吐き場

どうしても吐きたくなった時の場所
久しぶりにこういうサイトに戻ってきてしまいました

自分の不安とか嫉妬を表に出して機嫌悪くなってさ、あたしはそうやって感情出しちゃダメなの？嫉妬ウザいとかさ俺は浮気しないってわかってるけどお前はするかもしれないとかわけわかんない

またこれですか
あと何回繰り返せば気が済みますか
自分は気分で電話しなかったり着拒したりするくせにあたしが出かけてて電話できないのはだめなの？
あたしはあと何回これに耐えればいいですか
あと何回あなたの気分に振りまわされればいいですか
そうやって自分からあたしのこと1人にするくせに

どう話せばいい
あの歌の通りに思ってくれてるの？
どう話せば許してくれるまた元に戻ってくれるの

もうだめなの？

もうどうすればいいのかわからない

お腹痛い

何やってんだろ何が好きで付き合ってるんだろなんかわかんない
癒されないとかきらいになったとかじゃないでも好きなのかわからない
何したいの何が欲しいの

なんかもう気持ちがわからない
浮き沈みがすごいしさっきまで遊びたいと思ってたのにいきなり遊びたくなくなったり笑いが止まらなくなったり涙ばっか出てきたりなんなんだろこれ
おかしいのかな
どっかおかしいんだよねきっと

嫌いって何回も言われたことあったし別れるとか別れるって言ったなとか今まで何回もあったけどなんかもうずたずた
きらいも好きの裏返しと思ってたけどちがうのかな
もうあんたの中にはあたしがいないのかな

あたしはあんたの財布じゃない

まだ思い出す
ばあちゃんの顔冷たくなってた手
あんなに強く痛いって感じるくらい握ってくれてたのに冷たくなってた
エンゼルケアも家族全員でやったけど涙止まらないしばあちゃんの冷たさばっかり伝わってきてばあちゃんの思い出もいっぱい蘇ってきてさ

今回実習でまた死に触れてやっぱり看護師やっていけるのかなって不安になった

なんかもう面倒くさい
夜中に電話でれなかったし着信すら来てないのにどう対処すればいいの
携帯変えればいいの？12月の初めに買ったばっかりだし
なんなのなんでそんな怒るの

冷めたってならどうするの
自分は電話出なくてよくてあたしはいくら夜中であろうと出なきゃいけないの
着信すら残ってない電話に出なきゃいけないの
なんなの
やだつまんないばっかり
でもゲーム買って送れば愛してるだの好きだの
よくわかんないよ
あたしはあんたの財布じゃない
あたしだってあんたと同じように電話来なきゃ寂しいし無視されれば辛いしそんな人間だよ
なんにも感じない人間じゃないの
別れるって引き止めるなっていっていざ引き止めないとなんで引き止めてくれないのだし
冷めただのなんだの言って結局あたしのこと手放さないのはなんで
都合のいいのがいなくなるから？
あんたのことなにしても好きでいるやつがいないから？
なんでよ

もうわかんないよいらないなら捨ててよ手放してよ
前みたいに言えばいいじゃんしねって
お前はクズだって
しねって

また無視かよ

もうわかんないよ
なに嫌なのわかってるけどしちゃうんだよなって
なんなの誰に向けての言葉なの

いらないならいらない
いるならいる
はっきりしてよ
飼い殺しはもうたくさん

何あったんだろ
もやもや

だよね
こんなんだからいらないって言われるんだ
いてほしいときに居もしないでなにが彼女だよ
なんで今日に限ってたあと30分起きてられなかった
もうほんと最悪

これがあたしだったんだ
わかってなかった

また前みたいに戻ったのかね
立場は前とは逆だけど
あいつの本命は昔のあたしで
私の本命はあいつで
結局どっちも手に入らないままその場しのぎに他の人使ったりお互いのこと利用したり

うん
お似合いだよほんと

なんか昔みたいな感情が湧いてこない
昔はさあんたが泣いたり弱音吐いたりすると胸ぎゅーってなってこの人はあたしが支えなきゃって思ってたけど、今あんたが泣いててもなんの感情も湧かない
ただ聞いてるだけ
会うのも昔ほど楽しみじゃないし
むしろなんかあって潰れてくんないかなって思うくらい
浮気されてたってこんな感じなんだね

早くこっちに来て？転入？学費こっちと同じくらいなんだし転入しろ？

あんたあたしの何？
何様のつもりなの？
親バカにしてボロクソに言ってあげく浮気してそれでもまだ自分はあたしの一番の理解者のつもりでいるの？
理解者じゃないよ
もうあたしのことなんて何一つわかってない

楽しくない
会ってても何も楽しくない

ヤりたかっただけでしょ

やっぱ自分馬鹿だ
お前しかダメなんだと思うって言われただけで涙止まんない

なんでこの映像みて笑えんのかね

わけわからんわ

うん。
やっぱりこうなるのかなって感じだったな。
またこれの繰り返しなんだろうな

自分の作ったやつって消せないのかな