病み友吐き出し掲示板

将来的な事考えるとどうなるのか？見えてくるんだよ。そう考えた時良いとは言えないかもしれないな。じゃあどうしたらいい？それがなんとも言えないよ。これでいいのか？分からないな。迷うよね。

これをどう見るかだな。外れなのか？正解なのか？俺には分からない。もしかしたら外れかもしれないな。でもここで外すわけにはいかないんだよな。どうなんだろう？なんとも言えないな

時間はあったのに体力エネルギーの都合上、自分の人格や屑に関するチェック作業が一つだけ出来なかった。

次時間と体力いつ取れるか分からない。
それまでの期間が辛い。
その間また別の確認済事項に関してこだわり強迫観念出るかもだし。

辛い。限界。
体力も限界。
どうしよう。

いよいよだな。さぁどうなる？

他人と比較しても意味ないって思えるのは凄い考え方だよね。
自分に自信を持てているんだろうなと思う。

友人と集まった際に、自分以外が幸せに生きてるのを見てしまって『あぁ、自分だけが落ちこぼれたんだな』と気付いてしまった。凄い無力感と敗北感で自分だけが衰退してるんだと気付いた。

さぁどうなる？

まだ分からないぞ。怖いな

大どんでん返しあるか！？

死んで楽になりたい

自分ほど天から嫌われた人間は中々いないと思う
大きな不幸が１、２回ある人たちは沢山いるかもしれないし、それ以上(もちろん更に救いも無いとか)なら俺以上に嫌われた存在なのかもしれないが、
日常レベルで嫌がらせのように小さな不運不幸が積み重なるのは多分経験者以外は、傍から思っているよりキツいのは理解できないんだろうな。
理解や想像できないというのは、その人間からしたら経験の範疇ではないという事だから素直に羨ましい。

自己紹介です。

普通以下なのに、虚栄心から誤魔化して普通みたいに振る舞ってたら、自分の能力以上の所に所属しちゃって、自分の本当の実力と周りの実力との乖離で心が破壊されました。

自分にも周りにも嘘ついた結果の自業自得。
普通以上の人達の凄さを見てきて、自分も同じように出来るのではないかと、理想像を勝手に鏡だと勘違いする痛々しい存在でした。
客観的に見ると滑稽でしかない。

毎日、『出来ない自分』を嫌でも感じることになって、見たくなかった等身大の自分の実力を直視して心が壊れてしまいました。
普通のレールから零れ堕ちることが怖くて、駄目な奴と見られるのが怖くて、プライドだけ高い、世間が見えていない本格的な井の中の蛙に成り下がってます。
自分が見下してた地点に自ら着々して這いつくばってます。

人間として生きるには能力足りて無さすぎなんだと思い知りました。これでも努力したつもりだったのですが、努力の仕方が間違ってるのか足りないのか、その両方なのか、ともかく頑張ってようやくコレでした。

もう疲れました。ずっと疲れてます。早く死にたいなぁの毎日です。

身体のあちこちが痒い
喉がむず痒くて咳きこむ
胸苦しい
嫌な記憶が沢山フラッシュバック
疲れてるのに夜遅くに後回しに出来ない用事がある

早く○なせてくれ！！

歯も口腔外科行かなきゃいけないしついてねぇな。しっかし時間が長いよね。何もする事がない。テレビも見なくなったしな。

鬱のトンネルを抜けたと思ったら、間髪入れずにまた鬱堕ちした。そもそも抜けてなかったらしい。
疲れたなぁ、もう死にたいなぁと天井を見つめるけど、叶うはずもなく。

ただね、未来がどうなるか？分かってるからな。そしたらまさかって思うだろうな。

舐められるってのも嫌だよね。世の中でも舐めてくる性格が悪い奴も多いんだよ。俺は舐められても人の事舐めたりは絶対しない。クソな奴等ふんぞり返ってると後で罰が当たるぞ

最後がなんであの人なんだろう？こんな気持ちにさせたならいっそもう一度会いたかった。それにあの歌がすごく懐かしくてさ。頭から離れなくてそしてあの猛烈な暑さだよ。詞があの時を思い出させたんだ。もうあの時の二人は居ないんだな。お互い別の道を歩んでいてさ。もう過去なんだよね。

これから何をしよう？しばらくは休みたいね。またなんか別の気持ちなってる。仕事もうやりたくないな。明日は何をしよう？あてもないんだよ。福祉施設なんかもどうなんだろう？

一つの時代が終わった。ここまで出来たんだ。それでいいんだよ。

申し訳ないよね。何も出来なかった

今日も体が重だるいな

今日は疲れた。頭も痛い

チャリカス都会で自転車乗んなや迷惑なんだよ
電車代もバス代もない貧乏人なんか（笑）

あと2週間もすれば真実が分かるだろう。そこで大どんでん返しがあればかなり追い詰められるだろうな。しかしこのままって訳にはいかないだろう

もし神って存在がいるなら相当性格悪いよな。
まっとうな性格や存在なら、こんな地球や自然を好き放題して、動物が普通に暮らせず異常な行動に移ったら、自分らのした事を棚上げにして｢迷惑だから排除！｣とかやるような、地球における最も迷惑で害悪な生き物である人間を黙って野放しにするはずがないもんな。

きっとニヤニヤ底意地の悪い笑みを浮かべながら、人間がどこまで愚行を続けるのか観察しているんだろうなあ。もしそんな存在が本当にいたらの話だが。

いずれにせよ嘘だったって事が真実だ。これが何を意味する

人の心の闇だな。味方だと思ってたけど敵なのか？そもそもおかしいと思ってたんだよな。ちょっと胡散臭いよね

再登板あり得るかもね。だからまだ答えを出しちゃいけない。根底から覆されるかもしれないからな。

最後の最後何が起こるか分からないよ。怖いな

あと少しのところでってあり得るかもしれない。そうなったらもう一か八か狙ってくしかないよね。

まだ様子見ようかな？最悪の最悪あり得るかもしれないしな。今決断しないほうがいいだろう。もうちょっと待ってもらおう。ありえない事が起こるからな。あと一週間くらいか？いや2週間か？そこまではもってくれ！本当の意味で地獄が待ってる？

なぜそこで嘘をつく？ちょっと読めないね。こんな大事な時にだよ。信用していいのか？決まるか決まらないかで人生変わるぞ

明日は言わなきゃな。綺麗さっぱりしたいね。

もう消えてしまいたい。
仕事出来なくて迷惑かけまくるのに、優しくしてくれる人に申し訳ない。
もうどうすれば良いのか分からなくなる。
早く人生終えたい。

自業自得やらかした芸能人に、同類相憐れむか知らないがリスタートできない世の中がどうこうとか屁理屈擁護ぬかすアホがよくいるが、そういう恵まれた奴らには想像もできないんだろうけどさ、
子供時代から理不尽ないじめに遭った上に周りの大人たちから見捨てられて｢スタート｣の位置すら見付けられなかった人間だって世の中にはいるんだよ。

それに比べたら、善し悪しが分かっている年齢でやっちゃいけない事したくせに、リスタートさせてもらえるべきだとか、ぬるま湯の甘やかし以外の何物でもねえんだよな。
まあ欲望と本能が強い人間のための、半分動物社会ならではの価値観だからなんだろうけどさ。

駄目だ。今日も行けなかった

死にたい

俺の手が汚れてないとは言えない。そうゆう意味では因果応報なのかもしれないな。もっとうまくやるべきだったよ。

そんなもんなんだな。だからこそ怖いよな。明日行くしかないだろうな。謝る事しか出来ないよ。それ以外にないよ

あの看板恐ろしいな。因縁を感じる

状況が変わっちゃったからな。さぁ今日もどうするか？出来る事は一つだけだ。

やっぱり仕事する気はないな。

産まれてきたくなかったなぁ

去年からだよな。考えてみたらおかしかったよね。そしてダメだと思ってたよ。その時からね。だから必然的なんだよな。こうなるのはさ。見事だよ。確かにこれをどうにかするのは無理だった。

なんか怖いよね。こうゆう時ってさ。

さすが日曜だけあって、主観第一ボンクラ自己中の出現率が高かったな。
ルールを守っている人間が自己中違反左側カルトに罵声を浴びせられるという、今の世の中のクソぶりを明確に現した経験を改めてしたわ。

それが当たり前の社会で、義務｢だけ｣を武器に振りかざす事が正しいわけないんだよね。それは単なる偏ったカルト気質なだけなんだよ。まあ、残念ながらそういう奴らほど、自らを顧みない棚上げ連中なんだが。
そういう奴らが国や社会の中心になる今後、間違い無く日本は終わるね、断言できる。

もう勘弁して欲しい。
もう放っておいて欲しい。
もう静かにさせて欲しい。
自分なりに精一杯やってみた。
なってない、甘いやり方なのかも知れないけど、精一杯やった結果なんです。
改善してやり直す力が正直、見当たらないんです。

だから、もう勘弁して欲しい。
だから、もう楽にして欲しい。
迷惑かけるだけなら死んでしまいたい。
怒られて呆れられて迷惑かけるのが目に見えてる。
もうそれに耐えられる自信もない。

死んでも何でも良いから、楽になりたい。

うーんダメか。がっかり

うーん眠れない。眠りがこないな。