ｌｕｎａｃｙ

私に居場所、ください。


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[職業]
学生

血文字、初めて書いた。

また、リスカする。

深く深く、切れたら良いけど。
たぶん浅いかもね。臆病だから。

剃刀とカッターを母さんに見られた。

ばれたかな？
ばれても何も言わないからわかんないよ。

バレてませんように。
でも絶対、バレた。そんな顔してたもん。

右腕がビリビリする。
でも少し楽になれた。

父さんにだけは知られたくない。
怒られるのが、怖い。

ごめんなさい。腕を脚を傷つけて。
だけどやめられないから。
母さんにも父さんにも兄妹にも
どうしても言えないの。
そういう真剣な部分を見せられない。
ヘラヘラしたり喧嘩してる部分しか。

こんな、病んでるとこも
見せられないし、言えない。
私から言い出すことなんてきっとないよ。
自己主張なんて、苦手なの。
自分の想いを伝えるのも、なんだか恥ずかしくて。
照れ臭い、そう思う私は変わってる？

目眩がする。

貧血？そんなはずないか。
血が出たのは少しなんだし。


吐きそう。

結局、今日は行かなかった。
また逃げたんだ、私。

逃げ癖を直さなきゃ、とは思うけど直そうとしてないな。

嗚呼、憂鬱。

全人類いなくなればいいのに。
寧ろ、消えるべきは私だね。

ごめんなさい。

あの子は、どうしたんだろう。

行ったのかな？
多分、行ってないと思う。


連絡してみよう。

やっぱり行ってなかった。

よかった。行かなくて。

体が鉛のように重たい。

今日もまた、無駄に時間を潰す。
ベッドに沈んで携帯いじって。
ダラダラした時間を過ごすんだろうね。

リスカしたい。

でも母さんにばれたし。
まあ、だからと言って何も無いけど。
怒られるわけでも、注意されるわけでもない。
放置、だから。
思っていても何も言わない。

父さんと一緒に出かけるみたい。
母さん、チクらなきゃいいけど。
チクったら絶対に許さない。

あの子に愚痴ってしまった。

私が支えなきゃ、励まさなきゃいけないのに。
あの子の優しさに、甘えるなんて。

馬鹿だ、私。

全身が脈を打っているのがわかるくらい
なんだか息苦しい。


鬱病、なの？

病院にも行かないからわからない。
頭が体が重い。

音楽聴きながらリスカしようかな。
もう、どうでもいいや。

胃が痛くて、気持ち悪い。
なんだか吐きそう。

くだらない日常、抜け出したいのに。

変わろうとする努力をしなかった。
わからないけど。
努力をしなくなったのは、いつからだっけ。

勉強においても自分自身においても
努力なんかしなかった。
しようとはしたけど、しなかった。

吐きそう。もうやだ。
勉強だとか学校だとか、全部なくなればいいのに。

今、あの子達と会議室にいる。

頭が痛い。早く帰りたい。

今、カウンセラー室。
妹と友達の三人でいる。

もういやだ。帰りたい。
腕、切りたいよ。死にたい。

学校なんか大嫌い。

人が恐い。

誰かが悪口を言ってるんじゃないかとか
不安になる。


チャイムだ。

先生、来るのかな。

視聴覚室に３年生集合。

集まって勉強の話をするみたい。
友達は行ったけど私は行かなかった。
あいつに会いたくない。
人にも会いたくないから。特に生徒。

嫌な思いだけが募る。吐き気がする。
息が苦しい。過換気症候群かな？
でもそこまでないか。
胸が苦しいだけだから。

みんないなくなればいいのに。

悪口を言われてるような気がして、
気が気じゃないの。

でも家族には悟られたくないし、
そんな自分を見せられないから。

弱音も言えないし、
精神科の病院にも行けない。

自分が鬱病なのかも、わからないから。
知りたい。そう思うんだ。
別に知ったとしても何もないし、
どうすることもないけど。

ただ、知りたい。

好きなはずの音楽が
好きなはずの漫画が

好きなのか嫌いなのか
ぐちゃぐちゃになってきた。

わからない。

本当に好きなのかな？
聴いてて楽しかったはずなのに
それすらも苦しくなった。
楽しくもない。胸も踊らない。
なにがしたいのかもわからない。

確かに好きだった。
好きだったはずなんだ。

ほんとに、すきなの？

息が、苦しい。

頭が痛い。


最近は頑張って学校に行ったけど
教室には入れてない。

結局、来てる意味あるのかな？

　
この前、インターで鬱病診断をしてみたことがあった。

６１％だったけど、病院に相談した方がいいらしい。
危険性があるらしくて。


まあ、インターでの診断だから。
信じていいのかもわからないし。

どっちにしても病院には行かないんだけどね。

ただ知りたくなったんだ。

今日と明日、テスト。

今日は休んだ。明日も多分、休む。

行ったって書けないし。
勉強してないし。

志望高校は決まったけど
偏差値が普通より低いにも関わらず
私の受かる確率低いし。

なんて逃げ腰のことしか言えない。

正直、自分の全部が嫌になる。
良いところなんてどこにある？
悪いところしか浮かばないよ。

なにもかもやだ。

泣き言いってなにか変わるわけじゃないけど
何がしたいのかわからないし
高校や勉強での不安で頭いっぱいだし。
もうやだ。
なんで少しずつでも勉強しなかったんだろう。
この前、テスト受けた時、全然わからなかった。
習ってない問題を解くなんて無理だし。

今から勉強して間に合うのかもわからない。
三年分の勉強をしなくちゃいけない。
自分でまいた種だけど、

無理なんて言ってたら受かんないのもわかってるけど･･･
正直、希望が持てない。

それでも勉強するしかないよね。

　


窓から飛び降りたら、どうなるの？

空って、吸い込まれそうで

こわい。

明日、父さん休みだから

学校は休めない。


嗚呼、最悪。

私なんか、

今日はイライラする。

妹達の我が儘さに呆れた。
母さんもイライラしてる。

兄さんは昨日泊まりに行ってていない。
ずっと遊び回ってる。

もうやだ、こんな家族。