伽藍堂10

続き

割りと真面目な性格みたいでね。
嫌だし、出来ないでしょ(笑)

ニャー

電話してくんな
無視無視
絶対に次職場に行ったときで良い内容だと思うし
どうせ確認だろ
うざっ

もうすぐ６年になるのに、未だに手を繋ぐだけで胸がきゅっとなるし、少しドキドキする。何かもう、病気なんじゃないかと疑うレベル。

看病しに行きたい。
許可を下さい。

私の気持ち何も分かってない。
なんて、当たり前の事だから怒るのも筋違いなんだけどさ。

鬱陶しいかな。
鬱陶しいよね。
かといって、浮気するほど他の人に興味も持てないし、抱かれたくないし、触られたくないし。

あ、やばい、苦しい

息苦しいな。解放されたい。何からだろう。

私って必要か？

つまり、やっぱりそういう。
なるほどなるほど。
それならそうと言ってくれれば良いのに。

守れないなら言わないで

浮気しちゃおっかな。

結局は独りだって、孤独だって思うのは雨音のせい。
雨の日は嫌い。
何もかも思い出しそう。
過去に感覚が飛んでいく。
思い出せずとも、残っている。

不安定になる。

人間なんか好きになるんじゃなかった、と思う。
それでも、私には欠けているものだから惹かれてしまう。

辛くなると思い出すのは、結局あの子で。

最近、特にどうしようもなくなってきた。
彼に会いたいとは思うのに、会うと苛立つ。
対極の感情が入り雑じって意味分からない。
何が原因なのか。

なら、もういっそ心なんて要らない。
私もあげない。

不幸でも死にたい。
幸せでも死にたい。
終わりにしたくなる、どうしようもない奴。

いっそのこと、忘れてしまいたい

頑張る理由も、楽しい理由も、何だか全部無くなっちゃった

体、しんどい。
疲れすぎたのか、微熱出てるし。
熱なんて数年出してなかったのに。
甘える人もいないし。
結局、誰のことも信用してない。

いつまで続くんだろ。
早く仕事落ち着いてほしいな。
感染症対応が大変。
移る恐怖と戦いながら仕事は、嫌だね。

あー、何か、もう駄目だ

アイロンぐらい自分でかけろよな(笑)
まあ、それだけ安心して甘えられてるってことなんだろうから、それはちょっと嬉しいんだけどさ。
まあー、私が母親がわりな所も少なからずあるの、かな。

久しぶりに、こんなに酷い貧血

利用価値がなければ、所詮そんなもの。
知ってるのだから、傷付かなければ良いのに。
苦しくなるのは何故だろうね。
体が弱ってるせいかな。

演じるきることは、さほど難しくないし、演じないことの方が難しく感じる。

幸せに見える？幸せに見えますかね？
明るいでしょ？子供っぽいとも言われますね。
面白おかしくやってるでしょ？

それ、演じてますから。
100%でなくても、心の底からってのは無いね。
思ってなくても色んな顔作れますよ。百面相。
どれもこれも偽り。

嘘を吐いてない人は誰一人としていない。
見抜ける人がいない。
見抜こうとしてくれる人も、いない。

どうしたら信用って出来るの。