伽藍堂8

何だかんだ、穏やかに暮らせている今日この頃。

続きいっくよー！

今だけは、少しぐらいは泣いたって良いよね？何処まで耐えれば、何処まで頑張れば報われる。しんどいよ。こうやって当人の前で泣ければ良いのに。強がり弱虫。

あーもー、ストレスで超お腹痛いわあ

強がりの弱虫！！！(゜ロ゜ノ)ノ泣かせてみたい ホトトギス
泣いてくれたり、笑ってくれたりっていいな〜(＃￣З￣)

竜さん

お久しぶりです(=ﾟωﾟ)ﾉ
元気にしてましたか？
元々は泣き虫なんで、1人だと直ぐ泣きますよ（笑）
情緒不安定みたいで面倒くさくないですかね？

猫さんおひさしぶりッス(*￣∇￣)ノ
心は元気だったけど毎日残業で日曜も出勤で、さらに恥ずかしい話携帯ゲームにはまってしまい‥仕事してゲームして寝る生活してました(+.+)(-.-)(__)..zzZZ
みんなの心から消去されてしまったかなって後悔してカキしてます(；・ω・)
一人で思い出し涙ですか、それとも近くにいないと‥とか(￣∇￣*)ゞ
情緒不安定は面倒くさがれるのはあるね。うちはあんまり気にならないけど、逆に彼女をいじり倒して情緒不安定させる最低なサドスキルをマスターしてしまっているので。。(〃_ _)σ‖

とにかく相手の悲しい時と楽しい時には気持ちは繋がるんだけど、相手が怒っている事に対して意見が合わない事がいっぱいあったよ(￣∇￣*)ゞ

竜さん

心が元気ならまだ良かった(*^^*)あんまり無理しないでいられると良いですね(´･ω･`)
そんな直ぐに消去されたりしませんて（笑）
両方ですかね（笑）後は、先のことを考えて、ですね。元々、将来は別れるって言われても尚好きで、傍にいるのに、我儘なんです私。最近は何とか家族も私も取りたいって言ってくれますが、先が見えなくて。きっと、この先には何も無いんだろうなって感じているのに。

逆にwwwそれでも、受け入れてくれるなら幸せかな。

私は滅多に怒らないので何とも（笑）道理が合っていれば良いので（笑）

クッソストレスマッハ。
早く帰りたい。彼に会いたい。

待つのにも慣れた

君に会えない日に意味なんか何も無い。

こんなに好きなのに、どうして忘れていってしまうのか

自分の体が自分だと思えないことが増えてる。遠くなら、まるでゲームやアニメを見ているような感覚。最悪周りの音すら聞き取れなくなる。
どうしてまたそうなって来てしまったんだろう。原因が分からない。

休まらない。癒しが欲しい。
彼に会いたい。

ただただ疲れた。
でも、まあ、場所は良かったよ。

私がいない方が上手く生活回るし、会わない方が良いんだろうね。
もう呼ばないから。嫌いにならないで。そんな目をしないで。
それなら、突き放して断ってくれた方が良かった。
胸が痛い。涙が出る。

そう、きっとわたしの片思い。
もう、きっとわたしの片思い。
こうやって、距離をだんだんとって、さよならしよう。
幸せは途切れながらも続くもの。
怖がらずに、1人は慣れてたでしょう？

もういい加減、こういうのも辞めないとなあ

結局、また泣きたくなる

食欲だって湧かないんだ
もう、駄目なんだ
どうしようもなく苦しくて、ダウナーで
何も言えないけれど

もう一度お母さんと一緒に暮らしたい

知らない間にBURGER NUDS再結成してた。
タワレコに久しぶりに行ったらCD売っていた衝撃。
即買いましたわ。

少し怒った振りすると気分を逸らす為に急にキスして来るのも知ってる。
全部顔に出てるよ可愛いな。
そんな所も大好きなの。

事は思った通りにいかないが、人は思った通りに行動出来る。
出来ない出来ないといっても、今自分が執着しているものを、大切な物を捨て去れば出来ること。
1を切り捨てて、10を得るか。
10を捨てずに、1になるか。
1を捨てずに、10を得るか。
10を捨てずに100を得るか。
1番望ましいのは最後のだけどね。
こればかりは行動してみないと分かんないからこそ、人生は難しいね。
私はどのコースを行くのかね。自分と周りを信じて生きていくしかないな。

そりゃ、今でも死にたくなったりする時はあるよ。今みたいに。
それでも踏み止まってる私偉いって、生きてる自分を褒めて生きていきたいな。

頑張れ頑張れ私。頑張って頑張って頑張らないとね。通じ合うことなんて一生無いんでしょう。もう一度寄りかかることはきっと無いんでしょう。頑張れ頑張れ私。独りで頑張れ。ふふ。何だか訳分かんなくなって楽しくなってきちゃった。要らないからただそこで黙っていてよ。

私のことで泣く君が好き。
無理して笑うと悲しそうにする君が好き。
こんな風にしか愛せない。
ごめんなさい。

もう何もかもがどうでも良くなってくる。頭がおかしくなって、多分もうそれで終わり。溶けて消えていくように自然に無くなっていく。独りになっていこう。

今日は秦基博の気分。
アロマランプ灯して、ラベンダーの香りの中、目を閉じて布団と音楽に包まれてるのが落ち着く。

愛なんてないなって感じた昨日でした。
もう泊りは良いです。来なくて良いです。
ひたすらに眠い。夜勤で起きてられるかな。

体も心も重い。別れた方が良いのかな。それでも好きな自分が嫌だ。馬鹿みたい。