居場所

惨めさを綴る
[職業]
就活中

何を言ってるんだ私は…

変なこと言ったかな
不安不安不安

ちゃんと生きよう
ミスが多かった
客にも怒られた
私のせいだから仕方ないけど…
もうミスなく終えたい

うまくいかない事ばっか
自業自得
嫌われて仕方ない

なんで行かなかったんだろう
バカ
悩む暇あるならいけばよかった

一社め落ちた
分かってたけどどっかで
バカみたい
これから何社オチんだろ
必要性なしのクズだと思い知らされらる度消えたくなる
まだ始まってさえいないのに

見つかりそうにない
死ぬまで続くのか
人生の無意味さ

何が違う？
私の存在意味って無いね
情けない

もう色々迷惑掛けっぱなしだよ
嫌だもう
要領悪すぎる
きえたい

しにたい
私のせいだろうね
わかってるよ

意味ない意味ない
生きてることが無駄
生まれてきたのが間違い

落ちぶれた人間は一生このまま
嫌われて死んでいく
心はずっと昔に枯れ果てた
また起きたら始まる
生き地獄と絶望

消えてなくなれたら
就活も何も考えなくていんだろうな
一瞬の苦しみを絶えられたら

またおちた
もう嫌だしにたい
いきてるいみない

これからもずっと繰り返される
いつ死んでも構わないや
その時がくるまで
安定なんてしないってこと
自業自得の人生だって
変わらない変われない
ずっと苦しむ
ずっとひとり
それでも生きなきゃいけないの
どうして死ねないの
絶望
何もない

考えても出ない答え

必要とされない
わかってる
何もないから
死ぬことしかかんがえられない

言わなきゃよかった
親に言ったとこで何も変わらない
もっと消えたくなった
弱音なんか、なんで口にしたんだろ
どうしたら立派に生きられる？
どうしたら認められる？
どうしたら生きられる？
就活が辛い苦しい
落ちるたび否定される
要らない人間だと
経験者じゃなきゃダメ
私の今までは全部無駄
わかってた
全部今更だから
逃げる手段は死だけだね
今日練炭を買ったよ
もう少しもう少し生きれば解放されるかな
大嫌いな自分から

替え刃にしたら切れ味すごい
やっと赤みれた
どうかしてるね、こんなことして安心できるとか

誕生日なんて消えればいい
そしたら私はいないことになる
一年で一番憂鬱な日がもう少しでくる
結局仕事きまんない
なのに喜べるか
お前らに何がわかる？
大嫌いなんだ、自分が

帰りたい
誰ともはなしたくない

とりあえず６時上がりにしてくれ
わがまま言ってるの分かってるけど帰りたい
就活は安定してうまくいかないし

どれだけ役にたたないのか
ごめん、もうダメだ
逃げ方すら分からなくなった

真面目になんて生きれない
価値がない
どうしようもない人間です
諦めることと逃げることしかできない
がんばれない

逃げた者は
もう一度闘える

ピッピさんありがとうございます。

仕事を辞めると言う逃げ方をして4月に最後の就活をしようと決めた
言った
もう戻れないし、戻りたいとも思わない
仕事決まらなかったら死ぬ覚悟もできた
仕事すら失って家族に迷惑かけるくらいなら死ねる
そしたら、生きる意味すらないから
こんな私でごめん

私が悪かった。
全部。
でも嫌だ
もう、

あなたは逃げたんじゃない自分の命を守ったんだと思う
あなたが死にたいとと思っても心の中のもう一人の自分があなたを守ってくれてる
死んじゃいけないって！
あなたは家族に迷惑かけたくないって書いてる
それだけで、あなたは
立派なんだよ
自分を責めずに！
心に余裕ができるまで休む！
余裕ができたらまた面接に行こう
僕からみたら、あなたはちゃんと闘っているよ

ありがとうございます
周りが頑張ってるのに、こんな事で情けない限りです
まともに生きれなくて、ホントは誰かに伝えたいのにそれは現実で許されない
ここで僅かにさけぶしかできなくて
応えてくれてありがとうございます

憂鬱
また落ちる
書類選考すら通らない
全部否定だね