それでも生きるのか

2、3年はやらなかった。なんか堰が切れたような感覚だ。
[職業]
派遣

親への不満、他人への不満、自分自身への不甲斐なさ……全部が嫌になる。2、3年は忙しいを理由に切ってなかったのに、とうとうやってしまった。気分がいい。

俺は誰に甘えればいい？
そもそもこんな奴を受け入れてくれる奴がいるのかどうか。
めんどくさいからな。
ごめんな、頼りなくて。
不甲斐なさ過ぎるよな。

絵を描いて本を読んでるときが落ち着く。これを取られたら俺はきっと死んでる。もう、これが生きる意味。

自分が我慢すればいいだけ

意見言ったら、あの場だとただの自己チューに見えんだろうな。
嫌なものは目にしたくないだけにのに。
だから俺は独りなんだろうな。

なにもまともに最後まで出来ないのに俺が最後までやってないと舌打ちとか溜め息かよ。なんでお前にそんなことやられなきゃならない。更年期障害とか自律神経失調症？そんなの知らねーよ。ただの逃げだろ？自分可哀想ですアピール俺にしないでくれ。うざい。自分達を親として見てほしいなら今までも親らしく居てみろよな。お前らのような親がいるかよ。屑が。こんな奴等みたいになりたくない。こんな奴等から産まれてきたなんて思いたくない。体中を作り直したい。すべてを洗い流したい。俺が俺じゃなくなっても構わねーよ。こいつらの痕跡をすべて洗い流せるなら俺が俺じゃなくなったって構わない。

ほんと、前より弱くなった。前はあんなことで動揺したり傷付くことなかったのに。
俺はどうしてここまで弱くなった。

自分がいなけりゃみんなもっと楽しくやってるって思うよ。俺がいなきゃもっとはっちゃけられるんだって。俺がいるからみんな自制してるんじゃないかとか。もう俺いなければいいんだと思う。ごめんね、俺がいたから。

そう、あの人達は悪くない。俺が弱いから。俺が我慢すればどうにかなる話なんだ。

強くなりたい、このままじゃ…

子供は親が育てたように育つんだとさ。じゃあ親のことを大切にしようとしない俺はお前らがそう育てて俺をこうしたんだな。何だか納得だよ。あんたらみたいなのに育てられたらきっとどんな奴だろうと落ちぶれるさ。大切にもされねーよ。ざまーみろ。

もう俺の頭はキャパオーバーよ

まともにやることも出来ないで"私頑張りました""疲れてます""何で労らないの"とか態度で示すなよ。あんたの態度で示すなよ溜め息と舌打ちがどれだけ俺にのし掛かるのか分かってんのかよ。

ただ自分が相手を信頼していなかったんだ
他人から信頼されるわけない

自分を偽って傷付くのならいっそ消えてしまえばいい

何にでも対応出きる人が羨ましい

あいつを見てるだけで苛々する。駄目なんだ、もう。あいつを見る度に頭を踏み潰してやりたくなる。
自分を面白い人間とでも思っている節があって余計に厄介だ。猫に絡んでは自虐を続け、古いものとしか比較も出来ない。
ただ図体だけがでかくなったおとなよ、そこまでしてどうして生きる？あんたの生きる意味なんてあるのかよ。
酒に依存し煙草を吹かし続け構ってちゃんアピール。もう見てられねーよ。頼むから、くたばってくれ。

絶対アイツみたいになんかならない絶対ならない絶対にならないならないならないならないならないならない俺はお前と違う違うんだから出来るんだアイツと違う生き方が出来るんだ止めてくれアイツと似てるとか言わないでくれ頼むアイツと一緒にされるのは辛抱ならない俺はアイツと同じにならないなりたくないよ誰か助けて

生きる意味を見出ださなければ

誰かの支えになるような人間になれるだろうか

本当に何にも変わりゃしない、毎年毎回恒例のように体調崩しましたといって仕事を休んで入退院を繰り返して仕事をクビ。何も学習しやしない。病院が嫌いとかお前の気持ちなんて要らねーんだよ、後々かかる金のことを考えろよ、仕事場の人達の迷惑を考えろ、お前が体調悪いですアピールしてそれを見てストレス溜まる俺達の迷惑を考えろ。糞が、そのまま死にやがれ。どうして死なない。アルコールとニコチンと持病の心臓病で体はボロボロの筈なのにあいつは死なない。このままだと俺がストレスで殺されそうだ。そんなに自分の命をかけて構ってちゃんかよ胸糞わりぃ。呆れる通り越して興味もわかねえ。塵と同じだろうが消えろよ頼むから。
それとも、俺が死んだ方が早いか？

はは、お笑い草じゃないか、あいつ家の中の誰からも生きていてほしいなんて思われちゃいねーや。

このままじゃほんと、嫌な人間になりそ……いやだ

ただの紐が……さっさと死んじゃえよ……

ネットの中で俺が勝手に好きで尊敬していた人が俺と同い年だった。同学年だった。あの人はあんなに素晴らしい才能があって評価されてる。俺はどうだろうか、まともに何も出来てないじゃないか…頑張った分だけ評価される…そりゃそうだ。俺は何もできてない。ただ落書き程度で止まってる人生じゃ誰も評価なんてしてくれるはずない。でもその人を僻む価値なんてない。俺が頑張れるだけ頑張って人生描き込むしかないんだから。死にたいくらいに恥ずかしい。でもその人の作る作品が好きだからずっと聞いていくよ。心の支えの１つだから。

また酒かよ、昼間っから酒飲みやがって。仕事行かずに家事も手伝いもせずに紐かよ。

仕事出来るくらいに動けるようになったからって威張り散らしやがって、仕事が出来ても出来なくてもお前は死んだ方がいいって気づけよ

まともに自分が寝れてないのに俺のことを言わないでくれ、干渉しないでくれ。あんたらに干渉されるのが一番のストレスなんだよ。

切りたい気持ちが止まらない、変なところでストレス溜まるこの感じ、たまらなく嫌なんだ

我慢我慢我慢、俺から望んだことなんだ。俺が我慢するしかない。相手は悪くない。そのままでいるだけなのだから。俺が我慢しなくちゃ。いっそ消えてしまいたい。

人と関わると何時もこうだ、自己嫌悪に陥ってばかり
もういっそのこと突き放してくれ

嫌われた方が楽だ

劣等感を受け入れれてしまえば楽になれますよ。

俺でも劣等感を受け入れられるんだろうか？

泣かなくなったのは悔しさが消えたからなのかもしれない

何が問題なのかも分からないがどうも最近寝ても一二時間で目を覚ましてしまう。普通に寝れるようになりたいものだ。

今年もここにお世話になるんだろうな…

切りたい

何かが壊れていく感覚がここ最近の俺の心を蝕んできている…。駄目だ彼奴みたいになりたくないよ、俺は彼奴とは別でいたいんだ。同じにはなりたくない。寒気すら感じるんだ…。

流石に金とか精神的なものが切っ掛けで親との確執が出来たとは、どうも話せないのです。

親を嫌いな理由を話すとどうも他人に甘えているように思えて、この喉元に引っ掛かりそしてまた胃の中に落ちていってしまう…。嫌いだ嫌悪している話したくもない、これだけは言えるのに、その理由が述べられない。

生まれ変わったらなんて、２度と言わないで
なんて、言ってもらえたら…どんな心地だろうか

眠る方法が分からなくなってきてる