剤やっぱ必要やろか？
なんか最近こっそり酒を飲んでる奴！
ムカつくんやけど！！
たまにならええけど。

面談、終わった…。
何か偉いさんとか、聞いてたより沢山の人が…。
3月は忙しいな。
体調、安定させないと。

子供は親の背中を見て育つんやから。
子供達ばかり叱れない。 育児って難しい。
改めてそう思った。
私ももっと肩の力をぬかないと、潰れてまう。

いつになれば、この呪縛から解き放たれるん？
貴方を信じる・信じないとかだけの簡単な話と違うねん。
久し振りに事件が脳裏に鮮明に蘇る。
金曜日、落ち着いて過ごせますように。
精神科の薬きちんと服用しても、あかん時ある。
そうなった時にどうするか？考えとかな。

金曜に旦那が送別会に行き、連絡がつかなくなり…3時に突然、泥酔して帰宅した。
こんな事がある度に、精神状態がマイナスまで引き戻される。
しかもその後は修羅場。
旦那が珍しくキレた。
体調が戻らないまま週末を過ごし。
月曜から水曜は旦那が、海外出張。
月曜は不安ながらも、何とかクリア。
火曜も落ち着いて過ごしたい。

また朝まで眠れず…。
布団には入ってみたけど色々と考えてまうから。
少しだけ横になろ。
心配事ばかりやけど、短時間でも何も考えず脳を休ませなあかんなぁ。

眠れても、何かしら夢を見てる事が多い。
だから脳が休まらない。
短時間でも、グッスリと眠れたらスッキリするんろなぁ。
何度、残した眠剤を飲もうとした事か…。
子供がいると、ほんまに調節が難しい。

そういえば最近、気付くと『脳が…』とか考えてるけど。
思い出してしまう。
首吊りした父が脳死判定された時の『脳のしわ』が、どんなんやったか。

感情が消えてなくなれば楽なんやろなと思う。
でも、子供達の前では、笑顔を見せてあげたいとも思う。
笑うのって、子供の時から苦手やった気する。

お久しぶりです2さん。
死にたくてたまらないです。
自分はアルコール依存しているのかなと思い。
薬が無くなると、酒を飲みます。
不安や寂しさにおそわれるとふらふらしてる時やリスカしてる時が何故か、一番落ち着くんです。
何だか、本当の自分を取り戻せたような気分になるんです。

Kai様。
お返事、もう少しお返事お待ち下さいね。
ごめんなさい。
体調が良くないうえに、子供達の行事もあり、落ち着きません…。

わかりました。

一番忙しい時期にコメントしたすみません。

Kai様。
おはようございます。
謝らないで下さいね。
コメントはいつでも歓迎しますよ。
実は私も最近、自傷が多くて…。

長男の卒園式、お別れ会、謝恩会と…帰ったらクタクタで何も出来なかった。体力ないや。
しかもビデオの自分ブサイク過ぎ。

わかりました。

大丈夫ですか？

僕はザクザク切った治りかけの傷の上に更にザクザク切ったりしちゃってます。

今は、傷痕が黒っぽいです。

薬は、薬を飲むと身体中に薬の臭いがして気持ち悪くなるので我慢してます。

でも、現実逃避をしたくて飲みたくてたまらないです。

終いには、マリファナに手を出そうとしたりもします。

KAI様。
しんどそうですね。
そんな中、お気遣い下さり有難うございます。
私もお酒で紛らわせたいのですが、癌の手術後から殆ど飲めなくなりました。胆嚢がないからなんかな？と思います。
肝臓は切っても、戻るんですけどね。
私も左腕の同じ所ばかり切ってるので、黒くなってしまってます。
良くないと思いつつも、目をいじるのもやめられません。
しこり取り楽しくて。
確かに風邪薬ODは来ますね。私は最近えづくのが多いです。
病院にもずっと行ってなくて、旦那に薬だけ取りに行ってもらってましたが、もうあかん言われて今週、久しぶりに診察を受けました。
私も死にたいって…。
父の所に行きたいって、旦那に言うてます。
生きてるの苦しいけど、子供達の事を考えると、死ねる訳もなくて…。
違法ドラッグ、手を出したくなるの分かります。

いえいえ

こちらこそ、ありがとうございます。

辛そうですね。

自分は最近、脇腹が痛みます。

薬の影響なのかもしれません。

今は最近落ち着いてますが、りすかを初めてやった時は、すごかったです。

手首から肘にかけて全部切ってました。
新しく買った貝印の剃刀で、感情に任せて切ってました。

死にたいという感情が大きくて何回も自殺未遂してました。

きーりーたーいーなー

ユルセナイ

この週末は最悪やった。
時間もったいないよな。
何かが足りない。
良く分からないけど。

暇人はええな。
居るよね。
子連れや妊婦さんを見ると、ヤッたって発想する奴。
お前もそうやって産まれて来たんやん。
やりまん？
残念でした〜！ハズレ！

いくら所詮ﾈｯﾄの世界とは言え、こんなｻｲﾄでさえ、安心して愚痴を吐き出せないんやなぁ。
家族やからこそ言いにくい事って、あるやん？

『笑う門には福来たる』
って言うよね！
にしたって笑い過ぎ！
(＞Σ＜)ププッ
なかなか笑えない私からしたら、羨ましいくらいやねん。

眠れない。。。。。
金曜日の午後一に、長男が入学する小学校の生徒指導の先生が来るから。
書類に再度目を通して、何を聞いたらいいかとか考えてた。
しかも夜に旦那と険悪になり、気持ちが治まらないから食事は切り上げ。
気持ちが切り替えられなくて、家族が寝てから、自傷してしまった。
しかも出血が多く…。
旦那には片付けとかしなくていいから寝て欲しいと言うたら、布団もまともに敷かずやし。
子供ら風邪引くやん？
なんだかな…。
やっぱり上手く噛み合わないんだよね。
暫くは余計な会話は控えた方が身のためかも。

54、お前しつこい。
ストーカー並み怖いわ。
楽しいか？
スッキリしたか？
何で私を攻撃すんのか、知らへんけど。
暇で羨ましいわ。

2児の母様
私のスレに来て下さいましたよね…？
青玉ハルシオンというスレです。
覚えていて下さったのが嬉しかったです。
先ずは、お礼まで。

しんどさを吐き出して、気持ちを切り替えるための自分のスレやのに、思うように吐き出せない。
なんだかな…。
所詮ネットの世界。
中傷や荒らしは良くある事やけど、ここでもやなんて…。
病気や症状やら…色んな立場の人がいるやろけどみんなそれぞれの、しんどさを持っている。
良く平気で中傷出来るなと思うねん。

2児の母様
こんばんは
また、お邪魔してしまい すみません。
しんどいですね…

つらい

辛いですね。

人を傷付けて何が面白いの？と思いますね。

自分は自分こそ生きてる価値はないと思いますね。

この前、鼻毛処理するハサミで挟んで切ってた。

剥がれてビロビロしてる皮膚は切って処分。

でも、中々血がでぇへんかった

KAI様。
しんどいですね…
ほんまに
私も昨夜は、久しぶりに切りました。
血がでるのも楽しい
できもの取るのも

あのさぁ。
『仏の顔も3度まで』
なんよね。
何度やればいいんや？
期待するから裏切られ、しんどくなる。
私もそう学習したけど。
信じさせてよ。
お前さぁ、火曜日の受診日に何の為に主治医と2人で話しをしたんや？？
その週の金曜日に、またやらかすとは。
ええ根性しとるわ！
子供おらんかったら、ほんまに離婚したい。
耐えればええんやろ。
もう、お前は信じられへんよ。無理やて。

ハサミで切ってた時は全く痛みがなかった。

切ってる内に動脈も一緒に切りたいとも思いました。

あの時見たいに深く切れなくなった。

こんなふうにしか、できない自分が情けなくて、憎くてしょうがないです。

昨日は記憶がなくなるまで酒を飲んでましたね。

KAI様。
記憶なくなる迄、お酒を 飲む…１つの回避策やと思います。
どんなお酒が好きですか?私は今は飲めなくなったけど、日本酒が好きでしたね。マッコリも美味しいですよ。
私も酔い潰れてみたいけど、まだ子供が小さいのでなかなか…(^-^;)
でも昔は凄く呑んでいましたよ。
ハサミですか。
私も昨日、刃でガシガシやりました。
今は擦り傷になり痛い。
頑張って封印していた、目をいじるのが復活で。
主治医からは『せめて、首から上は止めてね！』って言われてるんですけれどね。

もう疲れた。
体外受精やったけど2人の健康な子宝に恵まれて。
長男が、お腹に居た時に起きた事件がきっかけやったから2人目、凄く迷ったけど…。
私と同じ１人っ子にはしたくなかったし。
貴方も、約束は守ってくれると信じていた。
だから、産んだ。
そして温かい家族を作ろうと思っていたんよ？
また、やり直せる…はずやったのに。
貴方が理解出来ない。
ロボットみたいに感情もなく、ただ働くだけなら楽になれるんかも知れへんけど。
そういう訳には行かないもんね。

ウイスキーのハイボールにハマってますね。

酒のんで酔った時がなんだか、安心するんです。

ハサミでやった傷のあとが目立ちます。

脂肪を切り取る感じで切ってました。

KAI様。
ウヰスキー…なんか大人って感じです。
きっと年齢は私の方が、上のオバチャンやと思いますけど。
(^_^;)
脂肪を取りたくなるの、分かりますよ。
私もそうですもん。
以前、左側の膝裏に大きなしこりを見付け、必死に取った事あります。
一時期、刺されたかの様な大出血になって。
厚めに当て物して包帯グルグル巻きで外出したのですが、気付くとジーパンが真っ赤になって、それでも血がしたたり落ちてました。
結果、しこりは取れたのですが、穴が空いた様な傷口になって。
神経やられたのか、スニーカー履くのに力が入らなくなりました。
精神科の主治医に深さが１�aはあると言われて。
一体、何で切ったんか？と聞かれました。
爪切りなんです。
しこり取りにいいんですよね。

笑顔が消えて、長いこと経つなぁ。
お笑い番組を見てても、ちっとも可笑しくない。

訪問看護師さん曰く。
『旦那様との関係が良くなれば、少しは落ち着くのではないか…？』
確かに。治りはしなくても、今よりは良くなると思う。
でも、何かあかんねん。
出口が見えへん。
木曜また訪問や。
どんな話しよか。

頭では分かっていても、気持ちが付いて行かれへん事があんねん。
『お前に言われたない』
そう思ってまう。
『あれ』と『これ』は、別物なんよね。
でも切り離す事が出来ひんから。
口に出さずに我慢するんで精一杯なんや。

ハサミで脂肪を取る時、これで血が大量に出れたらなぁーと思いながら、5ヶ所ぐらいやりました。
切ってた時は痛いと言うより快感がありました。
後は、不安や恐怖感(たまに自分は存在してるんだろうか、自分が何物なのかわからなくなったりします。)に襲われた時にやると痛みが癒されるんです。
自分はちゃんと存在してる、自分は生きてると実感します。
今は三角の赤グロい傷アトが残ってます。
たまに、初めて深く切った傷の後遺症なのかわからないけど、痺れが頻繁に起こったり、力が余り出なくなったり、肘あたりが痛くなります。

KAI様。
凄く良く分かりますよ。 決して自傷はいい事やないし、自慢するものでもないけれど…。
気持ちが落ち着いたりしますよね？
KAI様は、深く切る事により表層神経を傷付けた可能性がありますね。
前にもレスした様に私が左の膝裏を切った時に、そんな感じでした。
少しずつ切ってたら、いつの間にかポッカリ穴が空いていました。
同じ深くても剃刀でスッと切ったなら縫えるけど、私は穴を埋める薬を処方されました。
暫くの間、スニーカーを履くにも力が入らなくて大変でした。
やっと履けても歩くのが精一杯で、小走りなんて出来ませんでした。
KAI様も、切り過ぎには、気をつけて下さいね。

どうせ笑えないんやったら、感情なんて消えてしまえばいいのに。
そしたら少し楽やろか？
嫌な事だけ、都合よく記憶から消せたらええな。
我慢するので、精一杯。

分かってくれてありがとうございます。
そうですね。
自傷をすると落ち着きますね
あの時は縫いませんでしたね。
止血した傷の上にサランラップを巻いただけで終わりました。
止めるのに時間がかかりました。
下を見ると血だらけで何十枚も重ねたティッシュは全体的に赤くそまりました。
今は深く切りたくても痛くて切れないとおもいますね。
新しい貝印の剃刀で切ったらわかりませんが・・・
でも、深くは切らない用に注意はしてます。

ずっと切るの我慢していた。小学校の予定が多いから。
そしたら抜毛の再発。
でも満足出来なかった。
結局、また切り出した。
そしたら止まらへん。
水曜からまた我慢せな。
何してんやろ？自分。
3時間後には起きななぁ。

あなたが
そんな偉そうに
言える立場なん？
明日は飲んでもちゃんと帰る？？
どうやって信じろいうねんな！
しまいには怒鳴りやがって。
毎回、泥酔、朝帰り
違いますか？

じゃーちゃんと帰ったらなにしてくれるか？
それが当たり前なんや。
交換条件に
ちゃんと帰ったらパブロン処分するとか。
なんやそれ

病気やからと甘えていいとは思ってない。
しかし精神科薬の影響で少しずつしか家事が出来ていない。
旦那は帰宅後その事で、責めたりせず、手伝ってもくれる。
それやのに突然、理不尽な事を言うねん。
子供ら風呂に入れてくれてる間、すぐ寝かせられるように布団も敷いといたやん。
宿題も見ながら、保護者宛てのプリントをチェックしたり。
それやのに、何でそこで キツイ事を言うん？？
めっさ気分悪いわ。
後で切って血を見て抜毛も少しせな眠れない！

会社で頭を下げ、家族の為に一生懸命働き、養ってくれてる事には感謝。
しかしね。
なかなか上手く行かないもんやね。
木曜の飲み会も、帰りは日付が変わってから。
金曜は小学校の授業参観やクラス懇談会があるから、少し話ししておきたかったんやけど。
やはり泥酔やった…。
朝帰りはしようがない。
翌日も仕事やから。
いいよ、私が諦めなあかんねん。

私は気晴らしに行きたいけど、子供らや時間の事を考えたら行けなくて。
その点、男はいいよね。

毎晩、眠れない日々が続いている。
早く起きなあかんのに。
今日ドラッグストアに行った時、睡眠薬に目が行った。
市販のなら弱いから、丁度いいんかなと…。
結局買わんかったけど。
ホットミルク飲んでも、落ち着く事もなく。
やっぱり切りたくて。
少しだけならいいかな。

少しだけとか言うて、結構切ってた。
かなり時間が経ってた。
切ってる割には出血が少ないから、つい…。
寝たらあかんかな、って訳にも行かないので横になろ。
切ったらやっと布団には入れる。

あかんわ、こりゃ。
┗(`Д´)┛

ストレス発散で、夜中に掃除する人がいる…とか聞いた事あんねんけど。
ここんとこ、毎晩や。
日中もしてはいるけど、子供らが帰ると進まないから。
旦那が帰宅しても、いつの間にか険悪になるから余計になんかな。
水曜日は朝一から昼過ぎまで学校に行かなあかんから、あまり無理せんとこ。切りのいいとこで止めたら、少し血を見てから寝る！

また１週間の始まりや。前と違うのは『やっと金曜日や！』って気持ちにならない事。
とにかく毎日、出来る限り平穏に過ごせますように。怒るの気力を使うから疲れてしまうし。
もっと笑って過ごしたいのにな。

早速、始まったか。
まだ夜中やのにね！
貴方になんか馬鹿にされたくないねん。
分からんか？？？？
何やねん？その言い草。
腹が煮え繰り返ったけど我慢するには、外に出るしかないからな。
寒くない夜で良かった！

日中も不安やけど…。
夜…特に夜中が怖い！
朝が来るからなんかな？
色々あった事を、思い出すからなんかな？
また少し切りたいかも。
日中は頑張らなきゃ。
…って考え方が良くないと、以前カウンセラーに言われたっけ。

あぁ…。
腹わたが煮え繰り返る、
やったか。

ほんま小学校は、保護者の予定が多いな。
正直、人前に出るのが怖い。せやから、保育所の保護者会の役員もサブにしてもらって、少ししか参加できなかった。
甘えなんよね。
小学校のんは、そうも行かなくて…。
保護者会とかやないし。
今朝はしんどかったな。
いつもの如く睡眠不足。
午後からなら何とかいけたけど、今日は朝一からやったし。
お友達との付き合い方。
保護者間でのルール決めなど…問題は山積み。
問題提起はしたからまぁ良しとしとこう。
夕方から市の職員の訪問があったから、遊びに来たお友達には上手く説明してもらえて助かった。
先生みたいな立場やから子供らも聞く姿勢が、違ってた。
なかなか私からは目に余れば注意するけど、息子との付き合いを考えると厳しくは言えへんし。
精神疾患でしんどい事も多いねんけど、子供らの前では毅然とせな。
その為にも、旦那との絆が大切なんやけど。
そこがしんどくて。
今夜も少し切るかな。

と、まぁこんな事を旦那と話したいんやけどね。
ほんまは。
なんか旦那も余裕がなくて、週末でさえも話が出来てない。
お互いの為に、なにより子供らへに悪影響あるし別居して距離置きたい。
って言うたら。
『第三者に聞いてや。』
って誰に相談すんねん？
毎日、どうしたらいいか分からない。不安だけ。
小学校あるから、長男だけ置いては行けないし。 あと１ヶ月ほど我慢すれば夏休みやし。
あ、でもプールとかあるんかな？

出口の見えないﾄﾝﾈﾙ。
いつか見えるんかな。
でも、それまで、
し
ん
ど
い
の

よくもやってくれたな！
許さへんで。ほんま。
離婚か別居の決定打。
しかし今、長男の環境を変える訳にいかないし。
私が耐えて、家庭内別居にするしかないねんな。
言うても狭い家やから、顔を突き合わさな、しょーないけど。
そういう事なら、主治医に薬を見直して貰うか。

物も言いようで角が立つ

貴方、ほんまに腹立つ。
正直なとこ、貴方の言動や仕草には腹立つ。
でも私も我慢が必要やと思って耐えてるのに。
親として成長せなあかんと思ってるのに。
時々、無性に腹が立って頓服とか飲まな我慢出来なくなる時がある。
何でそんな言い方するんかなって。
言い方が良くないの。

外で(-｡-)y-ﾟﾟﾟしたから頭も気持ちも切り替えせなね。

気持ち切り替えようと、部屋に戻り頓服とパブロンODしたけど、やっぱり貴方の顔を見てるのしんどいし、声を聞くのも嫌やからまた出て来てしまった。このまま外で眠りたいなぁ。
でも3歳の弟は、私がいないと泣き出すし。
こんな私やけど、兄弟でお母さんと慕ってくれるから、母ちゃん頑張りますよ。耐えますよ。
かなりボロボロやけど。
無理に夫婦の絆を取り戻そうとする必要ない。
子供らの前で喧嘩さえしなければ。
切りたい、切りたいな。
でも、我慢せなあかん。だから何度もここに呟かせてもらってる。

酔って女・子供に手を出すのは最低なんや。
酔って痴漢する男は最低なんや。
貴方は謝るしかないからね、仕方ないねんけど。覚えてないで済むか！！
(;`皿´)
殴られて壊された眼鏡は捨てへんからな？

切っちゃった…。
切ると止まらない。
後になって、何で我慢が出来ひんかったんやろ…って思う。
でも、これで気持ちが落ち着いたから。
やっと布団に入れる。

調子が良かったんは帰って来た後だけ。
同じ事を何度も言うな！やて？
言わせるなや！
口ばっかり男め。

ガラホに変えました。
ガラケーやと見られないサイト、多くなって来たので仕方なく。
昨日、久しぶりに腕を切った。
結構な出血で、床にポタポタ垂れた血が血だまりなって楽しかった。
ガラホは画像投稿出きるかな。
後でやってみよう。
サイトは見易くなったけど、まだ対応してないアプリもあり、少し不便かも。 体調は不調。

やっぱり画像投稿は出来ひんかった。
アップロードの文字が消えてた。
半分ガラケーやのになぁ。
Wi-Fiサービスなくなったんやもん。
仕方ないねん。
先日、腕を切ったのは久し振りやった。
かなり前のんも傷跡が残ってたし。
人と会う機会も増えるから我慢してたのに。
どんどん床に血が滴り落ちるの、綺麗やった。
当分は包帯せなあかんかな。
今夜も切りたくて、舌先に出来た口内炎を、爪切りで
切ってたら止まらなくなった。
もう我慢。家事を残したままやし。