生息地

独り言
直ぐに割れて消える、使えない あぶく

俺は何を望んだ？
どうして、望んだ？
もう望まないと、もう希望は持ちたくないとアレほど心で決めて
感情などねじ伏せて、押し込んだのに
今さら
嫌だ
この感情は嫌いだ
もう一度封印しよう
もっと奥底に
今度はうまく 誰にもわからないように
ずっと誰にも見せなかった奥底に
嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ
もうあの感情には流されたくない

嫌だ
あんなの俺じゃない
ただの愛玩人形だった
苦しかった
苦しくて嫌だったんだ
なのに戻りかけてる
そうしないと
そうしないと
そうしないと嫌われるって思ってしまう
嫌われたって良いと嫌われた方が楽なのに
また俺は間違えた？
違う
もう間違えたりはしない
苦しくない苦しくない苦しくない

今だけ
許されてる間だけ
甘えていよう

どうして人が嫌だって何度も何度も言ってるのに聞かないんだろう
本気で嫌だって無理にでも示さないとわからないとか
うんざり
そんで、嫌だって示したら不機嫌全開
嫌なものは嫌だわ
自分だって嫌だって言ってんじゃん！とか喚くくせに
本当に疲れる

絶対に許さん
罪のない言葉だったけど
俺は許せそうにない
すでに痩せ型らしいが
もっと痩せてやる
もっともっと痩せてやる
んで、鍛えてやる
許さない
絶対に許さない
謝って欲しいわけじゃない
だけど、もしかして？って思うまで
絶対に忘れたくない
この感情
たとえ醜い感情だったとしても
忘れたくない
なかったことにしたくない
絶対に許さないために

急ぎの用事なのにさ
急がない貴女を連れてくってかなりストレスなんだけど？
何なの？
ほんの数分の用事でさえ、貴女と行かなきゃいけないわけ？
面倒くさ
他人の心配はしない
自分ばっかり
それでよく好かれ続けてるって思ってるよね
いい加減、気がつけよ
自分の悪行

また独りになるだけ
大丈夫
今までずっと大丈夫だったから
仕方ないよ。俺のこと、わかってくれる人なんていないんだから
それに近い人はいたけど、皆
皆駄目だった
けど、それも仕方ないさ 俺なんてそんな存在だから
大丈夫
ずっと独りだった
大丈夫
怖くないよ

弱いなぁ 俺
つかんでない
つかまれたかった
できれば、甘えたかった
弱いから
助けてほしかった
でもさ、やっぱり助けてくれる人なんていないんだよ
もう、絶望から救いだしてくれる人なんて いないよ
けど大丈夫
期待しないで、今までみたいに独りになるだけ
期待しなければ良かったんだよ
大丈夫
弱いけど 身体は強いから
この世界で、苦しみ続けるだけさ

君もまた
自分の言葉を忘れてしまったんだね
自分の約束を忘れてしまうんだね
君もまた
俺に踊らされてしまうんだ
かわいそうに

人生を狂わせてる気がする
懇願させてる気がする
本当に疫病神だ
俺はこの世界で生きてちゃいけないんだ
苦しい苦しい苦しい

俺は誰かに称賛されるような人間じゃない
生きてて良い人間じゃない
最低な人間なのに

本当にうんざりする
それで支えになってるつもり？ 理解してるつもり？
ただの負担だわ
何するにも、何をやるにも ただ、ただ負担
それでこの先ずっと一緒にいられると思ってんの？
本当に馬鹿だよな、お前

人間なんてそんなものだよな
少し安定してもさ、直ぐ崩壊するんだ
やっぱ人間って、そんなもの
口では何とでも言える
結局、口だけ
一人は楽だ

嫌われても仕方ない
好かれる方が奇跡だから
そうやって生きてきたんだからさ、今更苦しんだり悲しんだりする方が馬鹿らしい
いつもの毎日が回るだけさ
必ず別れや嫌われや失踪って訪れて
一人になる運命なんだから
それを受け入れて生きていくしかない
仕方ない
そう、何もかも仕方ない

やっぱり、誰も助けてくれないもんだよ
歪んだものを整えてみたけど、駄目なんだろうな
俺じゃ駄目
やはり何にもなれない
生きてるだけ無駄なんだよ
早くしねばいいのに、俺なんか

結局人間なんて自分が一番大切
仕方ない
口では何とでも言えるけど、結局のところは口だけ
自分が辛くなったら、自分で言ったことも忘れるんだ
自分でした約束も忘れて、自分で言ったことも忘れて、何故か被害者面するもんだ
人間だから、所詮は
我慢強いとか、自負してるみたいだけど
まだ俺の方が我慢強い結果が現実じゃないか
それでも、まだ 自分は我慢強いだなんて可笑しいこと思ってるんだろうね

あれで自分はちゃんとしてるつもりなんだろうね
馬鹿らしい
ほとんどやってないくせに
そういうのが無理

本当に病んでる。病んでる。
堕ちていく。深い深い奥まで、何の抵抗もなく堕ちていく。
心が痛い。痛い痛い痛い痛い痛い。

苦しい
何もできないゴミ
生きてて何になるの？
何ができるの？
苦しい辛い苦しい
言いたい事は沢山ある、弱音だって吐きたい
それを許さない環境だから
生きてて苦痛なだけ

苦しい苦しい苦しい
息が上手にできない
上手に生きていけない
苦しい
苦しい
とにかく苦しい
先がない俺なんか生きてたって仕方ないのに
何をしても無駄なのに
苦しいだなんてもがいてる俺は実に無様で滑稽だろう
苦しい

もう無理だ。
もう嫌だ。
もう疲れた。
こんな簡単な言葉なのに、口から出すこともできない
ずっと胸の内側をぐるぐる回ってるだけ
机に何回も何回も頭ぶつけて、強制的に考えるのをやめるまで
嫌な予感と、悲観が頭を占領する
苦しい、こんなに苦しいのに
こんな苦しくても、何にもならない
息が苦しい
喉やら首やら胸を引っ掻き回したくなる
苦しい

やっぱり精神的に凄く疲れてる。追い詰められてる。
いろんなことに興味や意欲がない。

自分は疲れてるアピール
俺が疲れてても無視
とにかく自分の都合ばっかり
八つ当たりも毎日のこと
自分は八つ当たりされたくないけど、自分が八つ当たりするのは悪いとは思ってない
自分の気分と機嫌が最優先
口では自分なんてどうでも良いだの、他人に気を使ってるだの言ってるが
実際は自己中心
とにかく自分ばっかり
なのに、自分は貴方の一番の味方してるだの、よく言えたもんだよね

常に何かの不安がつきまとう
心配したって、何も変わらないし
何かが良くなるわけでもないのに
何かしらの不安で、悲観的なことばかり考えてる
考えないようにするしかない
考えても悲観はしないようにするしかない
そう自分に言い聞かせても、もはや強迫観念になってる
こわい。くるしい。つらい。そんな言葉ばかり
精神的な疲れは中々とれない
最近までは安定して、できなかったこともできるようになってきてたのに
また、できなくなりそうだ
そんなんじゃ駄目だ。頑張らなくちゃ駄目なのに
毎日毎日精神的に追い詰められて、ギリギリのところを生きてる
だから、常に苦しい
また、息が苦しくて どうしたら良いかわからなくなるんだ

都合の良い考えしかしない
何被害者面してんの？気持ち悪い
そんな人間ばっかり
だから人間が嫌いなんだよ
結局、皆自分勝手だし
口では何とでも言えるわけだし
うんざり

もう疲れた
何回目かわからないけど疲れた もう疲れたから、生きていたくない
毎日毎日、一日中祖母の面倒を見てなくちゃいけない
どうせ働いたって同じくらい、もしかしたら もっと大変なわけで
既に精神ボロボロな俺には耐えられないんだろうに
ならば死んでしまった方が、迷惑にならない
俺は生きている価値がないんだから

何でもかんでも人の所為。どう考えたって自分が悪いし、自分が約束やぶってるのに誰かの所為。
自分のした約束は守ってくれないと騒いで騒いでぎゃーぎゃーぎゃーぎゃー。してない約束をしたことにして騒ぎ立てる。
本当に都合良いよね。
誰かの迷惑を考えろって言うけど、自分は例外。自分は特別。自分は優遇されて当然。悪いのは周り、悪いのは他人、自分は悪くない。
どうしようもない手遅れだわ。

遊ぶ時間がない。そんなの当然じゃん。普通は皆学校やら仕事やらで、限られた時間のなかで動いてるわけ。毎日毎日好きな事を好きなように、好きなだけできるのが当たり前だと思わないで。むしろ、それは特殊。
好きなものが買えない。それも当たり前。お金は湧くもんじゃない、好きに貰える物じゃない。好きなだけ好きに使い放題できるものじゃない。そんなこともわからないのかね。
好きな所に好きに行けない。それも当たり前でしょうに。貴女が選んだ土地なんだから諦めなさい。そんなに何処か行きたいなら、免許とれば？それが嫌なら電車でも使えば？それが嫌なら文句いうな。

皆約束守らないんだよね
忘れたり、守る気がなかったり、守ってないのに人の所為
自分勝手な奴ばっかり
本当に嫌な世界
もう疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた