これが最後

多分最後のスレ立てになると思います。

今まで話を聞いてくださった方々には
とても感謝してるし今はもう
自分を取り巻く環境に絶望してません。

でも、やっと気づけました。
今まで自分が辛い思いをしてきたのは
全部私が悪いからです。
周りに負担かけてばかりでこれから先、
生きていても迷惑をかけるだけ。
自分が壊してきたものから
ずっと目を逸らしていました。
一番悪かったのは私なんです。

もしよかったら、最期までの時間を
このスレで過ごしてもいいでしょうか…？リミットまで、
生きる支えにしてもいいですか…？
[職業]
高校生

はじめまして

あたしで良かったら
お話しましょう.

リミット超えても
生きてられるように支えになりますよ

ありがとうございます…

ホントは、始めから死ぬ気なら
書くべきじゃないんですけど…
最期まで迷惑かけて…ほんとに
私何やってるんだか…。すみません。
ただなんだか、寂しいんでしょうね。
いつまでたっても我が儘ばかりです。

迷惑なんて
ありえないですよ!!

力になりたいです

本当ならちゃんと自分で全部解決して
死なずに償うことが一番なんです。
けれどこれから先そんな風に生きれるのかなんて結果は当然わかってるんですよね…

きっとこれからも私は周りを不幸にして
何時かは開き直るんじゃないか、とか。
私みたいなのが大人になって社会に出たらもっとたくさんの人を苦しめる、とか。
一番怖いのは、もし自分に子供ができたらその子を私が死なせてしまう気がして…
今死んでおけばこれから先に出会う人の
誰ひとり傷つけないで済むから…

死ぬつもりの人間と話すのはきっと
すごく疲れると思います…
嫌になったら、見捨ててくださいね。
私なんかに構ってたら皆不幸になります…

いっそ見捨てられて罵倒でもされたら
簡単に死ねるかもしれない…
今誰かに「死ね」って言われたら
「もうすぐ死ぬから待って」とか
答えちゃいそうだなぁ…
リミットまでは死にたくない
…死にたいのかな、私は。
自分がよくわからない、けど。
生きて誰かに迷惑かけるくらいなら
死ぬべきなんだ。
…死んだその先にまた罰が待っていても
私は別に構わないよ。
罰から逃れるために
死ぬわけじゃないんだから…。

死ぬのは簡単
死ねないのが苦痛

不幸になんて
なりませんよ

あたしずっと話してますからね!!

迷惑かけない人なんて
いませんよ？
あたしだって
毎日迷惑かけてます

生きてる意味も
わからないし…
居場所だってない

でも生きようって思ってます

>>8
死ぬのは簡単ですよね…
解放されるために死ぬんじゃないんで
死に方選ぶのには困りませんが…
未遂にならないように頑張ります。

>>9
昔はこんなんじゃなかったんです。
家族みんなが仲良くてに笑ってて、
どこからどうみても幸せそうでした。
でも、きっと壊したのは私なんです。
私が問題ばかり起こすから、悪い子だから幸せな演技をするのに皆疲れたんです。

知らないうちにたくさん傷つけてました。ある意味で自分が憎いんですよね。
私なんか居なければ皆幸せだったんです。私じゃなくてもっと別な他の子供が
産まれてこればよかったのに。

気がついたときにはもう償いようがなくて手遅れになってたんです。
それならこれ以上傷つける前に私は
ここから居なくなるべきだから。
こんなこと言ったら、
親に泣かれるから内緒なんですけどね。

久しぶりに覗いてみたら…えらく沈んでもてるやん。
死んで償うとはよく言ったもんやけど、それは自分を楽にするための逃げ口上やで？
人の傷付け方や、どのうよにしたら不幸になるのかとかが理解してるなら、それをしない…それどころか逆の事をしてみる。
勿論簡単なことちゃうけど、まずは自分の中で強く決め事を作ってみたらどうやろ？
こんな事をする人には絶対ならない、この行為は絶対しない…したら自分は最低やな。みたいな感じで目標というか理想みたいなもんを掲げて、そこに向かって歩いていったら自ずと償われてくと思うで。

しんどいんは常に付きまとう。
それはしゃあない。
後はそれをどうやり過ごして楽しく過ごすかやで？
楽しく行こうや＼(^-^)／
そっちのが全てのためやで!!

>>12
お久しぶりです、誠さん。
不快なスレ立ててすみません…

親が苛立つのも友達が裏切るのも
全部私のせいなんです。
私は逃げてるだけ、それはわかってても
もう嫌です。どうにもなりません。
こんなのが生きてたらまた開き直って
人を傷つけて不幸にして
自分ばかりが被害者面するんです。
傷つけたのは全部自分なのにですよ？
前にも一度こんなことを考えてて
でも怖くて死ねませんでした。
いつの間にかそのことを忘れてたんです。やっぱり私は同じことばかり繰り越す。
それが怖いんです。
私みたいなのが図々しく
生きていいわけがないんです。

不快とか、そんなんないから気にしんでええよ(^_^)
相手を傷付けた事を自覚できる人は、また逆の事を相手にしてあげる方法も知ってるはずやねん。

てかゆかりさん、傷付けっぱなしでええん？
だから死ぬって…より傷付けて終わらしたらあかんやろ!?
ちったぁ盛り上げてみぃよ(^o^)v
悪いと少しでも思ったんなら素直に謝る。
その気持ちに相手が応えなくてもやで？

その後は頑張ってみよー＼(^-^)／
その気持ちに相手が応えなくてもやで？
無駄には絶対ならん。
死んだらそれこそ相手を傷付けるだけやから、まぁとりあえず…生きて相手にも自分にも何かできる事が無いわけ無いんやから、考えようや？
ほれ、しゃんとしなさい!!

謝ってますよ…私のせいですから。
罵られても、謝ってます。
全部自分が招いたことだから
何も返ってこなくてもいいんです。
許されたいとか、望んじゃ駄目だから。
生き物は記憶するだから
一度されたことは忘れはしません…。
だからきっと誰も私を許さない。
私も、私が許せないです。
同じことばかり繰り返してくらいなら
悪循環は断ち切るべきだから…
私が生きて何かしたとしても
誰かがまたどこかで私に傷つけられる。
私に出来ることなんて
自分の意見を押し付けることや
誰かを傷つけることくらいなんです。
他人の不幸の上にしか成り立たない自分がもう嫌です。大嫌いなんです。
結局逃れたいだけなんですよね…
償いなんて大層なものじゃなく
私に立ち向かう気が無いだけ。

さぁ寝るで〜、お肌が荒れちゃう(笑)

俺なんて27年もどんだけ図々しく生きてねんなぁ(´Д｀)
めっちゃ迷惑かけてきた分、何かしらの形で必ず返したいから、できるかどうかわからへんけど、がむしゃらに頑張ってみてる。

それって、意味あるかどうかはさておき…気分は悪くないで(+_+)

なぁなぁ、楽しくしよ〜や(^o^)な？

今日はどんな夢見るかな…頭がバーコードになるという悪夢は嫌やったな…(笑)
おやすみ!!

２回も満スレしたのにどうした？

俺はゆかりとここで絡んだりチャットしてくれたり、すごい楽しみだったよ。もちろん今も。

ゆかりにとって、ネットは仮想空間にすぎないのかな？
俺達は実際には生きてないとか思ってるのかな？

ゆかりの不安は周りを不幸にしていると思うから？
家族に何か言われた？

友達の笑顔を忘れた？

元気になる呪文忘れた？

将来子供を殺してしまうかもしれないって不安はすごい分かる！
でもゆかりは何をされてつらかったか知っているじゃない。
誠さんが言ってるように、つらかった事のつらさを知っているんだから、ゆかりは生きていて周りを不幸にはしていないと思うよ。

親にマインドコントロールでもされたのかな？

って寝る前の挨拶中に書き込みが(~_~;)

前に立ち向かう勇気が無いんなら背中押したるで？
めっちゃドーンって押すから、転けんなよ(笑)

誰かを傷付けるって、少なくともまだ俺は傷付けられてへんしな…考え過ぎちゃう？ってぐらい少しは適当でええと思うけどな(^_^;)
それはあかんかな俺。

何も言われてないし、
友達の笑顔も忘れてないですよ。
ただ、どうしてこんなにループするのか、どうして自分はこんな気持ちになるのか、って考え始めたら止まらなくなりました。私が悪いっていうのが、
一番納得のいく結論だったんです。
依存しないようにって気をつけてるくせに結局執着して相手の重荷になってます。
自分は誰かにとっての枷です。

ネットは言葉を選べるからまだマシなのかもしれないけど…私は嫌な奴ですよ。

私なんて居ないほうがいいんです。
辛さを体験してたってそれは結局
自分がしてきたことが巡ってきただけ。
それから逃げてた私は生きるだけの価値も意味も何もないんです…

あー、心閉ざしてる…

自分が悪いのなら、それを見直していい奴になろうよ。

ってか俺はゆかりがどう悪いのか分からないけど。
不安や悩み、ストレスは人間が２人いれば必ずあるものだから、ゆかりは普通だし、それで体調崩す程悩むなんて、優しすぎるからそうなるんだよね。
ゆかりが死ねば本当に平和なの？

人の死の上に築き上げた人生は、間違いなく幸せとは言いづらい。

やめてよ、死ぬなんて。
ゆかりがいなくなるなんて、俺嫌だよ。

本当は謝ったら何か返って来て欲しいってキモチ，心の何処かで有るんじゃないかな。
私も今まで被害者だって豪語して我が儘ばかりでそれが当たり前になってた。
その時は分からないけど，振り返れば目も当てれない最低な事ばかりで…
あぁ。生きてる価値無ぇなぁ…とか思って死ねば周りが幸せになれるじゃんって思ってる時もあって。
罪悪感で親とか周りの人間に謝って回った時があったよ。もうお前なんでそんな事で謝ってるのってぐらい(笑)

でも満たされなかったて言い方も変だけどなんか駄目だった。
その時は気が付かなかったけど，自分が欲しかった返答が無くてモヤモヤしてたんだよね。変に慰められたり，咎め方だったり，呆れられたり…どんな返答求めてたのかも分からなかったかったけど。
とにかく満たされたり幸せになったり自分には贅沢だとか思った。
色々な事考えて脳内ぐるぐる同じ事考えて何が何だか分からなくなって一番簡単にしっくり思いつくのが死ぬ事だった。
一番分かりやすい行為だし。

何が言いたいのか自分でも分からなくなってきたけど，一人の人間の視野はどんなに広くたって一人の視野でしか無いのだから色々な人に話してみれば何か変わるかもしれない。
今は結果が見えないかもしれないけど、振り返れば何か変わっている筈。
少なくとも今は母親が苛々していて，ゆかりさんに冷たく接して苦しいと感じても幸せだった過去が有るのでしょう?

その幸せな過去も不幸の上で成り立っていたのかな?

自分一人の視野だけじゃ分からないよ。

すみません；
不幸の上の幸せじゃなくて
演技の上の幸せです。
誤解を招く様なフレーズすみません

>>20
ごめんなさい…

私は普通じゃないですよ…？
素で生きてたらよく変って言われます。
距離置かれますから…
だから外キャラ作って真面目に生きてたらみんな離れていく…
人をうんざりさせるんですよね、
きっと無意識のうちにそうさせてしまって周りは皆我慢してきてると思います。
私なんかそこらじゅうに
沢山居る人間の中のたった一人だから…
私の代わりなんていくらでも居ます。
…むしろ稀なのかも、
きっと周りと上手くやっていけないような性質を持ってしまってるんです。

きっと私のことなんか、
時間が経てば忘れられますよ。

>>21
幸せだったけど、体罰がありましたね…。それだけ酷いことしたんだろうから、
何とも言えないんですけど…。
私がリストカットで自殺しようとしたのが見つかった時から体罰は無くなりました。自殺しようとするような子供だとわかって母はきっと諦めたんです。

謝るのは自己満足です。
答えが帰ってこなくてもいいんです…
自分一人の視野…狭くてすみません…。
振り返っても今はもう何もわからない。
変わったことなんて
皆が笑わなくなったことくらいです…。

体罰ですか…
私も小さい頃から家庭の事情に巻き込まれて良い子でいることに疲れた時の体罰は流石に堪えました；
親が思うより子供は覚えていますよね。
その時は世界がそこしかないから。
私情はどうでも良いですね；すみません

お母さんは諦めたのかな…?
ゆかりさんのお母さんがどんな人物で，どんな価値観を持っている人物だか分からないので言い切るのは良くないけど。

きっとゆかりさんへの接し方が分からなかったんじゃないかな。
もしかしたら吃驚したキモチと落胆も少しはあったかもしれないけれど…
お母さんなりに体罰が理由だと思って気を付けたのかもしれない。
決め付けで申し訳無い…

何も分からなくても
此処でゆかりさんと会話した人達は少なくとも楽しかった！良かった！元気付けられた！っていう人は居ると思うよ。
それだけで意味が有る事じゃないかな。

ポッと出の私がベラベラごめんなさいね。

いえいえ…


質問してもいいですか？

自傷しながら人に
迷惑をかけながらでも生きていくのと、
迷惑をかけないために自殺するのと、
どちらの方が正しいんでしょうか？


唐突にすみません…

迷惑のかからない自殺があるわけないやん(-_-;)
人が一人死ぬと、それに伴って多くの人が動くことになる。
ましてや自殺…死ぬ張本人からしたらどうでもええことかもしれんけど、残された側からしたら…両親は自分の娘を死に追いやった事実で生涯深い傷を負うやろう。
周りからは娘を自殺させた親として冷たい眼差しを受けるかもしれん。
葬式、多くの人が参列を組むやろう。

軽くわかる範囲でこれだけ影響を及ぼす結果になる。
自殺する張本人からはどうでもええことかもしれんけどな…

こう知り合った人が自殺するのはやっぱ悲しいし、止めることが出来なかった自分を許せないな。
そんな俺は最低やな。

生きてたら、どうにでもしようがあるんやけどな…

って俺に対しての質問ちゃうやろうけど勝手に答えてやった(;_;)
ごめんなさい。

難しい質問ですね。

私は正解ははっきりと決められないと思います。（少ない脳細胞の中からの答えでごめんなさいね）

自傷をしても物質的に迷惑をかける訳では無いですし（物質的でなければ良いというわけじゃないですけど），自殺をすれば迷惑がかからないという訳では無いでしょうし…

周りの人間がどうとかこうとかで，視点もガラリと変わってしまう事も有ると思います。

人それぞれ価値観は違いますから、難しいですよね。

でも今四方八方分からないのにどうこうしろなんて言えないです。

他の人には簡単な事だとしても本人には難しい事も有ります。

私自身もその良い?例ですよ；

実はゆかりさんと年齢は差ほど変わらないのにｽﾞｶｽﾞｶ物言いごめんなさい(^^;)

>>27
ごめんなさいは私の方です…
誠さんは最低じゃないですから、
どうか謝らないでください…
こんなこと言い出したのは私ですから…

死んで迷惑かけないわけがないのはわかってたんですが、この先どうなっていくかわからなくて…。
死にたくはないです。
できたら誰にも泣いてほしくない。
悪いのは私なのに、自分を責めてしまう人を見てると辛くなるんです…。それなら生きるべきだけれど、私はもう投げ出したくなってて…。

ごめんなさい…

>>28
そうですか…
やっぱり決めるのは本人ですよね。
答えにくいこと聞いてしまって、
すみません。
年齢とかは全然気にしないで下さい。

私が悪い、とか一連の理由は
自分がどうしてこんななのかわからず、
ほぼこじつけなんです。
一度考えだしたら頭の中はそれしかなく、もしこれをもう一度否定して生きたら
また少し先の未来で
自殺をしようとするかもしれない。
ちょっとそこで葛藤してました。
一時の幸せに惑わされてしまいそうです。幸せなんてそう続かないけれど…
縋ってしまいそうになるんですよね。

自分がどうしたいのか
わからなくなってきました…

こんななのか分からずっていうのは考え方と行動って事かな?

誰が悪いとかは，決定的な事以外は白黒つけられないと思います。多数の人間が問題に関わっていればその数だけ思想が混じり合ってしまいますから…
だんだん何が正しいのか何が間違いなのか分からなくなりますよね。

生きてる限り何があるかは分からないのは仕方が無い事だと思います。一人だけで世界が廻ってる訳では無いでしょうから。

私情で申し訳無いですけど；
前に何が何だか分からなくて苦しかった時に強制的なアドバイス（アドバイスとは言わないかな）を大人の人に頂いた事がありました。
今思えば一般的にいえば，正しい事ばかりでした。
でも大人は既に経験した事だから簡単に言うけど，今現状にいる私にとってはつらい事，分からない事なのになぁ…とか思ってました。正しいと分かっていてもなかなか受け入れられ無かったです。

何が言いたいのか分からなくなってきましたが，他の人間が無理に決定券を奪いとる事は出来ませんから…肩の力を抜いてゆかりさん自身とゆっくり対話してみてください。
今ゆかりさんが少しでも生きたい。死にたくないという考えが在るのならば，生きていた方が得だと思います。

どうしたら良いのかは，それから考えれば良いと思います。…難しいですかね(^^;)

まだ分からない事もたくさんあってどうしたら良いか分からなくなる事もあると思いますが…
まだ10代です！分からなくても仕方無いです。これから学びます(^^)
じゃ駄目ですかね。（分かってても難しいですよね；）

自傷しながらでも生きようよ。


受け入れてくれる人はここにたくさん居るじゃない。


現実には居場所ないけど
ネットにはたくさんあるんだよ居場所。


心のキズをすべて癒せる訳じゃないけど…独りじゃないんだから。

もう30になる俺だって分からない事だらけだよ。
歳くえば解決できるって訳じゃないけど、どうするのが本当に相手の為になるのかってのは、昔より軽く、でも確実なものには近づいてると思ってる。

若い時は全てを望むからね。
歳くうと例え家族でもできることは限られてくる。
その部分を知るだけだった。

高望みしちゃいけないよ。
今みたいに心閉ざしたゆかりには、俺達がいくら頑張ったって伝わらないかもしれない。
相手がどう受けとるかで自分の努力の結果は変わってしまうから、少し力を抜いてみない？

一人一人の存在なんてちっぽけなもので、でも時にはすごい頼りになる。
いまのゆかりの気持ちの様に変動は激しいものだと思うよ。

平日はかなり元気で健常者みたいで、多少落ち込むことがあってもそれは抑えてまだ笑ってられます。
でも休みになるとどうしても駄目になって平日にあったことで悩んだりとかちょっとしたことでどうしようもなく苦しくなってしまったりだとか…。

今だけここにある短い幸せな時間のせいで死にたくないって思う私が居ます。自分のせいにしなくても何も嫌なことがおこらない、平和な日常がいっそ憎いです。
このままどん底に落ちればいいのにって、毎日幸せに生きてることが怖くなります。
死にたくないし、もっと生きていたい。
でもどうすればいいかわかりません。
土曜日までに決めなきゃいけないのに…。

なんかあんまり話題に沿ってなくて
ごめんなさい…。
やっぱり一人になると駄目だな…。

(´・ω・)普通に生きる難しさ…切に感じています。
ちょっとだけもがいてみよう。
もうちょっとだけもがいてみよう。

そうやって自分は生き永らえています。


生きる難しさ

それを感じながら生きると、ささやかな事が幸せに感じます。


生きる難しさをわかるあなたにささやかな幸せが訪れますように

もう少し頑張ってみようかな…
今はすごく気分が落ち着いてます。
今日は色々あったからかも…？

全部償いきれるのか、
何をどうやって償えばいいかですら
まだわかんないですけど…頑張ります。
まだ、ここに居場所があって、
励ましてくれる人達が居るから。
また落ち込んでわけのわからないことを
言うかもしれませんが…(^_^;)

色々と迷惑かけてすみませんでした。
それから、話を聞いてくださり、
ありがとうございました。

休日に疲れてしまうのは，やはりお母さんの事でストレス溜まっちゃうのかな?

今は気分が落ち着いているみたいなので掘り返す必要も無いけれど，またストレスが溜まってしまったら良かったら話聞かせて下さいね。（何もできないでしょうけど）
事の詳細が分からないので，はっきりとは言えないですけど，ゆかりさんが全て償わなければならない事は無いと思います。
やるな。とは言いませんが，まだ出来る範囲で良いんじゃないかな。（できる範囲も限られてると思います）
開き直れば，出来ない事は出来ないですし；
それと今は短くても休養期間を設けた方が色々行動しやすいかもしれませんよ(^^)
肩の力が入り過ぎていざって時にヘトヘトになってしまうかも…
卵割る時も力が入りすぎると大量殻入りの悲惨な卵料理ができるように（違うかな）
ベラベラ長く語ってしまいましたが，ゆかりさんがゆっくり息を吐ける様になればいいな。（意見を押し付けてる様に感じてしまったらごめんなさいね。）

好きだった人に声かけられたり、
今日返ってきたテストに
赤点がなくて少しほっとしたり、
友達と馬鹿な話で盛り上がったり。
こうやって自分の感情を表に出せるから、ある意味平日が休養期間ですね(^_^)
友達の一人には自傷に理解のある子が居てお互い打ち明けてますし、
向こうの方が大変なんで聞く側なんですが同じように悩んだりしてる人が居るだけで私は少し楽になれるんですよね…。

一方的に謝りってたら
相手も困ると思うので今度は
「ありがとう。」って言ってみます。
それが今できることだと思うんで…

休日は予定で埋めることにしました。
何もすることがないとつまらないし、
忙しい方が私は元気になれる気がして…。私が落ち着くと親も大分落ち着くので
今なら大丈夫な気もします(^_^)

ありがとうございます。

今日友達が落ち込んでる時に
笑わせたくて、励ましたくて
「僕の胸に飛び込んでおいで！」と
冗談混じりに言おうとしたら
「僕の胸に飛び込んでおくれ！」って
言い間違えちゃいました(笑)
まぁ、大分ウケましたけどね。

友達もさっきメールしたら
元気そうだったので一安心しました。

まぁ、こんな感じに元気になったんで
ご心配なく(^o^)／
ホントにありがとうございました！

頑張らなきゃ頑張らなきゃ…って
言い聞かせて昼間は暴走してる。
夜になると何もできなくなって……って、また逆戻りしてるのかな…

若干引き気味な周りの反応が痛々しくて、けどもうそういうポジションで定着してるから今更無理だよなぁ…。なんか息苦しくて、虚しい。どこかで選択を誤ったのか、それとも私の本質的なものが周りにそうさせるのか。どちらにしろ私が悪いんだ。

帰って来たらもうぐったりしてるし、お腹は痛くなるし、頭もぼーっとして無気力状態になる。宿題とか塾とか行かなきゃなのに、だるくて全部中途半端になってしまう。なんでなんだろう…確実に精神が病んでってる。昼間はあんなに笑っているのに。

同じく心療内科行きたいけど行けないって友達には、なんとも相談しづらい。向こうだって安定してるわけじゃないし、私よりもしんどそうな時が多い。昨日といい、どうしても励ます側になろうとしてる。自分だって余裕無いくせに、自分が何をしたいのかわからない。
他の子には避けられるの怖いから言いづらいし、この前否定されたばっかだからな…「絶対違うやろ、
　落ち込んですらないやん。」とか
笑いながら言われた…。違うよ、無理矢理テンション上げてるんだよ。全然元気じゃないんだよ。自己嫌悪と罪悪感でいっぱいなんだよ。どうしてわかってくれないの？悪気は無いんだろうけど、そういうのって辛い。病院かかってるわけじゃないから、自分でも確証持てない。けどそれと同じ症状を身体が訴えてて、自分自身辛いと思ってる。それじゃ駄目なの？やっぱり否定するの？貴女もお母さんと一緒なの？

…なんか疲れた。
学校行きたくない。行かなきゃもっとしんどいけど。現実的に考えて叶う願いじゃないけど、なんかもうやだ。行きたくない。

学校行きたくない…けど
家にも居たくない…嫌だ、なんか…嫌。

お母さん鬱陶しい。頑張って笑って平和に過ごそうとしてるのに、憂鬱な話ばっかり振ってくる。勉強とか、将来のこととか、私の欠点とか、…話したくないことばかり言わせる。泣きそうなのに堪えるの辛い。泣いたって、お母さんに話したって、どうせ否定ばかりで理解されない。確かに私だって欠点まみれの駄目人間だけど、そんなふうに言わないで欲しい。

けれどそうやって私が主張すれば必ず
「そんなんじゃ友達も離れてくよ。」
とか気にしてることほじくって、
私の心えぐってくるんだ。

私はお母さんに言わないようにしてるのに。お母さんが辛かったらちゃんと相談に乗ってるし、酷い言葉も言わないように気をつけてる。お母さんだって交友関係上手くいかないけど、私は一度もそのこと言わなかったよ？なのになんでそんな酷いこと言うの？わかってるから、自分が一番わかってるから言わないでよ…どうせ私は我が儘ばかりで親の言うことも聞かないクズだよ。落ちこぼれだよ。生きる価値もない不良品なんだ。…わかってるからそれ以上言わないでよ。

嫌だ…何処にも私の居場所が無い。
「ネットに逃げてる。」なんて言うけど、話なんて聞いてくれなかったのに
言わないでよ…確かに私は逃げてるよ？
けど、それだからここに生きてるんだよ。この居場所を奪うっていうなら
私はもう死ぬしか無いんだよ…。
嫌だ…嫌だよ
もうどうしたらいいのかわからないよ…

また眠りづらくなった。
布団入っててもまぶたが重くても
眠れない、一時間起きっぱなしだ。
いつの間にかウォークマンのアルバムを
一周してしまう…。
前もこんなことがあった。
というか基本的に入眠下手だ。
けどもう体はだるくてしんどくて…
なんで眠れないんだろう。

授業中すごく眠いし、
休み時間も寝てるのに話しかけてくるし。今日体育と部活…もうやだ。
今朝、眠れないってお母さんに言ったけど「なんでやろうねぇ。」で終わりだし。
真剣にしんどいのに…
睡眠薬欲しい、でもきっとくれない。
私のことなんか勉強さえしてれば
どうだっていいんだよ…

頭悪いし運動できないし性格暗いし面白くないし可愛くないしかっこよくないし精神的に弱いし身体的にも弱いし忘れっぽいしどんくさいしやる気ないし頭がかたい。

私が私であることが嫌だ。
勉強できないくせにプライド高くて、不細工なくせに調子に乗って、面白くないから空回って、つまらない人間だから皆に捨てられてしまう。見捨てられる。要らないと思われる。愚図とか馬鹿とかカスとか思われる。死ねばいいとすら思われることもあるだろう。居なくたって同じ、むしろ居ない方がマシって思われてるんだ。

夢なんか叶わない。親友なんかできない。幸せなんか感じない。壁になんか立ち向かえない。避けられるのに耐えられない。

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ…
もうやだ。
消えてしまいたい…

「もっと勉強しなきゃ駄目ですよね…」

って塾の先生に言ったら

「勉強はしてる。もっと落ち着いて
　問題を解くべきやね。」って言われた。

落ち着くってどうすればいいのかわからない。この問題解けなかったら、間違えたらどうしよう、って思うから。いくら勉強してたって結果が出せなきゃやってないのと同じだ。
自信が無いから落ち着かない、ってどんだけやっても自信なんて持てないよ。解けない問題が有る限り、自分に欠点が有る限り。どうやって自信を持てばいいかわからない。

わからない。どうすればいいの？
…問い掛けたところで
誰も返事なんかしてくれないけれど。
居場所なんて結局何処にも無いんだ。
逃げる場所が無い。
私の心休まる時なんてない。
何処に居たって本音を言えば見捨てられて嘘とか無理とかしなきゃ駄目なんだ。
私はその程度の価値の人間なんだ。

本気で取り付く島無いなー…
このスレだって離れ小島みたいだ。
まぁ、私には
独りがお似合いなんだろーけどもｗ

なんで私頑張ってんの？
なんで私生きてんの？
こんな腐った世界に生きることに
意味なんて無いんでしょ？
何のために頑張れって言うの？

自殺したら生まれ変わってまた
同じ苦しみを味わうことになるって
お母さん言ってたけどさ…
その度に死んだらいいんじゃん。
それまでの幸せだけ貰ってさ。
わざわざ辛いの我慢する必要性を
全くもって感じないよ。
生きるって馬鹿みたいだと思う。
私もホント、何必死になってんだかね…。自分なから理解しがたいね。

本当のところは、自殺したら肉体を脱ぎ捨てて、死ぬ前の苦しみを味わい続けるんだよ。
生まれ変わることは無い。
自殺じゃなくても同じこと。死ぬ前に感じたこと、考えたことにによって死後の世界が違う。

死んだら無になるっていうのは事実じゃなく願望。
生きてる時に悪いことしたいから死後は無であってほしいという願望。欲望。

命の価値はみんな平等だよ。
勝手に値札を貼り付けるなんていけないこと。

じゃあ生きていようが死んでいようが
私は何も変わらないですよね。
生きてたら絶対苦しむんだし、
自殺してもずっと苦しむ。

命が平等…あんまり感じないですね。
自分の知らない人の命が失われたって、
私は何も感じませんから。
強いて言うなら可哀相、くらいですね…
私が冷たい人間なだけかもしれませんが。

命に価値をつけちゃいけないなら
私という肉体と人格に値札をつけます。
自分を周りと同じように大切な存在とは
到底思えないですから。

生きてる？
もしつらくなって、誰かの力借りたいと思ったらｊｕｎ３ｓａｎ＠ｇｍａｉｌ．ｃｏｍまで連絡しておいで。
何もできないかもだけど、話を聞くことぐらいはできるよ。
他意はない。ただ、少しでも楽になってほしくて。
よけいなお世話だったらごめんね。

生きていれば、こうして新しい人との出会いがあるでしょ。

でも生きてても死んでも、その苦しみは永遠じゃない。
どちらにしろ、必ず救われる。
好きなようにしたらいい。

結局どんな出会いがあっても、それをどう受け止めるのかはその人次第。良くも悪くも受け止められるからね。

誰と比べて、頭が悪い運動できない性格暗い面白くない可愛くない…って思うの？
他人と自分を比較してもしょうがないでしょ。そんなに他人の評価が気になるの？

頭が悪い…なんて事はたいした欠点じゃないです。あなたに欠点があるとしたら、自意識過剰な事くらい。
人の目や言葉に過剰反応しちゃうと、何もできないよ。

死んでませんよ。
ただ、辛くてもリアルで人への頼り方を忘れてしまったのでメールはしないと思います。
そのお気持ちだけで十分です。
ありがとうございます。

ゆかりさん。
甘えたくても甘えられないんだね。わかるよ。
ただ会話するだけでもいい。
話せないなら、そばにいるだけでいい。
そういう人をつくれたらいいね。

>>50
私が私を頭悪いとか色々罵倒してる言葉は、私が今まで周囲の人間に言われたことです。自分なりに頑張ってみて出来なかったときに、こういう言葉を思い出します。

頭悪いのは致命的ですよ。
勉強してもほとんど知識が入らないから。頑張ってたって結果が出ないのは
私の頭が悪いからです。

他人の言葉とか評価とかって
返事しないのは簡単だけど、
言われたことはぐさりと刺さりませんか？私がすぐ傷つく
弱い人間だからかもしれませんが。

>>52
私が甘えたら
その人壊れちゃうんじゃないか、
ってよく考えます。
友達は大変なこと乗り越えてきたから。

四人の内二人は自傷をしたことがあって、大体の面子が一度は虐められてる。
私の一番仲のいい子もそうで、
自分は自傷しないけど周りがそうなる。
お姉さん達が摂食障害とか友達が鬱病とか色々相談乗ってきただろうから
逆に今は楽にさせてあげたくて…。

ついつい昨日も聞いてしまって、
一緒に落ち込んで、
あの子を困らせてしまいました。
迷惑かけてばっかでほんとに申し訳ない。最近授業頭に入らないしテスト微妙だし、自分の悪いとこばっか見えてきて
嫌になります。

初コメ失礼します。

>>53
わかります。
誰かが言う
ちょっとした言葉も
人によっては
突き刺さりますよね。
うちも、
多分悪ぎはないんだろうけど
ズバズバ言ってくる子がいます。
その人は、
人の気持ちとか
考えられないんですかね？
お前にも同じように
言ってやろうか？
チキンはうちは
なにも言えませんが..

>>55
初めまして鎖牙さん。

確かにそうですよね…
私も一度言ってやろうと思っても
こんなこと言っていいんだろうか…とか
思っちゃって言えないです。
言葉が喉に詰まっちゃって…(^_^;)

僕は壊れたりしないよ。
…なんてあなたには興味の無いことかな。

人のために何かしようとするのは大事だけど、そのためには自分の中の弱い気持ちに打ち勝つ力が必要だよ。

>>57
ありがとうございます。

見捨てられるのが怖くて…なんだか
私いつも弱気なんですよね…。
今まで私を見捨てた友達はきっと、
私が重くて壊れた気がしてて…。
解決できない話を
するなってことでしょうね…
母に言われました…。

弱い気持ちに打ち勝つ…ですか。
なんだか程遠く感じますけど…
頑張りたいです

その気持ちが大事。
ゆかりさんなら大丈夫。

ありがとうございます。
大丈夫って言葉がすごく身に染みます…
最近は頑張れしか言われてなかったので、親に常に追い立てられてた気が…。

また落ち込むかもしれませんが、
しばらく頑張ってみようと思います。

一応このスレで最後にする…なんて
迂闊に宣言しちゃいましたし…(^_^;)
本当に辛いときに居場所がないのは
流石に耐えられないので。
多少元気になったので控えます。

本当にありがとうございます。

もう頑張ってると思う。
お話したい時はいつでもどうぞ。

頑張ってたのかどうかわかりませんが、
ついさっきまで正常だったのに
今はまた心が病んでしまってます…。

とある漫画を読むと、酷く心が荒れて、
生きていることが辛いように感じます…。このスレを立てた時もちょうど同じ状況で今は死にたいほどではありませんが、
酷く暗い気持ちに落ち込んでいます。

読んではいけないものなんでしょうか…？

私は親を脅迫してるんだって。
私がごめんなさいって謝るたびに親を
悪者にしてやり過ごそうとしてるように、そんな風に見えるんだって。
私は被害者面してるだけなんだって。
私なんかに泣く権利は無いんだって。
私は逃げてるだけなんだって…。

お母さん怖い嫌い許してくれない抱きしめてくれない笑ってくれない苦しい嫌だ泣くの我慢なんてもうできない私一人じゃもう頑張れないお腹痛い頭痛い息ができないもう嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ耐えられない。くずでごめんなさい生まれてきてごめんなさい苦しめてごめんなさい悪者にしてごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

でも笑うなんてできない。
こんなまま勉強するなんてできない。
息できない。何も見えない。
何も考えられない。

愚図でごめんなさい。

謝ってきた…許してくれたけど
「もっと頑張りなさい。」って。
「もう高校生なんだから。」って。
どうやって頑張ればいいのかわかんない。どうせまた同じこと繰り返す。

汚い…嫌だ自分が嫌いだ。
産まれてこなきゃよかったのに、
私なんて周りを苦しめてるだけじゃん。
それなのに勝手に傷ついて
勝手に泣いて勝手に死のうとして
それ以外方法を知らない自分が嫌だ…

謝っただけですごいこと。
よく頑張ったね。

頑張った…んですかね？
自分でもよくわかんないです…
まだネットする元気はあるけど
最近また無気力復活しちゃって…。

めんどい、て言ったら怒られるし
溜め息吐いたら怒られるし
口答えしたら怒られるし
休憩してたら怒られるし
なんかもうどうでもいい…。

溜め息吐きそうになったり、
泣きそうになったりしたときって、
息を止めてその場から逃げ出します。
部屋に閉じこもって音楽聞き出したらもう何も聞こえないけど、
怒られるのが嫌で自分を押し込めた分だけやるせない気持ちが大きくなります…
親が部屋に入ってきたら
自分の逃げ場を失って罵られ続ける…
はやく自立したい。
でも学生の間ちゃんと生きてるか不安だ。勢いで死んでしまいそう…

…

人に何と言われても、あなたはあなたで居て。
あなたは一人しか居ない。ほかの誰でもないんだよ。

私って…なんなんでしょうね？
自分らしさとかよくわかんないです…

親の言いなりになって生きていけば
もう叱られたり殴られたりすることは無いのかもしれない…。けれどそんな風に生きるなら誰がやっても同じことだし、人間が自我を持つ意味が無いことになる。
私だってそれに耐えられるほど
従順な性格でもないしなぁ…。
言わなくても、心の中では反発している。私はどんな風に生きたいのかな、自由に生きていいと言われてもきっと同じことして病んでるだろうな…。

自分で決めて押し通したのなんて、
ご飯家で食べたくないがためにクーポン見せてマック行ったくらいか…。

自分の着たい服とか、食べたいものとか、出かけたい場所とか、読みたい本とか言ったら否定されるから言えなくなった。センス悪いとか趣味合わないだけなのに。ほっといてよ…もう口出ししないでよ…。これ以上自分嫌いになったら
また生きるのが辛くなるのになぁ…