生息地

独り言
直ぐに割れて消える、使えない あぶく

結局さ 自分勝手だよね
自分の思い通りじゃないとキレるし
それを注意すると「私ばっかり」「どうせ私が悪いんでしょ」
障害に甘えたくないとか言っておきながら甘えてるし

出来ないからやらない。やっても出来ない。
最初からそんな気持ちと態度じゃ、何も出来なくて当然でしょうに
出来ないこともあるだろうし、やりたくないこともあるのは当然
誰でもそう
けど やらなくてはならないこと だって、この世界にはあるわけだ
怒られるのは嫌です、嫌われるのは嫌です。だけど、怒られるまでやりません、嫌われそうになるまでやりません。
そのくせして、他人がやらないと怒る
我儘な奴は嫌いだのなんだの言ってたくせに、自分はしっかり我儘を通そうとするんだね
我儘が通らないと怒る。とか貴女が嫌いな あの人 そっくりだね
自分の思い通りじゃないと不機嫌。も、あの人そっくりだね
なのに自分は違うって言うんだもんね
本当に都合が良いのはどっちだろうね

何もなくてつまらないんでしょ？
なら何やっても一緒じゃん
俺と話すことも つまらないんでしょ？何も楽しいことないんだもんね
って言ったら怒るとか、本当に我儘だよね
自分で言ったくせにさ
あれ欲しいこれ欲しい。買ったら
はい、飽きました。いりません
あの人そっくり(笑)
ペットにも 自分の機嫌が悪いと、八つ当たり
ほら、あの人そっくりじゃん
やめな。って注意すると舌打ちだもんね
それでいて 嫌われたくないです。怒られたくないです。構ってほしいです。
いい加減にしろや

都合良いよね

自分は相手の気持ちは考えない。けど私の気持ちは考えてね。

馬鹿みたい
自分が嫌だとか、嫌いだとか言ってたこと全部自分がしっかりやってんの

俺が不機嫌だとｸﾞﾁｸﾞﾁしてさ
私が不機嫌な時も楽しくしてください。話しかけないともっと不機嫌になります。
で、話しかけると悪態ため息舌打ち
だけど嫌いにならないでください。嫌いになったら怒ります。

本当に面倒くさい

真似ばっかり
俺の言ったことの真似
使い方間違えてるし
だけどあってると思ってるから、指摘されるとぎゃーぎゃー言うんだよね
素直に謝ることもできない、指摘されても自分は悪くないって本当にギリギリまで主張してさ
もう無理だって思うと手のひらかえして「どうせ私が〜」ってさ

そうだよ
最初からお前が悪いんだよ

なのに被害者ぶってさ
それを慰めないと、またぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー
何処までも面倒くさい

はいはい頭痛い。腹痛い。胃が痛い。
毎日毎日、痛い痛い痛い
でも休日は痛くない
都合良い身体だね
自分の身体が痛い時は心配して欲しくて、他人の身体が痛い時はどうでも良いんだもんね
心配しないと文句つけまくってさ
私のことなんて、どうでもいいんでしょ？だってさ
馬鹿みたい
そんなに痛い痛い騒ぐなら病院で診てもらえば
正直、毎日毎日言われてさ休日は痛くないです。
心配してください。なんて人、心配するわけないじゃん

どっかの誰かさんと、私は違います。けど、どっかの誰かと同じことをします。それを責められたらキレます。
まぁ！なんてそっくりさん！
都合良い頭と身体をした、貴女の大嫌いな あの人そっくりだね
嬉しいね
自分の死ぬほど嫌いな人とそっくりだなんて、光栄じゃん

本当に面倒くせぇわ

どうせ起きられないから起こさないでほしい とか子供かよ
まぁ頭が子供なんだろうけどな
仕事したいって言ったのは自分なのに、人の所為にするなんて
貴女の大嫌いなどっかの誰かさんと同じだよ
甘えてるよね
甘えたくないとか、強い人間になりたいとか
いろいろ言ってたけど
結局、自分は貴女と違って弱い人間だから〜。
俺も強い人間じゃねぇわ
お前が障害を言い訳に使うなら、俺だって障害を言い訳にしてやるわ

毎朝毎日「疲れた」
うるさい
疲れたから何
疲れたから何がしたい
自分は疲れたら何もしたくない、けど他人が疲れても無視
俺が疲れたって言っても「あそこ行きたい」「暇」「つまんない」「コンビニ行きたい」
で、自分が疲れてるときに話しかけると「うざっ」「疲れた」「ダルい」
同じように返事するとぎゃーぎゃー騒いで
面倒くせぇったらない
どうせ私が〜とか言いつつ、自分は悪くないアピールだもんな
本当に面倒くせぇわ

面倒くさい
何もかも何をするのも

馬鹿みたい
そう言えば良いと思ってんだろうに、そう言えば優しい言葉が返ってくるって
自分がされたいことは相手に求めるんじゃない、自分が相手にするんだよ
…って自分で言ってたくせに、できないんだね
自分はできないけど、相手はしてください
じゃないと不機嫌になります
面倒くせ

毎日、犬と鳥2匹のお世話
認知症の老人の世話
俺の時間はあるようでない
そんな日々がずっと流れてる
なんかもう、とにかく 生きてても良い気分にはなれない
何が楽しいのか、何が嬉しいのか わからない
とにかく誰かの機嫌をとって過ごさないと駄目な毎日に疲れた

都合良すぎる頭してるよね
自己中だって教えたら開き直って、被害者ぶってさ
本当に屑人間

我儘、自己中、しつこい
そんな君が、人の事ぎゃーぎゃー批判できる人間ですか？
思い通りにならないと怒ってさ
相手にしてほしい。けど気に入らないと無視
それでいながら、私のことは無視しないで
都合いいよね
嫌われたと思わせるような態度はしないでほしい
でも君は我儘で自己中で文句ばっかり
そりゃ相応に対応されるんだから、嫌われた？とか思うだろうね
でも、それは君の悪態やら何やらの態度の悪さが反映だよ
自分が悪いんだよ

疲れたなぁ
全身ダルくて、身体が重い
我儘な人間が2人もいて、しかも被害者面してるもんだから
面倒臭いったらない
自分が悪くても人の所為、被害者ぶって可哀想なワタシ
本当に腹がたつ

はい、でました人の所為
自分があからさまに悪いのに、悪くないですアピール
どう考えても、自分が悪いんですよね
なのに自分は悪くない
意味のわからないこと言ってさ
疲れる？自分ばっかりだと思うなよ
嫌なことしてるのも自分、どうしてそうなったかって考えてもみない
とにかく目の前の人間を責めて責めて
責任逃れ、責任転嫁
なのに相手が｢お前が悪い｣と証拠を突き付けると
ぎゃーぎゃー喚いて自分は悪くない自分は悪くない
相手責めたのもなかったことにするんだよね
自分勝手なのはどっちだよ
自分が悪いのに、自分の間違いを認めないで、人の所為にしてる奴か
訳もわからず、それに巻き込まれた人間か
馬鹿じゃねーの

自分は悪くない
自分は何もしてない
自分は被害者

馬鹿みたいってか、馬鹿だよな
どう考えても自分が悪い
喧嘩の度に私ばっかり責められる とか喚いてるけど
実際、悪いのはお前なんだから お前が責められて当然だろ
自分がされて嫌なことをしっかり相手にしておきながら、自分が嫌なことされたらぎゃーぎゃー喚いて嘆いて

どっかの誰かさんをクズだのゴミだの言ってるけどよ
お前も同じようなことしてんだから、お前だって同類だろ

俺もクズだから
ｸｽﾞ同士仲良くするしかないか

本当に馬鹿だよな
何が出来ないと思って馬鹿にしてんでしょうから だよ
そりゃお前のことだろうが
自己中で皮肉屋で我儘で、約束も守れない
ただぎゃーぎゃー喚くだけで、被害者面ばっかりの愚者だろうが
本当に疲れる
口先だけで、しっかり他人のことは叩き上げて
馬鹿すぎて呆れるわ

俺のミス１ と お前のミス全部
同等だと思ってんの？
本当に馬鹿だよね
自分の悪いところは知らない、相手のことは徹底的に叩き上げて
自分の悪いところはなかったことにしようとして、証拠証言でてきても
悪くない悪くない
いや、お前が悪いから
人のことばっかり
自己中すぎて、いい加減うんざりしてきた
子供すぎるわ

とにかく認知症は疲れる
どうして俺を虐待した祖母を、俺が見てなきゃいけないんだろう
忘れない
何もしてないのに殴られ、引き摺られ、理不尽に真冬に家から追い出されて鍵しめられた あの日々
ｸｽﾞ人間の兄貴は愛玩され
俺はストレス発散道具
難癖つけて殴って蹴って
そんな奴に、どうして優しくしなきゃならない
耐えられない

俺にそんな仕打ちをした なんて、もう祖母は覚えてない
覚えている。考えているのは、現実を改竄した祖母の妄想
俺の努力と少ない活躍はすべて兄貴のもの
兄貴の日々のｸｽﾞっぷりは、すべて俺のもの
学校に行って、いろいろ活躍をさせてもらったのは俺なのに
兄貴の活躍になってる
兄貴は学校をサボって遊び放題だったのに、それは俺のことになってる
やっぱり俺は、いらない子供だったんだろう
今さら頼られたって、俺の過去は消えない
何も喜べやしない

夏になってしまう
もう半袖の時期だから、腕を切ることがなかなかできない
約１ヶ月は過ぎてるのに、傷痕が消えない
たまに変な目で、俺の腕を見つめてくる人がいる
ジッと傷痕を見てると、また切りたくなるから
なるべく傷痕は見たくない
だけど、最後のストレス発散は リスカしかない

壊れる
苦しめられ
どうしようもなく深い深い絶望のなかに落ちていく

見るだけで気持ち悪くなるもの
そうわかってるのに避けられない
避けられないから仕方ない
そう、仕方ない
何もかも仕方ないまぁ仕方ないそんな日もある運命だった
仕方ないんだ
ｱｲﾂが自分のことばっかり主張して 俺のことなんて無視するのも
ここまで吐き気がして
ﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸが続くのも
耳鳴りがやまないのも
苦しみがつづくのも
全部仕方ない
全部全部全部

全部俺が選択した結果
全部俺の選んだ引き寄せたつかんだ運命
仕方ない
どうしようもない
何もできない
仕方ない
俺が苦しもうと悲しもうと嘆こうと
自分のことしか考えられない奴なんだから
それ以上を求める方が愚かだ
だから、仕方ない
受け入れるしかない
これが目の前にある
俺の運命だと

我が家の祖母は無意識の孫いびりが趣味なんだろうな
俺のことは都合の良い召使い。自分の失敗をなすりつけるための孫って思ってんだろうし

曾孫に｢ママより、ばぁばのが好きだもんな｣とか
｢曾孫ちゃんの一番好きなものは、食べ物でもなくママでもなく、ばぁば。｣なんて平気で言うもんな
嫌がって泣いても
自分が一番曾孫を可愛がってて、一番曾孫を育ててると思ってんだろうし
気持ち悪い
ママ大好きで、ママから離れない幼児が好きなのはママって何でわかんねぇかな
まだ、あの曾孫にゃ俺のが好かれてるわ

祖母は本当に都合の良い頭してて、うんざりする
自分は美人で、80過ぎても自分を放っておく男はいないと信じて疑ってない
写真に写った自分は自分と認めない
写りが良ければ、それは自分
写りが悪ければ、それは他人
店員さんが案内の為に話しかけても、ナンパだと思ってﾆﾔﾆﾔﾃﾞﾚﾃﾞﾚ
本当に気持ち悪い
こんな人が自分の祖母とは思えない

犬の世話もしてないくせに
犬が一番好きなのは自分 だってあちこち言ってまわってドヤ顔
誰の言うことも聞かない犬だけど、自分の言うことには絶対だと胸張って
犬と心が繋がってるから、自分と犬が離れ離れになったら犬が可哀想だと鼻息荒げる
言っておくが、犬が一番言うことをきくのは俺で
懐いてるのも俺なんだが
客の前で犬が俺の傍から離れないと｢あんれ？おかしいなぁ。いつもはオラの傍から離れねんだけども｣とか言って
リード引っ張ったり、オヤツ使ってみたり、とにか無理矢理にでも自分の傍によせようとする
自分をアイドルか何かかと思ってんのか

絵を描くこと
歌を歌うこと
体を動かすこと
勉強すること
好きだった
たしかに、好きだった
でも確実に嫌いになってる
絵描きたくない
歌も歌いたくない
なにもしたくない
全部ろくにできなくて
下手くそで
｢上手だよ｣なんて言ってる奴は皆、口だけ
心から言ってる奴なんかいない
皆、馬鹿にしてる
｢上手｣って言ってれば嫌な空気にならないし、喧嘩にもならない
だから口だけ
口だけ
俺に味方なんていない

皆嘘をつく
思ってもないくせに
考えてもないくせに
その場しのぎのくせに
信じるものか
人間なんて

嫌い
あんな奴嫌い
あいつを辿るわけじゃない
ただ、あいつを消し去りたいから
記憶を上書き保存しようとしてるだけ
大嫌い大嫌い大嫌い
許さない
絶対に許さない

楽しいとか、好きなことがあっても
かならず誰かが邪魔をする
勝手に俺が邪魔だと思ってるだけで
相手は邪魔をしてるつもりなんかない
それが酷くストレスになる

何もかも、何をするにも、何をはじめるのも
全部、俺には敵がいて
苦しかろうと辛かろうと
俺には光がない
いつもいつも、嫌なことばかり 辛いことばかり
俺はいつ楽しめる？いつ良い時間だったと感じれる？
わからない見えない感じない

何もかも楽しくない とか 何もかも興味ない とか
さんざん言ってたくせに
周りが見えなくなるほど、夢中になってやってるんだ
自分のすべきことを放り投げてでもやってる、その事は
楽しい事ってやつなんじゃないの
喚いて喚いて騒いで悪態ついて我儘全開にしてでも手に入れたそれは
欲しいものじゃなかったんですか
不快不愉快嫌い
馬鹿馬鹿しい

人の前ではやらないって約束無視
頑張ってやるって約束無視
なのに自分は自分は。
馬鹿みたい
まぁ馬鹿なんだけどな

何もかもが嫌になる
鬱やら何やらが再発してきてるのはわかってる
食欲も落ちてる
物欲も落ちてる
色欲なんてもう随分と前からない
欲求が消えていってる
ただ、認知症の祖母の監視と介助
生きてても何も楽しいことない
だが楽しいことをしてるふりはしなくちゃならない
元気なふりをしなくちゃならない
毎日楽しそうに幸せなふりをしなくちゃならない
辛いと言っても誰も助けてくれない
悲しいと言っても誰も支えてくれない
誰もいない
誰もこない
誰もいない
何もない

味方とか支えのフリはうざいってさ、気持ち悪いってさ散々言ってた君は
俺の味方のつもり？
俺が本当に嫌いで、見たくも聞きたくもないものを平気で目の前でやってさ
それで俺の味方のつもり？支えのつもり？
本当に君は愚かだよね
自分がされると、そりゃもう怪物のように
ぎゃーぎゃー騒いでさ
面倒くさ
人の話を無視してでも、怒られても、目の前のそれに夢中なんだもんな
ペットの世話をしない奴は嫌いなんじゃなかったのか？
なのに世話、丸投げだもんな
気持ち悪いのはどっちだよ
自分の話無視されるとキレて騒ぐくせに
自分が無視したことを注意されると逆ギレだし
とにかく気持ち悪い
性格悪い奴は とか、よく言えたよな

結局ひとは自分が一番可愛いんじゃないんですかね…ひとに対して厳しくするくせに自分と、その同類に対してはとことん甘いものよ

俺も、傍からみたら自分に甘い。とか思われてるんでしょうね
自分に一番甘い のは人間なんだから当たり前というか、何というか
わかってはいるけれど、行き場吐き場がないから、こうして愚痴を書いていくんです

疲れた
参加する予定のなかった葬儀＋暴走する祖母の介護＝最低な現実 って感覚
目は痛いし、吐き気が止まらないし
葬儀には参列しないで。って頼まれてたのに、祖母は｢亡くなった人が可哀想｣とか言ってさ
亡くなった人の遺言だったのに。お願いだから、死んだらそっとしてください。って
葬儀は身内だけで、私を休ませてください。って
最期のお願いだったのに
祖母は｢可哀想｣｢可哀想｣｢あの人の友達だったから｣の一点張り
最後は｢葬儀に参列しないなんて、私が世間で笑われる！私の顔を汚す気か｣
結局は、自分の見栄じゃん。醜い人間だね。それが本性だもんね。嗚呼、気持ち悪い。
遺言を踏みにじっておきながら｢私が参列してやったんだ。あの人もこれで成仏できる｣なんて鼻の穴膨らませてドヤ顔
葬儀場で怒鳴り散らして、親族のこと困らせて、遺言無視して、勝手にあれこれ邪魔をして
何が してやった だ
もしあの場にカッターがあったら、間違いなく腕とか脚を切ってた
持ち出さなくてよかった
もう疲れた
もう疲れたんだよ
限界だわ
胃が痛い気持ち悪い

伯母さんが疲れて倒れて、俺の母親が伯母さんの身の回りやるのも気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
亡くなった人の葬儀に参列できないのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
俺が家事をやるのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
母親が家族の飯を作るのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
俺がペットらの世話をするのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
俺や家族がわいわい喋るのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
俺が留守番するのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。
俺がちびっこ達の相手や世話をするのが気に入らない。何故なら、自分の出番がないから。

祖母にとって、俺は邪魔。幼少期のころから、祖母は俺を邪魔扱いしてた。だから、今も俺が邪魔。

何処までもいつまで経っても自己中だよね
自分のときはぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー
でも自分がするのは気にしない
むしろ、自分は被害者面
都合良いのはお前だわ

腕切りたい
脚切りたい
首切りたい
切りたいスッキリしたい
切りたい切りたい切りたい
そうすれば楽になれるのに
何もかも考えないで、ボーッとできるのに
切りたい切りたい
腕切りたい
楽になりたい

目の前ではやらない
見えないところでやる
その約束は１日しか守られない
なのに俺が怒るのがわからない
むしろ、意味もわからず振り回されてる なんて被害者面
本当に、面倒くさい
ウザイ気持ち悪い面倒くさいウザイ気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い
自分の好きなものは否定されたくない
自分がされたから、そういうの嫌い
とかほざいてたの、誰？
なのに、お前が今やってることは何？
注意すると逆ギレしてわめき散らして負担にしかならない
それなのに味方してるつもりだもんね
心から、本当に、本気で
気 持 ち 悪 い

自分も他人から見たら甘いと思われてるかもしれないけど、自分は正しいと思った事をしているつもり。自傷してもストレスをためてしまうよりましだと考える…

なんなの
自分が体調悪いときはぐっすりのくせに
俺が体調悪くて、限界寸前までいっててもニコニコして我慢してるのに
よくまぁ怒鳴れたね
もう耐えられないって思ったから 休んで良いか って聞いたら無視
少しでも動くと吐きそうだったのに、我慢してゆっくり動いてたら
ふざけんな だと？
こっちのセリフだわ クソ野郎

ゆっくり動かないとめまいと吐き気で手足が震えて、倒れそうになる
だから手伝いもできずに、じっとしてた
だけど辛い顔すると面倒なことになるから、手伝いもせず ぐうたらしてるアホのふりしてたのに
何ヵ月ぶりくらいの酷い体調不良だった
頭を殴られてるような痛み、身体が水に浮かんでるような回ってるようなめまい、込み上げてくるものすごい吐き気、指先が物凄く冷えて、ガクガク震えて
だけど我慢しなくちゃ、元気なふりをしなくちゃ、ただの寝不足のふりをしなくちゃ、ただの遊び疲れのふりをしなくちゃ
そうやってニコニコしてたら 怒鳴れて、耐えられるかよ
お前が数時間で音を上げることを毎日、朝から晩までやってるのに
どんなに痛くても、震えても、我慢して我慢して我慢して
毎日毎日生きて、活動して、笑ってるのに
もう嫌だ
疲れた
イキテイレバ、イイコトアリマスヨ
嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき嘘つき

泣いても何にもならない何も変わらない何も良いことない何もできない
だから泣きたくない
泣いて弱音吐いていい人間じゃない
助けを求めたって、誰も助けてくれないし 誰も気付いてくれないし 誰も何もしてくれないのが現実だから
優しい言葉や労いの言葉が欲しいんじゃない
ただ、この世界 この生活 この身体が嫌なだけ
俺が我慢すれば良い
俺が諦めれば良い
俺が強くなれば良い
わかってる
こんな弱い心がなければ、こんなに苦しくないんだ
こんな事で苦しんでいたら、この先、生きていけないって一番自分がわかってる
こんな日もある うまくいかない日もある 辛いことばかりの日もある
わかってるわかってる
だけど、耐えられない

憧れたものはいつも遠い
近づけたことがない
努力とか言うものをしないで、出来ないだとか喚いてるわけじゃない
馬鹿にされても何をされても、ひたすら時間と体力 そしてこの人生をそれに俺は費やした
少ない金も、少ない休息も全て費やした
だが、近づけない 寄ることもできない
好きでも才能がなければ、無駄なことだったんだと諦めるしかない 苦しい
諦めないでやらなきゃ。努力は裏切らない。そんな言葉ばかり投げ掛けられた
だが、俺を待っていた世界は 時には諦めることも大事。夢は叶うと誰が決めた？ そんな言葉の世界だ

どこまで約束を無視する気だろう
本当に最低な人間だよね
自分の時ばっかり
相手が怒ると相手が短気、相手が悪い、相手が意味不明
自分は悪くない
馬鹿馬鹿しい

自分はどこでも好きなことできて良いよね
目の前ではやらないって約束は忘れて、なかったことにしてさ
やらなくてはいけないことをやるように促すと｢ウザイ｣｢邪魔｣｢嫌｣
それも約束無視だよね
ちゃんとやる。って自分っ言ったんだよね
なのにやらない。やりたくない。やれない。
都合良いのはお前の頭だわ クソが
俺が自分のやりたいことをやってる時に、お前が邪魔してきたのは忘れたの？ もし、俺の注意がお前にとって、邪魔だって言うなら 同じこと のはずなんだけど？
お前の場合、俺のやってることを馬鹿にしたり、やめるまで騒いでたのに、同じこととしてカウントされるのは心外以外の何でもないが 同じことだと譲歩しても、お前が悪いのには変わらないわ
ペットの世話もやらない。約束も無視。やりないと言われてることも拒否。やりたいことだけ、やる。怒られると自分は悪くないアピール。自分の思い通りにならないと拗ねて騒ぐ。お前の嫌いな、あの人と同じだわ
何が 俺はアイツと違う だよ 馬鹿じゃねぇの？
今のお前は負担以外のなんでもない。あの人と同じ。自己中の塊。

何が｢最近、泡竜が嫌なことばっかりする｣だ。お前が約束無視してるのは俺にとって嫌なことだっつーの。やられたらやり返されて当然なんじゃなかったのかよ。
自分ばっかり被害者。お前は俺に本当に嫌なことしてるのはなかったことにしてさ
面倒くせぇわ
お前は俺にどんな有意義なことしてくれてんの？ 何もないくせに
自分のやりたいことばっかり主張しやがって。それを叶えたところで、お前は俺にどんなことをしてくれんの？
何もないだろうが
あの人を叩ける人間じゃねぇぞ、お前
寝ても覚めてもやりたいことだけ優先。言われるまで他のことはしない。
十分、他のこと放棄してやりたいことやってるくせに何が｢やりたいことできない｣だよ。胸糞悪ィわ

約束無視 約束無視 何もかも無視
それなのに自分は自分はって自己主張ばっかり
馬鹿すぎ 性格悪い奴は嫌いとか言ってる本人が性格悪い
嫌なことしてる自覚はあるけど、それをやり返されるとぎゃーぎゃーわめき散らして
自己中って、お前の為にあるの？ってくらい自己中

お前は良いよな
自分のやりたいことを誰に邪魔されてもやめなくていいんだから
むしろ、邪魔されてやめたら 相手が全部悪いんだから
馬鹿じゃねぇの？
まぁ、馬鹿なんだけどな どうしようもないくらい、手遅れな馬鹿だからな お前は

自分がさんざん邪魔したのはなかったことにして、とにかく被害者面
そうしてれば優しい誰かが助けてくれるんでしょ
本当に、お前はお前が嫌いなあの人にそっくり
あの人みたいにはならないんじゃなかったの？似てるわけがないんじゃなかったの？
鏡のようにそっくりなくせにね
嗚呼、気持ち悪い
良いよう成長したいとか言いながら、成長したのはクズっぷりだけ
血は争えない お前もまた、クズなんだよ

ペットの世話をちゃんとやらないやつは嫌い とか クズ とか、言ってたの誰よ。お前だよな。お前が率先してそう言ったんだよな
なのにやらないんだな
やっぱり、お前はクズだ

起こされたくないなら、自分で起きれば？
言われたくないなら、自分でやれば？
それが出来ないんだから、文句言うな

何もかもうんざりする
無欲
病気なのはわかってる
でも治らないから、どうしようもない

嫌悪感からの吐き気とめまいが止まらない
目の前と頭のなかがぐるぐる回ってる
気持ち悪い
吐きそう
だから嫌だったのに

面倒くさ
友達試すようなことしてさ、自分の狙った通りに
自分の思った通りにならないと病んでさ
なのに友達がいないと嘆いて喚いて
なら試すようなことしなきゃいいのに
試して何になるの？
相手だって生きてるし、自分とは違う人間なのに
自分の思い通りじゃないと、友達の所為とか
馬鹿みたい
あ、ごめん 馬鹿 だった
吐いたからなに？切るの我慢してるからなに？
それ我慢してるって皆に披露して何になるの？
連絡下さいアピール気持ち悪い
ﾒﾝﾍﾗ嫌いなんじゃなかったの？

相変わらず、家族全員
俺の敵
味方なんていない
結局皆自分勝手
何年も前から、幼少期の頃から親が嫌いだ
とはいえ、今もずっと親がいないと生活していけないようにされてるわけで
そればかりはどうしようもない現実

俺はしんだほうがいい人間
俺がしんだら、家族内の邪魔がいなくなって
負担もへって、必要ない心配事もなくなる
しんだほうがいい
しんだほうがいい
しんだほうがいいに決まってる
俺は邪魔いらない邪魔いらないいらないいらない
期待にこたえられないような、駄目な人間なんて
この世界にいらない必要ない
俺はゴミ汚い邪魔臭い
早くしね

他人の鼻歌が本当に嫌い
聞きたくない、聞こえたくない
うるさい
とにかくうるさい
考え事してるときにされると、本当にうるさくて気が狂いそうになるほどストレスになる

もう疲れたな
何処にも俺を助けてくれるようなものはない
毎日毎日、無駄な時間と苦痛な時間が交互に流れていくだけ
何もかも投げ出して、楽になりたい
何もしたくない
俺はそんな強い人間じゃない。できた人間じゃない
強くない
もう潰れてしまいそう
胃が張り裂けるんじゃないかって程、痛い
けど検査したところで異常はない
薬なんて気休め
こんな身体いらん
こんな自分いらん
もう何もかもが嫌だ

自分が大切
自分が優勢
なのに口では｢自分なんてどうでもいい｣
嘘つきはお前だ
俺のこと嘘つき呼ばわりしたが、お前の方が汚い嘘つきだ

もう良い 疲れた
何もかも疲れたんだよ
こんな世界、生きてたって何にもならない

自分を大切に。か
無理無理
こんな自分、大切にする価値もない
貴方のように、誰かを可愛がる人間ばかりじゃないのさ
もう良いんだよ
間に合わないから
自分なんか大切にしたって、何にもならない
ただの我儘にしかならない
だから、俺は自分を大切にしない

本当に自分が悪いってわかってないんだね
誰に聞いたってお前が悪いって言われるようなことしてんだよ
なのに｢誰も理解してくれない｣とか言うんだよな
理解できるわけないだろ
お前が悪いのに、お前は悪くないなんて言う奴いるかよ
怒られるのは嫌だし、自分の我儘通りにならないのも嫌
どう足掻いたって、お前はアイツにそっくり
俺はアイツと違う？何処が？
暴力を人に振るわないだけで、あとはそっくり

物に当たる
人に悪態つく
話かけても無視
自分の我儘通りじゃないと怒る
自分の思い通りじゃないと怒る
全部自分がされるとｷﾞｬｰｷﾞｬｰ喚いて、怒り狂うくせにな
自分はするのは仕方ないことだからー なんて言って知らん顔
それでずっと好かれてると思ってんの？
気持ち悪い

同級生と遊ぶと怒る 同級生と話すと怒る 友達にメールしてると怒る ゲームで所謂ゲーム仲間と盛り上がると怒る
自分は一人でゲームとかして遊ぶが、俺が一人で遊んでると怒る 俺が自分の趣味をしてると怒る 俺が手紙を貰うと怒る
俺が一人で出掛けると怒る
そんなことしてるのに、まだ好かれ続けてると思ってんの？
ずっと好かれて、ずっと過ごしていけると思ってんの？
先を考えたら、無理なものは無理
それがわからない？

あー
なんでだろう
わからない
なんだろう この感情
奥底にしまったはずなのに
やめろ 出てくんな
この感情は思い出したくない
俺が崩れる

俺は何を望んだ？
どうして、望んだ？
もう望まないと、もう希望は持ちたくないとアレほど心で決めて
感情などねじ伏せて、押し込んだのに
今さら
嫌だ
この感情は嫌いだ
もう一度封印しよう
もっと奥底に
今度はうまく 誰にもわからないように
ずっと誰にも見せなかった奥底に
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もうあの感情には流されたくない

嫌だ
あんなの俺じゃない
ただの愛玩人形だった
苦しかった
苦しくて嫌だったんだ
なのに戻りかけてる
そうしないと
そうしないと
そうしないと嫌われるって思ってしまう
嫌われたって良いと嫌われた方が楽なのに
また俺は間違えた？
違う
もう間違えたりはしない
苦しくない苦しくない苦しくない

今だけ
許されてる間だけ
甘えていよう

どうして人が嫌だって何度も何度も言ってるのに聞かないんだろう
本気で嫌だって無理にでも示さないとわからないとか
うんざり
そんで、嫌だって示したら不機嫌全開
嫌なものは嫌だわ
自分だって嫌だって言ってんじゃん！とか喚くくせに
本当に疲れる

絶対に許さん
罪のない言葉だったけど
俺は許せそうにない
すでに痩せ型らしいが
もっと痩せてやる
もっともっと痩せてやる
んで、鍛えてやる
許さない
絶対に許さない
謝って欲しいわけじゃない
だけど、もしかして？って思うまで
絶対に忘れたくない
この感情
たとえ醜い感情だったとしても
忘れたくない
なかったことにしたくない
絶対に許さないために

急ぎの用事なのにさ
急がない貴女を連れてくってかなりストレスなんだけど？
何なの？
ほんの数分の用事でさえ、貴女と行かなきゃいけないわけ？
面倒くさ
他人の心配はしない
自分ばっかり
それでよく好かれ続けてるって思ってるよね
いい加減、気がつけよ
自分の悪行

また独りになるだけ
大丈夫
今までずっと大丈夫だったから
仕方ないよ。俺のこと、わかってくれる人なんていないんだから
それに近い人はいたけど、皆
皆駄目だった
けど、それも仕方ないさ 俺なんてそんな存在だから
大丈夫
ずっと独りだった
大丈夫
怖くないよ

弱いなぁ 俺
つかんでない
つかまれたかった
できれば、甘えたかった
弱いから
助けてほしかった
でもさ、やっぱり助けてくれる人なんていないんだよ
もう、絶望から救いだしてくれる人なんて いないよ
けど大丈夫
期待しないで、今までみたいに独りになるだけ
期待しなければ良かったんだよ
大丈夫
弱いけど 身体は強いから
この世界で、苦しみ続けるだけさ

君もまた
自分の言葉を忘れてしまったんだね
自分の約束を忘れてしまうんだね
君もまた
俺に踊らされてしまうんだ
かわいそうに

人生を狂わせてる気がする
懇願させてる気がする
本当に疫病神だ
俺はこの世界で生きてちゃいけないんだ
苦しい苦しい苦しい

俺は誰かに称賛されるような人間じゃない
生きてて良い人間じゃない
最低な人間なのに

本当にうんざりする
それで支えになってるつもり？ 理解してるつもり？
ただの負担だわ
何するにも、何をやるにも ただ、ただ負担
それでこの先ずっと一緒にいられると思ってんの？
本当に馬鹿だよな、お前

人間なんてそんなものだよな
少し安定してもさ、直ぐ崩壊するんだ
やっぱ人間って、そんなもの
口では何とでも言える
結局、口だけ
一人は楽だ

嫌われても仕方ない
好かれる方が奇跡だから
そうやって生きてきたんだからさ、今更苦しんだり悲しんだりする方が馬鹿らしい
いつもの毎日が回るだけさ
必ず別れや嫌われや失踪って訪れて
一人になる運命なんだから
それを受け入れて生きていくしかない
仕方ない
そう、何もかも仕方ない

やっぱり、誰も助けてくれないもんだよ
歪んだものを整えてみたけど、駄目なんだろうな
俺じゃ駄目
やはり何にもなれない
生きてるだけ無駄なんだよ
早くしねばいいのに、俺なんか

結局人間なんて自分が一番大切
仕方ない
口では何とでも言えるけど、結局のところは口だけ
自分が辛くなったら、自分で言ったことも忘れるんだ
自分でした約束も忘れて、自分で言ったことも忘れて、何故か被害者面するもんだ
人間だから、所詮は
我慢強いとか、自負してるみたいだけど
まだ俺の方が我慢強い結果が現実じゃないか
それでも、まだ 自分は我慢強いだなんて可笑しいこと思ってるんだろうね

あれで自分はちゃんとしてるつもりなんだろうね
馬鹿らしい
ほとんどやってないくせに
そういうのが無理

本当に病んでる。病んでる。
堕ちていく。深い深い奥まで、何の抵抗もなく堕ちていく。
心が痛い。痛い痛い痛い痛い痛い。

苦しい
何もできないゴミ
生きてて何になるの？
何ができるの？
苦しい辛い苦しい
言いたい事は沢山ある、弱音だって吐きたい
それを許さない環境だから
生きてて苦痛なだけ

苦しい苦しい苦しい
息が上手にできない
上手に生きていけない
苦しい
苦しい
とにかく苦しい
先がない俺なんか生きてたって仕方ないのに
何をしても無駄なのに
苦しいだなんてもがいてる俺は実に無様で滑稽だろう
苦しい

もう無理だ。
もう嫌だ。
もう疲れた。
こんな簡単な言葉なのに、口から出すこともできない
ずっと胸の内側をぐるぐる回ってるだけ
机に何回も何回も頭ぶつけて、強制的に考えるのをやめるまで
嫌な予感と、悲観が頭を占領する
苦しい、こんなに苦しいのに
こんな苦しくても、何にもならない
息が苦しい
喉やら首やら胸を引っ掻き回したくなる
苦しい

やっぱり精神的に凄く疲れてる。追い詰められてる。
いろんなことに興味や意欲がない。

自分は疲れてるアピール
俺が疲れてても無視
とにかく自分の都合ばっかり
八つ当たりも毎日のこと
自分は八つ当たりされたくないけど、自分が八つ当たりするのは悪いとは思ってない
自分の気分と機嫌が最優先
口では自分なんてどうでも良いだの、他人に気を使ってるだの言ってるが
実際は自己中心
とにかく自分ばっかり
なのに、自分は貴方の一番の味方してるだの、よく言えたもんだよね

常に何かの不安がつきまとう
心配したって、何も変わらないし
何かが良くなるわけでもないのに
何かしらの不安で、悲観的なことばかり考えてる
考えないようにするしかない
考えても悲観はしないようにするしかない
そう自分に言い聞かせても、もはや強迫観念になってる
こわい。くるしい。つらい。そんな言葉ばかり
精神的な疲れは中々とれない
最近までは安定して、できなかったこともできるようになってきてたのに
また、できなくなりそうだ
そんなんじゃ駄目だ。頑張らなくちゃ駄目なのに
毎日毎日精神的に追い詰められて、ギリギリのところを生きてる
だから、常に苦しい
また、息が苦しくて どうしたら良いかわからなくなるんだ

都合の良い考えしかしない
何被害者面してんの？気持ち悪い
そんな人間ばっかり
だから人間が嫌いなんだよ
結局、皆自分勝手だし
口では何とでも言えるわけだし
うんざり

もう疲れた
何回目かわからないけど疲れた もう疲れたから、生きていたくない
毎日毎日、一日中祖母の面倒を見てなくちゃいけない
どうせ働いたって同じくらい、もしかしたら もっと大変なわけで
既に精神ボロボロな俺には耐えられないんだろうに
ならば死んでしまった方が、迷惑にならない
俺は生きている価値がないんだから

何でもかんでも人の所為。どう考えたって自分が悪いし、自分が約束やぶってるのに誰かの所為。
自分のした約束は守ってくれないと騒いで騒いでぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー。してない約束をしたことにして騒ぎ立てる。
本当に都合良いよね。
誰かの迷惑を考えろって言うけど、自分は例外。自分は特別。自分は優遇されて当然。悪いのは周り、悪いのは他人、自分は悪くない。
どうしようもない手遅れだわ。

遊ぶ時間がない。そんなの当然じゃん。普通は皆学校やら仕事やらで、限られた時間のなかで動いてるわけ。毎日毎日好きな事を好きなように、好きなだけできるのが当たり前だと思わないで。むしろ、それは特殊。
好きなものが買えない。それも当たり前。お金は湧くもんじゃない、好きに貰える物じゃない。好きなだけ好きに使い放題できるものじゃない。そんなこともわからないのかね。
好きな所に好きに行けない。それも当たり前でしょうに。貴女が選んだ土地なんだから諦めなさい。そんなに何処か行きたいなら、免許とれば？それが嫌なら電車でも使えば？それが嫌なら文句いうな。

皆約束守らないんだよね
忘れたり、守る気がなかったり、守ってないのに人の所為
自分勝手な奴ばっかり
本当に嫌な世界
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた