心の吐き出し口(11)

精神科の通院歴、約7年。一応ボーダーラインとの診断されてます。
ここに吐き出す事で少しでも気持ちが楽になるのであれば、いつでもレスして下さい。

KAI様。
凄く良く分かりますよ。 決して自傷はいい事やないし、自慢するものでもないけれど…。
気持ちが落ち着いたりしますよね？
KAI様は、深く切る事により表層神経を傷付けた可能性がありますね。
前にもレスした様に私が左の膝裏を切った時に、そんな感じでした。
少しずつ切ってたら、いつの間にかポッカリ穴が空いていました。
同じ深くても剃刀でスッと切ったなら縫えるけど、私は穴を埋める薬を処方されました。
暫くの間、スニーカーを履くにも力が入らなくて大変でした。
やっと履けても歩くのが精一杯で、小走りなんて出来ませんでした。
KAI様も、切り過ぎには、気をつけて下さいね。

どうせ笑えないんやったら、感情なんて消えてしまえばいいのに。
そしたら少し楽やろか？
嫌な事だけ、都合よく記憶から消せたらええな。
我慢するので、精一杯。

分かってくれてありがとうございます。
そうですね。
自傷をすると落ち着きますね
あの時は縫いませんでしたね。
止血した傷の上にサランラップを巻いただけで終わりました。
止めるのに時間がかかりました。
下を見ると血だらけで何十枚も重ねたティッシュは全体的に赤くそまりました。
今は深く切りたくても痛くて切れないとおもいますね。
新しい貝印の剃刀で切ったらわかりませんが・・・
でも、深くは切らない用に注意はしてます。

ずっと切るの我慢していた。小学校の予定が多いから。
そしたら抜毛の再発。
でも満足出来なかった。
結局、また切り出した。
そしたら止まらへん。
水曜からまた我慢せな。
何してんやろ？自分。
3時間後には起きななぁ。

あなたが
そんな偉そうに
言える立場なん？
明日は飲んでもちゃんと帰る？？
どうやって信じろいうねんな！
しまいには怒鳴りやがって。
毎回、泥酔、朝帰り
違いますか？

じゃーちゃんと帰ったらなにしてくれるか？
それが当たり前なんや。
交換条件に
ちゃんと帰ったらパブロン処分するとか。
なんやそれ

病気やからと甘えていいとは思ってない。
しかし精神科薬の影響で少しずつしか家事が出来ていない。
旦那は帰宅後その事で、責めたりせず、手伝ってもくれる。
それやのに突然、理不尽な事を言うねん。
子供ら風呂に入れてくれてる間、すぐ寝かせられるように布団も敷いといたやん。
宿題も見ながら、保護者宛てのプリントをチェックしたり。
それやのに、何でそこで キツイ事を言うん？？
めっさ気分悪いわ。
後で切って血を見て抜毛も少しせな眠れない！

会社で頭を下げ、家族の為に一生懸命働き、養ってくれてる事には感謝。
しかしね。
なかなか上手く行かないもんやね。
木曜の飲み会も、帰りは日付が変わってから。
金曜は小学校の授業参観やクラス懇談会があるから、少し話ししておきたかったんやけど。
やはり泥酔やった…。
朝帰りはしようがない。
翌日も仕事やから。
いいよ、私が諦めなあかんねん。

私は気晴らしに行きたいけど、子供らや時間の事を考えたら行けなくて。
その点、男はいいよね。

毎晩、眠れない日々が続いている。
早く起きなあかんのに。
今日ドラッグストアに行った時、睡眠薬に目が行った。
市販のなら弱いから、丁度いいんかなと…。
結局買わんかったけど。
ホットミルク飲んでも、落ち着く事もなく。
やっぱり切りたくて。
少しだけならいいかな。

少しだけとか言うて、結構切ってた。
かなり時間が経ってた。
切ってる割には出血が少ないから、つい…。
寝たらあかんかな、って訳にも行かないので横になろ。
切ったらやっと布団には入れる。

あかんわ、こりゃ。
┗(`Д´)┛

ストレス発散で、夜中に掃除する人がいる…とか聞いた事あんねんけど。
ここんとこ、毎晩や。
日中もしてはいるけど、子供らが帰ると進まないから。
旦那が帰宅しても、いつの間にか険悪になるから余計になんかな。
水曜日は朝一から昼過ぎまで学校に行かなあかんから、あまり無理せんとこ。切りのいいとこで止めたら、少し血を見てから寝る！

また１週間の始まりや。前と違うのは『やっと金曜日や！』って気持ちにならない事。
とにかく毎日、出来る限り平穏に過ごせますように。怒るの気力を使うから疲れてしまうし。
もっと笑って過ごしたいのにな。

早速、始まったか。
まだ夜中やのにね！
貴方になんか馬鹿にされたくないねん。
分からんか？？？？
何やねん？その言い草。
腹が煮え繰り返ったけど我慢するには、外に出るしかないからな。
寒くない夜で良かった！

日中も不安やけど…。
夜…特に夜中が怖い！
朝が来るからなんかな？
色々あった事を、思い出すからなんかな？
また少し切りたいかも。
日中は頑張らなきゃ。
…って考え方が良くないと、以前カウンセラーに言われたっけ。

あぁ…。
腹わたが煮え繰り返る、
やったか。

ほんま小学校は、保護者の予定が多いな。
正直、人前に出るのが怖い。せやから、保育所の保護者会の役員もサブにしてもらって、少ししか参加できなかった。
甘えなんよね。
小学校のんは、そうも行かなくて…。
保護者会とかやないし。
今朝はしんどかったな。
いつもの如く睡眠不足。
午後からなら何とかいけたけど、今日は朝一からやったし。
お友達との付き合い方。
保護者間でのルール決めなど…問題は山積み。
問題提起はしたからまぁ良しとしとこう。
夕方から市の職員の訪問があったから、遊びに来たお友達には上手く説明してもらえて助かった。
先生みたいな立場やから子供らも聞く姿勢が、違ってた。
なかなか私からは目に余れば注意するけど、息子との付き合いを考えると厳しくは言えへんし。
精神疾患でしんどい事も多いねんけど、子供らの前では毅然とせな。
その為にも、旦那との絆が大切なんやけど。
そこがしんどくて。
今夜も少し切るかな。

と、まぁこんな事を旦那と話したいんやけどね。
ほんまは。
なんか旦那も余裕がなくて、週末でさえも話が出来てない。
お互いの為に、なにより子供らへに悪影響あるし別居して距離置きたい。
って言うたら。
『第三者に聞いてや。』
って誰に相談すんねん？
毎日、どうしたらいいか分からない。不安だけ。
小学校あるから、長男だけ置いては行けないし。 あと１ヶ月ほど我慢すれば夏休みやし。
あ、でもプールとかあるんかな？

出口の見えないﾄﾝﾈﾙ。
いつか見えるんかな。
でも、それまで、
し
ん
ど
い
の

よくもやってくれたな！
許さへんで。ほんま。
離婚か別居の決定打。
しかし今、長男の環境を変える訳にいかないし。
私が耐えて、家庭内別居にするしかないねんな。
言うても狭い家やから、顔を突き合わさな、しょーないけど。
そういう事なら、主治医に薬を見直して貰うか。

物も言いようで角が立つ

貴方、ほんまに腹立つ。
正直なとこ、貴方の言動や仕草には腹立つ。
でも私も我慢が必要やと思って耐えてるのに。
親として成長せなあかんと思ってるのに。
時々、無性に腹が立って頓服とか飲まな我慢出来なくなる時がある。
何でそんな言い方するんかなって。
言い方が良くないの。

外で(-｡-)y-ﾟﾟﾟしたから頭も気持ちも切り替えせなね。

気持ち切り替えようと、部屋に戻り頓服とパブロンODしたけど、やっぱり貴方の顔を見てるのしんどいし、声を聞くのも嫌やからまた出て来てしまった。このまま外で眠りたいなぁ。
でも3歳の弟は、私がいないと泣き出すし。
こんな私やけど、兄弟でお母さんと慕ってくれるから、母ちゃん頑張りますよ。耐えますよ。
かなりボロボロやけど。
無理に夫婦の絆を取り戻そうとする必要ない。
子供らの前で喧嘩さえしなければ。
切りたい、切りたいな。
でも、我慢せなあかん。だから何度もここに呟かせてもらってる。

酔って女・子供に手を出すのは最低なんや。
酔って痴漢する男は最低なんや。
貴方は謝るしかないからね、仕方ないねんけど。覚えてないで済むか！！
(;`皿´)
殴られて壊された眼鏡は捨てへんからな？

切っちゃった…。
切ると止まらない。
後になって、何で我慢が出来ひんかったんやろ…って思う。
でも、これで気持ちが落ち着いたから。
やっと布団に入れる。

調子が良かったんは帰って来た後だけ。
同じ事を何度も言うな！やて？
言わせるなや！
口ばっかり男め。

ガラホに変えました。
ガラケーやと見られないサイト、多くなって来たので仕方なく。
昨日、久しぶりに腕を切った。
結構な出血で、床にポタポタ垂れた血が血だまりなって楽しかった。
ガラホは画像投稿出きるかな。
後でやってみよう。
サイトは見易くなったけど、まだ対応してないアプリもあり、少し不便かも。 体調は不調。

やっぱり画像投稿は出来ひんかった。
アップロードの文字が消えてた。
半分ガラケーやのになぁ。
Wi-Fiサービスなくなったんやもん。
仕方ないねん。
先日、腕を切ったのは久し振りやった。
かなり前のんも傷跡が残ってたし。
人と会う機会も増えるから我慢してたのに。
どんどん床に血が滴り落ちるの、綺麗やった。
当分は包帯せなあかんかな。
今夜も切りたくて、舌先に出来た口内炎を、爪切りで
切ってたら止まらなくなった。
もう我慢。家事を残したままやし。