ながれぼし

つくりなおしちゃった
泣き虫で弱虫な高校３年生ですわたし
[職業]
高校生

どうでもいいや

'07センター英語190とれちゃった(笑)
いんくれでぃぶる(：D)|￣|＿

自分でさえ整理つかない気持ちを、
一体だれに分かってもらえることができるの？
先生に言われたとおり明日までに区切りつけなくちゃならない
年越して引きずってても勉強うまくいくはずがないもん
だけどはるな分かんない
看護か国際か。なんかね、正直他人事のようにしか考えられないの
大学も決められない
自分のことは自分にしかわからないのに
自分が自分じゃないような気がしてならない
考えれば考えるほどごちゃごちゃになって分からなくなる
誰も私がこんなに悩んでるのわかるはずがない
自分の敵はまぎれもなく自分でしかないんだから
シミュレーション試験どころじゃないよ
みんなは勉強だけやってんのに私は何してるんだろうか
誰にも分かるわけないよ。私の辛さなんて

どうしてかななんでかなどうして私は何をしてるの？嫌なんですもう。疲れちゃったよ。学校にいるとあんなに楽しい私は家に帰ると消えてしまうみたいです。一人へやにいるとそとに出たくないの。人に会いたくない。だけど学校にいる私は世話をやくのがだいすきなの。友達だいすき人がだいすき。Jkってかんじの女の子。そういう人間。まさにparadox。へやにいると何もしたくない。何も考えたくない。自分大嫌いすぎてたまらない人。自分自身が嫌いって人よくいるしむしろ好きって人のほうが少ないけど、私より嫌いな人はいないです絶対ってくらい自分がきらい。嫌いすぎて自分痛め付けたくて手首を切りたくなる。だけどチキンだからうすーくて流血なんて夢のまた夢。一回おかしくなって首切ってみたら流れすぎたことはあったけど。
自分を助けてあげる最善の方法は、自分を殺すしかないんじゃないかなって最近思うの。そう思いませんか？またいちからやり直せるよ。何も感じなくなるよ。いいことしかないよ。他の手段はないと思う
要するに私は無駄使いしてるんだよね。このまま生きてたら、いつか後悔するときが来てしまうよね。だけど今のわたしはそんなこと考えられる余裕なんてないよ。頭ごちゃごちゃすぎて、なにかいてるのかわかんなくなってきたよ。もう22時だよ。はあやんなっちゃう。心と体が離れてるみたいに自分の気持ちがわからない。考えられない。
死にたいとか消えたいって思ってる限り、大学いきたいなんて思えるはずもないんだよね。

誰にも分かってもらえないのが辛いんですただの甘えで決められない訳じゃないの。すごくすごく調べて考えて夜も眠れなくて考えてるの。だけどどうしてもわからない。また夜が過ぎていく。受験勉強以前のお話なんですよ。時間はみんなに平等なのにね。

何が何でも出さなきゃならない
やることたくさんなのに

めんどくさ

幸せだったX'masが幻みたい

私は誰を頼ればいいですか

私の居場所はどこですか
私らしく生きるってどうすればいいんですか
ただ普通に生きたいだけなのに

星ちゃん元気ですか(T_T)
さみしいよお(T_T)(T_T)

私ってかまってちゃんだな
どうやったら直せるの

おととい点滴うってもらって今日はやっとインフルエンザの注射うってもらった
ずっとできなかったから良かったけど、抗体できるまで２週間だって
受験生だから出歩かないからいいけどね
毎年なるんだよね(笑)マイコかインフル必ずどっちかなる
肺にもっと負荷がかかって持病悪化していつも入院。
今年は受験生だからなったら終わる。本当やばい人混みぜったいいかない。(T_T)

いつも行事おわると体調崩す人だから、センター終わっても持ちつづけなきゃならない
2月の頭に全部私大入試続いてるから、なったら全部受けれなくなる(笑)笑えないからやめよｗｗ
国公立二次は2月のおわりだし、私大入試おわったら面接と小論文ひたすらやるから気が抜けない
つまりね、もう今から休みはもうないのね
前期無理なら後期だから３月まで休めない。
体力勝負だね。本当に。
特にはるなは人の2倍以上頑張らなきゃならない
もう決まってる人はしあわせだね
こんなんでうまくいくのかな

私は病気なんかじゃない
うつ病チェックリストするといつも80%なるけどぜったーいちがうもん。認めたら敗けでしょ(^o^)

朝はなにがなんでもはやくおきる。
おそねはやおき
直さなきゃ。体調管理

だけど眠れないんだもん(笑)
睡眠薬ください(T_T)

死んだら楽になれるのかな？

興味はあるよ
断ち切れてない
衝動的に。心って怖いなって
だけどただ私が弱いだけなんだよね
甘いって
強くなりたいよ

振ったのにどうしてまた誘いがくるのかな。(笑)

全てを壊したい衝動に駆られるときってあるよね
結局自分を痛めつけることで気持ちを処理しちゃうけど。

強がるのやめたい。
本当は誰かに本当の私を解ってもらいたいの
大丈夫だよって抱きしめてほしいの

どっちが本当の自己でどっちが偽りの自己なのか分からなくなってきた
自分を隠し続けて何の得があるのかな
人によく思われたいと思い続けた結果がこれなのか。
自分を偽ってまで他人のために生きて、一体何になると言うんですか

勉強以外に頭使いすぎてる

注射してからなんか優れない
お風呂倒れるかと思った
がんばってねる

ちいさいむしとんでて逃げ叫んだら
むしなんかどこにもとんでないよって
おんなじ部屋にいたまゆに言われた
それも、いっぱいいたの
なのに見えないとか言われて怖かったのに。
麻友よりはるのが目悪いのに
はるなに見えるのがまゆに見えないわけないじゃん
思い出すだけでぞくぞくする。気持ちわるいよ
錯覚だったのかな

お風呂でたら鼻血いきなりあふれてきて
止まらなくて怖かった
全然のぼせてないしむしろさむかったのに

麻友ちゃんはおねえちゃんね
まゆゆにがちで似てる。名前もおんなじｗｗ
彼氏と年越しするからまた横浜帰っちゃう。さみしい

なぜかはるなも友だちによく言われるｗｗｗ
まゆゆよりぱるるのほうが嬉しいな〜
みんな忙しいからいないの？
さみしいよはるなさん
図書館も学校も開いてないから居場所ないおｗｗ
自棄気味だよね、最近
休みになるとごはん食べないから痩せる
どんどん痩せろーっ
冬休みあけたら痩せたねって言われたい
お勉強がんばる。なんか 無気力なんだよね
はああーって感じ。笑

いつかここ卒業しなきゃな