偽り。

上辺だけを見て何が楽しい。

えっ、覚えていてくれていたのですね。
なんだか申し訳ないような…。
ええ。もうなんかあいつのせいでよく分からなくなってしまって。それからなんとなくサイトを巡回してたら此処を唐突に思い出して。
まだ若いのですから亡くならないで下さいね。

なんで申し訳ないのさ(笑)
むしろ私の方が申し訳ない
死なないよ
死ねたらとっくに死んでるからさ
いろいろあったけど、ちゃんと生きてるよ

いいよな、自分だけが被害者だと思って、自分勝手に別れを告げた人間はさぞかし楽しい人生を送れているんだろうよ。
あんな最低な人間に対して何かを思うことがおかしいんだ。
あんな奴の為に傷をつくるのなんかおかしいことなんだ。
だからこの気持ちは仕事に対するものだ。
満足に寝れないのも、イライラするのも、死にたいのも、疲れるのも辛いのもストレス溜まるのもこの頭痛も、全部そのせい。

許せないってなんなんだろうってずっと思ってた。
私が、人に対して諦めているから、許せないという感覚がわからないのだと知った。
でも、きっとこれがそうなんだ。
君のことは許せない。
結局君だってそうだった。
なんだ、そうだったんじゃないか。

やっぱり女と遊んでたんだね。
"バレないようにやれ"だもんね。
人に対して浮気だの裏切りだのよく言えたもんだ。
棚上げにもほどがある。
別れてよかった。
やっぱり最後までクズだったね。
あんなにも好きだったのが馬鹿みたいだ。

嫌いになりきれなかった。
それでも、私も前を向かなきゃね。

さようなら。
今まで、ありがとう。

本当は、話したいことがたくさんあった。
でも、それさえ言えずに、いらなくなったものも捨てられずに、未練も、思い出も、全部持って帰って来てしまった。
君と一緒にいられた未来はどうやったら作れただろう。
性格？我慢？妥協？全部必要だったのかもね。
まぁ、もう何言ったって遅いけど。

好きな気持ちも思い出も、全部捨てて、なかったことに出来たらいいのに。

"感情一つ消せるのなら 「好き」を消せば楽になれるかな"

楽だよな、消せたらさ。

ありがとうなんて綺麗な言葉で終わらせたくはなかったんだ。
でも、ありがとうって言うしかないんだよね。

好きだった、なんて信じられるわけがない。
言動が伴っていないと言ったのは誰？
それをしたのは誰？

嫌いにはなれなかったけど、許せなかった。
初めて、君の所為で出来た傷だって、君は何も知らずに幸せに暮らしているんだ。

運命があるのならば、また一緒になれる。巡り会えなかったら、結局そこまでだったってだけの話。
それまでは、限りなく0に違い運命とやらを信じながら、楽しんでいくしかないんだろうね。
その時の幸せを大切にする、半年前に掲げた意志を、ちゃんと持ち続けなきゃいけないね。

見えないものにあこがれて、気をとられて、見えてるものを見失うのはいやだから。

その時、そこにいる人たちのことを、ちゃんと見よう。
そんで、強くなって、またふと縁があった時に、笑って久しぶりだねって言えるようになるんだ。
その時には、ちゃんと、許せるといいね。ちゃんと愛せるといいね。

その時まで、

こうやって過去がなくなっていく。

大丈夫かい？

大丈夫。
皆大変なのは一緒だから。
こんなんで辛いなんて言っちゃいけない。

？さん、ありがとう。

電車に飛び込む勇気があるならなんだって出来るって、言うのは簡単だけど、死ぬ時ってきっと、本当に何も考えられないくらい心が追いつけないんだと思う。
自ら死を選ぶ人の何を知ってそれを言うのですか。
胸糞悪い。

ソラさん、貴方は優しい方ですね。
ひとりのために想いを馳せる事ができ、ひたすら尽くし続ける。一途な方。
しかし所詮人なんて信用できるのは一握りです。
自分も色々ありました。
おかしくなるほどに。まあいいか。
よく言いますよねそう言うの。死ぬ気で頑張ればーーー、、とか。感情論ほど嫌いで苛立ちを感じされるものはありませんね。

ほんとに、信用できないって思う。
でもきっと、相手から見たら私だってその他大勢の、信用できない人間に含まれるんだ。
だから、優しいとか言ってもらえるような人間じゃあないんだよね。
カイくんがいろいろ辛い思いをしてきたのも、前に少し話してくれたよね。
お互い、抱えて行くものに押しつぶされないで生きてけたらいいなって思う。
最近あった、いじめで自殺しちゃった中学生の話でね、死んでしまいたいと思う人間の気持ちがわからないのなら、せめて話に出さないでほしいって思った。
いじめられてた経験はないけど、死にたいと願った人たちは見てきたし、私だってそっち側の考えだからさ、余計気にかかったんだよね。

『生まれてはじめて』と『最初で最後』の『一世一代』が君でした

きっと初恋なんてこんなもの。
君以上なんてたくさんいる。
それでも、”君”は一人だった。
もう、振り返りもしないし、思い出なんて綺麗なものにもしないけれど、それでも、あーあ、悔しいなぁ。

なんでこんなに揺らがなきゃいけないんだろう。
なんでこんなに掻き回されなきゃいけないんだろう。
なかったことにすると、嫌いになると決めたのに。
やっぱりどこかで燻ってる。
なんなんだよ、ほんとにさ。

どこにも居場所がないと思っているのは被害妄想のようなものなんだろうか。
昔の自分に戻ってきている気がする。
切りたい死にたい。
皆の何気ない会話だって、後悔やらなんやら感情が渦巻いて。
今更どうすることも出来ないのに、余計な考えがぐるぐるとまわる。
人と関わりたくない。

もういい。何も言わない。
どうせそうなんだから。

強くなったねって言われた。
きっとそうなのかもしれない。
でも、私は天邪鬼だから、捻くれているから、そうは思えない。
弱さを見せるのが怖いから、弱さを見せたくない。前と一緒。
前より強くなったということは、前は弱かったということ。
前と一緒ってことは、今も弱いということ。
強くなんかない。
自分が死ぬ想像ばかりしている。

仕事辞めたい死にたい殺してくれよほんとにさ。
甘えてんのはわかってんだ。でも、もう無理だ。
久々に切る。
結局変われないけどもうどうでもいい。
どうせ全て無くなってんだから。

ねぇ、だから私は人との関わりを断ちたいんだよ。

自己中すぎて笑ったwwwwwwww

久々いろいろ思い出した。
結果日傘が犠牲になりまみた。

好きだった人。
好きだったけど嫌いになりたい人。
親友だった人。
仲の良かった人。

自分から手放したのであってもそうじゃなくても、結局私には何も残らなくて、残せなくて、後悔ばかり掘り返す。
人とどうやって関わっていればいいのかわからない。
やっぱり諦めるべきなのだろうか。
そうすれば、楽なのだろうか。
どこを向けば進めるのだろうか。

いつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつもいつも。
全部私のせい。全部私が悪い。
君がそうなるのはおかしなことでしょう？
君より先に死ねば君はわかるかい？
でも、あんなクズのために命を捨てるのは馬鹿馬鹿しいからそんなこと絶対しない。
あいつに命を懸けることは今はもうしない。
人との関わりなんてこんなもんなんだ。もう知らないなにもかも。
殺してくれ死なせてくれ記憶なんか消えてしまえ。
出会わなければよかった。出会ったことが間違いだった。
好きになんかならなきゃよかった。

2年間が無駄。

何怒ってんの。
八つ当たりとか見苦しいじゃんか。

精神おかしくなりそう。
死にてぇのはこっちだわクソ。

いっそのこと壊れちまえばいいんだよこんな体。
倒れりゃわかんだろくそ。