闇の中

どうして裏切られる痛みを分かってて信じちゃうんだろ。
他人なんて信用できないのに何で信じちゃうんだろ。
学習能力ないのかな。

裏切られて切って裏切られて切って、このループから抜け出せない。
何やってんだろ。

良かったらお話しましょう。
[職業]
会社員

ぼくはやっぱ駄目だ生きてちゃ行けないんだな
誰からも望まれない存在

りさん

自己嫌悪になりますよね。
こんなんじゃ生きていける気がしないです。
生きてるうちは嫌でも人と関わらないといけないから。


彼岸花さん

そうですよね。
仲良くなったと思って、少しずつでも自分を出しちゃったらすぐいなくなっちゃう。
自分みたいな人間は一生理解されないんだなって思います。こちらこそありがとうございます。


桃さん

俺はここに書き込みをしてくださる人は信じられると思います。
皆さん形は違えど辛い思いをしてきているから。
だから俺は桃さんにいてほしいと思います。

流さん

私は、なんですが^^
最近は理解してもらえないなら、あっ、この人は人の痛み解らないんだなって…

心で笑います。
それで、傷つくのが悔しいから^^ 勝手に普通の基準を押し付ける人は、信じない。少ないですけど、信じてみたいと想える人はまだまだ居ますよね。そう信じましょ。

彼岸花さん

遅くなってごめんなさい。

逆にそう思うのも対処法の一つなんですね。
全然気付かなかった…

そういう方に出会えるといいですね。
お互いに。
といってもどうしたらいいか分かりませんが…

流さん

流さんのﾍﾟｰｽで^^。御返事私も、ﾏｲﾍﾟｰｽでしてますから。

私はあえて自分自身を隠しません。それを否定してきた人は、関係は浅く適当に…解ろうとして努力してくれる人なら
此方も努力できますもんね。

心の病気の理解はなかなか、経験者でしか出来ない様に想います。難しいですよね…

彼岸花さん

ありがとうございます!

隠してないんですか。
それも凄い勇気がいる事だと思います。
自分をさらけ出すってなかなかできないです。
みんな何かしら自分の前にハリボテを作って人と接してると思うんです。
だからそのハリボテを壊してっていうのは勇気がいる事で…

本当にすごいと思います。


確かに経験した人しか理解できないかもしれないですね。
良くも悪くも異常を排除しようとするのが人間ですから。
難しいですね。

流さん

ﾊﾘﾎﾞﾃって優しい感じがしますね。私はﾊﾘﾎﾞﾃをつくる程、人間関係を
築けないままです。

勇気というより
私のはminus思考からの
諦め…で。

嫌な癖です。諦めている事での、自己防衛ばかり。

異常…?って考えてみれば
悩みもない人を
指すように感じました。

彼岸花さん

俺も諦めてるはずなのに、やっぱり一人は嫌だって思ってるからハリボテ作って本当の自分を押し殺して人と接しようとするんですよね。
その結果傷つくのは自分なんですけど…
一回付いた癖ってなかなか直せないですよね。
それが自分を守る為の癖ならなおさらだと思います。
でもそうでもしなきゃ生きていけないですよね。
だから彼岸花さんが考えてるほど悪いことじゃないと俺は思います。

確かに悩みもない人なんてそうそういるもんじゃないですよね。

流さん

それでも人と関わりたい。って凄く優しく感じました。

私の癖は、ｽﾞﾙｲです。
関わろうとしてくれた人にのみですが、ﾊﾘﾎﾞﾃを作らないせいで、
傷を相手につける事すらありますから。

傷だけをつけ合うのが、人間関係じゃないですよね。それを上回る、繋がりがあるからこそ、傷よりも人は人を求めるんですよね。

まだ出来ないです。
私(笑)
一人が日常。人が居ると疎外感を…

彼岸花さん

優しい…んですかね。
関わりたくても実際それは自分の事を相手に押し付けてるだけにも思えるんですよね。

傷つけるってやりたくてやってるわけじゃないから余計にそんな自分が嫌になりますよね。

一人っていいですよね。
人と関わりたいとか、感情なんて無くなれば楽に生きられるのに。

死ねばいいのに。
自分

何の為に生きてるんだろ。
生きてても汚い傷と気持ちが増えていくだけなのに。

周りの人間って自分を都合よく使ってはいらなくなったら捨てるやつばっかだな。

車運転できないやつは社会不適合者なのか？
それなら俺は不適合者だ。
死ぬしかない。

流さん

こんばんわ。お久しぶりです。

汚い気持ちは私も…凄く気持ち悪くなる位あります。でも汚い傷＝その裏側。綺麗な自分自身との戦いの傷だと

思えたら…。いいのに…ですよね。今、私も死にたいと、生きたい、が交互に居ます。

彼岸花さん

お久しぶりです。
全然傷が誇らしく見えないですよね。
頭ではわかっていても汚いとしか思えない…

最近思ったんですが、死にたいって思ってるうちはまだ大丈夫なのかなって…
本当に限界になったらもう何も考えられなくなるんじゃないかと思ったんです。
あくまで一瞬思ったことですが。

他者に誇るものでは
ないですが
自分自身にいつか
頑張ったよって
傷にはしたいです。

いつかも未定。
いつかがあるかも
見えないですよね。


そうですよね…私も大丈夫ってまだ頑張るから
死にたいなんて考えてるんですよね。だから自傷する。

いつか誇れないでも
人の痛みが解る傷…になればなぁと
願っています。

そうですね。
闇の中から抜け出せた時そう思えるんでしょうね。

心が温かい方だと言うことが伝わってきます。
彼岸花さんみたいな方が周りにいてくれたらこんなに苦しまなかっただろうな。

流さん

闇の中は安心もあるけれど…目標や光も見えないと生きにくいですよね。

ありがとう。
そんな風には言われた事が、人に変に距離をおくから無かったです。

嬉しいです。
理解者は必ず居るって
私も諦めないです。

でも私は中身よりも
汚い塊だなと…体の傷よりも自分自身を汚いと思っているんです。

彼岸花さん

遅くなりました。
ちょっと入院してて…

こういうの理解してくれる人っていないから嬉しかったです。

闇の中から抜け出すのを諦めないって一人じゃできないって思いますけど、理解してくれる人がいれば頑張れるって思えますよね。

その感覚分かる気がします。
身体が汚いんじゃなくて汚い自分の心に傷をつけるって感覚かなと思ってます。

流さん

入院の方はその後体調大丈夫ですか？

私も、心の体調が悪く、また入院の方を精神科からすすめられました。

拒食が今回また出てます。体の中が汚い気がして吐くのが辞めれなくて…

自傷と同じ感覚です。
汚い心 中身を体から出したくて…進歩してまた、下がるの悪循環の繰返しって生きる事なのかな？とか、考えてしまいます。

胃潰瘍でした。
だいぶ楽になってきましたよ。

辛いですね…
入院してゆっくり治して行くのがベストかなと思います。

進歩してると自覚できるなら大丈夫なのかなと思います。
俺は自分でやばいとあまり思いたくないのでこういう意見になってしまいますが…
認めるとだめになる気がするから…

とにかく彼岸花さんにとって一番いい選択ができるよう祈ってます。

やっぱみんな俺を裏切って行くんだ。
わかってたはずなのにな。

この世界で信じられるものなんて何もないのに。

もう死ぬしかない。
でもチキンだから決心つかない。

明日こそは明日こそはと思いながら毎日を無駄に過ごしてる。

いつになったら決断できるのか。

もっと追い詰められなきゃダメなのかな。

お久しぶりです。流さん。
私も毎日 毎日
思うばかりで行動に移らずに
何してるんだろ？の繰り返し。無駄な日…

でも積み重ねが強さに変わると私は願ってますよ…みんなそんな自分自身と悩みはちがうけれど戦って生きてます。私もです。

追い込む癖は、私もあります。

お久しぶりです。
無事で良かったです。

なかなかできないですよね。
そこで自分を責めて…切って…のループになっちゃいます。

そうですね。
戦ってるのは自分だけじゃないと思うとちょっとだけ楽になれますよね。
しかもこうやって話せればもっと。

悪い癖なのはわかってるんですけどね…

何も考えたくない。
考えるのを止めたら人間じゃ無いってっていうけどどうなのかな。

ぼくはいらないこ。
そんなことはわかってるんだ。

ぼくがいなくなればみんなしあわせになれる。

何回も裏切って裏切られた

ちいさい時からずーっと一人


いまだに人が怖い。