偽り。

上辺だけを見て何が楽しい。

被害者ぶってんじゃねぇよほんとむかつく

私の気持ちもわからねぇでさ。
しねばわかるかよ。死んでやりてぇ。
後悔しやがれくそ。

あの部屋に残っているのは、君と、信用のない私の、偽りない愛情だけ。

これが最後のチャンス。
これでなにも変わらなかったらほんとのほんとに終わりだ。
離れたくないなぁ。
でもきっと離れていかれるんだろうね。

おわった。全部。

私を殺したのはおまえだ。

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい

なんもしたくねぇ。

なんで伝わらなかったの。
なんで知ろうとしてくれなかったの。
やっぱりどうでもよかったんだね。
なら殺してくれればよかったのに。
殺してよ。
死にたい。

死ねよ。

新しい幸せを探そう。
もういいよ君なんか。
ずっと好きでいたのが馬鹿みたいだ。
こんな感情いらない。
もういらない。

結局捨てんのな。

とりあえず3ヶ月。
なんにも変わらなかったら諦める。
あーあ。好きなのになんなんだろうね。
ねぇ、死ぬから気付いてよ。

悪いのは全部自分で
本当に馬鹿みたい

まぁ、はっきりと口に出したところで伝わりはしないんだから、言うだけ無駄。
あいつらにもあいつにも。
そんな奴らのためにイライラしたり、嫌な気持ちになったり、切りたくなったり、実際切ったり死んだり、ほんと無駄な行為にしか思えないよな、よくよく考えたら。
自己中に、自己満足に、生きていればいいさ。

私が死んだら、皆は、君は、何を思うだろう。
どう思うだろう。
なにを思ったって、考えたって、私のことは、私しか知らない。
私が何を、どれだけ考えていて、誰を、どれだけ好きだったか、それは私しか知らない。
まぁ、何が言いたいかって言うと、あの歌詞は本当に心に刺さるってことと、馬鹿みたいに一人を好きでいるってこと。ほんと、ただの馬鹿っすー。

全部中途半端な私の唯一自信持てること。それももう、意味がない。

大袈裟じゃない？って、大袈裟じゃないんだなこれが。

好きだけど、諦める。
私ばかりが変えようとして、ストレス抱えて、馬鹿みたいだった。
君が変わらないならどっちみち無理だっただろうね。
別れてよかった、とまではいかないけれど、これでよかったのかもしれないと思う。
もう、過去は振り返らない。
私は、前を向きます。

外に出たくない人と会いたくない動きたくない喋りたくない。
自傷で保って一日を過ごす、前と変わらない。いや、変わってきてはいたけど、結局元に戻ってしまった。
被害者面する誰かさんみたいに、私も被害者面しようかしら。
お前が捨てた所為で、私は壊れたんだよ。

切ろうと思ったのに忘れるってことは、自傷しなくても大丈夫だったってこと。
甘えんな、望まなくたって朝は来てしまうんだ。

本音だと思ってる？
全部建前だよ。

捨てないで。離れて行かないで。否定しないで。嫌いにならないで。怒らないで。
伝えたって無駄なんだ。

明日が、朝が来ないことを願って今日もまだ起きてる。
寝なきゃ明日がつらいのはわかっているけど、寝ないでいたら明日が来ない気がするんだ。
目なんか覚めなきゃいいのに。
死んだら後悔してくれる？
しないだろうな、誰も。

何を馬鹿みたいに期待してるんだろう。

結局過去を見ることしかできないや。
前なんかむけない。

我慢して我慢して、そしたらそれにも慣れてくる。
我慢するのが当たり前になって、それで誰かの気分を害することがなくなるのなら、それでいいのかもしれない。
私は私を殺す。
そしていつかほんとに死んでやるんだ。
お前らのせいで私は死ぬんだと。
死ぬことはいつでもできる。
だから今は死なない、そう考えて生きる。
死ぬ為に、生きてやんよ。

誰かの為に泣いた、そんな綺麗なもんじゃない。
自分が辛いから、限界を感じたから涙が溢れてしまっただけ。
解釈は自由だけど、私をそんな人間にしないで。
あいつらのことなんて大嫌いなのだから。

ねぇ、好きだよ。

イライラする、

好きだよ、今まで普通に、当たり前に言えてた言葉なのに、あんなにも躊躇ってしまうようになったんだ、って思った。
いってきます、おかえりの返事がない一方通行の言葉。
じゃあね、またねじゃない、もう次はないって突きつけられる言葉。
もう、私の気持ちは届かないんだろうな。
『あなたに僕の居場所なんて もう無いんだろうな』、きっともうそうなんだろうね。

頑張った先に何があるの？
辛いことを乗り越えた先に何があるの？
支えがない、はけ口もない、でも不満は溜まっていく。
乗り越えるより、死ぬ方が早い気がしてしまう。
だって、今とても死にたいんだもの。

まぁ、全部甘えさね。
頑張っている人に失礼、辛い思いをしていて、それでも生きている人に失礼、私はまだ辛くない、だから、弱音なんて吐いちゃいけない。

疲れた。
全てを、終わりにしたい。

自業自得。ぴったりの言葉だね。
自分が全部悪い。
何においてもそう。
今なら出来そうな気がする。

もうよくわからなくなってきたなぁ。
自分にすら嘘をついてる。
それなのに、他人に本当のことなんか言えるわけがない。
本当のことがわからない。
私はどうしたいんだろう。

幸せになってね、なんて。
馬鹿じゃないの。そんなこと願ってないくせに。
自分が幸せにしたい、ずっとそう思ってきて、でもそれはただの自己満で。
傷つけるだけだったな。
忘れようとか、諦めようとか、疲れたとか、思うことはいろいろあるのに、もらった材料使って自分の為のアクセサリー作ってさ、何がしたいんだろう。
いや、気持ちとかどうしたいかとか、全部わかってる。わかってるけど、どうしようもなくて、結局逃げるんだ、私は。
辛いことの先に何も見えないならただ辛いだけ。
私の願いは一つだけ。
乗り越えた先に、自分を好きになれるとか、自分を傷つけなくなってるとか、周りのことを好きになれてるとか、そんなのなくていい。そんなのいらない。
私がほしいのはたった一つなのだから。

忘れたい。
忘れさせてよほんとにさ。
明日仕事だけどもうどうでもいいや。
無責任なのはよくないけど、今日の天気、今の時間、飛び降りたらきっと気持ちがいい。
だから、勇気が出るといいのにな。

好きな人が心配なのになにも出来ない。
付き合ってるのと付き合ってないのとではこんなにも距離があるんだなぁ。

この気持ちが本当なのか嘘なのかわからなくなってきたよ。

なんなんだよ、ほんとに。

もういい。死んでやるよ。さようなら。

結局死ねなかったなぁ。
いや、一回死んだ。
君を好きだった私はもういない。
私が殺した。
もう二度と会えないね。
さようなら。大好きでした。

言ってもらえるうちが花。
その自己中変えた方がいいよと何度も言ったけどわかってもらえなかったみたいだし、自分で言うのもあれだけど、私に見放されたらおわりだと思うなぁ(笑)
私は、愛してくれない人を失っただけ、君は、愛してくれる人を失った、損したのは私じゃなくて君の方かもね。
まぁ、お互いちゃんと向き合えなかったってことで、仕方のないこと。
自分を変えることはできるけど、他人を変えることは出来ない。
私は変われるけど、君を変えることは出来ない。
仕方のないこと。
仕方のないことだけど、それで気持ちの整理がついたらもうとっくに離れてて、引きずりなんかしない。
私が壊れたって君は知ったことではない。
君が壊れたって私はなにもすることが出来ない。
そういう関係になったのだから。
記憶喪失になりてぇ。

居場所なんか何処にもない。
唯一受け入れてくれていた人とももう戻れない、家にもいられない、何処にも行く場所なんかない。
そうして、自分自身に失望する。
何度も何度も味わった後悔と失望を、改めてまた感じる。
自分に存在する意味はない。
なら、死んだって構わないでしょ。
誰も必要としていない、そんな人間がいなくなったところで何も変わらない。
そういう考えをやめろと言うけれど、そういう考えにしか至れなくなってしまったんだよ。
自業自得。よくわかってるよ。

強がっちゃってバカみたい。
もう好きじゃないなんて自分にまで嘘をつく。
好きなんだよ、クソ。

あと半年。

頭痛ぇ。
薬効かないとか何事。

あぁ、だめだ。
自分にも嘘をついて、周りにも嘘をついて、言い聞かせるようにしてきたけど、認めてしまった。
まだ好きだと、諦められないと、認めてしまった。
受け止めて、消化して、嘘もつき続ければ本当になると、そう思ってたけど、口に出してしまった。無理だと言ってしまった。崩れた、一気に。
馬鹿みたいだ、ほんとに。

汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い汚い。

だから満員電車は嫌いなんだ。
気持ち悪い吐き気がする。
手が震える。息がしづらい。

消えて無くなってしまいたい。

家の前で事故。
なんだ。巻き込まれて死にたかったな。

はい、寝れないの決定。
最近ちゃんと寝れてないから仕事にも支障が出始めてる。
目眩、頭痛、疲れ。
でも、まだ動けるから大丈夫。

頭痛が治らない。

あぁだめだとても死にたい。

私も、自分の欠落を捨てられるのだろうか。
欠落を捨てられたら、何か変えられるのだろうか。

ねぇ、自分のせいで誰かが死ぬってどんな気持ち？
味わわせてあげようか。
タイミングがいいことに、薬はたくさんあるんだ。
って、そんな気分です。

被害妄想が膨らんで、結局自分は皆にとって邪魔者で、君にとってもウイルスでしかなくて、結局なんにも変われなくてこの先の希望だって見えやしなくて、人と関わったことが間違いなんだって結論に至る。
あいつらと出会ったことも、君に出会ったことも、全部が間違いだった。
私の人生に害をもたらしているのは、私自身。

きえてよ。

やらかしたほんとに。
嫌なことから逃げるってよくないけどとりあえず逃避したい。

自分を被害者だと思いたいんだね。
かわいそうって言われたいんだね。
馬鹿じゃないの？

頭痛い。
病院変えようかな。

なんなんだよ。文句があんなら店に言えよ。

なんかもう眠さすらない(笑)

変わりたい
そう思うだけで変われたのなら
どれだけ幸せだっただろう

ほんと、その通りだよな。

もう、人前で泣かない。
弱音吐かない。
自傷しない。
辛いなんて思わない。

私は、死にます。
さようなら。
新しい自分になって、胸張って笑えるようになるんだ。

変わるのは大変だと思いますが、気を強く持って嫌な事は他の事で忘れて楽しく生を送ってください。応援してます

ソラさん。ご無沙汰しております。
カイと申します。
もう僕のことは覚えていないでしょう。
3年前、かな。この掲示板で初めて話したの。
懐かしいですね。ガラケー時代の時です。
まあそんな事はいいか。
まだ死んじゃダメだ。生きてください。久しく僕もここに来たんだから少しお話でもしましょう。では。お返事を待っております。

カイさん、久しぶりだね。
書き込みありがとう。
覚えてるよ、ちゃんと。
また、来ちゃったんだね。
嬉しいけど喜べるものじゃないね。
ちゃんと生きてますよ。

この掲示板からいなくなろうと、前向きになろうと思って、あれを最後にしようと思った。
自傷もしない、辛いとも言わない、もう、誰にも話さない、そう思った。
でも、無理みたい。
人生を楽しむにはどうしたらいい？
忘れるにはどうしたらいい？
記憶が薄れるってなに？
思い出ってなに？
こうなるからいらないんだよ、思い出なんか。
だから作らないでいたんだよ。
だから何も思わないでいたんだよ。
だから人なんか信用できないんだよ。
だから関わりたくなんかないんだよ。
泣いたってなくなるわけじゃない。
切ったって消えるわけじゃない。
満足に寝ることもできずに何が健康的だ。
もういっそこのまま死んでくれ自分。

なかったことにする。

お前のせいでこうなってんのによく言えたもんだ。
なんも変わってないんだね、人のことは散々言ったくせにさ。

あーはいはい。
全部私が悪いですよ。
君みたいに簡単に割り切れたら苦労しないわ。

えっ、覚えていてくれていたのですね。
なんだか申し訳ないような…。
ええ。もうなんかあいつのせいでよく分からなくなってしまって。それからなんとなくサイトを巡回してたら此処を唐突に思い出して。
まだ若いのですから亡くならないで下さいね。

なんで申し訳ないのさ(笑)
むしろ私の方が申し訳ない
死なないよ
死ねたらとっくに死んでるからさ
いろいろあったけど、ちゃんと生きてるよ

いいよな、自分だけが被害者だと思って、自分勝手に別れを告げた人間はさぞかし楽しい人生を送れているんだろうよ。
あんな最低な人間に対して何かを思うことがおかしいんだ。
あんな奴の為に傷をつくるのなんかおかしいことなんだ。
だからこの気持ちは仕事に対するものだ。
満足に寝れないのも、イライラするのも、死にたいのも、疲れるのも辛いのもストレス溜まるのもこの頭痛も、全部そのせい。

許せないってなんなんだろうってずっと思ってた。
私が、人に対して諦めているから、許せないという感覚がわからないのだと知った。
でも、きっとこれがそうなんだ。
君のことは許せない。
結局君だってそうだった。
なんだ、そうだったんじゃないか。

やっぱり女と遊んでたんだね。
"バレないようにやれ"だもんね。
人に対して浮気だの裏切りだのよく言えたもんだ。
棚上げにもほどがある。
別れてよかった。
やっぱり最後までクズだったね。
あんなにも好きだったのが馬鹿みたいだ。

嫌いになりきれなかった。
それでも、私も前を向かなきゃね。

さようなら。
今まで、ありがとう。

本当は、話したいことがたくさんあった。
でも、それさえ言えずに、いらなくなったものも捨てられずに、未練も、思い出も、全部持って帰って来てしまった。
君と一緒にいられた未来はどうやったら作れただろう。
性格？我慢？妥協？全部必要だったのかもね。
まぁ、もう何言ったって遅いけど。

好きな気持ちも思い出も、全部捨てて、なかったことに出来たらいいのに。

"感情一つ消せるのなら 「好き」を消せば楽になれるかな"

楽だよな、消せたらさ。

ありがとうなんて綺麗な言葉で終わらせたくはなかったんだ。
でも、ありがとうって言うしかないんだよね。

好きだった、なんて信じられるわけがない。
言動が伴っていないと言ったのは誰？
それをしたのは誰？

嫌いにはなれなかったけど、許せなかった。
初めて、君の所為で出来た傷だって、君は何も知らずに幸せに暮らしているんだ。

運命があるのならば、また一緒になれる。巡り会えなかったら、結局そこまでだったってだけの話。
それまでは、限りなく0に違い運命とやらを信じながら、楽しんでいくしかないんだろうね。
その時の幸せを大切にする、半年前に掲げた意志を、ちゃんと持ち続けなきゃいけないね。

見えないものにあこがれて、気をとられて、見えてるものを見失うのはいやだから。

その時、そこにいる人たちのことを、ちゃんと見よう。
そんで、強くなって、またふと縁があった時に、笑って久しぶりだねって言えるようになるんだ。
その時には、ちゃんと、許せるといいね。ちゃんと愛せるといいね。

その時まで、

こうやって過去がなくなっていく。

大丈夫かい？

大丈夫。
皆大変なのは一緒だから。
こんなんで辛いなんて言っちゃいけない。

？さん、ありがとう。

電車に飛び込む勇気があるならなんだって出来るって、言うのは簡単だけど、死ぬ時ってきっと、本当に何も考えられないくらい心が追いつけないんだと思う。
自ら死を選ぶ人の何を知ってそれを言うのですか。
胸糞悪い。

ソラさん、貴方は優しい方ですね。
ひとりのために想いを馳せる事ができ、ひたすら尽くし続ける。一途な方。
しかし所詮人なんて信用できるのは一握りです。
自分も色々ありました。
おかしくなるほどに。まあいいか。
よく言いますよねそう言うの。死ぬ気で頑張ればーーー、、とか。感情論ほど嫌いで苛立ちを感じされるものはありませんね。

ほんとに、信用できないって思う。
でもきっと、相手から見たら私だってその他大勢の、信用できない人間に含まれるんだ。
だから、優しいとか言ってもらえるような人間じゃあないんだよね。
カイくんがいろいろ辛い思いをしてきたのも、前に少し話してくれたよね。
お互い、抱えて行くものに押しつぶされないで生きてけたらいいなって思う。
最近あった、いじめで自殺しちゃった中学生の話でね、死んでしまいたいと思う人間の気持ちがわからないのなら、せめて話に出さないでほしいって思った。
いじめられてた経験はないけど、死にたいと願った人たちは見てきたし、私だってそっち側の考えだからさ、余計気にかかったんだよね。

『生まれてはじめて』と『最初で最後』の『一世一代』が君でした

きっと初恋なんてこんなもの。
君以上なんてたくさんいる。
それでも、”君”は一人だった。
もう、振り返りもしないし、思い出なんて綺麗なものにもしないけれど、それでも、あーあ、悔しいなぁ。

なんでこんなに揺らがなきゃいけないんだろう。
なんでこんなに掻き回されなきゃいけないんだろう。
なかったことにすると、嫌いになると決めたのに。
やっぱりどこかで燻ってる。
なんなんだよ、ほんとにさ。

どこにも居場所がないと思っているのは被害妄想のようなものなんだろうか。
昔の自分に戻ってきている気がする。
切りたい死にたい。
皆の何気ない会話だって、後悔やらなんやら感情が渦巻いて。
今更どうすることも出来ないのに、余計な考えがぐるぐるとまわる。
人と関わりたくない。

もういい。何も言わない。
どうせそうなんだから。

強くなったねって言われた。
きっとそうなのかもしれない。
でも、私は天邪鬼だから、捻くれているから、そうは思えない。
弱さを見せるのが怖いから、弱さを見せたくない。前と一緒。
前より強くなったということは、前は弱かったということ。
前と一緒ってことは、今も弱いということ。
強くなんかない。
自分が死ぬ想像ばかりしている。

仕事辞めたい死にたい殺してくれよほんとにさ。
甘えてんのはわかってんだ。でも、もう無理だ。
久々に切る。
結局変われないけどもうどうでもいい。
どうせ全て無くなってんだから。

ねぇ、だから私は人との関わりを断ちたいんだよ。

自己中すぎて笑ったwwwwwwww

久々いろいろ思い出した。
結果日傘が犠牲になりまみた。

好きだった人。
好きだったけど嫌いになりたい人。
親友だった人。
仲の良かった人。

自分から手放したのであってもそうじゃなくても、結局私には何も残らなくて、残せなくて、後悔ばかり掘り返す。
人とどうやって関わっていればいいのかわからない。
やっぱり諦めるべきなのだろうか。
そうすれば、楽なのだろうか。
どこを向けば進めるのだろうか。

いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも。
全部私のせい。全部私が悪い。
君がそうなるのはおかしなことでしょう？
君より先に死ねば君はわかるかい？
でも、あんなクズのために命を捨てるのは馬鹿馬鹿しいからそんなこと絶対しない。
あいつに命を懸けることは今はもうしない。
人との関わりなんてこんなもんなんだ。もう知らないなにもかも。
殺してくれ死なせてくれ記憶なんか消えてしまえ。
出会わなければよかった。出会ったことが間違いだった。
好きになんかならなきゃよかった。

2年間が無駄。

何怒ってんの。
八つ当たりとか見苦しいじゃんか。

精神おかしくなりそう。
死にてぇのはこっちだわクソ。

いっそのこと壊れちまえばいいんだよこんな体。
倒れりゃわかんだろくそ。