今瞬間的に思ったことを書くスレ57

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しにたい
もう、むり、いやだ
きらいなんだろ？わたしが
きたなくて、きもちわるいんだろ
きるなっていってるのに、きるやつはいらないでしょ
くらくて、きたなくて、よわくて、ぶっさいく
おやのたちばも、がくれきもせけんていもすててしまいたい

もう、いいよ
わたし、16ねんもいきた
ころせよ、かみさま

わたしはまちがってうまれてしまった

要領悪すぎでしょ。

いくらなんでも今日は
先輩後輩関係なく
凄く苛々した。

ムカついたから
今回悪かったところを
全て書き出してやる。

そしていっぱい薬飲んで寝よう。

まさか先輩にﾒｰﾙ無視されるとは
思わなかった
好きって言ったのは嘘だったんだね
さよなら 先輩
あなたのことが憎いです

神様、
こんな人生に終わりを…

なんだそれ
なんだ今頃
もう切っちゃったし
遅いよ
先輩と一緒に逝きたい

やだやだやだ

誰も愛してくれなきゃ

生きる価値もない

ここを捨ててあの人のとこにいこうか

朝飯喰らおう。

死ねないから死にたい

胃が痛い
消えたい

ODしたい
おもいっきり切りたい
どっちもできない
苦しい

彼氏と別れる前は平気で約束破って腕切ったり、ていうか、しょっちゅう切ること考えてたのに、彼氏と別れてからはもう切ることがどうでもよくなった。
なんかもう全てがめんどうになった。

私って何のためにここにいるんだろう。

好きって言ってくれてありがと

嘘でも嬉しいよ

そんなこと言えるわけないけど

だってあたしは資格がないもの

あ〜ぁ

私、何やってるんだろう(泣)

何も見えてなかった

見てたつもり……(泣)
もっと、しっかり見てあげなきゃ……

寂しかったんだね
辛かったね

ごめんね
ごめんね
お母さん、いつも傍にいるからね

しんどい…寝れなかった。

…ごめんなさい。自分のせいですか？
自分のせいですよね。

分からないけど…多分自分のせい…聞きたいけど聞いちゃいけない。

ごめんなさい…ここでならいっぱい謝っていいかな…

ごめんなさい…

助けて

先輩 助けて

人殺しにはなりたくない

薬もｶﾐｿﾘも捨てられた

また買いに行かなきゃ

あ、あずにゃん?

8時まで残業って…

5時って言ったくせに…
嘘つき…

切りたい
ODしたい
消えたいのに

切りたいのに

切れない

長袖の時期までお預けかなぁ(´・ω・`)

我慢出来るかな…。

色々、我慢しなきゃいけない事ばかりで、疲れる。
あ…死ねば良いのか？！

どうなんだか…考えるのも億劫だよ。

早くこのループが解放されたいな…。

｢落ち着いてる｣なんて、私はあまり感じないんだけどなぁ(-_-;)

私は常にスルーされる

鬱期だ死にたいこれからまた苦しむんだ泣きたい切りたい切ろうまた迷惑かけた消えたい最悪消えたい消えたい切ろう切らなきゃ毎日切らなきゃ

手首切って笑って
バイトではたくさんの子供に先生、先生と慕われて
休みの日になると寂しくて求められたくて体売って
そんな自分に嫌悪して手首切って
そんな自分が馬鹿らしくて笑って

わたしを大事にしてくれる先生だって
他人に言わせりゃ都合よくあたしとヤりたいだけなんだって

笑っちゃうよ
分かってるけど離れられないんだもん
心配だからって毎晩電話くれて
妹みたいに扱ってくれるあの態度がそんな計算でつくられてるなんて考えられないよ考えたくないよ


明日からバイト休みだ
気にせず切れるや
どうでもいいや

なんだかなぁ。この不快なこだわり。
うまく言葉にもできないや。なんでこんなにこだわっちゃうんだろ。
彼女はきっとまた嘘をついてる。指摘すればごまかして逆ギレする。
でももし本当の事聞いたら自分が辛いだけなのに。

ていうか、これも私の妄想じゃない？妄想かもしれない。
誰かに届くような上手い言葉も持ってないから、結局忘れられちゃうし。
言葉悪いけど、切れたらラクだな。ダメだ…誘惑になんか負けるな！自分！

あぁ切りたい

傷見られたかな

これだから棄てられるんだよな

前のあたしに戻りたい...

もう全てから逃げたい。
感情なんていらない。
自分がだいっきらい。
人を傷つけて自分も傷ついて
なにがしたいんやろ。
どーすればいいかも分からん。
消えたい。

なんで切るの我慢しなきゃならないんだよ

切ってる

今日長いこと、ここにアクセス出来なかった。
居場所がなくなったんじゃないかって焦った。
私だけだったのかなぁ。
ここは、いつも変わらずここにあって欲しいよ。

私もアクセス出来なかった
焦ってパソからアクセスしようとしたけど駄目だった
ここなくなると色々とあれだ…

早く消えたい。

昨日までの幸せは喜べない。