それでも生きるのか

2、3年はやらなかった。なんか堰が切れたような感覚だ。
[職業]
派遣

自分を偽って傷付くのならいっそ消えてしまえばいい

何にでも対応出きる人が羨ましい

あいつを見てるだけで苛々する。駄目なんだ、もう。あいつを見る度に頭を踏み潰してやりたくなる。
自分を面白い人間とでも思っている節があって余計に厄介だ。猫に絡んでは自虐を続け、古いものとしか比較も出来ない。
ただ図体だけがでかくなったおとなよ、そこまでしてどうして生きる？あんたの生きる意味なんてあるのかよ。
酒に依存し煙草を吹かし続け構ってちゃんアピール。もう見てられねーよ。頼むから、くたばってくれ。

絶対アイツみたいになんかならない絶対ならない絶対にならないならないならないならないならないならない俺はお前と違う違うんだから出来るんだアイツと違う生き方が出来るんだ止めてくれアイツと似てるとか言わないでくれ頼むアイツと一緒にされるのは辛抱ならない俺はアイツと同じにならないなりたくないよ誰か助けて

生きる意味を見出ださなければ

誰かの支えになるような人間になれるだろうか

本当に何にも変わりゃしない、毎年毎回恒例のように体調崩しましたといって仕事を休んで入退院を繰り返して仕事をクビ。何も学習しやしない。病院が嫌いとかお前の気持ちなんて要らねーんだよ、後々かかる金のことを考えろよ、仕事場の人達の迷惑を考えろ、お前が体調悪いですアピールしてそれを見てストレス溜まる俺達の迷惑を考えろ。糞が、そのまま死にやがれ。どうして死なない。アルコールとニコチンと持病の心臓病で体はボロボロの筈なのにあいつは死なない。このままだと俺がストレスで殺されそうだ。そんなに自分の命をかけて構ってちゃんかよ胸糞わりぃ。呆れる通り越して興味もわかねえ。塵と同じだろうが消えろよ頼むから。
それとも、俺が死んだ方が早いか？

はは、お笑い草じゃないか、あいつ家の中の誰からも生きていてほしいなんて思われちゃいねーや。

このままじゃほんと、嫌な人間になりそ……いやだ

ただの紐が……さっさと死んじゃえよ……

ネットの中で俺が勝手に好きで尊敬していた人が俺と同い年だった。同学年だった。あの人はあんなに素晴らしい才能があって評価されてる。俺はどうだろうか、まともに何も出来てないじゃないか…頑張った分だけ評価される…そりゃそうだ。俺は何もできてない。ただ落書き程度で止まってる人生じゃ誰も評価なんてしてくれるはずない。でもその人を僻む価値なんてない。俺が頑張れるだけ頑張って人生描き込むしかないんだから。死にたいくらいに恥ずかしい。でもその人の作る作品が好きだからずっと聞いていくよ。心の支えの１つだから。

また酒かよ、昼間っから酒飲みやがって。仕事行かずに家事も手伝いもせずに紐かよ。

仕事出来るくらいに動けるようになったからって威張り散らしやがって、仕事が出来ても出来なくてもお前は死んだ方がいいって気づけよ

まともに自分が寝れてないのに俺のことを言わないでくれ、干渉しないでくれ。あんたらに干渉されるのが一番のストレスなんだよ。

切りたい気持ちが止まらない、変なところでストレス溜まるこの感じ、たまらなく嫌なんだ

我慢我慢我慢、俺から望んだことなんだ。俺が我慢するしかない。相手は悪くない。そのままでいるだけなのだから。俺が我慢しなくちゃ。いっそ消えてしまいたい。

人と関わると何時もこうだ、自己嫌悪に陥ってばかり
もういっそのこと突き放してくれ

嫌われた方が楽だ

劣等感を受け入れれてしまえば楽になれますよ。

俺でも劣等感を受け入れられるんだろうか？

泣かなくなったのは悔しさが消えたからなのかもしれない

何が問題なのかも分からないがどうも最近寝ても一二時間で目を覚ましてしまう。普通に寝れるようになりたいものだ。

今年もここにお世話になるんだろうな…

切りたい

何かが壊れていく感覚がここ最近の俺の心を蝕んできている…。駄目だ彼奴みたいになりたくないよ、俺は彼奴とは別でいたいんだ。同じにはなりたくない。寒気すら感じるんだ…。

流石に金とか精神的なものが切っ掛けで親との確執が出来たとは、どうも話せないのです。

親を嫌いな理由を話すとどうも他人に甘えているように思えて、この喉元に引っ掛かりそしてまた胃の中に落ちていってしまう…。嫌いだ嫌悪している話したくもない、これだけは言えるのに、その理由が述べられない。

生まれ変わったらなんて、２度と言わないで
なんて、言ってもらえたら…どんな心地だろうか

眠る方法が分からなくなってきてる