私の場所�A

私だけの場所
ひとりごと

ごめんなさい。

誰か助けて。

偽善者だね。

何もできない。
できないくせに…。

嫌い。私なんか大嫌い。

しさん

自分を責めないで
しさんは偽善者とかじゃない

だから大丈夫だよ

しさん

しさんは苦しまないでよ…
なにもしなくていいなにもしなくていいの
ただ 話を聞いてくれるだけでそれだけでいい

しさんとリアルで出会っていたら
良かったネ

あ、ごめん
キモイこと言って

全然キモくないよ。

話きくの下手だけど、話きかせて。
つらくても自分を追い詰めないで。
信頼してる先生にも、もっと甘えていいと思うよ。
私にも、言えることは言って。


お薬とかはのんでないの？

スネークさんのとこ、残り少なくなると焦るよ…

しさん

薬は飲んでない
病院に行けるようなお金は無いから
病気になるなよって言われてるから
踏ん張るしかないんだけど

やっぱりどうしても死を選びそうなんだよね…

しさん

焦らなくていいよ(笑)

し様。
スレお借りしてごめんなさい。
スネーク様。
お話したいのに、スレが埋まるの怖くて…。
まだお若い方かなと、思ってますが…。
私自身が死にたいと思う事も多々ありながらここまで来てるのは、死んだら子供達が可哀相やからです。
私にスネーク様位の子供が居てもおかしくないかもしれません。
まだ死んで欲しくない。
父親が首吊りした時のショックはいまだに消えません。もうそんな悲しい思いはしたくないです。

私、頼りないけど、もっと話そうよ。

私のわがままだけど。

私はスネークさんがいつもお返事くれて嬉しいんだよ。

２様。
どうぞ使ってください。

しさん

いろいろ
ありがと

もうダメなの？
もう私の相手はしてくれないの？
やっぱり私じゃだめか…。
つらい思い沢山したんだよね。
大変だったよね。

何も理解してなくてごめんね。何も知らなくてごめんね。
私も死にたい。
でも未遂こわいし、用意してない。
生きてる意味がわからない。だから説得力に欠ける
んだよね。

私にはまだあなたが必要です。

それでもダメかな？
スネークさんいなくなったら、私は人殺し。
罰として毎日切ります。
頭おかしくなりそう。
考えなおしてくれたら嬉しいです。

病院の先生だったらなんて言うかな？

私、前に先生に怒られた事あったけど…言われてる事が理解できなかった。

どうしたらいいの…
生きててほしいよ…

しさん

うちみたいなやつ
いつも…構ってくれてありがとうです…
うちだって
しさんになにも出来てないただのクズですよ？
それでも…うちで
いいんですか？

話相手に

いいに決まってる。
いつも聞いてくれるじゃない。
いつも答えてくれるじゃない。
いつも助けてもらってるよ。

一度宣言したからって、その通りにする必要ないんだからね。

しさん

ありがと…

うん。

しさん

でも、うち自信ない

大丈夫だよ。

しさん

……カラダつらい
甘えたい…
メル友もまた減った
甘えたいのに…

つらい

嫌な事沢山あったかな？
大丈夫？
友達減ると寂しいよね。
私は既にメル友さえいなくなって何年たつかな。アドレス消去するのつらかった。年賀状も来ないし。

スネークさん、生理だし、余計気持ちが滅入ってしまうのかな？好きな人の事で悩んでる？
辛いときにごめんね。
辛さがあまりわかってあげられなくて辛いけど、聞くのはできるから。というか、それしかできなくて申し訳ないです。

あまり夜更かししないで、睡眠ちゃんととってね。
私は睡眠薬のんでるから、眠れると楽だよ。
私、もうのんじゃったし、ごめんね、また明日読むからね。
返事すぐにできない時も多いかもしれないけど、ちゃんと読んでるから不安にならないでね。

また明日ね。

しさん

いや生理は終わりました

多分…鬱っぽいのかもです
診断されたことないからわからないけど
あ…わかりました
おやすみなさい

甘えたい気持ちとか、全然いけなくないとおもうよ。
そろそろ、クスリがきいてきて…ごめん、寝るね。

死にたいって思うのは私も一緒だし、悪くないよ。

でも死んじゃ嫌だよ。

一度、心療内科を受診してみてください。

クスリはない方がいいけど、今の状態を改善する手助けになるとおもうよ。

目がわまってきて、ごめん、今度こそお休み。

終わっちゃったね。

役立たず。

私は人殺しと同罪。

おわり。