生息圏

とにかく吐き出し場

イラつく
生きてるだけでストレスなら放棄すれば？
無理にあわせられて、こっちにまで影響喰らうのは面倒だから

うざい
返答求めるくせに自分の欲しい答えじゃないと文句文句文句
気分悪い
現状、自傷と愚痴しか捌け口ない
このストレスでいっそ、胃に穴があいてしまえばいいのに
ただ痛いだけ

俺が提案してものってこない、なのに自分の提案に俺がのらないと文句
我儘すぎ、本当に血は争えない
自分勝手で我儘ばっかり
何かあれば 辛い 嫌 イラつく 面倒
直ぐ辛いとか言う奴は嫌いなんじゃなかったのかよ
不快

生きてることが辛い
生きてることが苦しい
生きてることが怖い
生きてることが嫌
何もかもが嫌
希望なんてない
楽しみもない
ただ苦痛

ぶっ壊れてしまえば良い
こんな何もできない希望もない身体なんて
くたばれ消えろ
しにたいしにたいしにたいしにたい

才能なんてない なまじ秀でたものでさえない
ただ好きなだけ
けど、今は好きと言えるかわからない
何もかもがどうでもいい つまらない 苦痛
死にたい
暴れたい
何処か遠くに消えてなくなりたい
こんな世界に希望なんてない
苦痛と退屈だけ
死にたい
早く死にたい

生きてて良いのかわからない。なにより、生きてて良いわけがない。
もうどうしようもない
楽しくない、ただ辛い
胃が痛い
心臓が痛い
もう何処にも誰にも助けはない
何もかもが嫌だ

心配事ばっかり
なんか疲れた
生きてて、何が楽しいんだろう

何をしても下手くそで、何にもならないグズ
生きてるのが間違い
だから死にたい毎日
下手くそ下手くそ下手くそ下手くそ下手くそ

何の取り柄もないゴミ以下の俺は早く死ねばいい
死ねばいい
早く

本当にクソみたいな世界
生きてる理由もない
ゴミみたいな人間
早く俺は死ねば良いのに
何もかもやってらんねぇ
つまらん
興味もない
さっさと死ねば良いのにまだ生きてる
早く死ねば良いのに
何もかも嫌いだわ

気が狂いそうなほどのストレスを感じても怒り狂っても身体にはほとんど影響が出てない
だからクソ兄貴に｢お前は気楽で｣とか｢くたばれ｣とか｢能天気｣とか言われんだよ
こんな身体いらねーよ
こっちだって好きで元気な身体もってんじゃねーわ
気が遠のいて立ってられない程胃が痛くなっても異常なし
目の前が真っ暗になって倒れても異常なし
身体は健康
ましてや、その姿を兄貴は見ちゃいない
働いてりゃ偉いのかよ
年上なら偉いのかよ
お前は良いよな、心臓に異常があって
何かあれば何かと心配されて、気にかけてもらえてよ
そんなに心配が大事なら、タバコやめりゃ良いって言われてるくせに、やめない
発作起きても自業自得だろ、お前は
お前みたいな人間として最低な兄貴、こっちから願い下げだ
そんでもって、この世界、この身体も嫌いだ

その大切な人って
本当に大切な人？
自分が思ってるだけじゃないの？
友達って、勝手に思ってるだけでさ
誰も俺を助けてはくれないし
見てもくれない
俺はいらないから仕方ないね
早く消え去ることを祈るだけ

俺に嫌われたくなくて泣いてくれるのは一人だけ
その一人だけ
けど、その一人は世界を知らないだけ
人間を知らないだけ
すがってるだけ
ただ、それだけ

俺みたいなクズは生きてなくて良いのに
生きてるだけ邪魔で意味なんてない
敗北者であり、無駄な存在
なにもできない
なにもない
所謂ﾆｰﾄﾞﾚｽだ
どんなに格好良く言ってみても、不要物には違いない
何で生き続けてるんだろうね
しんだら良いのに
苦しんで苦しんで
その先に何があるのさ
何もない癖に期待なんて辛いだけ
早いトコ、死にたいよ

人間は平等じゃない
天罰って何？
何であんなクズみたいな人間がのうのうと生きてんの？
俺もクズだが、アイツはもっとクズで生きてる価値なんてない
本当にクソみたいな世の中
おかしいことが肯定されて、正しいことが否定されるんだ
何が平等だよ
何が正義だよ
何が良いことが待ってるだよ
クソみてぇ

馬鹿みたい
生きてる理由もない楽しくもない嬉しくもない価値もない
ただ呼吸してるだけ
無意味無意味無意味無意味
憎い憎い憎い憎い憎い
苦しい辛い嫌い辛い辛いしにたい嫌い
何もかもが嫌い

やはり人間は信用できない
許せない存在ばかり
苛立つ

そう、この世界はクズみたいな奴が蔓延っているんだよ
生きていくのが辛い
希望なんてない
何も良いことないのさ

人間てね
余程のことがないと変わらないんだよ
周りが変わらないから、自分が変わる
けど、周りが変わらないから
どうにもならないこともあるもんさ
だから、あの子は苦しんできた
だから、あの人は死んでしまった
だから、俺は死を望むんだ

こんなに明るいのに救急車が何台も通る
そこに乗ってる人が死にそうなら、俺が代わりになりたい
生きてるのもおかしい人間だから、代わりになれるなら代わりになりたい
そんで、俺なんか助けなくていいよ
この世界の底辺のゴミ
早く死んだ方が良いのに
なにもできないゴミなんだか

なんで生きてるんだろ
なんで生きてるんだろ
誰を助けても、手をのばしても、何をしても
誰も俺を助けてくれない
ただ苦しくて窮屈な世界
どうして
やっぱり、この世界には神様なんていない
仏様もいない
魑魅魍魎だって 本当はいないんだろう
ただ死にたいと思うばかり

なんか面倒臭い
何もかもが面倒臭い
とにかく面倒臭い
自分のことも、他人も、友達も何もかも
嫌だ
疲れた

何一つ、楽しいことがない
現実とストレスから逃げるために金使って
一時的に気持ちが落ち着く
所詮、一時的なもの
何も楽しくない
何もかもがつまらない、辛い
生きてるのがただ苦痛

可哀想に
こんな、ゴミ以下のクズが家族なのが可哀想だ
俺なんか消えてしまえば良いのに

何もかもが馬鹿らしい
何もかもが嫌い憎い

やっぱりそう
皆口先だけ
自分が悪くても人の所為
誰かを責める前に自分を見ればわかることなのに
自分を正当化
で、勝ち負けでしか考えられない
話を作ってでも自分を正当化して
そんなに誰かを苦しめて楽しいですか
馬鹿らしい

母親はいつも自分優先
次に兄貴兄貴
俺はどうでもいい
世間的にまずくなったら俺に何かさせる
たとえ俺が苦しもうがどうでもいいんだ
兄貴さえよければ
俺はどうでもいい
じゃなかったら、死ねとか面と向かって言えないだろうし
まぁ、本当にさっさと俺は死ねば良いのに
生きてる価値もないし
生きてる理由もないし
生きてて良いこともない
そんなに死んでほしいならころせばいいのに
俺なんか早く死ねばいい
誰も助けてくれない
誰も心配もしない
誰も俺を気にかけない
つまり俺はいらない
早く死ねばいい

(´･ω･`)
通りすがった。
男でも、寂しいことも女々しい気持ちになることもあるな。
ここでは弱音を吐いていても、現実世界では雄々しく戦えるように。お互い。

苦しい苦しい苦しい
楽になりたい
けど、逃げ場もない 助けてくれる人もいない
とにかくもがいてもがいて
深く沈んで
誰も俺に気がつかない
辛くても苦しくても助けて欲しくても
俺を救いだしてくれるものがない
俺には もう
『頑張ろう』ってものがない