なぜ彼女や彼はリストカットをするのか

なんで
なんでするかなんて分からない。できることなら辞めたい。でも切りたくなる原因が分からないから辞められない。衝動が抑えられなくなってカッター探して切らないと気がすまなくて気が済むまで切る。今までどれだけの人を傷つけたろう。。それでも辞めることのできない厄介な癖。これからも付き合っていくんだろう。。
[職業]
学生

何年ぶりか
高校時代以降、久しぶりに来てみました。
私は13歳の頃に友達のリスカの傷を見つけてしまい、それから自分でも切るようになりました。
中３の冬、思いっきりカミソリを引いて貧血で倒れた傷は今でも残っています。
それから、ふとした時や病んだ時には切りたくなります。

付き合った人にはだいたい止められるんですが、それが一番苦しい。
怒られるの嫌だしな、とか考えて切らずにどんどん堕ちていきます。
私は今でも、リスカをし始めた時から何も変わってないのでしょう。

未だに誰といても何をしてても、無になれば切りたくなります。

あぁ戻ってきてしまった…

大事な人の為に止めてたのに

また血が見たくて仕方ない。

自分ぶっ殺したい切りたい裂きたい見たい

腕がでる仕事だから我慢して

幅の狭い二の腕で明日をみる

深く切りたい
肉が見えるくらい

いつの日か…
生きてる価値も
アタシが生きてる限り
今一生懸命生きてる人に
迷惑をかける。

誰かと居れば変われると信じて
止めてたけど
何かのきっかけでまた
手を染めた。

誰のせいではなく
自分自身が弱いから…。
また、刃物との生活が始まる。
[職業]
自由

始めたのは小6、ライフって漫画読み初めて丁度クラスに馴染めなかったし虐められてたし教師はクソみたいに役にたたんしぼっちだったから、興味本位からだったけど血みたらなんか興奮して安心したのがきっかけ
高校に入った時はもう精神安定剤みたいになって止められなくて、周りの女子から「リスクする位なら早く死ねよ」とか「構ってちゃん？(笑)」とか遠回りに言われたけど
死ぬ為にしてるわけじゃねえよ、構ってもほしくもねえよって構ってちゃんって言う奴にアホかって思う
今は仕事上腕出すから出来ないけどアムカならってたまに思う…（水じゃないっす）
でも二次元にハマったら減った、忍たまとかHTFとか

見ると
始めたのは中学生くらい。自分で言うのもアレですが、勉強はできる方だったので、担任や親から過剰な期待をかけられていました。特に親は完璧主義者だったので、完璧じゃなければ暴言を吐かれました。それに堪えられなくなり、気づいたら左手を剃刀で切り裂いていました。それから今まで、ずっと続けています。
私が自傷行為をするのは、ストレス解消のため。そして、安心したいからです。
血が流れるのを見ると、心が落ち着きます。
痛みが襲ってくると、「ああ、私、生きてるな」って安心できるんです。

17歳で初めてのリスカ最初で最後のはずが
この歳になってまた切ってしまいました。
この歳でまた切ってしまった
切ることでストレス発散しているようです
やっぱり大人なので、愚痴や不満などを人に言ったりするのは情けない
我慢しないと行けないなって思っています
去年から沢山いろんな辛いことが起こってそれが引き金になったのかな
以前から
会話不全で短気、ブスデブでアトピー過食
難聴のろまで頭が悪い、気が利かない
物覚えが悪いから沢山の方々に迷惑かけたりなんだか自分に対しての不満でいっぱい
　
切ったところで虚しいけど切りたい
はたから見りゃ気持ち悪いかまってちゃんだろうから
誰にもばれないように墓場まで持っていきます
死にたい
[職業]
派遣社員

なんとなく。理由とかは分からない、切りたくなったら切ったり刻んだりしてる。

疲れて眠くなるから多分無意識に休息を求めてんじゃないかな。

自己嫌悪になって どうしようもなくイライラして
誰かに八つ当たりするのもかっこ悪い
でもイライラして仕方なくて
考えれば考えるほど身の回りのものや
特に自分が嫌いで嫌いで殺してやりたくて
でも死ぬ勇気なんかなくて誰にもそんな気持ち悪いこと言えんくて
それが悲しくて辛くて。
自分が嫌いなのと死にたいのと怒りと。
語彙力がないから言葉が足りないけど
ほんまに どうしようもなくてかっこわるくて。
そんな大嫌いな自分を認めたくないというへんなプライドの高さだって完璧でありたいから
でも切ったりODしたりしてる時点で全然完璧じゃないなあはは。

誰か助けてくれるなら
助けを求める事も出来るのに

誰の事も信じれないから
助けてなんて言えない…

だから、自分に傷を付けて
助けてもらってるんだ。

殆んどの人間は信用できない。
信用してた。でも卒業して数年
関わりが薄くなると仲良かった
人達ですら陰口を言うんだね。
リスカも強制的に辞めさせられて
引きこもりすら許されず
こうやって吐き出す事も許されず
私どうやって生きていけばいいんだろ

仕方ない
最近のことでショックが大きい。何も出来ない自分。
死にたいけど、いろいろあって死ねない
その代わりに切ってる
やめたら、すぐに死のうとすると思う。
もう死にたい

同い年居ないかな？
寝れない
今日も眠剤使ってねる。
薬漬け
ADHD未遂警察沙汰にもなった。

死にたい

イライラした時。
自分自身に腹が立つ時。
自分の身体に流れる血が見たい時。
見ると落ち着いたりする。
[職業]
サービス業

高２夏から
ツラいことがあったり自己嫌悪に陥ると
リスカやアムカやOD、色々してきた
誰かに助けを求めたこともあったけど
結局、その人のことが信じきれなくて
自分から距離を置くようになって
そんな自分が嫌になって自傷行為をする
その繰り返し
高３の夏に自殺未遂をしてからは
死ぬことが怖くなって
でも一人で生きるもはツラくて
[職業]
学生

再発
10代の頃からリスカ、OD、自殺未遂などを繰り返してきた。
病院で薬漬けになったこともある。
今でも自分の存在理由や生きる意味を産み出せない。
傷をつけて、血を見て、痛みを感じるから意味もなく、ただただ息をしているだけ。

僕はなんで生まれてきたんだろ・・・
[職業]
S

我慢出来ない
あーしにたい死にたい
リスカを辞めて一年ちょい経つのに今だに切りたくて仕方ない。自分が嫌い。クズで中途半端な人間。切りたいのに切れない現実。私は腕じゃないと落ち着かない。レグカもしてたけど全然足りない。やりたいって思ってる時点でまだリスカ卒業とは言えないよね。
誰か助けて下さい。なんて言えません
自業自得じゃんね。馬鹿みたい。

PTSD
初めて手首を切ったのは小学生の高学年の頃。イジメにあって親も先公も誰も助けてくれなかった。先公はイジメ側の味方してた。学校に行きたくなくて理解者なんていなくてリスカ繰り返す日々。そして中学生の頃もイジメにあって理解者なんて当然の如くいなくてグレるしかなかった。中学3年の頃ようやく素敵な彼氏が出来て幸せだった。だけど付き合って1カ月たった頃強姦未遂にあった。しかも友達が仕組んだ罠だった。チンピラと縁を切りたがっていた友達は縁きれさしてやるから
私を売れと交渉していた。そしてどうしても浮かびあがってくるフラッシュバックに耐えらなくて20歳の時に精神科へ。そこでPTSDと診断された。でも誰も理解してくれなかった。病院に通って大分症状はよくなったけど唯一の彼でさえ最近は働けと催促してくる。もういやだ。23歳のときに健と筋を深く切ったとき何故あのとき死ななかったのか。強姦未遂にあったとき何故殺してくれなかったのか。そうすれば周りに迷惑かけずにいられたのに。誰か殺して。
[職業]
ニート