病み友吐き出し掲示板

作業所時給１００円か。これはもっと国がどうにかしてあげたほうが良くないか？子供の小遣いじゃないんだからさ。大体の作業所がこのくらいなんだよな。パン作ったり内職とか色々あるけど結局売り上げから工賃出すからある程度事業が成功してないと高い工賃出すことが出来ないんだよな。障害者だからってゆっても時給５００円くらいは欲しい所だよな

夏の暑さ冬の寒さよく今まで耐えてきたと思う。今では考えられないな。いや本当に年年厳しくなったよね。それに２ヶ月前は仕事してたんだな。今はもうその力はなくて。ただただ時間が過ぎるのを待ってるだけだ。

いやーどうするかね。なんかさ、だるいな。問題だらけだ。嫌になっちゃう。少し落ち着いたからいいけど悩みは尽きないよ

早く死にたいな
もう疲れた
人間やるには能力足りてなさ過ぎた

全然頭が働かない
希死念慮ばっかり

早く死にたい

あたしを振ってんじゃないよバカ

睡眠が安定しなくなるとメンタルが崩壊する。こんな時は眠れないんだよな。うーんやっぱりストレスに弱いな

中途覚醒だ。参ったな。なんなんだろうね。これじゃやってらんない

よく分からんな。なんの理由があるんだ？なんの意味もないと思うだよ。俺からしてみればさ。世の中よく分からんな。よく分からない理由でこうなってるんだな。しっかし困ったもんだよ。世の中意味のない事で溢れてるって事か？

こうゆう状態になった時の切り札がほしいよね。これを少しでもよく出来ればまた違うんだよな

なるほどな。今日はある意味自分のためになったかもしれない。これが自分の弱さだよな。そして本質なのかもしれない。なんだろう？こんなふうな考えになるとは意外だな。ただやっぱり俺病気なんだな。改めて気づけた。こうゆう一日もあるんだな。不思議だ

これはちょっとあまりにもね。世の中こうゆうもんかい？なんか疲れたね

おかしな話だよな。そもそも話が最初から出来てるじゃん。こんなおかしな話に乗るわけにはいかないだろうよ。

死んで楽になりたい
死にたい

もうやりたくない。

また頭痛になりそうだ。しかも寒いな。なんか身にしみる

楽になりたい

無職ってのも楽ではないよな。だってお金なけりゃ生きてけないもん。誰も好き好んで無職選ばないだろう。おまけに社会から白い目で見られてさ。楽だよなねとか言われるけど楽じゃねぇよ

『明日』は明るい日でもない
『平日』は平らな1日でもない

暗くて、急勾配な毎日に疲れて、死んで楽になりたい。

考えてみたら平穏な日々ってなかったな。いつも苦難ばっかりだ。学生時代大人になってからもだよ。穏やかな日々ってどんな感じなんだろう？

子宮を取りたい。男になりたかった

死ねなかった
予定とは違っちゃった

周りに迷惑かけて生きるのに疲れたよ
もうこれ以上迷惑かけたくなかったのに、死ねなかった

まずいな。このままだとこの冬も同じだよ。どんどん追い詰められる。しかし冬の間はやりやすいんだよね。問題なのは春だよ。

このぶんだと無理だろうな。やる気を感じられない

死にたい
もういい、もう十分生きたと思う
まだ苦しみ足りないの？
もう勘弁して欲しい

何も考えずに、ぼーっとして朽ちていきたい

精神衛生上は非常に不健全だが、
自己肯定感の低い自分ごときでも人間としてはまともな部類、下手したら上の部類に入るのではと確信させられる。それが毎度の外出。

いつも思うし言ってる事だが、日常レベルでルールやモラルを無視して自分最優先な振る舞いをしているような奴らが、
義務｢だけ｣を振りかざして他人を悪し様に扱ったり、人のガワで全てを判断したり選り分けたりするのは何様棚上げ野郎どもだと本気で思う。

だから心の中では道行く輩に軽蔑、侮蔑の感情を向ける相手が少なくない。
さすがに大半とは言わないし、逆にまともと思える人も｢少数ながら｣いるが、外出して体感した限りは、自分最優先ルール無視の身勝手自己中な輩が｢普通｣｢主流｣なのは間違いないし、
そういうのがまかり通る世の中前提で、ガワ｢だけ｣を理由に必要以上に俺らみたいな人間を叩く事に正当性なんざ微塵も無いと確信持って言える。
まあ、そういう奴らには一生馬の耳に念仏なんだろう。そこも軽蔑や失望の明確な理由のひとつなんだが。

うーん、行き詰まりだな。時間がないのにやりようがない

死んで楽になりたい。
もう生きる事を前提とした思考が出てこない。
ずっと希死念慮が頭の中にある。
本当に人間が向いてないんだよね。

将来的な事考えるとどうなるのか？見えてくるんだよ。そう考えた時良いとは言えないかもしれないな。じゃあどうしたらいい？それがなんとも言えないよ。これでいいのか？分からないな。迷うよね。

これをどう見るかだな。外れなのか？正解なのか？俺には分からない。もしかしたら外れかもしれないな。でもここで外すわけにはいかないんだよな。どうなんだろう？なんとも言えないな

時間はあったのに体力エネルギーの都合上、自分の人格や屑に関するチェック作業が一つだけ出来なかった。

次時間と体力いつ取れるか分からない。
それまでの期間が辛い。
その間また別の確認済事項に関してこだわり強迫観念出るかもだし。

辛い。限界。
体力も限界。
どうしよう。

いよいよだな。さぁどうなる？

他人と比較しても意味ないって思えるのは凄い考え方だよね。
自分に自信を持てているんだろうなと思う。

友人と集まった際に、自分以外が幸せに生きてるのを見てしまって『あぁ、自分だけが落ちこぼれたんだな』と気付いてしまった。凄い無力感と敗北感で自分だけが衰退してるんだと気付いた。

さぁどうなる？

まだ分からないぞ。怖いな

大どんでん返しあるか！？

死んで楽になりたい

自分ほど天から嫌われた人間は中々いないと思う
大きな不幸が１、２回ある人たちは沢山いるかもしれないし、それ以上(もちろん更に救いも無いとか)なら俺以上に嫌われた存在なのかもしれないが、
日常レベルで嫌がらせのように小さな不運不幸が積み重なるのは多分経験者以外は、傍から思っているよりキツいのは理解できないんだろうな。
理解や想像できないというのは、その人間からしたら経験の範疇ではないという事だから素直に羨ましい。

自己紹介です。

普通以下なのに、虚栄心から誤魔化して普通みたいに振る舞ってたら、自分の能力以上の所に所属しちゃって、自分の本当の実力と周りの実力との乖離で心が破壊されました。

自分にも周りにも嘘ついた結果の自業自得。
普通以上の人達の凄さを見てきて、自分も同じように出来るのではないかと、理想像を勝手に鏡だと勘違いする痛々しい存在でした。
客観的に見ると滑稽でしかない。

毎日、『出来ない自分』を嫌でも感じることになって、見たくなかった等身大の自分の実力を直視して心が壊れてしまいました。
普通のレールから零れ堕ちることが怖くて、駄目な奴と見られるのが怖くて、プライドだけ高い、世間が見えていない本格的な井の中の蛙に成り下がってます。
自分が見下してた地点に自ら着々して這いつくばってます。

人間として生きるには能力足りて無さすぎなんだと思い知りました。これでも努力したつもりだったのですが、努力の仕方が間違ってるのか足りないのか、その両方なのか、ともかく頑張ってようやくコレでした。

もう疲れました。ずっと疲れてます。早く死にたいなぁの毎日です。

身体のあちこちが痒い
喉がむず痒くて咳きこむ
胸苦しい
嫌な記憶が沢山フラッシュバック
疲れてるのに夜遅くに後回しに出来ない用事がある

早く○なせてくれ！！

歯も口腔外科行かなきゃいけないしついてねぇな。しっかし時間が長いよね。何もする事がない。テレビも見なくなったしな。

鬱のトンネルを抜けたと思ったら、間髪入れずにまた鬱堕ちした。そもそも抜けてなかったらしい。
疲れたなぁ、もう死にたいなぁと天井を見つめるけど、叶うはずもなく。

ただね、未来がどうなるか？分かってるからな。そしたらまさかって思うだろうな。

舐められるってのも嫌だよね。世の中でも舐めてくる性格が悪い奴も多いんだよ。俺は舐められても人の事舐めたりは絶対しない。クソな奴等ふんぞり返ってると後で罰が当たるぞ

最後がなんであの人なんだろう？こんな気持ちにさせたならいっそもう一度会いたかった。それにあの歌がすごく懐かしくてさ。頭から離れなくてそしてあの猛烈な暑さだよ。詞があの時を思い出させたんだ。もうあの時の二人は居ないんだな。お互い別の道を歩んでいてさ。もう過去なんだよね。

これから何をしよう？しばらくは休みたいね。またなんか別の気持ちなってる。仕事もうやりたくないな。明日は何をしよう？あてもないんだよ。福祉施設なんかもどうなんだろう？

一つの時代が終わった。ここまで出来たんだ。それでいいんだよ。

申し訳ないよね。何も出来なかった

今日も体が重だるいな