自殺されちゃった僕たち

お父さんへ
高校一年生の時に亡くなった。
自殺だった。私は発狂して病気になりました。
あの日みた後ろ姿がまさか最後だったなんてね。

もっと一緒にいたかった


私は嫁いでしまったけど、あなたと同じお墓に入りたい。
早くそっちに行ければぃぃな。

夢でぃぃから会いたいよ。

大好きなお父さん。
6月の30日午後3時頃お父さんが自殺しました。
一番したの妹に用事があると言い残し、お父さんの実家に向かったそうです。
自分の母親と昼食をとったあと、行方がわからなくなりました。
お婆ちゃんが遺書と書かれた父のメモを見つけ、捜索するも姿はなし。
あわててお母さんのところに電話がきて、お母さんが家の裏で首を吊ったお父さんを見つけました。
その時は午後5時頃。
お父さんは病気がちで4月からお仕事を休んでいました。
だけど、7月から仕事に行く予定だったんです。
パニックになったお母さんはお父さんを降ろして冷たくなったお父さんに心臓マッサージしたそうです。
私がお父さんを見たときはもうお父さんじゃなかった。
用意周到だったようで、6月の25日にホームページ、Twitter等のアカウントをすべて削除。
日記をつけていた手帳には26日から何も書いてありませんでした。
同26日に葬儀場のパンフレットをパソコンで印刷してありました。

30日、自殺。

一服したのか、傍らに缶コーヒー。確実に自殺がしたかったのか、後ろ手にインシュロックで親指を閉めてあり。脚立がおいてあり。足元には家族の写真。新品の、縄。用意されていた、着替え。携帯に残された、最期の遺影用の写真。

最初、布団に寝かされたお父さん見ても、涙のひとつもでなかった。

たちの悪いロウ人形みてたみたいで。
枕経のときも、揺れるろうそくの炎しか目に入らなかった。

飲んでたお薬で顔は少し腫れてた。でも、縄の跡はくっきり。発見まで2時間だから、そりゃそうだよね。

写真がすきで、バスケ観戦が好きで、子煩悩で。
もうじき孫も生まれるのに。私の孫だって抱かせてやりたかった。

喧嘩した。じゃれあった。たわいもない話をした。笑いあった。反抗期もあった。一緒にご飯食べた。私の二十歳の誕生日には泣いてくれた。結婚するときも、泣いてたね。
お父さん、知ってますか。
貴方がちょうど首を吊った時間私何故だか涙が止まらなくてずっと泣いてたんだよ。
大好きなお父さんと、もう会えない。もうしゃべることすら叶わない。写真の中でしか見ることができない。

なんで？なんでお父さん死んじゃった？

私、後悔ばっかりだよ。お父さんの話、もっときいてあげればよかった。もっと実家に帰れば良かった。お父さんともっと、話したかった。
お父さん。お父さんのお葬式ね、沢山お友達がきたんだよ。なんでお父さんに会えないんですか？
いつかはお別れする日が来るとしても、自分から逝かなくても良いじゃないですか。遺書には仕事ができない男は駄目だって書いてあったね。仕事が出来なくたって、生活する方法はいくらでもあるんだよ。お父さん、どうして自殺をえらんだんですか。お父さん、どんな気持ちで最期のご飯食べた？どんな気持ちで縄を結んだ？どんな気持ちでコーヒー飲んだ？どんな気持ちで首に縄かけた？どんな気持ちで最期の時を迎えましたか？お父さん。大好きなお父さん。54歳だなんて若すぎる。お父さんに会いたい。写真じゃやだよ。お父さん、抱きついてきてよ。もういないなんて信じられないよ。なんでいないの？お父さん、私分からないよ。お父さんに会いたいよ。今もフラッシュバックするあの携帯の最期の写真。泣きそうで、無理に微笑んで。でも、目は死んでたね。お父さんの遺体。顔は真っ青だし、舌は出てるし、目は半開きだし。

苦しそうに寄せた眉は苦しさですか？
それとも後悔ですか？

お父さん。

会いに行ってもいいですか？

大好きなお父さん。
6月の30日午後3時頃お父さんが自殺しました。

一番したの妹に用事があると言い残し、お父さんの実家に向かったそうです。

自分の母親と昼食をとったあと、行方がわからなくなりました。

お婆ちゃんがみつけたお

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自殺というか、殺されていたの忘れてた。
加害者守る為に、名前替えろ手放せと言われ、髪を無理矢理短くされて、嫌がらせに遭って忘れてた。
でも、周りの奴等の死に方は、嫌がらせ後に徒党組んで、被害者死ななかったら最後に仲間攻めだから自殺だね。

早く死ね

毎年
毎年この時期になると思い出す
感情が不安定になる。

あいたい。
でも、あえない。

私は今年24になる。
あんたは22になる。

あの日あんたがいなくなった時から
7年たつ。

忘れたらいけない。
忘れられない。

夢でもいいから
また、遊びたいなぁ...

パパへ
あんたが居なくなってもうすぐ1年だね。
急に居なくなるんだもん。
棺の中のあんたはいつもと変わらない寝顔で
引っ叩いたら起きるんじゃないかってくらい綺麗だった。気持ちはそうなのに、私はただただ横に立って見下ろすぐらいしか出来なかった。涙もあんまり出なかったな。夢かと思った。
あんた完全なDV気質だったね（笑）それに唯一、私が逆らってきたね。
それでも2年一緒に居て、あんたは私を信頼してたし
なんだかんだで私もあんたを見放さなかった。
最後は私の言う事だけは絶対聞いてくれたね。
ギャンブル癖も散財癖も手を挙げる事もなくなった。養わなきゃいけないって、どんなに辛くても仕事行って帰って一緒にご飯食べたね。
あんたの母親に言ったよ。驚いてた。
貴女だけは特別だったんだねって言われたよ。
子供産まれた時、あんた仕事だからって病院こなかったね。面会だって。本当は仕事じゃないの解ってた。内心では恨んでた。
でも、Aさんに聞いたよ。
子供産まれたんですよ！ってニコニコしながら皆に言い回ってたって。つい先月聞いたの。
確かにあんたは子供の事には熱心だった。
保育園で何か疑問があればすぐ電話してたみたいね。様子はどう、とか聞いてたみたいね。
それは先生に聞いたよ。
夢枕だって私にしか来てないみたいだね。皆見てないって言ってた。

何で私には突っかかった態度しか取らなかったのかなぁ。
何で死んじゃってから皆が教えてくれるのかなぁ。
何で死んでからも私達を見てるって言ってくれちゃうかなぁ。

これじゃあ恨むにも恨めないよ。

来月の今頃には子供も2歳だよ。やっと歩き始めたよ。
笑った顔があんたに激似で寂しくなるけど。
でも、あんたから取った名前の一字に後悔はしていない。
男の子で良かったよ。
あんた似の落ち着きがないイタズラ野郎だし
将来チャラくならないか心配だけど
でも、あんた似で良かったと思うよ。

私頑張るね。
いつか人生に終わりがきたら
今度こそ素直にあんたと向き合おうと思う。
その時は婆さんかも知れないけど（笑）
でも、またギューってしてね。

永遠へ
もう少ししたらあなたのところへ逝くよ。

ねぇちゃん色々疲れたよ。
あなたのところに行ったらちゃんと出迎えてね？

まだ顔も身長もわからない
最愛の弟へ

兄へ
もう少し、
頑張って生きてみます。
でも長くないと思うけど。

生きるのはしんどいね。
あんたの子供は元気よく成長してるよ。
母に、雪に一番懐いてるって言ってた。

その私が死んだら？
あんたの子供が自立するまで生きといてあげるよ。しんどくても頑張るよ。

愛する人へ
今日は父の日、イベント重視の私達家族今日も父の日のお祝いしてたはず
娘達はお祝いしてくれるみたい
また迎えに来てくれ無いの？
生きてる限り私は自分を責め続ける
最期は一人で旅立つなんて約束違反だよ
早く迎えに来て

おじいちゃん
おじいちゃん本当に死んじゃったんだね。去年はおばあちゃんが死んじゃって寂しかったの？

今年こそ誕生日プレゼント用意するつもりだったんだよ。
今年こそ会いにいくつもりだったんだよ。
会いたいよ。

兄へ
若く死んだ兄ちゃん。
私も兄ちゃんと同じ年齢に近付いてきています。

兄ちゃんは首つりだと聞きましたが、どういう風に行ったのか気になってます。

私は躁鬱になってしまいました。兄ちゃんもそうだったのでは？私と同じ感じになってたなと今では思います。

早く兄ちゃんと父ちゃんの所にいきたいです。私は長生きしないと思います。もう疲れたよ。

ゴメンネ
貴方の何度も私に向けたSOS
それすら気が付かない程私は狂ってた
貴方はどんな思いでクリスマスケーキ食べたの？
どんな辛い思いしてたの？
何方かが先に逝ったら後を追う約束果たせて無い
ゴメンネ、もし待ってるなら夢に出て伝えて

久しぶり
今日はなんだか苦しいや
あなたと二人きりで偶然に見た月食、今日はずっと一人で見ていたよ
あの時は抱き合ってたね
八年前にあなたが死んだ時すぐさま後を追えれば良かったんだ
だらだらと生きて
あなたより八つも年上だ
心がどんどん汚れてく体だけはせめて綺麗にって
修行かよ
もうね正直すべて忘れたい考えない時間も増えたけど急に鮮やかに蘇るんだよ
ああ、もう、苦しいよ
胸がぎゅっとして得体の知れない感覚
会いたい触れたい
不可能なんだけど求めちゃうんだ馬鹿だよね

私も、君も
ねぇ、私も君もまたひとつ年をとった。
私は21、君は19
毎年さ、夏休みになると少し遅い誕生日、婆ちゃん家で二人ならんでお祝いしたよね。
あの写真どこやったかな...
まだあったはずだよ。
ねぇ、君は今、幸せですか？

らなちゃん知ってる人。
らなちゃん。
今日で亡くなって4年経ったんだね。
なんであの時みんなで止めなかったのかなって、後悔してるんだよ。


どうして貴方はいってしまったの？

ちゃんと話聞いてあげれば良かったよね。
みんな、らなの事大好きだよ？
らながいないと嫌だよ。

らなに会いたいよ。

ずっとでこぼこふれんど。

ありがとう、さよなら
先月の28日君は息を引き取ったんだよね
ごめんね、会いに行けなくてごめん、君を最優先に考えれなくてごめん、最後の最後に冷たくしてごめん
もしかして君は私が殺したんじゃないかなって、あの時あの最後の最後に君に冷たくしてしまったから、だから君はいなくなったの？

まだ心がぐちゃぐちゃで整理が全くつかないよ。
ただ、ほんとに、ごめんね。

ごめんなさい
ごめんなさい

何もできなくてごめんなさい。
たくさん応援してくれたのにどこかで鬱陶しいって思ってた。
今はまた声が聞きたい。
がんばってるか？
その一言が聞きたい。
生きるのに疲れちゃったんだね。ごめんなさいなにもできなくて、あっちではゆっくりやすんでね。

大好きだよ！

ごめんね。
あなたとお別れして、ようやく一ヶ月経とうとしています。
私と彼の弱さが原因で産んであげれなかった小さな命。
まだ一ヶ月ちょっとだったのに、頑張って生きてたあなた。
それを殺したのは私。
ごめんなさい、本当にごめんなさい。
二度と同じ過ちは繰り返しません。
こんなこと言ってはいけないと思う
でもいつか、また戻ってきてくれないかな…？
その時はいっぱいぎゅっとして、たくさんの愛情を注ぎます。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。
暖かくなったら、あなたの供養をしに行きます。
こんな馬鹿で弱いママでごめんなさい
本当にごめんなさい

今でも…
高ちゃん、高ちゃんとさよならして、もう６年が経とうとして居るよ。今でも忘れられないよ。街中で似てる人を見るたび高ちゃんじゃないかって振り返ってしまうよ。誰よりも側に居てくれて、いつも紗姫の事を見守ってくれた６年間…。病気の紗姫でも生きてていいんだよと教えてくれたよね。紗姫の重たさが高ちゃんを病気にさせてしまったね。もっと高ちゃんの事支えたかった。もっともっと理解してあげたかった。ごめんね？辛かったよね？紗姫が弱かったばかりに自分も辛いって言えなかったんだよね。今は、楽になれた？今もまだ思い出にはできなくて、あの６年前で紗姫の時間は止まってるよ。１日たりとも忘れてないよ。もう一度逢いたい。逢ってやり直したいよ。ねぇ、高ちゃん…